Последние слова
Думала ли я в детстве, что так плохо сложится моя жизнь? Мы все верим в светлое будущее, а дети и вовсе фантазеры. Я представляла себе иную жизнь с женской профессией и семьей, но все в мире против меня. Я вновь надрываю свой организм в холодных помещениях, а мои красные дипломы никак не смогли спасти меня от прошлого, где я работала на рынке. Да, я хоть завтра могу работать в органах власти, но там ждет меня лишь порнуха, а я не повторяю былых ошибок. Конечно среди всего низшего общества я всегда буду богиней, которую альфонсы хотят заполучить. Где еще в мире найдешь такую как я – красивую, сексуальную, добрую и работающую как лошадь. Но рядом со мной мужчины начинают увеличивать половой орган, а не свои личные качества. Таков современный мир, в котором все мужчины ищут легкой жизни и сильную женщину для снятия с себя любой ответственности. Но еще печальнее, что таких тварей взращивают собственные матери, которые с детства решали за сыновей любые проблемы и водили всюду за ручку.
В детстве я объездила множество церквей, монастырей, и у всех икон просила одно и то же: петь свои песни. Мне казалось, что все, что я попрошу у Бога, будет исполнено. Пишу и плачу, потому что больно вспоминать об этом. Прошлой осенью я потеряла веру в Бога и ручкой рисовала на руке крест, чтобы быть сильнее всех искушений, чтобы всегда помнить о Боге. Потом я уверовала еще глубже, с тех пор живу постоянно с молитвою, зная, что на все воля Божья. И несмотря на то, что уже в детстве мною были прочитаны все святые книги, я вновь и вновь ищу знания. И если мне нужно пожизненно страдать в этом мире, то Богу видней. Я решила больше не писать о людских поступках, лучше каждому человеку в мире подарю Евангелие. Мое творчество направлено на правосудие за счет воспитания, вероисповедания и мировоззрения. Я достаточно покопалась в людской грязи, и копаться в ней можно бесконечно. Неизвестно, доживу ли я до пенсии, поэтому к роману всех своих детских мечтаний я приступлю сейчас. Перед этим хочется добавить несколько детских воспоминаний, которые закладывали во мне идеальную жизнь. Первое воспоминание связано с мальчиком старше меня на пару лет, в то время, когда мне было четыре года. Он приезжал к своей бабушке на летние каникулы и заходил за мной гулять. Мы сидели на дровах перед моим домом, он был очень хорошо воспитан, красив, добр, и я относилась к нему как к ангелу, а наши разговоры могли длиться вечность. Однажды я упала, и он переживал от этого больше, чем я сама. Тогда я уверовала, что такие, как мой папа, есть. Но вскоре он с родителями переехал в другую страну и больше никогда не приезжал к бабушке.
Я не могу сказать, что все в жизни работает бумерангом. Только Богу угодно, а не мне взвешивать добрые и плохие дела. Я всегда знаю, что в каждом плохом человеке есть что-то хорошее, что можно приумножить и изменить его поведение, но все мои попытки оказались безуспешны. Мы с сестрой меняли людей с раннего детства, но каждый человек все равно оказывался там, откуда пришел. Да, на время люди менялись, принимали божественную любовь, о чем я уже написала в одной из своих книг, но каждый из них как родился в плачевной ситуации, так ей и закончил. Я не самый лучший человек в этом мире, но всегда старалась всем помогать и до сих пор с трепетом отношусь к каждому человеку в этом мире. На крики других людей мне редко хочется ответить криком, я знаю, что все получаю по заслугам и принимаю от Бога с любовью. Но когда на протяжении длительного срока меня выматывают, то я ломаю человека навсегда. Но даже этот слом пойдет ему во благо, ведь больше для его души ничего сделать нельзя. Каждый раз, когда я разговариваю с Богом, я плачу, даже если повод для разговора – благодарственный молебен. Но несмотря на все невыносимые жизненные трудности, я благодарю Его за все каждую прожитую секунду в этом мире, и особенно, когда больше не вижу смысла жить. После общения с Ним я понимаю, как мне не хватает Его и вновь призываю молитвою. У Бога самые заботливые руки, и человек, попадающий в них, омывается идеальной любовью.
Насколько же есть идеальные женщины, глаз не оторвать. В жизни их интересует лишь семья и рождение детей, а свет от чистоты и простоты духа уничтожает все зло вокруг. Мои цели и желания знаний уничтожили во мне весь божественный свет, превратив в человека, покрытого болью и отчаянием. Мне уже никогда не быть столь настоящей женщиной, а по духу я всегда была мужчиной. Иногда мысли поднимают мой дух, но чаще мой дух поднимает мысли. Я думаю, что в людей, которые причиняют боль, нужно направлять всю любовь и свет от Бога, и ни в коем случае нельзя вставать на сторону зла. Сразу увидеть результат невозможно, но через время тот, кто излучал любовь, услышит Бога, в противном случае погрузится во тьму. Ни в коем случае нельзя в сердце хранить темноту, ибо разрастается она как сорняк, ни в коем случае нельзя делать что-то назло или в обиду другому, ведь обратной дороги из преисподней нет. Каждый раз, когда я прошу помощи у людей, мне их так жаль, потому что Бог спросит с них за отказ. Но просить помощи нужно, если другой имеет все возможности для нашего счастья.
21 апреля 2017 года
Вчера поздним вечером шла с работы по пустынным московским улицам, а по лицу текли слезы. Я плакала, потому что потеряла все надежды и смысл жизни. Если у меня никогда не будет семьи, и я не могу исполнять свои песни в телевизоре, то для чего столько пройденных путей, самопожертвований. Мои ноги становились настолько тяжелыми, как будто я шла в костюме космонавта, вступающего на планету Марс. В эту секунду в голову поступил ответ: если ты идешь по этой земле, значит у тебя еще есть дела на ней. Но в моих планах у меня нет больше никаких дел. Петь по клубам и ресторанам Москвы я уже не смогу. Во-первых, еще в молодости пережила хороший сценический опыт, во-вторых, поиск новой команды и группы заканчивается бессмысленной тратой сил и времени, а в ответ все хотят со мной переспать, а не гитару в руках держать. Я не знаю, зачем мне столько жизненного опыта и различных знаний в голове, ведь меня абсолютно все перестало интересовать. Я даже не знаю, как жить дальше, когда тошнит от всего. Раньше меня радовал обычный школьный предмет физкультура, когда я всегда могла совершенствовать свои таланты – бегать всех быстрее, отжиматься большее число раз, прыгать в длину дальше всех и т. д. Но что мне делать сегодня, ведь у меня больше нет в жизни смысла.
В этом городе нет смысла искать чего-то настоящего, всюду подделка, будь то еда, природа, дружба или любовь. С детства мечтала жить в нем, а сегодня вмиг готова отдать все, что есть, и вернуться домой. Туда, где даже ссора бывает искренней, а с вилами на соседа идут не от злости, а от настоящих эмоций. В столице все пустое и выматывающее. Дома за пару дней я могу написать целую книгу, в Москве и за полгода ни страницы. Родители любят меня так сильно, как никто и никогда не способен полюбить меня, поэтому очень глупо продолжать жить здесь. И нет меня здесь, живет лишь мое тело, а дух навсегда с родными. Здесь ночи провожу со слезами, здесь холод, голод, одиночество, и самые ужасные прожитые дни. Здесь так трудно найти хороших людей, и когда они приходят в мою жизнь, то я поверить в это не могу и не верю. А я стала такой же бездушной, холодной, молчаливой как и они, но страдающей от этого, так сильно страдающей, что запуталась во всех своих ролях. Сколько бы раз я не знакомилась с молодыми учеными, если их смысл жизни не скрыт в музыке, то рано или поздно мне становится с ними скучно. Открывая маленькие теоремы с детства, я прекрасно понимаю, что все они основаны на многогранности и на возможном хаосе. Открыть бы что-то поистине ценное, что повернет весь ход истории. Я всегда буду работать над этим, но пока у меня очень мало сил, потому что я прихожу с работы поздно и падаю на кровать. Возможно, чуть позже вернусь на свою малую родину и запрусь в доме для мировых открытий.
Все, что я делала в своей жизни, я делала с большой любовью. Я жила и живу исключительно душою, а разум всегда договаривается с ней. Но когда договориться не получается, то приходит на помощь моя мама, которая подбадривает меня и вдохновляет силу духа. Для меня главное лишь то, что внутри человека. У меня есть одна толстая подружка со странной профессией, но когда мы начинаем общаться, то не можем остановиться. Она абсолютно не творческий человек, что казалось бы, должно оттолкнуть меня. Внешне мы абсолютно два разных человека, но внутри – мы едины, и я очень сильно ее полюбила. А вы задумываетесь, почему дружите с тем или иным человеком? И хотя я умею понимать каждого человека в этом мире, это не значит, что каждый будет мне другом. Мне нужно быть сильнее, но все силы я оставила там, где была слабой. Я раньше все время куда-то ходила, боролась, жила мечтами, училась, посещала всевозможные семинары, а потом сказала себе: «Стоп!» и спросила себя: «Для чего это все?» Теперь я научилась просто жить, а не бежать куда-то. Я научилась ценить каждое мгновение, а не жить слепой придурью, что когда-то и где-то будет лучше, чем сегодня. Так много людей верят в светлое будущее, не понимая, что для счастья у каждого с рождения есть мир.
Все думают о бесконечной жизни и противятся ее скоротечности, не зная завтрашнего дня. Я всегда боялась что-то не успеть, а это «что-то» было полным бредом. Оглядываясь назад, я понимаю, что жила в детстве, а потом куда-то и зачем-то бежала. Два года назад я поругалась со счастливой подружкой, для которой жизнь была просто жизнью – с прогулками, тусовками, мужем. Для меня жизнь была миссией, а в ней я находила множество целей. Но весь необходимый для чего-то рост закончился, мне все надоело. Да, я могу еще множество всего сделать, но я потеряла смысл это делать, и я от всего устала. Моя мама – идеальная женщина. Она очень женственная, я же внутри – мужик. Да, я могу играть разные роли, быть пацанкой, бизнес-леди и еще кем-нибудь, но на самом деле я маленький ребенок, который выбрал однажды быть сильным человеком. Возможно, я имею очень девчачьи черты лица, излучаю любовь и заботу, но внутри меня нет женщины, я ее похоронила, когда не могла возвыситься над трудностями. Возможно, когда-нибудь я вновь дам ей жизнь, но впереди одинокая старость, поэтому вряд ли это случится. Она проявляется лишь в моем характере, но совершенно отрицательно как для меня, так и для мира. А нужны ли кому-то мои фотки в сети? Разве это главное для счастья? Я уже старая бабуся, пусть молодежь развлекается. Если бы моя работа была связана с шоу-бизнесом, то конечно бы фотографировалась для поклонников, но я все время на тяжелых работах зарабатываю деньги, мне не до фоток. А показывать людям свои корки, путешествия, дядю-генерала, я не вижу смысла, ибо внутри себя переросла подобную показуху ни на что не способных людей, которые тянут головку вверх, чтоб прибавить еще пару сантиметров.
22 апреля 2017 года
Один известный режиссер полгода назад сказал мне отдохнуть, а потом продолжить. Я ему стала объяснять, что каким образом мне отдыхать, если мы офисные люди, которые постоянно работают до гнилых зубов и грязных волос. Но как бы красочно я ни пыталась ему объяснить, он не смог понять, что мне, чтобы оплатить жилье в следующем месяце, нужно работать в этом. Он считает, что у всех девушек деньги на деревьях растут, и кстати, так считает не только он. Мужчины вообще не могут понять, что женщинам тяжело взваливать все на свои плечи, ибо их мамы воспитывают: «Береги себя, сынок, я все сама». А потом вырастают вместо мальчиков девочки, которые ищут чужую спину. Странно, что все какие-то пустотраты. Если бы хоть одно издательство подписало со мной контракт, то я бы написала мировую книгу любого жанра, и оно бы на халяву получило миллионы долларов. Если бы хоть один продюсер протянул мне руку помощи, я бы работала так много, что он носил бы перстни с бриллиантами даже на пальцах ног. Ну и ладно, я все равно напишу мировую книгу и заработаю на ее продажах миллиарды евро, на которые спою свои песни и стану мировой певицей.
С утра разрывается телефон от звонков. То, как обычно, четвертый год зовут на Неделю моды, то на бесплатную фотосессию. А для чего мне все это? Я всю неделю работала до двенадцати ночи, потому что на работе завал. У меня нет сил заниматься ерундой и тащить свои ноги туда, где все давно кончено. Я сделала все, что могла, и каков смысл продолжать в том же духе. Жизнь так коротка, чтобы постоянно вступать на проигрышные пути. Когда я прошлым летом отправила свои две песни всем известным продюсерам, а вместо помощи меня заблокировали даже в Инстаграм, то все, что мне оставалось – отчаяться и спеть песню «Я сдаюсь». Сегодняшний день я посвящаю себе и своим делам, депрессии и отчаянию, и никуда не желаю идти. Господи, спасибо Тебе, что Ты дал мне глубокую веру в Тебя, безграничную любовь к Тебе. Там, где был Ты, мой дом был полон тепла, но, совершая даже самые маленькие грехи, Ты отдалялся от меня, а люди, окружающие меня, превращались в бесов. И пускай, я всю жизнь молюсь Тебе, иду за Тобой, но по молодости и глупости я потеряла все ориентиры, а Ты от большой любви ко мне поставил их вновь передо мной. Я очень люблю Тебя. Не понимаю тех людей, которым машины покупают родители. Мне всегда они в детстве говорили, что либо я сама заработаю, либо никак. Мужчина – это моя сила, моя опора, мой тыл и даже мой ангел-хранитель. И несмотря на то, что я так и не встретила свою половинку, я всегда буду верить, что где-то он, самый сильный в мире, настойчиво ищет меня.
Все чаще я задаюсь вопросом на тему жизни, все меньше нахожу ответов. Я не знаю, зачем мне нужно мучиться завтра, а потом еще послезавтра, поэтому уставшая просто ложусь спать. Боль всего тела стала потихонечку уходить, потому что у меня появились добрые друзья, которые заботятся обо мне. Тяжелые годы меланхолии врезались глубоко в память, и если повторяются прошлые ошибки, то я страдаю больше прежнего. Я потихонечку отхожу от дикости, ведь год назад, когда меня хотела обнять подруга, я не позволила ей этого сделать, так как боялась любых прикосновений к своему телу. Она даже поинтересовалась, что со мной, а я махнула рукой, грозно ответив: «Не делай больше так!» Она до сих пор не дотрагивается до меня, не обнимает и не целует при встрече или после нее, но я обнимаю ее сама, правда, делаю это со страхом и холодом. Сегодня вспомнила, как пять лет назад работала моделью для одного дипломного проекта. Оказывается, у меня была настолько большая жизнь, что я не успевала запоминать все события, мне все время хотелось покорить мир, мне все время было мало. Меня раньше не было дома и дня, а те, кто начинал со мной, поднялись выше меня. Мы разошлись, потому что у каждого был свой путь, и теперь многие живут у моря за границей, ибо уже тогда были намного мечтательнее меня. Я упала на три года, и я уже никогда не встану, но я всегда буду хранить в памяти те молодые и амбициозные дни.
Раньше я так хорошо выглядела, но это было раньше. Сегодня мне некогда ухаживать за собой, да и быть собой тоже некогда. Я очень стараюсь поднять тяжелую уставшую руку, чтобы нанести мейк, но, сколько лет его можно наносить и зачем? За три года я накрасилась и причесалась всего раз двадцать, все остальное время мне плевать на свою внешность. Дома, рядом с родными хотелось жить, быть, любить, а в этой Москве хочется сдохнуть от одиночества и прочих мук. Одни идут всю жизнь от плохого к хорошему, в моем же случае, я родилась в раю и попала в городской ад. И я точно знаю, лучше не будет уже никогда. Часто бывает, что убогие люди на улице начинают ко мне приставать. Они готовы на все, лишь бы я взглянула на них или что-нибудь ответила. Я долгие годы искала выход устранения подобных ситуаций, но месяц назад пришла к тому, с чего и начинала в детстве – просто плюнуть в сторону таких людей. Мне трудно понять, зачем им так важно подергать меня за косички, спустить до своего уровня, и подобное их поведение можно пропускать через все науки разом, но вновь и вновь находить новый аргумент. Просто так было и так будет всегда, что все зло клеится к добру. Не знаю, пригодится ли кому-нибудь знание, как важно не сломаться, если тебя окружают люди хуже тебя. Поверьте, вы сломаетесь, ведь общество оказывает влияние на каждого из нас. Так вот, единственный выход из этого слома – жить одиноким человеком, как живу я. Иных путей никогда не будет, поэтому берегите себя. Очень важно всегда помнить, что все случается, когда не только судьба делает для этого попытки, но и мы сами. Если мы сидим сложа руки, то не обретем даже подругу, не то что Феррари. Зло в этом мире дается легко, а за добро всегда надо бороться. Все подруги, которые у меня есть сейчас, появились благодаря моему сильному желанию быть с ними, но и их желание оказалось выше моего, что порою я не знаю, кто кого любит сильнее.
23 апреля 2017 года
Хотела сказать, как невыносимо трудно в двадцать семь лет перестраивать себя на настоящую. Я всегда хотела петь, но когда в двадцать четыре года все надежды рухнули, я сидела в офисе и умирала. Творческий человек не может жить в клетке, его душа будет распята, расколота и т. д. Мне ничего не оставалось, как мучиться, потому что нужны были деньги, чтобы жить дальше. Но страдания увеличились, когда я стала бороться, чтобы быть собой. Я молчу о нагрузках на организм, бессонных ночах, в которых нужно было написать хоть что-то, сыграть хоть как-то. Депрессии по утрам взрывали мой мозг, я не понимала, как надо и что надо. Я пыталась слушать внутренний голос, но ему ничего не нравилось. Я долго училась просыпаться утром и не думать о творчестве, чтобы не сойти с ума, но все было бесполезно. Господь так умело ломал мой мозг, что хотелось кричать. Чтобы знать точно, что я делаю все правильно, я оклеила стену записками, на которых написала имена великих людей, а просыпаясь утром, я смотрела на эти надписи, и мне становилось легче. Может быть, это кому-то поможет начать жить так, как ему нравится, где он будет собой.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
Полная версия книги