Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов

После урока она спросила:

– Почему ты так смотрел на меня?

– Я вас люблю! – ответил Казик.

– Но я не люблю маленьких детей!

– А у нас их не будет! – решительно заявил мальчик.

Учитель назвал ученикам тему классной работы: «Если бы я был директором большого предприятия». Все ученики склонились над тетрадями и начали писать. Только один ученик сидит без движения.

– Артур, ты почему не пишешь? – спрашивает учитель.

– Я жду секретаршу! – ответил хитрый ученик.

– Мама, купи обезьянку!

– Но чем мы будем ее кормить?

– А ты купи в зоопарке. Там ведь написано: «Кормить обезьян строго воспрещается!»

– Бабушка, я угостил бы Сильвию пирожным, но боюсь…

– Чего боишься?

– А вдруг она возьмет его!

Учитель естествознания рассказывает о насекомом, которое живет всего один день. С задней парты раздается голос:

– Матка боска! Всю жизнь – день рождения!

– Как чувствует себя твой сынок?

– У него определенные финансовые трудности.

– У шестимесячного мальца?

– Да. Он проглотил монету.

В зоопарке экскурсия дошкольников. Воспитательница показывает детям кенгуру и говорит:

– А вот это житель Австралии.

– Да? – удивляется Казик. – Значит, за такого типа моя сестра вышла замуж?

Внук обращается к деду:

– Дедушка, а ты не можешь вытянуться на этой лавке?

Когда дедушка лег, внук схватил его часы и хотел удрать. Дед пустился за ним:

– Погоди! Я сейчас пожалуюсь на тебя матери!

А внук ему:

– Так это мама сказала, что как только ты протянешь ноги, то я смогу взять твои часы!

Четыре ученика опоздали на урок. Учитель спрашивает первого:

– Збышек, ты почему опоздал?

– Моя мама заболела, и я ходил в аптеку за лекарствами.

– А ты, Болек? – интересуется учитель у второго.

– У нас часы сломались.

– Ну а ты, Франтишек, почему опоздал?

– У меня сильно болела голова.

А четвертый ученик начал громко плакать.

– Ты почему плачешь? – удивился учитель.

– А они уже всё сказали! Что же мне говорить?

Учитель спрашивает:

– Что вы знаете о верблюдах?

Ему отвечают:

– Есть двугорбые верблюды, есть одногорбые.

– А безгорбые бывают?

– А как же! Например, мой отец. Так говорит мама, – раздается с первой парты.

– Папа, а как функционирует мозг?

– Отстань. У меня сейчас в голове совершенно иное.

– Мой дорогой сыночек! Все соседки знают о том, что ты занимаешь самое последнее место в классе. Неужели ты в самом деле не можешь занять место немного получше?

– К сожалению, мама, не могу. Все лучшие места уже заняты!

– Ковальский, – спрашивает учитель на уроке истории, – что ты можешь рассказать нам о крестоносцах?

– Пока ничего. Я еще не видел фильмов про них.

– Папа, меня уже больше не называют самым плохим учеником!

– Молодец, Войтек! Ты стал лучше учиться?

– Нет, к нам пришел новый мальчик, который учится хуже меня!

Один мальчик хотел пойти покататься на льду. Мать никак не давала на это согласия. Он продолжал настаивать. Тогда мать не выдержала и сказала:

– Ну, иди, но если утонешь, то лучше домой не показывайся! Иначе я не знаю, что с тобой сделаю!

– Что получится, если число 88 разделить пополам? – спросил учитель математики. Он ожидал ответа «44». Но Влад ответил так:

– Если вдоль, то четыре нолика. А если поперек, то четыре тройки, две из них наоборот.

– Пани, вы не могли бы погладить собаку, которая идет за мной? – спросил мальчик.

– Это хорошо, что ты так любишь свою собачку, – похвалила мальчика женщина.

– А это не моя собака, – объясняет мальчуган. – Она пристала ко мне, и я хотел бы знать, кусается ли она.

– Папа, поиграй со мной!

– Не могу!

– А почему?

– Потому что работаю!

– А зачем?

– Чтобы купить тебе хлебушка!

– Но мне совсем не хочется хлеба. Я хочу поиграть!

Ясь приходит в булочную и спрашивает:

– У вас есть изюм?

– Нет. Но есть сырники с изюмом.

– Тогда попрошу выковырять мне двести граммов изюма!

Мать – сыну:

– Ты сказал Еве, что она глупая. Ты должен извиниться перед ней, – поучает мама.

– Хорошо, – ответил мальчик. – Ева, я сожалею, что у меня глупая сестра!

Семья обсуждает, куда поехать на выходной. Подрастающий сын тоже взял слово:

– Я хотел бы оказаться там, где давно уже не был!

– Прекрасно! – заметил отец. – Вот тебе деньги, отправляйся к парикмахеру!

В детском танцевальном кружке идет репетиция зажигательного танца «ламбада», в основе которого – движения бедрами. Вдруг руководительница кружка заметила, что маленькая Ванда стоит в сторонке и не танцует.

– А ты почему не танцуешь? – спросила она.

– У меня не получается, – ответила Ванда.

– Что не получается?

– Вращать ребрами!

Мать – сыну:

– Ясь, если ты не будешь есть шпинат, то не будешь расти!

– И это хорошо! – отвечает мальчик. – Потому что я хочу быть жокеем!

Учитель спросил ученика:

– Почему аист стоит на одной ноге?

– Если бы он поднял обе ноги, то упал бы, – ответил ученик.

Женщина стоит в трамвае. Рядом на скамье сидит парнишка. Пожилой мужчина, не дождавшись вежливости со стороны мальчишки, обращается к нему:

– Я тебе дам десять злотых, если ты уступишь мне место.

Парнишка с готовностью вскакивает, мужчина вручает ему монету и поворачивается к пожилой женщине:

– Прошу вас, садитесь!

– Но я не могу сесть на место, за которое вы заплатили!

– Я это сделал в воспитательных целях. Пусть это будет уроком для этого подростка.

– Благодарю вас!

Женщина села и строго посмотрела на парнишку.

– Тадек, – укоризненного сказала она. – Ты бы по крайней мере поблагодарил пана за десять злотых!

Дед грозит внуку:

– Если ты не будешь вести себя вежливо, я поменяю тебя на хорошего мальчика!

– Дедушка, где ты найдешь такого простака, который согласится поменять вежливого ребенка на такого сорванца, как я!

Юрек подходит к своей бабушке и говорит:

– Бабушка, ты учила, что на зло нужно отвечать добром. Дай мне сто злотых, я только что сломал твои очки!

– Где твой брат? – спросили у мальчика.

Он ответил:

– В больнице.

– А от чего он лечится?

– Мы поспорили, кто дальше высунется из окна. Он победил!

– Марек, почему у тебя красные глаза? Наверное, вы опять играли в индейцев, и ты был пленником?

– Нет, сегодня мы курили трубку мира!

– Ковальский, сколько войн вела Испания в XVII веке?

– Семь.

– Назови их!

– Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая и седьмая…

– Зденек, зачем ты пьешь так много воды?

– Я съел яблоко.

– Ну и что?

– А помыть его забыл!

Отец выговаривает сыну:

– У тебя нет чувства стыда! Я встретил твоего учителя, и он сказал, что ты отвечал сегодня хуже всех.

– А разве моя вина в том, что Каролек заболел гриппом и потому сегодня не пришел в школу?

Муха села в кляксу и поползла по бумаге.

– Мамочка! Мамочка! Посмотри, муха пишет совсем как папа! – закричал сын.

Попугай стал произносить ругательства. Мать заподозрила, что в этом виноват ее сын.

– Збышек, это ты научил попугая говорить плохие слова?

– Совсем наоборот, мама! Я учил его тому, какие слова нельзя произносить! – невинно ответил мальчик.

Учитель:

– Клопсиньский, скажи мне, что ты знаешь о расщеплении атома.

Ученик:

– Честное слово, пан учитель, ничего не знаю! Это, видимо, сделали ребята из соседнего класса!

Отец, обеспокоенный слабыми успехами сына в школе, привел его к психиатру. Тот, проводя психологические тесты, задавал ребенку вопросы типа: «Сколько ушей у кота?», «Сколько у него лап?», «Какой звук издает кот?»

Мальчик отвечал-отвечал, а потом обратился к отцу с вопросом:

– Папочка, а что, этот пан никогда не видел кота?

– Что содержится в семенах растений? – спросила учительница.

– В семенах есть белок, – начал отвечать ученик и замолк, а после длительной паузы неуверенно добавил: – …и желток.

– В общем, яичница! – подвела итог учительница.

– Когда я был в твоем возрасте, то совсем не врал, – выговаривает отец сыну.

– А когда ты начал врать? – не растерялся подросток.

– Дедушка, а правда, что ты – светило науки?

– Да, отчасти правда, а что?

– Так посвети, пожалуйста! Мне темно читать!

– Казик, что ты знаешь о Тридцатилетней войне? – спросил учитель истории.

– Эта война, пан профессор, продолжалась тридцать лет, – ответил довольный ученик.

– Это несколько мало, не правда ли? – спрашивает учитель, намекая на краткость ответа.

– Ну что вы, – заверяет ученик. – Тридцать лет – это очень много!

Интересный отчет о своих прогулах представил директору школы второгодник Владек. Только за последний месяц у него два раза горел дом, трижды взрывались баллоны с газом, пять раз прорывало трубы с водой и шесть раз трамвай сходил с рельсов.

– Мамочка, я сегодня сэкономил сто злотых!

– Каким образом?

– Очень просто! Твою анонимку на пани Малиновскую я отнес не на почту, а прямо ей в руки!

Ученик, проходящий практику в книжном магазине, несет на почту огромную связку книг.

– Тяжелая предстоит тебе работа с этими книгами! – сочувствующе вздыхает старушка.

– Совсем нет, – ответил парень, – ведь я не должен их читать!

– Алинка, почему ты плачешь?

– Это не я плачу, плачут мои глаза!

Маленький мальчик спрашивает у отца:

– Папа, скажи, пожалуйста, а как ловят сумасшедших?

– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок!

Мужчина пришел в магазин с жалобой:

– Я вчера послал сюда сына купить четыре килограмма клубники. Когда я дома взвесил покупку, то оказалось только три.

– А своего сына вы взвешивали?

– Это ужасно! – злится отец. – Ты получил такие плохие отметки за четверть и еще поешь?

– А ты не обратил внимания, какая это грустная мелодия? – вступается за сына мать.

– Зачем тебе уши? – спрашивает воспитательница Яна.

– Чтобы все видеть!

– Но ведь для этого есть глаза!

– Так-то оно так, но если не будет ушей, то шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу!

– Ты обещал, что будешь примерным учеником, не так ли? – спросил отец.

– Обещал.

– А помнишь, что я пообещал задать тебе трепку, если ты не сдержишь слова?

– Да.

– И ты не сдержал слова.

– Ничего, папа! Ты тоже можешь не держать свое слово!

Яречек через открытую дверь ванной обращается к маме, находящейся в комнате:

– Мамочка, какую я сегодня надену рубашку – с длинными или с короткими рукавами?

– А почему ты об этом спрашиваешь?

– Потому что не знаю, докуда мыть руки.

– Знаешь, Эдик, ты очень на меня похож, – сказала тетя племяннику.

– Это не страшно, тетя, мальчики не обязательно должны быть красивыми, – ответил малыш.

– Ну и какие у тебя сегодня успехи в школе? – спросила сына мать.

– Не очень хорошие, мама.

– А почему?

– Потому что я не знал ответа на вопрос о жизни древних народов в Египте.

– А ты бы, дурачок, сказал учителю, что тебя тогда еще на свете не было!

Из телефонного разговора.

– Привет, Антон! Ты уже решил домашнее задание своего Адася на завтра? Да? И какой ответ в пятом упражнении?

Маленькая девочка пришла к соседке.

– Здравствуй, Марыся! Тебе чего?

– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.

– О Матка Боска! А во что тебе его положить? Ты взяла стакан или блюдце?

– Ничего не нужно. Я съем варенье здесь!

На морском пляже обычная кутерьма – смех, игры, брызги. Один мальчик сидит печально на берегу.

– Тадеуш, ты почему не купаешься?

– Плавать я не умею, а писать не хочу! – откровенно ответил мальчик.

Учитель в школе спрашивает:

– Войтек, сколько ног у прыгающих насекомых, например у блохи?

– Пан учитель, неужели у вас в голове в самом деле нет сейчас ничего более важного?

Двух учеников, нарушивших школьные правила поведения, наказали. Они должны написать свои имена и фамилии сто раз.

Один ученик возмутился:

– Но ведь это несправедливо! Его зовут Ян Лев, а меня Вальдемар Доливо-Добровольский!

Отец купает ребенка. В ванную входит мать и испуганно кричит:

– Почему ты поднимаешь его за уши?

– А что, я должен ошпариться?

Учительница спросила:

– Скажи-ка, как ты в таком коротком предложении сделал столько ошибок?

– Сам я бы этого не сделал, но мне помогали мамочка с папочкой!

– Мамочка! Кому это вы отрезаете такой большой кусок хлеба?

– Тебе, сынок!

– Что? Такой маленький?

– Папочка, а почему аисты улетают в теплые края?

– Потому что им у нас зимой холодно.

– А вот и нет. Потому что негры тоже хотят иметь детей!

Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил их и говорит:

– Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?

– Да нет, мы тут упавшую ручку поднимали.

– А почему вдвоем?

– Так тяжелая оказалась!

Молодой человек возвратился домой под утро пьяный. Отец стал шуметь на него. В сердцах он воскликнул:

– Ты должен меня слушаться! Отец я тебе или нет?

– Папа! И ты меня об этом спрашиваешь? – возмутился сын. – Тебе виднее!

– Что ты так долго сосешь?

– Конфетку.

– Конфетку? У меня это занимает значительно меньше времени.

– Это потому, наверное, что ты сосешь ее без бумажки!

– Ясь, почему ты опоздал на урок?

– Потому что я должен был вымыть шею и ноги. Но это больше не повторится, пан профессор!

– Моя мама совсем не умеет воспитывать детей! – жалуется Зося подружке.

– Почему ты так думаешь?

– Потому что вечером, когда у меня совсем нет на то охоты, она приказывает мне идти спать. А когда утром мне хочется подремать, она велит вставать.

К строителю обращается сын и спрашивает, может ли он с друзьями посетить стройку.

– Посмотреть, как мы работаем? – с удовлетворением спрашивает отец.

– Нет, папа, мы хотим собрать пустые бутылки!

Отец поймал сына со спичками.

– Сколько раз я тебе говорил не играть со спичками!

– Я совсем не играю!

– А что ты делаешь?

– Собираюсь закурить.

Встретились две мамаши. Одна хвастает:

– А мой сынуля уже говорит «мама»!

А вторая ей:

– Подумаешь, достижение! Мой уже говорит «доллар»!

– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

– Какой, сынок?

– Тот, который ты обещал подарить мне на прошлый Новый год!

Учитель попросил ребят решить задачу о бассейне, который необходимо наполнить водой из труб разного диаметра. Первым вызвался ответить Янек.

– 34–56–29, – сказал он.

– Что это? – воскликнул удивленный учитель.

– Телефон нашего слесаря-водопроводчика, – ответил мальчуган.

– Дети, – спросил директор школы, – совершил ли кто из вас хороший поступок?

– Я совершил, – ответил один мальчик.

– Ну, тогда встань и расскажи нам о нем.

– Дело было так. Вчера смотрю – идет старая бабушка и спрашивает меня, далеко ли еще до вокзала. Я ей говорю, что осталось идти еще с полчаса. А она на это: «О боже, у меня через минуту поезд на Гливице!» Ну так я быстро спустил нашего Азора с цепи и натравил его на бабушку. И вы знаете, пан директор, она успела на поезд!

– Почему у тебя под глазом синяк?

– А пусть не лезут!

– Ты почему не плачешь, когда тебя бьет отец?

– А зачем плакать? Он ведь глухой!

– Петр, сколько раз тебе повторять: не играй с невоспитанными мальчиками! Почему ты не можешь проводить время с вежливыми детьми?

– Потому что им не разрешают играть со мной!

– Янек, – возмущается учитель, – ты опять опоздал на целых полчаса!

– Видите ли, пан учитель, мне отец постоянно твердит: «Не торопись, Янек, у тебя еще вся жизнь впереди!»

– Збышек, почему ты листаешь книгу с закрытыми глазами?

– А я читаю наизусть!

После первого дня пребывания в школе Гжесь пришел домой в хорошем настроении.

– Ну и как там было? – спрашивает отец.

– Прекрасно! Там хорошие ребята. Только завтра я должен буду сходить туда еще раз, потому что мы еще не все закончили, – продолжал Гжесь.

– Долго ты еще будешь приносить домой плохие отметки? – раздраженно спрашивает отец сына.

– Не знаю. Завтра спрошу об этом учительницу.

Дети разговаривают во дворе.

– А ты в каком классе учишься? – спросили одну девочку.

– В самом лучшем! – ответила она.

– Ежи! Почему петух поет так рано?

– Чтобы его могли услышать. Потом проснутся куры, и это станет невозможным.

– Ты почему так поздно пришел домой?

– Я помогал Марине делать домашние задания.

– Но Марина же отличница!

– Да, она решала мои задания!

– Ясь, кто опыляет цветы? – спросил учитель.

– Автомашины, пан учитель, – ответил Ясь.

Мальчик подходит к продавщице газированной воды, выпивает стакан и протягивает ей монету.

– Напился? – спрашивает продавщица. – Что теперь надо сказать?

– Где сдача?

– Папа, одна женщина сказала, что мы живем на свете для того, чтобы помогать другим.

– Ну, конечно!

– А зачем тогда живут другие?

Стас поймал птичку и держит ее за крылышки.

– Отпусти! – просит мама. – Ей же больно.

– Ага! Если я ее отпущу, то больно будет мне!

– Как узнать настоящего друга? – спрашивает учитель.

– Я знаю один способ, – отвечает ученик. – Только есть ли смысл навлекать с этой целью на себя несчастье?

– Бабушка, а что такое рай?