50 женских вопросов семейному психологу

7. Супруг не помогает с ребенком

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ

Вика, 22 года

Здравствуйте, Татьяна! Мужу 32 года, дочке один годик. Живем у его родителей. Все началось с рождения малышки. Муж абсолютно перестал помогать мне во всем, только готовит (он повар по образованию, поэтому у плиты исключительно он или его мама). Сидеть с ребенком не хочет, уложить дочку спать в обед не может, говорит, что у меня она быстрее засыпает, а тем временем лежит и смотрит телевизор. Прошу покормить ребенка, в ответ: «я не могу», надо сегодня сделать то-то-то, надо беречь силы. А по факту ничего не выпоняет. На мою просьбу съездить по делам, супруг отвечает: «Бери ребенка и езжай!».

На этой почве у нас скандалы и ссоры. Если муж не лежит у телика, то уходит к друзьям пить, веселиться, кутить, может даже на несколько суток. Когда прошу о помощи в быту: вынести мусор, убрать за собой со стола, помыть посуду, починить игрушку – на все отвечает «хорошо», а в итоге ничего не делается.

Постоянно пьет пиво на деньги, которые дает свекровь. Вышел на работу неделю назад и уже собирается увольняться: не нравится персонал. Вечные отмазки. Постоянно пьяный, дает мне советы, как правильно кормить, играть, говорить с дочкой (диванный эксперт, блин!) А когда предлагаю, чтобы сам ухаживал за дочерью, отвечает: «А ты тут на что?»

Я занимаюсь воспитанием, выполняю все домашние дела, кроме готовки. Он врет всем и всегда. На телефонные звонки, муж отвечает: «Я с ребенком сижу». По факту с малышкой остается только тогда, когда я отошла в туалет или пошла пылесосить, но он считает, что сидел с ней целый день.

Если ни о чем не прошу, то все хорошо, все заняты своими делами: он теликом, я материнством. Устала просить, напоминать, говорить, умолять. Дочка не считает мужа за родного, абсолютно не идет к нему на руки, принимает за чужого, боится. А ей уже год. Супругу все равно.

Единственное, что он помагает безукоризненно, – готовит ночью молочко. Но и тут сказал, что с сегодняшнего дня буду делать все сама. Причина: муж не высыпается и вставать по ночам для него трудно. Помогите, пожалуйста! Как донести до мужа то, что он тоже родитель?

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Понимаю ваше состояние, сочувствую. Похоже, что вы устали, хотите помощи, ожидания от мужа как от отца не оправдываются. Первое, на что хочу обратить внимание: критика действий супруга в сложившейся ситуации неэффективна и приводит лишь к бо́льшим конфликтам, особенно, если к ней присоединятся родители мужа. Вы ведь живете вместе.

Частая ситуация, когда бабушка, очарованная малышом, буквально выхватывает его из рук папы, тем самым пресекает отцовскую инициативу. Возможно, в вашем случае такие моменты были. Тогда стоит обсудить со свекровью важность общения ребенка и отца. Можно сказать: «Я очень ценю вашу помощь! Но хотела бы, чтобы ваш сын сам научился обращаться со своей дочерью».

Есть вероятность, что муж не уверен в том, что справится с дочкой самостоятельно. Поэтому, ему проще отказать вам в помощи, чем чувствовать эту неуверенность и ответственность.

Ситуация с пристрастием супруга к спиртным напиткам заслуживает особого внимания, поскольку происходит с подачи свекрови. Подобное поведение у мужа чревато формированием алкогольной зависимости. Может быть, стоит задуматься, почему он уходит от реальности с помощью алкоголя. Что он запивает?

У всех людей есть психологические потребности, которые должны удовлетворяться: потребность в отдыхе, любви, дружбе, принятии, общении, самореализации. Неудовлетворение одной из них ведет к напряжению, стрессу, эмоциональной неустойчивости. Предлагаю подумать: какая из потребностей у вас нарушается и как это можно исправить.

Об оказании помощи в воспитании ребенка договариваются еще до его рождения. Тогда каждый родитель понимает свою ответственность. В этом случае ожидания понятны и оправданны.

Сейчас, как вариант, можете составить беседу с мужем без использования претензий и критики, и вместе попытаться прийти к согласию. Это нелегко, особенно когда вы испытываете негативные эмоции и усталость, но без разрешения разногласий вероятность конфликтов растет с каждым разом.

8. Проститься или сохранить семью?

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ

Мария, 33 года

Я живу с «гражданским мужем» третий год. До того, как мы встретились, у нас были семьи. Я прожила с мужем 11 лет, он с женой 18. Бывшая супруга до последнего не давала ему развод. В предыдущем браке у моего мужчины три сына: 21 год, 8 и 5 лет. У меня сын 13 лет от первого супружества и совместный ребенок – два года.

Пришлось переехать к любимому человеку в другой город, оставив хорошо оплачиваемую работу, квартиру в собственности. Мой сын остался там, так как не захотел уезжать и менять школу, но мы навещаем друг друга.

«Гражданский муж» раньше уважал, ценил меня, говорил ласковые слова, признавался в любви. Сейчас этого нет. Он не стал считаться с моим мнением. Если я говорю, что меня что-то не устраивает, и ему это не нравится, он избегает общения.

Я хочу свободное время проводить с любимым, а он бежит в первую семью и берет с собой младших детей на прогулку и отдых. Совместного сына он не любит. Сам говорил мне об этом. Зато любит сыновей, от прошлого брака. Мой мужчина считает, что если он будет давать тепло и заботу нашему общему ребенку, то это станет предательством по отношению к остальным детям, для которых он готов на все, что не попросят. Я не знаю, как мне жить дальше, помогите, Татьяна. Уйти мне или стоит сохранить отношения?

Мой старший сын живет в другом городе с моей мамой, денег на еду им не хватает. Я рассказала об этом «гражданскому мужу», но он промолчал, не предложил помощь. Обидно до боли. После конфликта, он отшутился, сказав, что я сама не попросила помощи. Были времена, когда он давал мне деньги на расходы, теперь перестал, объясняя тем, что мало зарабатывает, хотя той семье помогает постоянно. Я иногда беру дополнительную работу, чтобы хоть как-то повысить доход, но не всегда получается, потому что ребенок иногда болеет.

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Понимаю вашу боль, сочувствую. Начну с того, что ни психология, ни государство не рассматривают «гражданский брак» как семью. Как бы печально это не звучало сейчас для вас. Если анализировать союз партнеров, проживающих вместе, но не скрепленных узами брака, с точки зрения психологии, то женщины, живущие с мужчиной, относят себя к категории замужних, а мужчины продолжают считать себя свободными от брачных обязательств.

Кроме того, что «гражданский брак» – явление ложное и обманчивое, и считается только иллюзией семьи, он также не позволяет партнерам выстраивать полноценные супружеские отношения. Люди в паре изначально не воспринимают свой союз как нечто значимое, серьезное и постоянное. Их отношения неглубоки, свобода и независимость для них дороже или же они просто не уверены в своих чувствах. И даже годы, проведенные вместе, не прибавляют мужчине и женщине нежных эмоций, а супружеству прочности.

Часто люди, начинающие жить в «гражданском браке», хотят убежать от сложностей, которые, по их мнению, есть в семье настоящей, но встречают гораздо бо́льшие трудности и проблемы. Когда два любящих человека уверены в своих чувствах, то наоборот стремятся побыстрее оформить отношения каким-то видимым образом, закрепить их. И то, что они этого не делают, говорит об одном: сознательно или неосознанно они не убеждены, что смогут быть вместе всю жизнь.

Не исключено, что ваш любимый мужчина испытывает чувство вины перед детьми от первой семьи, поэтому так ведет себя по отношению к вам и совместному сыну. Может быть, это просто чувство отцовского долга. Но то, что для него, как вы пишете, нелюбим ваш совместный ребенок – это печально и для вас, и для малыша. Хоть сын еще маленький, он все равно чувствует холодность отца.

Да и вас можно понять: оставили работу, где хорошо платили, сына, которому нужна рядом мать, финансовые трудности у мамы, конфликты с партнером, отсутствие поддержки с его стороны, обиды. Все это накладывает негативный отпечаток на ваше эмоциональное состояние. Чувствуется из текста, что вы в растерянности.

Оптимальным вариантом решения текущей ситуации для вас может стать попытка проанализировать, почему отношения в паре зашли в тупик, отчего пропала та нежность, о которой вы писали, какая причина того, что «гражданский муж» перестал вас ценить и уважать. Что послужило основанием для таких обстоятельств?

Пересмотрите свое отношение к мужчине. Возможно, вы предъявляете много претензий по поводу его первой семьи? Важно понять и принять тот факт, что сыновья от прошлого брака как были вашему любимому мужчине детьми, так ими и останутся. Они тоже имеют право на отцовскую любовь. Попробуйте оценить общение с любимым мужчиной до конфликтов, отбросив отрицательные эмоции и обиды.

После того, как вы сделаете подробный анализ, целесообразно обсудить с партнером, причину его некоректного поведения к вам и сыну, как он видит совместное будущее. Есть важный момент: разговор лучше выстраивать без негативных чувств и претензий.

9. Муж доводит до слез. Уйти или остаться?

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ

Кристина, 25 лет

Пару лет назад я встречалась с парнем и любила его, и он меня, но жили мы в разных городах. Через продолжительное время мне стало трудно переносить расстояние между нами, а рядом оказался друг, и отношения с ним завязались уже не дружеские. Я забеременнела. Когда узнала о беременности, то уже не хотела поддерживать с ним связь. Но решила, что сама виновата, и ребенок не должен страдать.

Мы поженились, а его отношение ко мне испортилось. Он доводил меня до слез беременную, не уважал, ни в чем не помогал, постоянно уходил гулять и считал все это нормой. После рождения ребенка ничего не изменилось. В любой просьбе о помощи муж отказывает и говорит, что я могу и сама все сделать.

Малыш у нас капризный и сложный. Первые месяцы я не высыпалась, могла поспать только пару часов за трое суток. Сейчас сильно устаю и на себя нет времени, а когда отказывают в помощи, становится очень обидно. Иногда супруг оскорбляет меня в присутствии ребенка.

У меня не было отца, но все детство хотелось, чтобы он был. Я помню эти чувства и не хочу, чтобы моя дочь это пережила. Моей маме муж никогда не нравился, поэтому пойти к ней за поддержкой и советом я не могу. Знаю, что услышу в ответ: «я же говорила», «надо было раньше слушать», «теперь поняла, что мать права». Работы у меня нет, так как ребенку еще годик, и финансово я нахожусь в зависимости от мужа.

Как разобраться, какой путь правильнее? Уйти или остаться и терпеть такие отношения?

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Искренне сочувствую, Кристина. Вы оказались в непростой ситуации. Похоже на то, что ваша семья на данный момент претерпевает кризис: первый год семейной жизни и кризис первенца. Он вызван тем, что два человека, с разным воспитанием и привычками «притираются» друг к другу. Супруги начинают смотреть на отношения отличным от предыдущего взглядом, замечая недостатки партнера. И это нормально. В начале общения влюбленные стараются выглядеть лучше, но со временем становятся самими собой.

В первый год брака молодожены знакомятся друг с другом по-новому. И не всегда этот опыт бывает приятным. К тому же вы посвятили себя сначала беременности, а затем – малышу. Мужу, возможно, не хватало женского внимания. Есть вероятность, что он ревнует вас к ребенку. Мужчина сексуально неудовлетворенный, способен видеть в жене все больше недостатков, злиться и раздражаться. Жена на такое поведение: нервничать, страдать подозрениями и устраивать скандалы. Если женщина сможет найти в себе силы и уделить мужу внимание или хотя бы объяснить, что меньше заботы не значит меньше любви, то кризис разрешается.

На данном этапе нужно попытаться высказывать свои желания корректно и построить откровенный диалог с супругом. Лучше обсудить все, что волнует, признаться в своих слабостях, недостатках и наметить пути дальнейшего решения конфликта.

Обнаружить ресурсы, которые помогут семье двигаться дальше по жизни можно с помощью простого упражнения по инвентаризации отношений. Раз это проблема общая, то нужно попросить мужа выполнить его вместе. Понадобятся два листа бумаги на каждого. На первом листе выписываются все положительные моменты, которые были в браке. Может быть, придется собирать их буквально по крупицам. На втором листе выписывается то, чего вы достигли вместе, все приятные мероприятия, которые были в семье. Упражнение необходимо выполнить отдельно друг от друга и ни в коем случае не привлекать третьих лиц. После обменяться результатами. Это будет фундамент для того, чтобы выйти из семейного кризиса. Появится ресурс для дальнейшего взаимодействия.

Читается из письма, что вы обижены на супруга. Обида тем опасна, что мешает взаимоотношениям, отдаляя близких людей на расстояние.

Постарайтесь также выяснить, почему муж допускает оскорбления в ваш адрес. Не делает ли он это в ответ на ваши претензии и оскорбления?

Согласна, что с мамой лучше не обсуждать ваши супружеские отношения. У нее своя позиция, и вы ее знаете. Не стоит просить советов о том, как поступить и у других лиц. Трудности в браке касаются только вас двоих и решать их нужно сообща. Третьи лица могут принять одну из сторон, исходя из своего субъективного опыта. Соответственно, вы еще больше станете накручивать себя.

Очень здорово то, что вы понимаете значимость отца для ребенка и ценность полной семьи. Но, для гармоничного развития детей необходима любовь, уважение и мир родителей. Только так оправданна важность полной семьи. Насилие не допустимо в любом виде. Систематические оскорбления можно назвать психологическим насилием.

Мало информации о прошлой связи с молодым человеком. Почему вы его вспоминаете? Не возвращаетесь ли вы мысленно к нему, вспоминая как было? А может быть испытываете вину, что не сложилось и ругаете себя? Если я права, то стоит осознать, что прошлое не вернуть, и нужно жить настоящим здесь и сейчас. А сейчас у вас маленький ребенок и муж, с которым важно договориться, как жить дальше. Отношения в браке – ответственность обоих супругов.

10. Муж унижает и бьет

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ

Вероника, 30 лет

Татьяна, здравствуйте! Я замужем 10 лет. От брака трое детей. Муж периодически меня унижает и применяет физическую силу. Говорит, что я уродина, толстая, «руки, как крюки». Когда супруг выпивает алкоголь, то может меня ударить. Пьет он почти каждый день. Бывает, неделю живет в трезвости. Тогда мне хорошо с ним, хотя оскорбления все же не прекращаются. Я устала и не понимаю, как жить дальше. Чувствую, что обессилена. Как мне быть?

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Вероника, сочувствую, вам. Отношения, которые вы описали, нельзя назвать нормальными и здоровыми. Вы стали жертвой абьюза. Вам причиняют боль не только физически, но и психологически, а душевная энергия тратится на негативные чувства. Поэтому ощущается отсутствие сил.

Абьюзеры – умелые манипуляторы, которым с легкостью удается удерживать свою жертву, не давая ей обрести внутреннюю опору и уверенность. В связи с этим нет возможности остановить издевательства и сказать: «Хватит! Стоп насилию!»

Вы уже сделали первый шаг на пути в потенциальные здоровые отношения, когда задали открытый вопрос. Теперь так же важно искать выход и дальше. На этом направлении вам, скорее всего, понадобится поддержка близких людей или помощь психолога, поскольку самостоятельно выйти из абьюза очень сложно.

Так происходит по причине того, что, почувствовав предстоящую потерю жертвы, насильник начинает ухаживать, проявлять интерес, клясться в любви. Но это только для того, чтобы вновь расположить к себе и предотвратить нежелательные для себя последствия.

Ваши отношения с супругом разрушающие, а значит важно понять, что любому насилию надо говорить «нет». Кроме того, дети, находясь в атмосфере неуважения, ссор и расправы, психологически травмируются, копируют модель поведения родительской семьи для своей будущей жизни.

В подобной ситуации возможны два варианта:

1. Если вы готовы жертвовать собой, своим здоровьем и гармоничным развитием детей, то можно оставить все как есть.

2. Обретать уверенность, силы, чтобы распутать вязкую паутину абьюза и двигаться в сторону физического и душевного благополучия.

В любом из вариантов ответственность за вашу жизнь находится в ваших руках. Только вы ответственны за принятие любого решения. Вы достойны счастья и гармонии в супружеских отношениях.

11. Муж наркоман. Хочу развод

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ

Виктория, 25 лет

Мы вместе с мужем 5 лет. С самого начала отношений у нас было все прекрасно, но потом супруг увлекся легкими наркотиками. Он говорил, что все несерьезно, побалуется и бросит. Первое время я его поддерживала, даже попробовала сама. Вскоре баловство мужа переросло в регулярное употребление.

Долгое время мы работали на тяжелой работе: ночная смена по 14 часов, после чего муж расслаблялся с помощью наркотиков. Все меньше становилось взаимопонимания, постепенно исчезла интимная близость. Меня обижало, что он не хотел идти гулять со мной, а «накуривался» и валялся на диване, не дарил цветы на праздники просто потому, что не хотел заморачиваться. У мужа полностью исчезло желание ко мне как к женщине, уважение. Наша семья потеряла статус «счастливая». Появилось раздражение друг к другу и обвинения.

Мы сменили работу, переехали. Ничего не помогло. Постепенно я стала вести себя так же. Если супруг не хотел составлять мне компанию, я находила знакомых, с кем можно было погулять.

Отношения превратились в банальное существование на одной территории. При этом я до сих пор выполняю все обязанности по дому, даю лекарства и ухаживаю, если муж болеет. Понимаю, что все еще люблю, но столько сказано неприятных слов и совершено поступков, что совместное будущее кажется невозможным.

Все друзья считают, что причина во мне: непростой характер, мне трудно угодить. Давно осознаю, что нужно разойтись, потому что не могу мириться с его зависимостью. Столько лет жизни потрачено, получается, впустую. Разговоры с мужем ни к чему не приводят и сводятся только к взаимным упрекам. Вчера при попытке выяснить отношения, он сказал, что я никого не встречу, потому что не умею строить отношения и идти на компромиссы, думаю только о себе и не заслуживаю ничего хорошего.

Кажется, я останусь одна, замкнусь в себе. Не знаю, как разрешить сложившуюся ситуацию. У меня нет друзей и не с кем даже посоветоваться. Чувствую, что нет сил. Какое принять решение и что делать? Как жить дальше?

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Вам действительно есть, о чем переживать. Муж зависим от наркотиков, и это очень серьезно. Без реабилитационных мероприятий ему вряд ли обойтись. Зависимость – пагубное привыкание как на физическом, так и на психологическом уровне. Близких людей, живущих рядом с зависимым, психологическая наука называет созависимыми.

Созависимость характеризуется глубокой поглощенностью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической привязанностью к зависимому близкому, проявляется в стремлении контролировать его потребление, винить себя.

Понимаю вашу усталость. Вы не чувствуете себя любимой и слышите обвинения в свой адрес. Вероятно, у вас накопилось много обид, и это дополнительным грузом тянет в негативные чувства: гнев, раздражение, страх остаться одной.

Попробуйте поговорить с мужем о дальнейшей совместной жизни без его зависимого поведения. Попытайтесь поставить вопрос о реабилитации. Он, вероятно, станет отрицать свою зависимость, что свойственно для его состояния. Но все же, может быть, вам удастся убедить мужа в лечении. Если нет, то подумайте, как вы будете дальше жить в таких обстоятельствах. Готовы терпеть обвинения и ссоры? Что ждет ваш семейный союз?

Созависимость требует психологической коррекции. Найдите и почитайте литературу о созависимых отношениях в семье. Лучше обратиться к специалисту.

12. Зависимость от онлайн-игры. Как вернуть молодого человека в реальность?

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ

Яна, 30 лет

Татьяна, здравствуйте! Моему молодому человеку 31 год. Проблема нашей маленькой семьи в том, что он уже год живет в онлайн-игре и все свое свободное время посвящает ей. Меня беспокоит, что любимый очень эмоционально переживает события, которые происходят в игре. Вместе мы живем полгода, и он не помогает мне абсолютно ничем. Для него существует только виртуальная реальность.

Приходя с работы домой, он целиком погружается в мир онлайн. На мои просьбы, возражения практически не реагирует. За все время проживания на одной территории мы всего пару раз выходили на прогулку вдвоем. Постоянно у него одна и та же отговорка: устает на работе. Мой молодой человек работает продавцом-консультантом в магазине бытовой техники, все время на ногах. Трудовой график плавающий, выходные дни появляются очень редко, а иногда приходится работать вообще без еженедельного отдыха. Конечно, он устает, но свободные часы предпочитает потратить именно на игру.

Я уговаривала его перестать играть или хотя бы меньше времени проводить в игре, предлагала отдохнуть вместе, сходить куда-нибудь, просила помочь с уборкой в квартире, выйти в магазин за продуктами – все напрасно. Говорила, что у него уже сформировалась зависимость. Он все воспринимает в штыки и не хочет даже прислушиваться к моим словам. Каждый день история повторяется: пришел с работы, улегся и играет до поздней ночи. Не знаю, как вернуть его в реальность. Помогите, пожалуйста.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.