Денежный канал

– Добрый день Лариса. Давно за вами наблюдаю и решила, что мне нужно с вами пообщаться. Не намерена сильно тратиться, но жизнь заставляет искать выход. На вас я подписана, читаю, все созвучно. Прочитала много разных книг, записывалась на вебинары, но ничего не меняется. Не знаю что делать, и так жить уже не могу.

Шаблоны работают незаметно, «носитель» их не замечает, поэтому все, что его окружает, повторяется и не приносит результатов. Дело не в платном контексте или бесплатном, все определяет выбор. Если вы живете эконом вариантом, вы будете искать то, на что настроено ваше сознание. Экономия на всем никогда не принесет удовлетворения социальной и финансовой сферой жизни. Если нет денег – их нет! Неважно на что вы их хотите потратить, шаблоны вас будут вести маршрутом ограничений и экономии, на который настроено сознание. Самый дорогой ресурс – это время, и его не купишь ни за какие деньги. И нам все время приходится выбирать, чего мы хотим, и что можем позволить вложить. Ценность вашей жизни в вашем выборе себя.

– Хорошо, предложу несколько вариантов. Бесплатный вариант – читать мои статьи и ежедневные подсказки рун в социальных сетях. Эконом вариант – мои книги. Стоят дешево, можно начать с них. Платно: консультация, разбор матрицы, обучение. Вы выбираете сами, я озвучиваю стоимость и работаем. Если вас что – то заинтересует, пишите.

То, что я предложила, не устроило, так как ее сознание было настроено на беседу. Беседа ничего не стоит? Формулировка не спасла положение. Я, конечно, могу пожалеть человека в бедственном положении, но это не сделает его счастливым человеком и не даст ожидаемых результатов. Над собой и своими задачами нужно работать и решать их самостоятельно. Жалея, я обесцениваю возможности человека, свои способности, и время своей жизни. Опять выбор? Мы «нафаршированы» шаблонами, которые не позволяют жить лучшей жизнью, и это тоже программа бедности. Кто может разрешить себе кроме нас? Девушка ко мне вернулась через месяц. Эконом вариант в сознании позволил взять консультацию. Правда – жесткая штука, да? Зато до сознания быстрее доходит. Рамки ограничений – наше произведение, а остальное лишь результат работы сознания. Что излучаем, то и получаем. Даже за тридцать минут консультации можно направить сознание в правильном направлении, но идти придется самому. Опять не хватает знаний? Как бы просто было жить, если бы нам с рождением, выдавали карту с инструкцией и маршрутом жизни. Не удивляет, что нам приходится учиться регулярно, начиная с рождения и до конца жизни? И никто нам ничего не должен, а вот сами себе здорово задолжали, что даже позволить не можем то, что очень нужно. Жалко тратить на себя? Это тоже шаблон бедности, запрещающий иметь то, что просит душа. Осознанно отнеситесь к информации, и вы тоже обнаружите собственные запрещающие установки. Любой мастер «шлифует» свои способности многолетним трудом над собой и имеет ли кто – то право обесценивать чужой труд? Мы все работаем за вознаграждение и получаем достойно собственной самооценки. Вы знаете, что истинный мастер часто работает на перспективу? У меня ежедневно уходит несколько часов на то, что принесет мне деньги в будущем. Пишу книги, создаю программы, делаю расклады и публикую статьи в социальных сетях. Для меня моя работа – это интерес и возможность развиваться, на это уходит часть моей жизни, за которую я даже не жду вознаграждения. Я делаю это каждый день и знаю, что кому-то это помогает жить и принимать решения. Только я никому ничего не должна, кроме как себе. Деньги для меня имеют значение, но я не «страдаю» по их количеству. Они приходят в нужное время и в нужном количестве, и я легко с ними расстаюсь, тем самым создаю поток. Нет у меня цели разбогатеть, чтобы прекратить работу. Моя работа меня не напрягает, скорее наоборот, приносит радость и удовлетворение собой. По существу, я свободный человек, и могу жить в любой точке мира, где есть интернет. Пока я дееспособна и могу мыслить разумно, не планирую ограничивать себя. Это мой подход к жизни, который меня устраивает. Если вы прочли эту главу и поняли, что вы достойны лучшего или большего, чем есть сейчас, это уже шаг к пониманию одной из шаблонных программ сознания. Теперь разрешите себе обрести то, что страстно желаете, и чувствуйте силу это иметь. Начните с маленьких «горячих» желаний и постепенно обретете уверенность в собственных силах. Со временем вы поверите в себя и будете ставить и выполнять большие цели. Любые вложения в себя принесут дивиденды в виде уверенности и возможности открывать для себя двери в новый мир возможностей. Все свободные и уверенные люди идут через страх. Могут споткнуться, упасть, все потерять, и они этого не боятся, потому как верят в себя. Делают выводы, снова встают и ищут варианты реализации. Ждут гарантий те, кто находится в программах бедности. Надежная, но не любимая работа, похожая на рабский труд? Партнер, который рядом как сосед, а пусть будет рядом, страх одиночества сильнее, чем желание быть счастливым человеком? Пенсия вот уж награда за доблестный труд, хоть на хлеб, зато гарантия. Гарантия чего? Бедной жизни? Вот так и живет большинство людей, мечтающих о богатстве где-то там, глубоко в душе, и продолжающих пахать, если не на работе, так на даче. Выйти за рамки мечты не позволит страх потерь. Ну, где уж, денег нет, да и времени не хватает. Лабиринт жизни, из которого выйдут лишь те, кто готов выйти из зоны привычного образа жизни и создать новые возможности, на основе своих интересов и талантов. Если ваше сознание в режиме выживания, вы никогда не позволите себе жить в достатке и радости. Среди множества жизненных задач перед нами стоит одна самая главная задача – совершенствовать себя, путем изучения и применения новых технологий сознания. Программы бедности исцеляются сознанием, и тогда Вселенная откроет двери в ваше будущее. Что интересно, люди готовы физически работать день и ночь, а на обучение не хватает времени, терпения, внутренней силы и ресурсов. В чем подвох? У каждого из нас есть выбор: до конца жизни страдать от безденежья и собственного бессилия или сделать выбор в пользу себя и покинуть рамки ограничений. Рано или поздно мы должны вернуться к себе, это в молодости кажется, что жизнь длинная и старость еще не скоро. Тело стареет – это правда, и не хочет слушать свое сознание. Сознание с годами становиться лишь мудрее, и понимает – там, за рамками доступного мышления, есть большее, чем физическая оболочка. И не нужно придумывать отговорки, что с возрастом знания не нужны. Нужны еще больше, если осознанно относишься к себе и собственной жизни. Программы бедности, если вы их «принесли» с собой, никуда не денутся, пока не отработаете. А это значит, вы их заберете с собой, и будете проходить эти уроки снова и снова. Как вам такая перспектива? Ум нужно тренировать, нагружать, чтобы ясность сознания не покинула раньше времени.

Глава 12. Багаж от предков

Родилась я в неполной семье. Отца никогда не видела, ничего о нем не знала, словно его никогда и не было. В свидетельстве о рождении в графе отец «загогулина» похожая на букву Z, зачеркнутая посередине. Спрашивать об отце, было запрещено, и кроме его имени, я ничего не знала. В те времена не было социальных сетей или служб поиска. Где и как искать, не зная его данных? Это сейчас информация в доступе, и ее так много, что приходится «фильтровать». Во времена моего детства мы были ограничены, и кроме радио, которое «вещало» с шести утра и до ночи, ничего не было. Телевизор у нас появился, когда мне было лет пять. Работал он только в вечернее время и чаще всего мне был недоступен. Стационарные телефоны только у тех, кто был на «должностях» в правительственных структурах, начальников или у «блатных». Вы можете представить, как мы жили еще совсем недавно? О том, что будет через пятьдесят лет, никто и представить не мог. Даже фотографии были частью счастливой возможности. Фото – студию посещали всей семье, в праздничных нарядах, если их можно было таковыми назвать. У меня совсем нет детских фотографий, нет личного архива, можно сказать нет прошлого. Я жила в страшной нищете и ограничениях. В шесть лет у меня появился отчим. Новый человек, новая жизнь, где нет места прошлому. В старых фотографиях матери нашла один снимок, где отец с мамой счастливые стояли на борту катера, видимо это было начала их романа, который слишком быстро закончился. Иногда бабушка рассказывала о нем. Мне кажется, он нравился людям, и мои близкие говорили, что я похожа на него. Мать никогда о нем и словом не обмолвилась. Что за беспечность, а может обида? Я не знаю и уже никогда не узнаю истины, и уже нет людей, которые могли мне что – то рассказать. Видимо эта тайна, нужна была только матери, лишая меня отца, она «глушила» свои обиды. Человек без истории предков, лишен поддержки рода. Отец важное звено в жизни любого человека, именно поэтому, мне в жизни все дается тяжело, с боем. Знать бы дату рождения и имя, фамилию, отчество, и я смогла хоть что – то прочесть из матрицы судьбы. Моя мать безграмотная, рабочая женщины с глубинки России, с тремя детьми и с маленьким достатком. Денег хватало только на питание. Помню, как в детстве я бегала во дворе с куском хлеба, намазанным маргарином и сверху посыпанный сахаром. Вот с таким вкусным «лаптем» по двору бегали все дети. Конечно, вкусности бывали, но так редко, что хлеб казался не менее вкусным. Больше всего я любил хлеб с шоколадом, так можно было смаковать шоколад чуть дольше. Не могу сказать, что соседи жили намного лучше, тогда можно было сказать – жили как все, хотя сейчас понимаю, что классовые разделения были всегда, но были завуалированы, а может я этого не замечала. Воспоминания о детстве не очень приятные: Бедная квартира с железными кроватями, фанерная мебель и то не во всех комнатах и постоянный страх наказания. А еще мое одиночество, я его всегда ощущала четко. Ненужная, не любимая, другая. Шаблонное время, где работали по расписанию, получая копейки зарплаты и поездку в отпуск по профсоюзной путевке. Дети летом в пионерских лагерях, одежда с чужого плеча. Я ненавидела, когда мать приносила для меня чужую одежду, меня это всегда унижало. Новой мне доставалась только обувь, так как она на мне «горела» и за это меня постоянно ругали. Дешевые сандалии, непонятно для девочки или для мальчика, некрасивые, неудобные. Совершенно безликая, «деревянная» обувь, была сшитой на века, и как мне удавалось ее уничтожать за месяц? Мои ноги были вечно в ссадинах, мозолях, занозах. Детство прошло на стройках, горах песка или на берегу озера, где собиралась детвора, зажигали костер и жарили на углях картошку. Никто за нами не следил, словно у нас была своя, отдельная от взрослых, жизнь. Не могу сказать точно, так было только у меня, или так жили все мои сверстники. Взрослые развлекались по своему, собирая шумные компании, пели песни и пили водку. Мне кажется, в те времена все пили, а может это как раз тот шаблон, в котором жила большая часть Советского общества? Мне было стыдно за мать, за бабушку, за их поведение, за старые «шмотки» и за унизительную нищету и окружение. Стыдно было жить, и я чувствовала свое ущербное состояние, хотя другой жизни я не видела и не знала. С двенадцати лет, я стала работать нянечкой в летнее время, на даче детского сада. Устроиться мне помогла старшая сестра, и я удивлена, как это допускали? Скорее всего, я работала по ее документам. Дача за городом, на берегу озера, благодаря этому, я могла купаться, загорать и позволять себе быть ребенком, в свободное от работы время. Можно даже сказать, я там жила все лето и негласно подменяла ночных нянь. Я не помню, сколько я зарабатывала, скорее всего, сущие копейки, зато могла к осени, купить пару красивой обуви и что-нибудь с одежды. Наверное, это лучшее время моего детства, свобода и сытый желудок с вкусняшками, которых дома не было никогда. Что видели дети глубинки, рожденные в прошлом столетии? Одежда чужая, возможно в ней выросла не одна девочка. Кушать было всегда, голодными мы точно не были, но все очень скромно, пресно. Так неужели в еде детское счастье, ведь мы не знали голода, как наши родители, рожденные до войны? Колбаса, сыр, майонез? Нет, этого в доме не было. Суп, картошка, макароны, тушенка. До сих пор люблю картошку с тушенкой, это вкус детства. Старшее поколение это считало роскошью, видимо сильно им досталось, что берегли кусок хлеба и заставляли все доедать. Хотела любви матери, ее нежности, понимания, поцелуев, или просто разговоров по душам. Мне этого не хватало, и я завидовала всем, кого обнимала мама, целовала и вела за ручку. Не было единства, в одной семье все жили, а любить друг – друга не умели. Не умели ценить и помогать, каждый на своей волне. Меня окружала нищета и чувство обездоленности, словно жила чужой жизнью. Я всегда жила в «своем» мире, как будто я знала другую жизнь. Может правда знала? Она повторялась во сне как фильм, меня там любили и баловали, красиво одевали и говорили со мной на равных. И еще бесконечная нежность и любовь, я ее чувствовала, даже когда просыпалась. Словно выходя из состояния сна, мои чувства чуть притормаживали, оставаясь во мне на какое – то время. Обиды и непонимание разъедали мою душу, и я сама себе обещала, что у меня будет все. Мать много работала, ее и дома практически не было. Зарабатывала хорошие деньги, но ей было жалко тратить на детей, рядом был любимый мужчина, которого хотелось удержать возле себя как можно дольше. Одежды целый шкаф, каждый год отпуск на материк, как тогда говорили, а всего лишь в Архангельск. Рыболовные снасти, лодки, мотоцикл, машина, самое лучшее все для него. Он как Бог, на которого она молилась, выполняя любые, его прихоти. А нам ничего лишнего из всего возможного. Где это возможное было? Первую вещь с магазина мне купили в 14 лет! Пальто, новое, никем не ношеное, красивое, в клеточку и с большим капюшоном. Это было сказочное состояние, я чувствовала себя впервые в жизни красивой. Это стало отправной точкой, что бы чувствовать себя достойной, я должна зарабатывать для себя. Никогда не мечтала, что кто-то рассыплет передо мной бриллиантовую дорожку, и я буду жить в свое удовольствие без труда и забот. Не ждала помощи и никогда ни о чем и никого не просила. Я хочу, значит, могу и буду делать все возможное и даже невозможное, что бы научится жить счастливой жизнью. Разве это не цель номер один в жизни, для каждого человека? Мать нам все время говорила, что вам не хватает? «Сыты, обуты», что вам еще нужно? Нам хотелось заботы, любви, внимания и интереса к нашей жизни. Многие годы меня душила обида, почему на нас не было денег, теплоты и ласки. Пустой, равнодушный взгляд мамы и ехидные ухмылки ее мужчины. е. Меня унижало оскорбительное состояние нищеты в то время, когда на отчима мать тратила все, что зарабатывала, завоевывая его любовь дорогими подарками. Ревность, зависть, непонимание. Рабская любовь не обеспечивает свободу, это мне стало понятно лишь в зрелом возрасте. Обратите внимание на очередной шаблон в сознании благодаря образу жизни матери: мужчина, любовь которого нужно покупать и заслуживать. Раньше не было слова Альфонс, в принципе их почти не было. Это был работящий, красивый мужчина, который с удовольствием пользовался деньгами. «Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех». Красиво жить не запретишь, тем более, напрягаться и просить об этом не нужно, все текло в руки само, при малейшем намеке. Мне кажется, неотработанные обиды на мужчину матери привели меня в Египет, но это другая история.