Мученик

Предисловие

Что есть талант?

Глупое слово, которым описывают способность делать то, что выходит за рамки способностей обычного человека.

Но чаще всего этим самым талантом ошибочно называют не исключительные способности в чём-либо, а обычное следствие “высокого старта”.

Уже с самого рождения, количество возможных путей, по которым пойдёт человек, предопределено социумом: так, богатая или бедная семья, например, определит его отношение к другим социальным группам, создаст или отнимет возможность получить достойное образование, установит его цель в жизни – будет он заниматься тем, что ему нравится или тем, что поможет ему просто прожить новый день и довольствоваться этим. Притом зачастую нет промежуточного этапа: у тебя либо всё хорошо, либо ты сводишь концы с концами. Отнюдь не все из нас могут позволить себе жить в комфорте и быть уверенными в завтрашнем дне.

Естественно, жизненные пути каждого из нас неоднозначны. В них есть свои плюсы и минусы. Однако количество возможностей, количество развилок на этих путях, куда больше у тех, кто не испытывает нужды в элементарных материальных благах, будь то хлеб насущный или другие простые потребности.

Исторически сложилось так, что бо́льшая часть так называемых "Великих Людей", которыми восхищаются наши современники и будут бездумно восхищаться наши потомки, были представителями знати и других привилегированных слоёв общества. Так продолжалось вплоть до наступления пары последних столетий, когда выходцы из народа перестали быть счастливым исключением. Почти все “Великие Люди” получали образование, чтобы соответствовать статусу. Практически все они имели средства для достижения своих гениальных идей.

А что гениального в том, чтобы сложить 1+1? Что выдающегося в том, что человек реализовывает свои возможности, когда у него есть всё, что для этого нужно? Не подразумевается ли изначально, что они должны были совершить свой подвиг, как нечто само собой разумеющееся? Естественно, временами проявлялись и исключительные люди, чей фанатизм позволял им преодолеть этот абстрактный порог гениальности, состоящий из формулы [возможности+способности] и заслужить свое место в истории, но этих выходцев из простых людей во все времена было не так много. Поэтому они, в большинстве своём, остаются в тени тех, кто обладал хотя бы толикой влияния, гарантирующего попадание в списки творцов истории даже за меньшие заслуги. Когда смотришь на ситуацию под таким углом, она кажется несправедливой, не так ли?

Так что же остаётся делать тем, на ком не сошлись звёзды, кто не получил благословения богов или не стал счастливым обладателем генов победителя? А ничего.

Они, простые люди, просто живут, продолжая бороться с бесконечным числом личностных комплексов, восхваляя гениев и тех, кому посчастливилось оказаться представителем голубой крови. Эти обычные люди завидуют гениям и поддаются самообману, выставляя их напоказ, словно экспонат или предмет роскоши в стеклянной витрине, чтобы их ум и таланты казались всеобщим достоянием.

Как ни странно, при этом люди сами тянутся к тем, кто ближе к их представлению идеального человека. Непревзойдённое телосложение, исключительный интеллект, сноровка, смекалка, привлекательность, сила воли… – всё, чего из этого потенциально бесконечного списка, недостает у обычного человека, он находит у своих кумиров. Эти свойства уже воплотило несметное количество образов для героев книг, фильмов, песен, стихов, сказок, рассказов, в том числе манги и аниме, которые некоторые зачем-то выделяют как отдельный вид “искусства”. Вообще все творения человека устремлены к тому, чтобы сглаживать свои недостатки и стремиться к своим идеалам. Несомненно, реальные люди порою становятся воплощениями чьих-то идеалов: за пример можно взять культ личности вокруг кинозвезд на TV, когда люди знают о каком-то актёре больше, чем о своём самом близком родственнике.

Отчасти можно понять желание людей видеть только лучшее, как и желание гордиться чужими победами, словно своими. Стремление к этому недостижимому идеалу долгие столетия вело человечество к тому состоянию, в котором оно находится сейчас. В итоге, такой ход мышления активно прививается нам с рождения, через сказки, красивые истории, трогательные фильмы или, “ни в коем случае не предназначенные для пропаганды и зомбирования”, книги, в чем меня порою уверяют псевдоэлитные спорщики в интернете. Они даже не замечают, что тоже стали жертвой рынка в своей отчаянной попытке быть не такими, как все. Таких людей, кстати, всегда легко вычислить по тому, что именно они читают. Их популярная литература буквально помечена, как литература для “уникальных” людей в любом книжном магазине. Только формулировка меняется, но все понимают, что я имею ввиду.

Но есть в мире и те, у кого другое восприятие вещей. Те, кто видят, что чересчур успешные люди только вредят современному обществу, потому что “успешные” привыкли к особому отношению. Они совсем не отдают отчёта тому, как им повезло, вытворяя всё, что им вздумается…

Часть 1. Несправедливость

…Именно поэтому я ненавижу успешных людей. Я презираю все воплощения гениальности и успеха в той же мере, в которой восхищаюсь ими и завидую им. Это сложное чувство, что возникает от бессилия человека, родившегося с потенциалом, что был сокрушен отсутствием возможностей его развить. Эти эмоции поселились в моем сердце со времён начальной школы, с годами разрастаясь и подавляя любые другие эмоции ещё до их зарождения. Несмотря на умение общаться с людьми, я не вошел в круг тех людей, к чьему мнению прислушиваются. Сначала это произошло в школе, а затем и в университете – двух главных социальных институтах, в которых человек проводит четверть жизни.

И всё это случилось просто потому, что моё бедное происхождение не перекрыла приятная внешность, ведь гены родителей сделали меня, в лучшем случае, обычным. У меня не было значимых связей или поддержки со стороны каких-нибудь любящих родственников. У меня не было покровительствующего доброго преподавателя, который решал бы мои проблемы или наставил бы меня на правильный путь в жизни. У меня не было заботливых родителей, которые бы сказали мне “всё в порядке, мы с тобой”. Уверен, они любили меня по-своему, но не всем удается это нормально выражать. Учитывая все обстоятельства, лидера в обществе из меня не получилось. Я мог бы довольствоваться вторым местом, но я продолжал пытаться заставить других делать по-своему, упрямо отказываясь становиться ведомым. Увы, думающих людей без других особых талантов не любят, поэтому я раз за разом оставался вне тусовки популярных ребят.

Но я не сдавался. Я предпринимал несколько попыток стать частью общества, однако, когда тебя постоянно отталкивают, это неприятно. На негативном опыте тоже можно учиться, а лично меня жизнь научила очень многому. Обычно, человеческий разум начинает избегать ситуаций, которые ему не нравятся. Зачем быть частью какой-то группы, если отведенная в ней роль тебя не устраивает? Мне и без них хорошо.

И вовсе я не интроверт…

Вот только вне зависимости от того, насколько силён человек внутренне, насколько хорошо бы он не был способен подавлять свои желания, обманывая себя словами “мне это не нужно”, ему не скрыться от своих потребностей. В том числе и от потребности быть признанным или любимым. В такой ситуации у человека возникают разного рода неприятные желания и привычки, позволяющие извращённым способом выражать скопившиеся негативные эмоции.

Для меня такой отдушиной стала патологическая склонность ко лжи и безграничная неприязнь ко всем успешным людям (“Альфам”) и их образу жизни, несмотря на то, что я временами сам ловил себя на мысли, что я был бы не прочь оказаться на их месте и испытывать то, что мне так не нравится наблюдать со стороны. Может, с такой сменой перспективы, я смог бы наслаждаться жанром NTR, который в своё время внезапно набрал до жути большую популярность?

Эх, сам себе прервал важный монолог очередными глупостями. Даже мысль потерял! Ладно, не буду отклоняться от основной идеи… Кхм, так вот, со временем эти тёмные чувства переросли в нечто неестественное, оставив несмываемое пятно на моей душе, что привело к тому моменту, который я переживаю прямо сейчас…

* * *

– А, грузовик-кун. Я думал, ты существуешь только в мире мемов, манги и аниме. Какая ирония. – промелькнуло в моей голове за мгновение до того, как многотонный стальной зверь на высокой скорости врезался в моё, падающее на проезжую часть дороги, тело. Рёв мотора, скрежет тормозов и протяжный низкий звук гудка смешались в адскую какофонию, которая прервалась также стремительно, как и возникла. Осталось лишь угасающее чувство холода, за которым меня обволакивала пустота. Не думал, что стану жертвой этого серийного убийцы, отправившего в другие миры столько людей.

Было страшно. Несмотря на то, что мои предсмертные мысли были такими глупыми, на протяжении всего этого бесконечного мгновения перед смертью, я испытывал неописуемый животный ужас! Просто осознал я это немного позднее, когда душа уже покинула тело.

Забавно, я всегда скептически относился к термину “душа”, но тайно, как говорится, в глубине этой самой души, надеялся, что нечто подобное существует. Иначе взрослеть и стареть было бы слишком страшно, особенно для одиночки вроде меня.

Я попытался обнять свое тело в ужасе, но не смог этого сделать. Ни рук, ни ног – ничего не было. Только пустота.

Сейчас, умерев, я ясно понимаю, что любое живое существо, как бы оно не было морально готово к смерти, в самый последний момент безмолвно кричит “я хочу жить!”. Даже если оно знает, что ничего уже не в силах изменить. Это также значит, что все эти крутые злодеи в кино, пафосно прогуливающиеся по тонущему под обстрелом кораблю, со словами “всё кончено”, при этом даже не пытаясь спастись – это полнейшая чушь! Не может кто-то испытать такого шока, чтобы быть способным отказаться от возможности бороться за жизнь. Я в это не верю. Больше не верю.

Хорошо, что всё прошло так быстро, что я даже ничего не почувствовал. Впрочем, это всё уже не важно, как и большинство моих мыслей. Удивительно, что сразу же после такой… определенной, неизбежной смерти, без какой-либо надежды на счастливые обстоятельства, чудесное спасение или божественное вмешательство, я сразу же принял факт того, что для меня настал конец.

И что дальше?

Видимо, осознание того, что ничего уже не изменить, как-то повлияло на восприятие мира. И всё же, в моём сознании мелькали мириады вопросов.

Где я? Как и чем я думаю, не имея тела? Что будет дальше со мной? Что произойдет с миром, в котором я жил?

Ладно, оставим это на будущее. Что важнее сейчас – это ухватить в памяти последние моменты своей жизни. Как же я оказался под колесами многотонного автомобиля? За всем предшествовавшим внутренним монологом, мои, и без того разрозненные, воспоминания превратились в кашу, словно утекая куда-то с каждым мгновением. Нужно попытаться вернуть то, что от меня осталось. Давайте-ка попробую вспомнить… Ах, так вот оно что…

Я бы сейчас невольно стиснул зубы, но их, разумеется, уже нет, да и злость быстро исчезла, словно кто-то сказал “это тебе не нужно” и унес её с собой. Что ж, остаётся только с печалью вспоминать…

* * *

Субботним утром я собрался в город, чтобы наконец купить новый ПК, на который откладывал с зарплаты примерно полгода, тщательно отбирая комплектующие в интернете по советам на форумах. В хорошем расположении духа, я приехал в магазин и наткнулся на работавшего там очередного парня моей сестры.

День был испорчен в одно мгновение.

Едва я его увидел, меня захлестнула ненависть ко всем, кому по жизни легко. Такие люди должны знать своё место. Ничто не даёт им права считать себя выше остальных лишь потому, что они родились красивыми, да ещё и с хорошим телосложением, да ещё и при богатой семье! Человек должен заслужить всё это, а не получать в уже готовом виде! По крайней мере это то, во что верю я.

К счастью, этот парень оказался идиотом. Сейчас он мог бы спокойно находится на приготовленном родителями месте в офисе, и всё же он тут. В обычном магазине электротехники. Пытаясь избежать контроля родителей, чтобы жить своей жизнью, парень закатил скандал из разряда “я сам всего добьюсь!” и, не оставив родителям выбора, оказался в сфере обслуживания, работает продавцом в магазине какого-то дальнего родственника. Он просто сам взял и отказался от успеха в будущем, но не стоит пытаться оправдывать его действия ненужными догадками – его цели отнюдь не благородны. Причина его глупого поступка была проста: согласившись на предложение родителей, он не смог бы бездельничать и заигрывать с коллегами или посетительницами, как делал это в магазине. Он делал это, даже встречаясь с моей сестрой, которая в этом уроде души не чаяла. Вся эта ситуация раздражала меня тем сильнее, чем больше я о ней думал.

Правда что ли, что девушки любят плохих парней? Или это именно потому что она моя сестра и в этом выражается похожая на меня ненормальность?

Откуда я так много о нём знаю? Дело в том, что сестра приводила его ко мне домой, да ещё и с его родней, используя мою, полученную в наследство от наших покойных родителей, квартиру, как “нейтральную территорию”.

“Нейтральную территорию”, как же. Скорее всего, ей было просто лень убираться у себя дома, а те решили нагрянуть без предупреждения.

Будучи всей её оставшейся семьей, я, само собой, постарался представить себя в лучшем свете. В качестве бонуса за старания, я получил на удивление много комплиментов от его родителей, упиваясь недовольством парня. Особенно заметно это было после многочисленных сравнений меня с ним. Содержание было примерно следующее: “Жаль, что наш сын не так умён и самостоятелен, ой, ой, ой…”. Я прекрасно понимаю, что обычно родители говорят так, чтобы пристыдить своего ребенка и указывают на это из лучших побуждений, зачастую преувеличивая. Но мне было приятно, поэтому я закрыл на это глаза и просто радовался похвале.

В тот раз, впервые в жизни, я был тем самым “сыном соседей”, с которым принято сравнивать своего ребёнка и обвинять последнего во всех грехах человеческих.

Как же мне нравилось смотреть ему в глаза весь тот вечер, смакуя негативные эмоции, так походившие на то, что я испытывал по отношению к “его типу людей”. Моему злорадству не было предела! Кхм… В общем, исходя из этого, уже можно понять, что отношения у меня с этим подобием человека, мягко говоря, не самые приятные.

В этот раз, я, конечно, не преминул возможностью унизить его, простого продавца, который не имел права возразить хамящему клиенту. Правда, в этот раз разочаруется в нём не семья, а его коллеги, когда я буду тыкать его носом в его полную некомпетентность до тех пор, пока не почувствую моральное удовлетворение. Я сам не разбирался в “железе” компьютера, но за месяцы, проведенные на форумах, начал иметь относительное понимание того, какие параметры есть у техники и что они означают. Именно поэтому я свободно придирался к характеристикам любого оборудования, которое он мне предлагал. Делал я это, разумеется, максимально громким и недовольным тоном. Моё негодование эхом отдавалось по всему торговому залу, пока на помощь не пришел компетентный старший сотрудник и не решил вопрос с необходимыми мне деталями. Как жаль, что всё закончилось так быстро: милые девушки в униформе магазина смотрели на бедолагу с ехидной ухмылкой. Видимо, на этой работе ему уже точно ничего не обломится, разве что из жалости.

В итоге, когда системный блок для меня был полностью укомплектован, я направился к ближайшей остановке общественного транспорта вальяжной походкой победителя, держа на уровне груди своё новое сокровище. Уж с такой-то ценой эту штуку никак иначе не назвать, кроме как “сокровищем”… И что вообще делает эти компьютеры такими дорогими?! Всего-то соединённые вместе куски металла и пластика…

Надо было заказать такси.

Всего десять минут в автобусе отделяли меня от счастливой затворнической жизни, которую я проводил за бесцельным непрерывным просмотром смешных видео на одном небезызвестном сайте с красным логотипом, беззаботным перелистыванием мемов, а также просмотром пиратских фильмов с перерывом на игры и еду.

Мне немного стыдно перед творческими личностями, но на всё, что мне нужно, в этой жизни денег не хватало. Я тешил себя мыслью, что однажды куплю всё то, что мне понравилось, как положено настоящему фанату. Но, даже с учетом всех оправданий, я всегда осознавал, что прямо сейчас это – кража. Хотя, казалось бы, как можно “украсть” нечто нематериальное, что мы можем увидеть только в виде чего-то неосязаемого? Это же просто комбинаций единиц и нулей или текста. Как можно украсть то, что можно при желании написать самому?

Ну, оставим эту тему на потом. Моему ленивому образу жизни мешал только тот факт, что мне приходилось выбираться на работу время от времени. Впрочем, я готов смириться с таким незначительным недостатком, если это позволит всё остальное время жить в своё удовольствие.

Все нормальные люди должны ходить на работу. Я, всё-таки, тоже часть общества, как-никак. У меня же нет проблем с общением, я ведь не молчу, когда ко мне обращаются, значит этого достаточно, чтобы я считался вполне нормальным человеком, ведь так?

Так почему же я, обычный человек, в итоге умер не дома, а под колесами проезжавшего мимо грузовика? Ответ простой – виновато общество.

Общество, которое слишком потакает тем, кто успешен и из-за этого “успешные” даже не думают о том, что поступают неправильно. Вседозволенность развращает, а то, что кажется обществу естественным поведением “успешных”, на самом деле может являться нарушением прав нормальных людей.

Дело в том, что избалованный маменькин сынок, которому в жизни никто не говорил слова поперёк, обиделся из-за моих придирок в магазине. Вероятно, он попросил коллег прикрыть его, пока тот “пойдёт разберётся”. Здоровяк вышел из магазина, догнал меня и попытался “поговорить по-мужски”, то есть, на самом деле, надавить на обычного меня своей превосходящей комплекцией и авторитетом всеобщего любимчика.

То, как он закатил сцену, было настолько предсказуемо, что я едва не растрогался от того, что заранее мог предугадать каждую следующую фразу, которую он произнесёт! Именно поэтому я также знал, что сказать в ответ, чтобы сделать ему больнее и неприятнее.

В этом и была моя роковая ошибка. Слово за слово, мы стремительно свели диалог к тупику, а когда у людей не хватает слов, они зачастую переходят к действиям. В порыве чувств, юное дарование сделало то, что он делал всегда, когда всё шло не по плану. Такие, как он, редко отличаются самообладанием и, тем более, интеллектом, потому он просто напал на меня, ведь больше ничего и не оставалось.

Ух, я впервые в жизни видел пульсирующую вену на виске человека.

Раскрасневшись от злости он, тяжело дыша, попытался ударить меня в область груди, где в этот момент находился системный блок, который я заботливо держал, словно живого младенца. Каков подлец! Неужели нечто столь жестокое существует в этом мире?!

Естественно, в прошлом уже получавший пару раз по морде за свои слова, я ожидал этого исхода, поэтому сделал шаг назад и уклонился (если мои неуклюжие действия можно так назвать). Я уже собирался пригрозить ему реальным судебным иском за порчу имущества, если тот сломает мой ПК, но… он не остановился на одном ударе. Он не поступил, как подобает поступить любому, кто способен логично мыслить. При всей своей гениальности, я не смог просчитать его второй ход, причём просто потому, что я не посчитал нужным сделать это! Проследовав за мной, словно мы были в каком-то странном танце, ублюдок с воплем толкнул меня и, пусть само его движение было крайне ребяческим и неуклюжим для здорового двадцатилетнего парня, он всё же застал меня врасплох.

Я шагнул назад один раз. Затем, второй, третий… моя пятка ударилась об эту штуку! Ну, ту, которая разделяет дорогу и пешеходную часть. Как же она вообще называлась… поребрик! Черт бы побрал того, кто его не только изобрёл, но и решил назвать именно так. Всего этого нелепого стечения обстоятельств оказалось достаточно для того, чтобы я потерял равновесие и начал падать на дорогу, где, как назло, впервые за всю её историю существования, меня встретило плотное движение.

Я даже вспомнил, как мне кажется, глаза водителя грузовика, который в панике никак не мог успеть отреагировать на ситуацию и затормозить. Что ж, спасибо ему за попытку, в любом случае. Даже жалко, что ему из-за меня теперь придется с кучей проблем разбираться… Подождите-ка, значит и идиот, который столкнул меня под колеса, теперь получит по полной! Хоть какое-то утешение в том, что у него теперь тоже жизнь сломана. Хе-хе.

– Жаль тебя разочаровывать. – раздался монотонный голос откуда-то издалека. В этом голосе было странное эхо, которое делало его совсем не похожим на человеческий. – У него будет всё хорошо.

Вокруг меня сейчас пустота. Я не вижу ничего. Откуда этот голос? Я ведь умер? Я никогда не верил в рай или ад, да и в принципе никогда не задумывался о таких сложных материях. Где я? Даже своего собственного тела я не чувствую. Если нет тела, то чем я думаю?

– Это место устроено не как твой мир. Если продолжишь задавать так много сложных вопросов, вскоре потеряешь связь с реальностью и исчезнешь навсегда. – Проговорил голос, уже с другой стороны.

Так дай же мне ответы тогда! Любому человеку страшно, когда он сталкивается с чувством неопределенности! Если б я хотя бы немного чувствовал себя как обычно, вопросов было бы меньше! Сам представь себя на моем месте: я человек, который всю жизнь провел в размышлениях, а ты мне говоришь "не думай". Всё равно, что запретить живому существу дышать. И кто ты такой, вообще?

– Ладно, ладно, успокойся. Давай обойдемся без истерик. Сейчас сам всё увидишь. – Продолжил голос, тяжело вздохнув.

Спустя мгновение я понял, что снова чувствую своё тело. Какая же, оказывается, тяжелая у нас оболочка. Я сжал пальцы на руках и ногах, словно проверяя, что они все ещё способны двигаться, а затем ощупал своё лицо. Да, всё тот же я, “кун 4/10”, как в одно время было модно выражаться, при этом завышая среднюю оценку на два балла, а то и на три. Наверное, те времена были самым эмоциональным периодом в моей жизни.

Надеюсь, в наше время никто так больше не выражается. Я сам испытал почти физическую боль от своего же сравнения.

Когда мой палец нащупал здоровенную дыру в рубашке, вызванную волочением по асфальту, я почувствовал, как всё тело покрывается гусиной кожей. Но погрузиться в неприятные мысли об обстоятельствах моей гибели мне не позволили: меня отвлекло внезапно появившаяся поверхность под моими ногами. Я точно стою на чём-то твёрдом и гладком. Интересно, а говорить я могу? Стоит попробовать.

– Учитывая, что чувства вернулись ко мне постепенно, мне стоит ожидать, что я увижу нечто невероятное, когда вернётся и зрение? – какие же глупости я спрашиваю. Вопрос ради вопроса. С другой стороны, происходит что-то мистическое, поэтому вполне логично, что я буду строить ожидания и гадать, чем же это кончится.

– Не понимаю о чём ты. – ответил тот же безжизненный голос, в котором я всё же уловил нотку радости. Кажется, он доволен собой. Может ли быть такое, что он сам наслаждается происходящим? Ну не-е-ет, быть такого не може…

Внезапно темная пелена на глазах рассеялась и я, прищурившись, увидел некое подобие гигантского города, оборвав свой внутренний монолог на полуслове. Хотя, если быть точным, в голове никогда не молчим, просто думаем то, о чём говорим. Или мысленно говорим то, о чем думаем? Интересная штука – сознание… Кхм. Кажется, я опять задумался.

Ну так вот, геометрически идеальные пирамидальные строения передо мной разделяли гигантские широкие дороги, извивающиеся под прямым углом, образуя спирали. Эти улицы формировали непрерывный узор, пролегающий между бесчисленными пирамидами с плоской вершиной, похожими на те, что были у древних майя в документальных фильмах. Только у этих пирамид была безупречная форма и на них не было никакого декоративного орнамента. Просто скучный идеальный монолитный блок, без резьбы, рисунков, даже трещин или намека на возраст и износ материала, как будто его поставили здесь только вчера.

Этот город из монументов тянулся вдаль к самому горизонту, из-за которого поднималась гигантская синяя звезда, причем так близко к поверхности, что в её сторону было неприятно смотреть, особенно для глаз, которые только что видели кромешную темноту. Я сощурился так сильно, что казалось, будто я никогда больше не смогу открыть глаза широко.