Сломанные искры

Глава 1

Снова накатывает, подкатывает к горлу, ноет в груди, царапает внутренности, будто замурованный в стене заживо человек. Больно. Хочется сорваться в крик, с истерикой и заламыванием рук, прореветься до икоты, чтобы потом просто заснуть. Только это все уже было и на тумбочке возле кровати лежит три упаковки с препаратами, выписанными врачом, я уже знаю их действие, каждого из них в отдельности и сочетаниях друг с другом, но игнорирую их, заменяя на очередную бутылку красного вина. Дежурный бокал по левую руку, ноутбук и открытый сайт знакомств как попытка выхода из реальности. И то, потому что моя единственная подруга считает, что мне жизненно необходимо общение, я с ней не согласна, люди меня раздражают, но я использую этот виртуальный портал как способ ухода от реальности. Это работает.

– Тая, ты же сама психолог, ты же знаешь все стадии и процессы…

– Хирург не оперирует сам себя, а ты мне предлагаешь именно это.

– У тебя есть знакомые, коллеги, они же могут тебе помочь. Ты же понимаешь, что тебе нужна помощь.

– Тебе пора

Этот разговор был полтора месяца назад, к специалисту я сходила, но самый плохой пациент психотерапевта – это пациент той же или смежной профессии. Ты знаешь все крючки, и способы ухода от них, а если и не знаешь, то чувствуешь их нутром и интуитивно блокируешь, обманываешь, уходишь, уворачиваешься, избегаешь, закрываешься, врешь. Причем так достоверно, что начинаешь верить в свою гениальность. Иногда, я начинаю бояться того, куда меня может привести эта ложь. Ведь боль остается на месте и ничего не меняется, а ложь становится лишь лепестками роз, прикрывающими гору дерьма.

***

День начался неважно. Она забрала расческу, крем с зеркала и попугая. Отсутствию последнего я даже порадовался. Что ж этого стоило ожидать. Любая другая бы на ее месте давно уже ушла. Вера и так долго терпела, все надеялась, что я вернусь к привычной жизни. Но этого так и не произошло, и Вера ушла. Я ее понимаю. Я был невыносим. Даже для себя уже невыносим. Поднялся с кровати и прихрамывая направился на кухню. Нога снова болела. Надо ползти в аптеку, таблетки закончились.

Умылся над мойкой, внутренне по привычке напрягаясь, ожидая, высказанного неудовольствия от Веры за это, но почти сразу ощутил облегчение от мысли, что ее тут уже нет. Заставив себя проглотить небольшой бутерброд, и выпить полчашки кофе доковылял до шкафа. Пустые полки и вешала, одиноко на меня взирали, но отчего-то вместо горечи приносили облегчение. Взяв первые попавшиеся спортивные штаны и кофту, натянул на себя и поплелся в магазин и аптеку. Это оказалось тяжелей, чем я себе представлял. Вернувшись в квартиру, бросил небольшой пакет с купленным на пол и прислонился к двери, стирая с висков пот, больная нога подрагивала от напряжения, вся эта немощность злила, выводила из себя, затапливала все нутро злобой, на жизнь и себя. Разувшись, вытащил из пакета пачку таблеток. Принял сразу две и рухнул на диван не раздеваясь. Видеть никого не хотелось, делать ничего не хотелось в такие моменты, хотелось заснуть и больше не просыпаться. Там в царстве Морфея было гораздо приятней, интересней и комфортней, чем в долбанной реальности, которая сводила меня с ума.

Когда я открыл глаза, часы показывали уже половину шестого, вечер, за окном солнце неумолимо клонилось к закату.

Голова снова болела настолько, я вынужден был подняться принять уже третью по счету таблетку обезболивающего за сегодня. Еще эти шрамы адски чешутся, настолько, что я готов содрать кожу с собственной ноги, и так порядком изуродованной после аварии. Глупой аварии, неосторожность, самоуверенность и спешка в союзе с гололедом приводят в лучшем случае к больничной койке, в худшем ты играешь в ящик, либо едешь под конвоем в места не столь отдаленные. В моем случае я отделался первым вариантом, моим соучастником (он же потерпевший) был лишь бетонный столб. Из потерь раздробленная и собранная по частям нога, сотрясение, ушибы всего, чего можно, больничная койка, груда метала из любимой машины, вылет из проекта по работе, а следовательно, потеря денег и времени. И это не говоря уже о том, что отдавать кому -то проект, который готовил три года подряд психологически больно, зная, что он на финишной прямой и что сливки и лавры достанутся в итоге не тебе. Сучья жизнь. Сев на диван закинул ноги на журнальный столик и потянулся за ноутбуком.

Пульсирующая боль в висках не давала сосредоточиться на вполне интересном сериале, я постоянно терял нить сюжета и уходил куда-то далеко в своих мыслях. Ткнул на кнопку, ставя на паузу и, растерев лицо руками, выругался. Хотелось жрать, в кишках журчало от голода. Едва не позвал Веру, во время одернул себя, напоминая самому себе, что она ушла и теперь придется со всем справляться самому. Долбанный идиот не смог удержать единственного человека, которому было не наплевать на тебя.

На сковородке дожаривались пельмени, когда в дверь позвонили. Выматерившись сдвинув в сторону сковороду, поковылял в коридор. За дверью стоял Руслан. Открыл и кивком пригласил его в квартиру, сам же поплелся на кухню. Вернув сковороду на плиту, добавил специй и масла, и разбил туда пару яиц, сверху еще посыпал нарезанной колбасой, все, что было в холодильнике. Надо освоить доставку продуктов из магазина. Как это вообще делается? Наверное, надо где-то регистрироваться. Ладно впереди бессонная ночь, разберусь как–нибудь. Перенеся вес на здоровую ногу, оперся рукой о столешницу, помешивая свой ужин.

Руслан, пройдя на кухню, удивлённо приподнял бровь, увидав мое кулинарное творение. Не Мишлен, конечно, но жрать можно.

–Где Вера?

– Ушла.

– Надолго?

– Если женщина, собрав все свои вещи, исчезает из твоей жизни, как ты думаешь это надолго?

– Ясно. – Он присел на табурет, – смотря как я, пытаюсь из двух с половиной помидор и половины болгарского перца соорудить салат. – Может, уже вернешься к работе?

– Соскучились?

– И это тоже.

– Не ври хоть ты. Ты и Игнат неплохо справляетесь и без меня, а мне хватит и процента как партнеру, – выложив часть получившейся «запеканки» на тарелку, поставил на стол.

– Слушай, ну так нельзя. Приходи уже в себя.

– Жрать будешь? – обрубил его изливания простым вопросом. Как же они мне все надоели с этими «бодрящими речами».

– Нет спасибо, – Рус, покривился, глядя в мою тарелку.

– Тогда чай хоть себе налей, а то мне при ком-то есть не комфортно. Кусок в горло не лезет, – усевшись не без труда на табурет, кивнул в сторону чайника.

Глава 2

После ужина проводил Руслана, его треп и попытки уговорить меня вернуться в офис порядком утомили. Было немного непривычно находиться в одиночестве, но вместе с тем было спокойней, никто не гремел посудой на кухне, не шумел пылесосом, и никто не врывался ко мне в комнату каждые два часа, распахивая окно – «свежий воздух полезен» – так себе аргумент, особенно когда за окном леденящий внутренности ветер или мороз. Но Веру никогда не волновало мое мнение на этот счет.

Скачал приложение доставки продуктов и снова потянулся к ноутбуку, залипать в сериал не хотелось, поэтому я просто серфил по сети читая, то новости, то посты интересных мне блогеров. У одного из них как раз вышел пост, как он приходил в себя после травмы позвоночника, как нашел в себе силы жить, а заодно и жену через сайт знакомств. Завернул он, конечно, всем давно известно, что на подобных сайтах пасутся только девушки с низкой социальной ответственностью, извращенцы всех мастей и искатели дешевого, а порой и бесплатного секса. Сто процентов этот сайт просто проплатил у него рекламу, вот он и пиарит как может, вполне возможно, что и жены у него нет. Пролистнул вниз, посмотреть комментарии, ожидая увидеть привычный «срач», но, к моему удивлению, такие скептики, как я были в меньшинстве. Даже интересно стало, что за сайт такой, наверняка хорошо раскрученный, могли и ботов в комментарии нагнать, чтобы создать положительное «лицо» компании. Ткнул на ссылку, но просто полистать не получилось, сразу требовалась регистрация. Ладно, будет развлечение в бессонную ночь. С ником заморачиваться не стал, написал просто «Человек». Пролистав пару станиц, сделал вывод, что сайт мог и правда оказаться годным,по крайней мере, внешне, пару сомнительных страниц мой взгляд все же выхватил одна из которых была даже без фотографии, просто черный квадрат и ник «Тень», а в анкете и вовсе, что не ищет никаких отношений, в приоритетах только общение онлайн, а в характеристике – психолог в депрессии. Бывают же индивиды. Судя по указанным данным под этим ником скрывалась женщина. Зачем только на такие сайты приходят? От долгого сидения в одной позе нога начала неприятно пульсировать, решил доковылять до кухни за чашкой чая. Пока кипятилась вода в чайнике, в голове все крутилась мысль вокруг этой «Тени», сильно эта страница выделялась на фоне остальных. Выпив чай, решил попробовать заснуть, но боль в ноге все усиливалась, не оставляя и шанса даже на короткий сон. Проворочавшись какое-то время в постели, поднялся, нехотя принял еще одну таблетку и выкурив сигарету опять потянулся к ноутбуку. Может написать? Под ником горела плашка «онлайн».

«Привет! Пообщаемся» набрал и, щелкнув мышкой, отправил, даже не надеясь на ответ. Я не искал знакомств для новых отношений, хотелось лишь скоротать ночь за пустыми разговорами, чтобы отвлечься от собственных мыслей и ноющей боли.

Тень: « Ты когда-нибудь стоял на краю крыши?». Интересное начало разговора. Психопатка или суицидница?

«Нет. Ты собираешься прыгать?»

Тень: « Не думаю. Но я на краю»

«Надеюсь, что это не буквально»

Тень: «А вдруг? Что тогда ты сделаешь?»

«А я должен что-то делать? Это не мой выбор»

Тень: «А чей?»

«Любого человека»

Тень: «Что бы ты написал в прощальной записке?»

«Это что тест какой-то? Ты решаешь общаться или нет в зависимости от ответа на твою провокацию?»

Тень: «Согласись, что это гораздо интересней чем фото члена»

«С этим сложно поспорить» набрал в ответ, последнее сообщение заставило меня улыбнуться.

Тень: «Так что бы ты написал?»

«Что я никого не виню. Но, наверное, это банально. Может, поговорим о другом?»

Тень: «Поздно. Я уже решила… решилась …» я внутренне напрягся, но следом прилетело окончание сообщения «завести кота. Толстого жирного, ленивого кота», и мои губы тут же растянулись в улыбке.

«Разочаровалась в мужчинах?»

Тень: «Так будешь скидывать фото члена?»

А ты уже заждалась?

Тень: «Способность преданно ждать возведена человечеством в ранг добродетели»

«Не хочу тебя разочаровывать. Член у меня маленький, а если фотать снизу, то будет виден мой пивной живот». Конечно, никакого пивного живота у меня и в помине не было, да и на размер члена я не жаловался, но было забавно играть на стереотипах.

Тень: « Креативно. Мне нравится. Продолжай»

«Я жадный. Не дарю цветы. Не вожу на отдых. Могу часами говорить о рыбалке. Антимечта, а не мужик».

Тень: «Я уже поймана как пескарь на крючок. Тащи».

«Расскажешь о себе?» отправил сообщение, но моя собеседница затихла. Плашка «онлайн» исчезла. Ясно, видимо, ступил на запретную территорию. Потянулся, размяв затекшие мышцы и допив давно остывший чай, решил попытаться поспать.

Глава 3

Человек: «Ты когда-нибудь любила?» неожиданный вопрос.Человек: «Я обидел тебя?» приходит сообщение, как только я открываю сайт. Мой недавний собеседник, видимо, так и не нашел больше никакого, чтобы пообщаться. Что ж проведем приятно, а может, и неприятно, этот вечер. «Ложь во благо или ранящая правда? Что предпочитаешь?» – набираю в ответ. Он просил меня рассказать о себе. Только что говорить я не знаю. Не все люди готовы услышать ответы на свои вопросы такими, какие они есть. Человек: «Правда. В любом виде» «А если она убивает?» Человек: «В жизни слишком много лжи, чтобы еще ею прикрываться. Даже если убивает, значит, так и должно быть». Это отзывается. Удивительно, но за все время присутствия на этом сайте это первый собеседник, с которым мне становится интересно. «Нож остается ножом режет он хлеб или людское тело» Человек: «Верно». Я наливаю в бокал вино и возвращаюсь к ноутбуку.

«Возможно. Ты женат?»

Человек: «Нет»

«Был?»

Человек: «Да».

«Сколько?»

Человек: «Пять лет. Ушла. Не выдержала. Я виноват. Я невыносим. Она правильно сделала». Делая глоток из бокала, усмехаюсь. В одну строку укладывается целая история жизни. А смогу ли я так же? Упаковать все в одну фразу? Наврятли.

«Любишь ее?»

Человек: «Не знаю. Мой друг говорит, что я никого, кроме себя, не люблю».

«Удивительно. Моя подруга говорит мне почти то же самое. Слово в слово. Она тоже считает, что я не умею любить кого-то кроме себя. Последнее время я начинаю в это верить».

Человек: «Почему?».

«Это очень похоже на правду».

Человек: «Это тяжело осознавать».

О нет, это не настолько тяжело, есть вещи гораздо болезненней.

«Тяжело терять близкого человека», – отправляю, делая большой глоток вина. Очередной раз стараясь смириться с тем, что именно моя неспособность чувствовать привела к тому, что я имею сейчас.

Человек: «Ты его любила?»

«Кого из них?»

Человек: « О-о»

«Ага»

Человек: «Будет очень некрасиво с моей стороны попросить рассказать подробней».

«Два брата. Любила обоих. Итог: один в земле, второй меня ненавидит, а я между небом и землей задыхаюсь от чувства вины. Хочется сдохнуть», – отправляю и только когда пробегаю глазами по отправленной фразе, понимаю, что слишком откровенно, слишком открыто. Не хотела. Сама не поняла, как вылила все своему незримому собеседнику. Добавила в бокал вина и отпила сразу половину, стараясь избавиться от возникшей горечи. И усмехаясь самой себе. Все-таки удалось уместиться в одну фразу.

Человек: «Мне иногда тоже. Особенно когда боли становятся невыносимыми».

«Инвалид?»

Человек: « Не калека. Ноги две, руки две, голова на месте. После аварии одна нога сильно повреждена. Колено. Шесть операций и все без толку. Устал».

«Понимаю. Наверное. Не до конца. Но понимаю».

Он перевел фокус на себя, не углубляясь в то, что я так необдуманно приоткрыла, словно чувствуя, что это причиняет мне боль, и я благодарна ему за это.

Но с раны все равно уже была содрана корка и боль медленно заполняла жилы, сжимая грудную клетку своими тисками. Поднялась и, выйдя на балкон, закурила, вглядываясь в темное, холодное ночное небо. Мне очень хотелось не испытывать убивающее чувство вины, но оно жило во мне и казалось, прорастало все сильнее с каждым днем, пускало корни, расцветало все сильнее день ото дня.

«Будь я другой, они могли быть счастливы». Отправляю зачем-то, вернувшись к ноутбуку.

Человек: « Каждый ответственен за свою жизнь сам. Не стоит возлагать ответственность за свою жизнь на другого человека. Поэтому не бери их вину на себя, ты не можешь быть ответственной за чужой выбор и чужие решения, даже если ты являлась эпицентром конфликта».

«Психолог?»

«Нет. Жизненный опыт».

***

Переписка неожиданно для самого себя затягивает, отвлекает от ноющей и изматывающей боли, я уже спешу завершить все домашние дела, чтобы вернуться к ноутбуку.

Тень: «Будь я другой, они могли быть счастливы». Прилетает очередное сообщение. У каждого своя рана у кого-то душевная, у кого-то физическая.

« Каждый ответственен за свою жизнь сам. Не стоит возлагать ответственность за свою жизнь на другого человека. Поэтому не бери их вину на себя, ты не можешь быть ответственной за чужой выбор и чужие решения, даже если ты являлась эпицентром конфликта» – набираю в ответ своей виртуальной собеседнице и тянусь за чашкой с давно остывшим чаем. Большой глоток еще один и сладкая, прохладная жидкость неприятно скользит по пищеводу.

Тень: «Психолог?»

«Нет. Жизненный опыт».

Тень: «Никогда не жалел о принятых решениях?»

«Почти всегда. Но это лишь моя ответственность, а не других людей».

Сообщение отмечается как прочитанное, но моя собеседница молчит. А потом и вовсе выходит из сети.

Глава 4

Мой день начался с попытки навести порядок в квартире. Никогда не думал, что пыль так быстро скапливается на полках. Уборка в моем состоянии та еще задача, чтобы хоть немного облегчить себе это испытание пришлось использовать трость. С момента, как я открыл утром глаза, из моей головы не выходила эта женщина «Тень». А ведь я даже имени ее настоящего не знаю. Лишь ник без лица и образа. А вдруг она толстая или некрасивая, или давно пенсионерка. А сидение на сайте это просто развлечение для нее? Нет, я ничего не имею против людей с избыточным весом, несимпатичных или возрастных дам. Это дело вкуса, на самом деле и каждый имеет право выглядеть таким каким его задумала природа. Просто я предпочитаю немного другое.Мне отчего-то хотелось, чтобы она оказалась красивой.

Закончив с пылью и пропылесосив пол, плетусь на кухню к мойке, в которой лежит целая гора грязной посуды. Глядя на это, прихожу к мысли что надо либо меньше жрать, либо приучать себя мыть сразу.

И вообще, мне-то какая разница, как выглядит эта женщина. Я не собираюсь с ней встречаться, да и она тоже судя по ее профилю не жаждет общения в реале. Может попросить ее прислать фото? Зачем? Одергиваю сам себя. Какого лешего я вообще о ней думаю. У нее там драма и душевная боль, может вообще человек в депрессии, а тут я со своим любопытством.

Закончив с посудой, ковыляю в ванную комнату, надо запустить стиральную машинку, а то оказывается чистые трусы и футболки имеют свойство заканчиваться. Так… на какие тут кнопки нажимать-то? Блин, порошок же еще добавить нужно. Тыкаю на какие-то кнопки, и машинка начинает стирать. Хрен его знает правда, на каком режиме, но стирает и то хорошо. Рус как-то сказал, что я из –за своей тотальной увлеченностью работой могу стать бытовым инвалидом. Ушел с головой в проект, сначала в один, потом в другой, свалив все бытовое на Веру и в какой-то момент действительно потерял связь с реальностью. А ведь быт это и есть та основная ниточка с реальностью. Быт заземляет, отрезвляет, напоминает о том, что жизнь состоит не только из работы.

Подняв голову, посмотрел в зеркало, волосы отрасли на лице, щетина на щеках и подбородке готова уже на днях перейти в статус «борода».

Выгляжу как бомж. Брезгливо подцепил пальцем футболку, которую не снимал уже с себя дня три. Хм, внешний вид соответствует запаху. Еще пара дней и я смогу составить конкуренцию возле мусорных баков. При этом еще размышляю, какой должна быть женщина, чтобы мне понравится. М-да, в таком виде любая будет подарком. Отставив трость, стянул футболку, отбросив ее в корзину для грязного белья.

Приняв обезболивающее, принял душ и побрился. В парикмахерскую не мешало еще записаться. Усмехнулся себе и своим мыслям. И вот для чего мне это все? И тут понимание озаряет мой разум, я просто жду вечера. Наше общение стало для меня своеобразным свиданием. Пусть только будет «онлайн».

***

Проснувшись рано утром, открыла глаза, упираясь взглядом в белый потолок. Вставать не хотелось. Все также хочется закрыть глаза и не просыпаться, пока не станет легче. Время идет, но оно ничего не меняет. Спустя час заставила себя подняться и сварить кофе. Завтра заканчивается мой отпуск, но мысль что надо будет возвращаться к работе, вызывала неприятие, нежелание и отвращение. Я все еще не готова вступать в социальный контакт с другими людьми. Допив кофе, приняла решение взять еще две недели за свой счет. В желудке неприятно заурчало, надо бы поесть. Открыв холодильник, достала упаковку сырников, и, бросив их на сковородку, закурила. Сегодня было полгода со дня смерти Влада. Я ждала этой даты с тем нетерпением, с каким дети ждут подарков на Новый год, это давало мне право прийти на кладбище. Я запретила себе ходить к его могиле в другие дни, иначе бы я просто там поселилась. А так я просто медленно подыхаю от испытываемого чувства вины и невозможности все изменить. Правильно говорят, в жизни все можно исправить до момента, пока четыре гвоздя не вошли в твой гроб. Я бы добавила – или в гроб дорогого тебе человека.

Позавтракав, приняла душ и, собравшись, вызвала такси.

Глава 5

Черный холодный мрамор, искусственные цветы на темном надгробии и тишина этого места удваивали ту внутреннюю боль, от которой я так и не смогла избавиться. Опавшая желтая листва зашуршала под ногами, когда я осмелилась подойти ближе, чтобы положить две красные розы. Синицын Владислав Александрович… провела пальцами по холодному безжизненному мрамору. Порой люди уходят навсегда, безвозвратно, необратимо, оставляя после себя огромную дыру в твоей душе. Я любила его. Как жаль, что я поняла это так поздно. Боль сковывала мышцы, противным клубком, собираясь в горле, мешая дышать.

– Что ты тут делаешь? – знакомый до боли голос раздался позади, заставляя вынырнуть из своих невеселых мыслей и обернуться.

– Здравствуй, Олег!

– Уходи. И никогда не смей сюда приходить, – глаза, которые всегда смотрели на меня с теплотой и нежностью сейчас убивали своей жестокостью и равнодушием. Это ранило, наверное, в глубине души я еще надеялась, что все может измениться.

– Легко, наверное, когда есть тот, кого можно винить в случившемся, снимая с себя собственную вину.

– Тебе тут не рады. Уходи, – повторил с нажимом, распахивая дверцу ограды.

– Он мог бы с тобой поспорить, – произнесла, грустно улыбаясь, мысленно прощаясь с Владом и смотря в когда-то родные глаза Олега. Но подчиняясь, вышла и медленно пошла к воротам кладбища. Какая-то часть души все еще ждала, что он пойдет следом, догонит, захочет поговорить, и мы разделим нашу боль и вину на двоих. Но этого не произошло.

***

На часах давно перевалило за полночь, но ее не было в сети. Чувствуя себя полным идиотом раз за разом обновлял страницу. Наполнив очередной раз чашку горячим чаем уже, собирался покинуть сайт, как под ее ником появилась плашка «онлайн». Она молчала. Десять минут, двадцать, двадцать пять. И я не выдержал.

«Что главное в отношениях?» отправил без приветствия, как это всегда делала она.

Тень: «Честность с самим собой».

Ответ приходит почти сразу.

«Я всегда считал, что надо быть честным со своим партнером».

Тень: «Одно без другого не существует. Нельзя быть честным с другими, если ты лжешь сам себе».

«А как же любовь? Разве любовь не главное?»

Тень: «Без честности любовь принимает уродливое обличие. Неужели ты этого не знаешь? Если любят тебя, а ты нет, ты лжешь, сохраняя иллюзию отношений, используя чужие чувства во благо себе. И рано или поздно появляется ненависть. Разве это не уродство?»

Ее ответ заставил меня задуматься. Удивительно, но она была права. Попала этими словами прямо в душу. Все наши отношения с Верой строились именно так, она любила, а я принимал и использовал. Еще совсем недавно мне казалось это нормальным, сейчас же смотря в экран ноутбука, меня будто обухом по голове ударили.

Тень: «У меня закончилось вино, а без него я не очень общительна. Нужно идти спать».

«У меня есть пара бутылок. Напиши адрес, отправлю курьером». Ответил, не задумываясь над тем, как она может это расценить.

Тень: « Хорошая попытка. До завтра». И плашка «онлайн» исчезла, оставляя меня наедине с собственными мыслями.

«Без честности любовь принимает уродливое обличие». Такая простая истина, внезапно всколыхнувшая что-то у меня внутри. А было ли у меня когда-нибудь честно, хоть раз за всю свою жизнь? Именно любовь, а не уродство? Даже вспомнить не смог перебирал обрывки в памяти каких-то коротких отношений, но их и отношениями можно было назвать с натяжкой. Роясь в своей памяти как в старом сундуке, наполненном ветошью, сам не заметил, как вырубился, проснулся среди ночи оттого, что затекла шея и боль в ноге стала уже невыносимой. Едва доковылял до кухни, от боли кидало то в жар , то в холод, сбивалось дыхание и сводило судорогой вторую ногу. Скотская жизнь, кому она такая нужна. Закинув в себя таблетки, опустился на табуретку, стараясь выровнять дыхание и унять неприятную дрожь, что пробивала мое тело. Дрожащими руками разминая ноги. Отпустило только спустя полчаса и я прихватив стакан воды и горсть таблеток, поплелся в спальню.

Но утром меня разбудит не новый приступ, что могло быть довольно ожидаемым, а сообщение от Веры. Короткое, емкое и логичное. «Я подала на развод».

«Хорошо. Нам есть что делить?» отправил, задумавшись.

«Не волнуйся, на твою квартиру я не претендую. Мне ничего не надо».

Ну, да, видимо, я представляю сейчас из себя настолько жалкое зрелище, что жена, уходя от меня после пяти лет брака, кроме собственных вещей и попугая, ничего не взяла. Проверив баланс банковской карты, на которую до сих пор приходили проценты с проектов, обнаружил, что накопилась довольно приличная сумма. Половину отправил на карту Вере. «Это моральная компенсация за время нашего брака. Я был невыносим», скинул ей сообщение и превозмогая боль, спустил ноги с кровати, поднимаясь, чтобы отправиться на кухню и сварить себе кофе.