– Сейчас позвони, она, наверное, не спит уже.
– Да, хорошо, сейчас свяжусь с ней.
Мама вышла из кухни, я осталась одна со своим кофе и бутылкой молока в руках. Через некоторое время я очнулась от задумчивости, налила молоко в кофе и ушла в комнату. Там я проверила, онлайн Карина или нет, оказалось нет. Значит, звонить пока не буду. Сев на край кровати, я тянула кофе и размышляла обо всём. Об учёбе, парнях, случае в переулке.
Включила негромко музыку, старалась расслабиться от моральных дилемм и распланировать день. Голова пуста. Листала новостную ленту в соцсетях, попались кадры одного музыкального клипа, в том числе там были кадры стекающей блестящей бутафорской крови, мне нравились такие картинки, в этом есть своя эстетика. В какой-то момент я вспомнила об одной вещице в дебрях моего комода, она находится там очень давно, и я совсем про неё забыла. Но стоит ли её доставать? Я уже даже не помню, что там есть. Хороший предлог, чтоб достать и посмотреть!
Из комода я достала жестяную коробку, раньше в ней был чай. Расположившись на кровати, я вытряхнула содержимое и стала разглядывать. Картинки, вырезки из журналов, шнурки, различные кольца и цепочки. Всё это меня возбуждало. На картинках и вырезках были изображены люди, разные, но объединяло их одно… Кровь. Изящными линиями и каплями она растекалась по их телам, люди изображены живыми, с томными взглядами, которые завораживали. Шнурками я перевязывала себя, было интересно, зачем это люди делают и почему это доставляет удовольствие, но я не ощутила того самого чувства, которое оно должно доставлять. Цепи мне уже нравились больше, но в эстетическом плане, они очень красиво смотрятся на руках и ногах, когда сжимают мягкую плоть, и приятно звенят при шевелении телом.
Лет до четырнадцати я собирала всё это. В один день мама сгребла всё в кучу и выкинула в мусорный мешок, туда же отправилась и часть моих вещей, которые я сшила сама, мне нравились портупеи, кожаные перчатки и различное нижнее бельё, которое было похоже на БДСМ-атрибутику.
В тот день терпение мамы закончилось, она боялась за меня, что я начала увлекаться подобным, смотрела очень много фильмов и клипов, где присутствовала кровь, БДСМ и ненавязчивое насилие, когда человека связывали и лишали свободы действий в то время, как он был не против.
Я смотрела на подобное с восхищением, не отрываясь. И наступил день, когда всё это исчезло из моей жизни. Чтоб не расстраивать маму, я забыла об этих вещах, просто вычеркнула. Но любовь к подобному никуда не пропала. Я смотрю на эти картинки, и в животе начинает приятно крутить, я ощущаю возбуждение.
Некоторое время ещё разглядывала и щупала вещи, как раз в это время зазвонил телефон.
– Хэй! Ты как? – спросила я Карину.
– А, да. Хорошо всё. А ты как?
– Тоже отлично. Извини, я даже не спросила, как поговорили вы вчера? – Я продолжала щупать и перебирать вещи из коробки.
– Нормально. Поставила точку. Когда начал опять пластинку о том, что всё будет хорошо, изменится, я бросила трубку и поставила в блок.
– Молодец. Горжусь тобой. Главное, не реагируй. Скоро мне начнёт писать, жду не дождусь, высказать ему всё.
Карина захихикала, на душе у меня стало спокойно и светло.
– А ты?
– М?
– Как у вас там дела? Со вчерашним хозяином квартиры.
Я замялась, вспомнила про синяки на шее, лицо Остапа во время удушения, и сразу стало неприятно.
– Отлично. Всё было круто, – солгала я.
– Рада за тебя. Провела время с пользой, – Карина опять захихикала, и я ей в ответ, чтоб она ничего не заподозрила.
– Эм, солнце. Я пойду, мне вещи собирать надо для переезда, завтра уже планирую часть перевезти.
– Хорошо-хорошо. Занимайся, я на связи, звони, если нужна будет помощь.
– Хорошо, спасибо. Давай, пока.
– Пока-пока.
Я положила трубку. Разговор в итоге привёл бы к расспросам о сегодняшней ночи, Карине уж очень нравятся такие темы, а мне это совсем не хотелось. Тормошить события, которые я не хочу вспоминать, не очень хорошая идея.
Ещё некоторое время я полюбовалась на картинки из коробки, пощупала цепи и убрала обратно в ящик. До трёх часов я паковала вещи, не хотела много брать, потому что не всеми предметами в своей комнате я пользуюсь на постоянной основе, поэтому упаковывала только те, которые будут востребованы. Складывала аккуратно, мелкие вещи систематизировала, чтобы не потерялись. Я долбаный перфекционист. Иногда это бесит, потому что тратится уйма времени, но как же приятно, когда всё идеально и аккуратно. В какой-то момент начала чувствовать голод, ожидаемо, я же только кофе утром пила. Придя на кухню, взяла немного еды и ушла обратно в комнату, включила клип, который мне попался утром в ленте. Да, очень красиво. Блестящая кровь растекалась по телам, превращаясь из чёрной жижи в элегантную насыщенную бордовую красоту. Люди красиво двигались, медленно и изящно, я была пленена картинкой. В этом нет ничего странного! У клипа столько просмотров и лайков, не мне одной нравится такое. Нет ничего плохого в растекающейся крови, она же не настоящая. Это искусство, которое я не буду повторять в жизни.
Обман-обман. Ты уже это сделала. В пятницу. Ты забыла? Ты растерзала человека ключами. Это надо постараться, чтоб сотворить такое. Но как же красиво было. Да!
Нет! Это ужасно. Он заслужил, но я не должна гордиться собой. Отвратительно. Отвратительно! Как можно восхищаться убийством? Мне противно от своих мыслей. Но и приятно. Боже, что происходит? Ещё в пятницу у меня не было таких мыслей, я осуждала любое убийство, но сейчас… я оправдываю сама себя и иду у своих мыслей на поводу. Мои моральные ценности, куда они делись? Бред!
Еда перестала лезть в горло, я не хотела ничего, только вернуть мысли в русло. Правильное русло, которое столько лет у меня формировалось. Но оно ли у меня формировалось? «Правильное» русло? А это какое? С моими принципами появлялись и другие, которые я игнорировала, закрыла в ящике комода. Алана. Нет. Надо обратиться к психиатру. Это не нормально. Ты не должна быть пугающей для самой себя, не можешь принять, избавься.
Я встала со стула, начала ходить по комнате туда-сюда. Мысли метались от «нормы» до «ужаса». Подошла к зеркалу, начала разглядывать себя с головы до ног, остановилась на лице. Оно было обычным, никак не поменялось, ничего не выражало. Пальцами прикоснулась к замазанным синякам на шее. Жжёт. Посмотрела на руку, рана, оставшаяся от встречи с кирпичной стеной, покрылась корочкой.
Я подняла глаза, посмотрела на лицо снова и увидела там появляющуюся ухмылку. Он заслужил. А что делать с синяками? У меня они есть, а у Остапа нет. Может… Я опустила глаза на ящик комода. Достала жестяную коробку, а из неё цепь. Провела пальцами по холодному металлу, проверила стойкость крепления, подёргала в разные стороны. Крепкая! Приложила цепь к своей шее, принялась сжимать. Горло заболело, кровь прилила к лицу, дыхание затруднилось. Да! Это оно. Но применять я её не буду! Это просто фантазии. Меня посадят, если я решу отомстить ему той же монетой, что и он мне. У меня недостаточно сил, чтоб одолеть парня, который выше меня. Отбрось, отбрось мысли!
Вдохнув поглубже, убрала цепь обратно. Остальное время дня я провела в подготовке к предстоящим занятиям и переезду.
Глава 3. Судья своего мира
Открыв глаза, я некоторое время привыкала к обстановке вокруг. Первая ночь в новой квартире, спала я хорошо, ни разу не проснулась, ничего не снилось. Повалявшись ещё немного, пролистала ленту новостей в телефоне, открыла сообщения и ужаснулась. Двадцать сообщений от Емельяна. Может, тоже заблокировать его? Но желание высказать ему всё, что накипело, больше желания заблокировать, поэтому я открыла сообщения.
«Из-за тебя она опять устроила концерт!»
«Сколько можно вмешиваться?!»
«Кем ты себя возомнила? Мамочкой? Она без тебя прекрасно знает, как ей поступать и что делать.»
«Себе мужика заведи, прежде чем в чужие отношения лезть. Ведёшь себя как шлюха и советы ещё даёшь!»
В прошлые разы, когда они с Кариной расставались, сообщения были точно такого же содержания. Довольно забавно наблюдать за метаниями кролика, который настолько беспомощный, что даже не понимает, почему же мир вокруг так жесток. Ответила я ему просто и лаконично, написала, что он редкостный мудак, самовлюблённый и не способный ни на что, кроме как искать жертв себе для развлечения. И поставила в блок.
Ещё немного пролистав ленту новостей, наткнулась на пост с фотографиями, от которых у меня перехватило дыхание. «Фото с ужасающего убийства, на которое мы наткнулись в пятницу. Мы были потрясены и только сегодня смогли отойти от шока и выложить фотографии, которые мы сделали до приезда полиции. Никто, кроме нас, не покажет вам этого, по телевизору цензура не пропустит, а мы хотим, чтоб вы знали, насколько жестоким оно было. Кто мог сотворить такое? Говорят, потасовка по пьяни, но такой жестокости не помню при обычных потасовках. Грабёж? Но ради денег так не убивают. У кого какие предположения? Оставляйте в комментариях под постом.» Меня начало трясти.
Передо мной был результат моего помешательства, агрессии и … Меня. Это всё я. Все эти проникающие ранения – моих рук дело, это всё я. Никто в меня не вселялся, никто мне не приказал это сделать. Я сама решила, сама сотворила.
С каждой просмотренной фотографией меня оставляло чувство «неправильности». Раны получились очень интересными, даже в глаз смогла попасть. Ха! В яблочко! На футболке отпечатался след от моей ладони, измазанной в крови этого парня. Последний удар был совсем не нужен, он уже был мёртв, хотя я там мало анализировала свои действия. Я очень долго просидела, пялясь на фотографии, рассматривала, приближала отдельные участки и восхищалась собой. Было ужасно и прекрасно. Я смотрела на свою работу, отбросив моральную дилемму о том заслужил он или нет, просто наслаждалась картиной, её красками и «художественными мазками».
Сохранив фотографии себе на телефон и поднявшись с постели, налила себе чай и остановилась перед окном. Я смотрела вдаль, перед глазами возникали образы того вечера, прокручивая воображаемую плёнку вперёд и назад, прогоняла через себя опять эти чувства и ощущения. И не стану отрицать, финал истории мне понравился. Сейчас как никогда понравился.
Рука потянулась к шее, пальцами провела по синякам, которые уже не болели, губы растянулись в улыбке, но уголки немного дрожали. Похоже, будто я борюсь с самой собой, я хочу насладиться моментом, но не позволяю.
Допив чай, я отправилась на занятия, где мы готовились к предстоящим экзаменам. Так как я учусь на первом курсе, в экзаменах нет ничего сложного, главное, иметь хорошие отношения с преподавателями, и тогда проходной балл обеспечен. Благодаря своей неконфликтности у меня прекрасные отношения со всеми: одногруппниками, преподавателями, начальниками и ребятами на работе. Удобно. Миленькое личико и неконфликтность играют на руку, могу пользоваться доверием, когда мне удобно.
После занятий я сразу отправилась на работу. В небольшое кафе, где я работаю барменом и официантом, два в одном. Посетителей в будние дни немного, поэтому работать одно удовольствие, успеваю даже по учёбе задания выполнять. Идя по улице, я наслаждалась июньским солнцем и тёплым еле ощущаемым ветерком. Проходила мимо различных магазинов и остановилась рядом с одним. Магазинчик тканей и швейных принадлежностей, в который я уже очень давно не заходила. Именно здесь я закупалась тканями в подростковом возрасте, когда шила себе различные портупеи и бельё. Может, возобновить хобби, так, для души? Расслабляться вечерами в творческих порывах. Я всё-таки зашла внутрь. Минут десять обходила магазин, разглядывала всё вокруг, щупала ткани и представляла в голове, куда может пригодиться та или иная деталь с прилавка. В итоге купила себе чёрного и белого шифона, кожзама, по паре метров узкой и более широкой цепи, металлические крепления для ремней и заклёпки.
На работе было спокойно, народу всего пара столиков, ели и культурно отдыхали. Сидя за барной стойкой, изредка окидывала зал взглядом, в остальное время скачивала из интернета красивые фотографии белья и аксессуаров из кожзама. Работа закончилась в двенадцать часов ночи. Приехав домой на такси, я не легла спать, а приступила к шитью портупеи, пока горит желание, надо ковать. В четыре часа утра портупея была готова, усталая, но довольная я легла спать и проснулась только в девять утра от звона будильника.
Быстро собравшись, выпила чай, начала одеваться и на мгновение остановила взгляд на обновке. А было бы очень интересно надеть портупею под платье, чтоб её не было видно. Так я и сделала. Платье открывало ноги выше колен, а верхняя часть тела была закрыта полностью. Ткань платья не прозрачная, но и не сильно плотная, чтоб страдать от жары. Повертевшись у зеркала, убедилась в идеальном сочетании платья и портупеи, прицепила цепочку к сумке и отправилась на учёбу. Отсидев пары, я решила прогуляться по парку, идти до него минут тридцать пешком, но я никуда не торопилась. На работу идти не надо, с Кариной не договаривались о встрече, поэтому я пошла наслаждаться свежим воздухом.
По пути переписывалась с Емельяном, писал он с нового аккаунта, раз тот я заблокировала. Опять сообщения по типу: