Нора в Пасмурмир. Сборник рассказов

Мяу, раб мой

Дождь мелкими каплями бил по листьям деревьев, серым стенам домов и остаткам асфальта во дворе дома. На тропинке, проложенной от троллейбусной остановки к подъезду дома 31/2, сидело маленькое дрожащее существо. Бурая шёрстка не успела полностью промокнуть, но по тоненьким усикам уже скользили большие тяжелые капли. Котенок отрешенно смотрел прямо перед собой и, казалось, вот-вот растворится в мрачном омуте безысходности.

Тем временем, в доме напротив, на балконе второго этажа открылось окно. Слегка подставляясь под дождь, из него выглянули две седые головы. Давно немолодые мужчины потягивали чай из дымящихся кружек и вели довольно занятную беседу.

– Евгений Карлович, вы действительно думаете, что любой внеземной расе настолько легко поработить человечество? – спросил мужчина с ухоженной бородой, какую обычно рисуют капитанам дальнего плавания.

– Более того, Константин Казимирович, половину человечества давно поработила вполне себе земная раса, – ответил ему второй, безбородый, но с залихватски закрученными усами.

– О чем вы говорите? Кто нас поработил? – чайная беседа с соседом становилась всё интересней.

– Вон, видите? Через дорогу на тропинке? Маленькое такое, жалкое?

– Ну?

– Как вы думаете, чем оно занято?

– Ничем… глупое животное мокнет под дождем…

– Не правильно! Оно охотится!

– Охотится? На кого?

– На людей. На будущих своих рабов.

– Что-то я вас не пойму…

– Смотрите, конкретно эта особь охотится исключительно на детей. Представьте: идет ваш Петька со школы, весело шлепает по лужам, спешит домой… И тут, у самого подъезда, он нарывается на ЭТО – самое несчастное создание на свете, которое всем своим видом говорит: «Спаси меня, о, Великий Вершитель Судеб». Петька постоит минутку, присядет на корточки, прикрывая животное своим зонтом, и грустно вздохнет. В этот момент хвостатая тварь, не поднимая головы, жалобно мяукнет… и всё! Петька больше не в силах сопротивляться! Он берет коварного поработителя под мышку и тащит домой. Цель достигнута – маленький эксплуататор с хвостом вместо кнута до конца своих дней будет жить в тепле, позволяя иногда чесать его сытое пузо!

– По-моему, вы всё преувеличиваете, – как-то неуверенно сказал капитан дальнего плавания.

– Разве? Вот возьмите этого гадкого котенка и просто занесите в дом. Первым делом он начнет сам приводить себя в порядок, его даже мыть не надо! Через час перед вами будет чистенькое опрятное животное. Отсюда вопрос: почему он сейчас этого не делает? Почему он, хотя бы, не станет под козырек, чтобы не мокнуть? Правильно! Чтобы выглядеть как можно более жалким!

– Допустим, а как же взрослые, у которых нет детей? Их ведь не так легко разжалобить.

– Знаете, мне иногда кажется, что интернет придумали эти хвостатые твари…

– Интернет?

– Ну да! Кто спасет женщину в расцвете сил от одиночества? Конечно котик! Как справиться с депрессией? Позовите котейку! Что должен сделать настоящий мужчина, как только обзаведется квартирой? Привести туда котэ! И так далее, и так далее…

– Вы хотите сказать…

– Я хочу сказать, что на Земле бок о бок живут две разумные расы. Одна задалась целью поставить планету на колени, а вторая забраться на колени расе, которая поставила на колени планету.

– А, по-моему, у вас просто кошачья мания преследования…

– Вы так думаете? – Евгений Карлович усмехнулся, – тогда смотрите!

– Эй ты! Я к тебе обращаюсь, хвостатое исчадие ада!

Мокрый шерстяной комок настороженно поднял голову и посмотрел в сторону балкона.

– Мы тебя раскусили! – продолжил кричать Евгений Карлович. – Так что вали отсюда подобру-поздорову!

Животное фыркнуло, вбежало под козырек и там стряхнуло с себя влагу. Наспех уложило языком неровную шерсть и, кинув недовольный взгляд в сторону балкона, побежало в направлении парка. Старичок с залихватскими усами довольно рассмеялся и закрыл окно.

Когда приходят дыроделы

Странно, что это явление коснулось только нашего города. Мы никогда не были ни законодателями мод, ни родоначальниками субкультурных течений. Однако эти чудаки завелись именно у нас. Я говорю о дыроделах.

Впервые их заметили весной прошлого года, после апрельского снегопада. Конечно, их появление со снегопадом никто не связывает, но совпадение жутковатое. Их легко узнать в толпе. В любое время года на них длинные плащи и широкополые походные панамы. За спиной, как самурайские мечи, торчат тубусы. Кстати, на тубусах и заканчиваются все намеки на искусство. (Почему-то считается, что дыроделы как-то с ним связаны).

Ездят они исключительно в троллейбусах. Остановки общественного транспорта чуть ли не единственное место, где можно их повстречать. Они никогда не собираются вместе. По крайней мере, никто не видел двух дыроделов одновременно.

Постоянно цедят кофе. Раз в пять минут обязательно отхлебнут из своего огромного бумажного стаканчика. Кажется, что, если пропустят хоть глоток, перестанут дышать.

Каждый дыродел с гордостью носит усы, непременно большие и пышные. Приложится к кофейному стаканчику, а потом долго и важно гладит их, как будто они и правда нуждаются в ласке.

Для дыродела усы, возможно, наиважнейший атрибут, иначе мы уже давно бы встретили тех, кто носит под плащом юбки и элегантные тубусы под мышкой.

Так кто же эти люди и чем они занимаются? Если они правда деятели искусства, то какого? Что у них в тубусах? И в конце концов, откуда такое дурацкое название – дыроделы?

На моей памяти был только один случай, когда кто-то пытался приподнять завесу тайны над происхождением дыроделов. Помните активиста Сержа Мокряну? А ведь прошло больше года после его несостоявшейся пресс-конференции на тему: “Кто такие дыроделы и что мы можем сделать”. Тогда он приехал в пресс-центр, но к журналистам так и не вышел. На следующий день он пропал. Злые языки говорят, что спустя месяц Сержа видели в троллейбусе. На нем был длинный плащ и панама, а за спиной торчал тубус.

Я возвращался домой после малоудачного свидания. За опустошенный бумажник я не волновался, поэтому решил срезать через парк. Вселенная подыгрывала моему настроению. Парк был пустым, ночь темной. Накрапывал мелкий дождик. Незаметно для себя я замедлился до прогулочного шага.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.