Отморозок Чан 2
Наконец в драку врывается козлослизень. В козлиных глазах пылает горечь поражения: у него отняли второе место и сейчас он отыграется на зрителях…
Оттолкнувшись руками от асфальта, слизень делает полусальто и хватает голову какого-то мужика. Не теряя времени принимаетсявыдавливать ему глаза большими пальцами. Дальше к остальным крикам, которых тут уже более чем дохуя, добавляется ещё один, понятно чем наполненный (болью и страданиями). Но ослепления жертвы козлослизню оказывается мало, и он решает отведать хуятинки… И сексуального подтекста в этом нет: он просто вгрызся в его хуй, яростно мотая головой, словно псина, пытающаяся оторвать кусок от прижатого к земле лапами ботинка.
Помехи – смена картинки. На самом же деле в хуй бедолаги вгрызался небезызвестный мне дедок – настоятель "Козлиной церкви", а глаза выдавливала какая-то старуха, стоявшая за спиной жертвы.
Примерно в этот момент я понял, что могу переключать зрение с глючного на реалистичное по своему желанию. Это сложно объяснить, но управлялась эта способность силой мысли: хочешь видеть глюки – видишь глюки, не хочешь видеть глюки – не видишь глюки. Где ж ты была, когда я по стенам бегал, сука…
Тем временем на сценку выползла баба с руками из глаз. Этими руками она выхватила из толпы сначала одну щуплую девчонку, затем вторую. Обеих насадила спинами на крючья, торчавшие у неё из плеч. Вторую девчонку попытался спасти какой-то мужик, но стоило ему оказаться достаточно близко, как тварь, выгнув спину и перекинув ноги через себя, ударила его в ебальник костяным колом-ступнёй, с треском вмяв лицевые кости мужика внутрь черепа. Отпугнув ещё пару желающих спасти девчат, уёбина "глазными" руками разорвала фурункул на своей спине. Лопнувший фурункул окатил спину и висящих на крюках девчонок густой желтоватой жидкость. От бедолаг повалил пар, а затем, под истошные вопли, с них стала сползать вниз кожа вместе с мясом. Из открывшейся на спине рукоглазой бабы раны торчал размокший, словно пятка после горячей ванны, безрукий и безногий младенец, позвоночником сросшийся с её позвоночником. Он с недовольным, но крайне внимательным видом оглядывался по сторонам, быстро вертя башкой во все стороны: видимо, он отвечал за боковое зрение, указывая мамке на приближающиеся опасности, вроде спасающих своих дочерей отцов.
Переключил зрение на реалистичное. Мокрых с ног до головы девчонок держат два мокрых с ног до головы мужика, а ещё двое стоят в паре шагов, вооружившись колунами. У ног одного из мужиков с колунами валяется мужик с проломленной ебососиной: тот самый мужик, которого угостили костяным колом в глючном варианте происходящего. В самом центре, между всеми мужиками, стоит баба с грязным пластиковым ведром: видимо, она изображала гнойный фурункул, и именно она облила всех водой. Девчонки, схваченные мужиками, руками сдирают с себя кожу вместе с мясом, симулируя сползающую с костей плоть и неистово вопят.
Пока Глазорукая баба растворяла девчонок "кислотой", «Французкие пёсики» страстно облизывали руки всем, до кого добирались, буквально всасывая их в себя. Видимо, кроме большого количества языков их разорванные пополам ебальники были снабжены нехуёвыми зубами, потому что облизывание рук неизменно заканчивалось откусанными пальцами. При этом лапы-руки пёсиков крепко держали конечности жертв, не позволяя оборвать "поцелуй" раньше времени, а хвосты-шипы помогали отвлечь особо рьяных – быстрым движением выкалывая им глаза.
В реальности «Французкие пёсики» были толпой пиздюков лет девяти-десяти, вооружённых отвёртками: они грызли пальцы людей и тыкали инструментами в глаза, причём им даже не приходилось удерживать руки жертв, как в глючной реальности: жертвы и не пытались вырваться, предпочитая просто кричать и звать на помощь.
На меня нашло новое озарение. Нашло оно, когда я попытался посмотреть, кем в реальности был голый мужик с дебильными усами. Он остался всё тем же голым мужиком с дебильными усами, и тут я и вспомнил этого мудака: он пилил упавшее дерево у автобуса.
Я ещё раз осмотрел нападавших. Ну точно, блять: это пассажиры блядского автобуса…
И тут "Глава отдела кадров", более известный как мужик с дебильными усами, явил-таки миру свою сверхспособность…
Он с оглушительным хлопком лопнул, разметав и своих и чужих. Следом поляна просто-таки утонула в воплях людей с осколками костей усатого выебка в ебальниках.
Переключившись на обычное зрение я, разумеется, увидел лишь последствия взрыва: раскуроченное тело полу-жирдяя и валявшихся вокруг кричащих покалеченных людей. Честно сказать, теряюсь в догадках, как он умудрился взорваться, но возможно его взорвал Господь Бог, будучи не в состоянии ещё хоть сколько-нибудь долго наблюдать за болтанием его ёбаных усов. Вторая, менее правдоподобная версия произошедшего: кто-то подкинул жирдяю гранату в тот момент, когда я отвлёкся на других чудищ.
Я так внимательно наблюдал за тварями, что совсем забыл про деревенщин, которые, между прочим, всё это время отстреливались от нападавших, но стреляли хуй пойми как и всё чаще попадали по своим, лишь иногда попадая куда-то мимо, а в чудищ никто из них не попал ни единого, блять, раза.
– Спасайте Александру! – залитым кровью ебальником завопил дедок, вспомнив об основной задаче и оторвавшись от поедания чьего-то члена. – Отстреливайтесь и уносите её в здание! Мы сдержим их сколько сможем!
От толпы отделились пять человек. К моему удивлению они пошли не к очевидно сдохшей Александре, которая мешком валялась у открытого сарая, а ко мне…
– Сука, только подойдите, блять, – предупредил я, поднимая ладонь. – Я нихуя не в настроении изображать раненную Александру.
Но им было похую. Пидорасы окружили меня, стали хватать за руки, пытаясь "помочь" идти.
Я взорвался.
Не как усатый мужик, конечно, но не менее смертоносно…
Время словно замедлилось в сотню раз. Я чувствовал энергию, зарождающуюся от толчка моей ноги от земли, чувствовал, как она медленно перемещается по всему телу, чувствовал, как достигает моего кулака и в самый подходящий момент, когда кулак касается ебальника одного из "спасателей", передаётся на его челюсть. Башка уёбка мотнулась, глаза остекленели, он обмяк и начал падать. Выхватываю нож из его ножен и на секунду притормаживаю падение мужика, с силой воткнув нож ему под нижнюю челюсть. Отпускаю нож и в тот же момент наношу удар локтем в ебальник бабе, подошедшей сзади. Сейчас я её даже не видел, но мой мозг запомнил скорость, с которой она перемещалась, проходя мимо мгновение назад, и, сам, без моего желания, рассчитал её положение по всем зафиксированным движениям. И рассчитал точно, потому что я услышал хруст её пятачины.
Вырываю пистолет Макарова из кобуры мужика слева, – едва ли он успел заметить это молниеносное движение, – не останавливая движение руки, чуть наклоняю ствол, чтобы посмотреть на предохранитель. Снят. Время резко ускоряется, почти автоматной очередью раздаётся шесть выстрелов. Вслед за первым покойником с ножом под челюстью на землю падают ещё пять трупов с дырками в башке. Я даже не сразу успел понять, как, блять, это сделал. Лишь через несколько секунд в памяти сформировалось воспоминание: выстрел левому в башку, сразу выстрел в башку тому, что стоит чуть поодаль, далее выстрел в правого, разворот, выстрел ещё в двоих. Минимум движений. Я буквально видел в воздухе две прямые траектории по которым успел повернуться во время "перестрелки". Ещё через секунду в памяти моей всплыл момент, как я прострелил башку и дедку с полным ртом хуёв (полном, в самом прямом смысле).
Сука, блять, да что со мной такое? Двигаюсь со скоростью света, эрудированный стал, как ёбаный профессор, глюками управляю… Неужели Бог наконец-то меня заметил и решил воздать ништяков по заслугам?
Ладно, хуй с ним, надо срочно уёбывать, потому что вон, вижу, по дороге пиздует армада мутантов – человек в двадцать. Сейчас станет совсем горячо…
Глава Б6. Кровь и роботы
Ебучая дорога. Как же я её, блять, ненавижу. Кто вообще придумал ноги? Почему эволюция не дала нам колёса вместо этой шагающей поеботы?
Короче, пиздую по дороге в направлении заброшенной деревни. Уже давненько. Часа два – точно. Не сразу я понял, за что прихуярил дедушку-членоеда, но теперь всё стало предельно ясно: вот за это вот, блять. "Два километра". Пиздабол ебаный. Я что, со скоростью один километр в час хожу? Солнце клонится к закату, холодает, комбез нихуя не тёплый, а я до сих пор не дошёл до этой злоебучей деревни. Ещё минут сорок, максимум час, и придётся собирать дрова, разжигать костёр и готовиться к ночёвке под открытым небом, а я ведь в метро всю жизнь прожил: мне под открытым небом спать дискомфортно. Вот сука, короче, старая…
Внезапно на горизонте появился свет.
Он быстро залил всё пространство вокруг, а через мгновение из него вышел ясноликий молодой мужик с густой шелковистой бородой и длинными распущенными волосами. Его появление сопровождала приятная музыка. Белые одежды развивались словно бы на ветру, хотя никакого ветра нихуя не было, на его плече спала белка, а на руках нежился пушистый енот. Мужик отпустил енота на землю и, протянув ко мне ладони и склонив набок голову, сказал снисходительно:
– Хватит придумывать всякую хуйню, Чан.
Я, конечно, это всё напиздел. Не знаю зачем, видимо, так мне проще справляться со стрессом: всё-таки не каждый день видишь, как старикан отгрызает какому-то бедолаге хуй, а я сегодня видел, как старикан отгрыз хуи как минимум пяти таким бедолагам подряд.
На самом деле, свет, который появился на горизонте, это был свет фар, которые быстро приближались, а пока я выдумывал всю эту хуйню про бородатого мужика, фары эти приблизились достаточно близко, чтобы понять: мне навстречу ебашил конвой грузовиков.
Какие у меня опции? Спрятаться в кустах? Идея неплохая, но с моей стороны нет кустов – только поле, и трава, которой оно заросло, не кажется достаточно высокой, чтобы в ней сныкаться. Можно, конечно, перебежать на ту сторону – там кусты есть, но тогда меня точно заметит ведущий конвой водила.
Хотя нахуй мне прятаться? Я теперь двигаюсь как молния, так что в самом худшем случае мне придётся потратить одну-две минуты на то, чтобы убить пару сотен вояк. Короче, похуй, буду делать вид, что просто стою тут, жду автобус…
Остановился, скрестил руки на груди, нахмурил ебяку, жду.
Грузовики проезжают мимо не слишком быстро, так что у меня хватает времени их рассмотреть: Угловатые, чёрно-матовые, с нарисованными белыми козьими мордами на дверях.
Тенты откинуты, в кузовах сидят вояки в чёрной форме и железных масках с нарисованными на них козьими рожами. Из глазниц масок тускло светит синим. Я таких мудаков уже видел в недавних глюках. Нихуя себе.
Всего было десять грузовиков. Но, как оказалось, бойцами набиты только пять из них, а остальные пять заряжены здоровенными пластиковыми ящиками.
Наконец мимо меня проехал последний грузовик. Один из бойцов, кажется, пристальнее остальных смотрел на меня, сканируя своими синими фонарями.
– Мамку свою сканируй! – показал хуесосу средний палец. – Ебло, блять, козлячье…
Уёбок ответил мне поднятым вверх большим пальцем. Нравится, видать, когда его унижают…
До деревни дошёл минут через двадцать. Дорога сворачивала вбок и упиралась в окружённую лесом полянку, занятую полуразрушенными и полностью разрушенными заросшими травой деревянными домами.
Примерно в этот момент меня и посетила мысль: а как я, блять, дойду до этой ебучей лесной точки? У меня даже компаса нет…
Остановился, достал карту, развернул. Ёбать меня в сраку… То есть не меня, а кого-то ещё и без моей помощи – я не пидор. Теперь я понимаю, хули старик-то так охал… Карта действительно была сплошь исписана надписями:
"ИДИ СЮДА, СУКА!", "ЕСЛИ ЗАБЫЛ, КТО ТЫ, И НЕ ЗНАЕШЬ, ХУЛИ ДЕЛАТЬ, ТО ПИЗДУЙ СЮДА, ЕБЛАН!!!". "УЗКОГЛАЗОЕ ТВОЁ ЕБЛО, НЕ ТУПИ: ТЕБЕ СЮДА, А НЕ КУДА-ТО ЕЩЁ!!!", "ЕСЛИ ТЫ ВСЁ ЗАБЫЛ – ЭТО НОРМАЛЬНО, ГЛАВНОЕ ИДИ СЮДА!!!", "НЕ УДИВЛЯЙСЯ, ПОЧЕМУ СТАЛ ТАКИМ УМНЫМ И ЛОВКИМ, ТЫ ВСЁ ПОЙМЕШЬ, ПРИДЯ К ЭТОЙ ТОЧКЕ!!!", "ТЫ ДОЛЖЕН ЭТО ЗНАТЬ: ТЫ ТРАХНУЛ МУЖИКА!!! ТЕБЕ ПОНРАВИЛОСЬ!!! У ТЕБЯ БЫЛИ ЧУВСТВА К НЕМУ!!! ТЫ ПИДОР!!! СТО ПРОЦЕНТОВ!!! ПРИМИ ЭТО!!! ТОЛЬКО ТОГДА ЗАКЛЯТИЕ СПАДЁТ, И ТЫ ВСЁ ПОЙМЁШЬ!!! И ПОМНИ: У ТЕБЯ НЕТ КРОВИ, У ТЕБЯ ПОД КОЖЕЙ МЕТАЛЛ: ТЫ МА".
Почерк, блять, какой-то знакомый… Кривые буквы, пишет только заглавными, хаотичные наклоны, "И" не в ту сторону… Сука, да это же мой почерк!
Но…
Переключил зрение в глюковатое. Мои надписи-комментарии пропали, осталось только: "НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ!".
Нихера не понимаю. Старикан видел реальные записи, а я видел нереальные. Почему? Точнее, какого хуя? И почему я вру сам себе, что трахнул мужика и мне понравилось? Это же пиздёжь. Мне никогда не нравилось ебать мужиков. Хотя, я и не пробовал, но, блять, сомневаюсь, что это тот случай, когда надо попробовать, чтобы изменить своё мнение, типа как с плесневелым сыром… А я люблю плесневелый сыр. Сука, неужели я реально трахнул мужика??? Ну бляяяять....
Хотелось упасть на колени и заплакать. Всё, за что я боролся, всё, ради чего жил – рухнуло. Неужели теперь я стану заднеприводным китайцем, облачусь в эту всю лакированную кожу, прищеплю прищепки с кисточками на соски и буду ебать мужиков, попивая через трубочку смузи из киви и звонко хохоча? Хотя… Киви сейчас хуй найдешь, так что есть ещё шансы на спасение. Да и что за стереотипное представление геев? Уверен, они не такие.
Сука, блять! Ну вот! Началось! Я уже их защищаю…
Так, надо успокоиться. Я не пидор и никогда им не стану.
Ладно, понятно, что я что-то в прошлом неправильно понял, и мне просто показалось, что я трахнул мужика, и мне это понравилось. Опустим это пока. Сейчас важно то, что мне всё-таки надо попасть в этот лес, и не зря, значит, я испытываю такое непреодолимое желание туда попасть, хотя нихуя не понимаю для чего. Ну и теперь я знаю, что забыл всё не внезапно и не случайно: я знал заранее, что так будет. Короче, очень странная хуйня творится, но лучшее, что я могу сейчас сделать: пиздовать в глухой лес к ебучей отметке. Без компаса…
Сука, блять, компаса-то нет…
Ой, да и хуй с ним, что-нибудь придумаю. Что-то слышал про то, что мох растёт только на севере или что-то типа того. Полярная звезда, листики на лужах, медвежье говно – хуй знает, что это всё значит, но как-нибудь сориентируюсь, я же не еблан – я теперь учёный, дохуя слов знаю. Хотя, если действительно трахнул мужика, то еблан, конечно…
Как оказалось, переживал за компас я зря. В деревне была организована стоянка: засыпанная гравием площадка за домами, у самого леса. Видимо, тут парковались те самые грузовики, потому что кроме как отсюда, они больше не могли ниоткуда ехать. Короче, от площадки в лес уходила тропа. Не широкая – машина там бы не проехала, но вполне себе заметная, и, сверившись с картой я понял: она точно, блять, ведёт к этой самой злоебучей отметке на карте. Ну как точно: скорее всего, блять.
Уже темнело, а шароёбиться по лесу впотьмах не хотелось, так что решил заночевать тут.
Вариантов по ночёвке было немного: спать на улице в надежде, что ночью меня не трахнет бредущий мимо места моей ночёвки медведь, или спать в одном из домов в надежде, что туда ночью не заберётся и не трахнет меня бредущий мимо места моей ночёвки медведь. Короче, выбор был сложный, потому как с одной стороны лучше пусть меня трахнут под звёздным небом, так как-то романтичнее, а с другой – в доме есть маленький шанс, что дырявые стены приглушат звук моих перепуганных воплей в достаточной мере, чтобы их не услышали другие медведи и тоже не подтянулись меня трахнуть.
Вообще, я не уверен, что медведи любят трахать мужиков, но у меня в подземке был знакомый – Лёха Рыбак, так вот он пиздец как любил рыбу, настолько любил, что первым делом, как оказывался на любой станции, где давненько не бывал, у каждого торгаша выспрашивал, нет ли свежей или хотя бы солёной рыбки. Лёха Рыбак был человеком, который казался всем нам убеждённым, даже радикальным гомофобом, всем сердцем радеющим за целомудрие мужского очка. Короче, кончилась эта история тем, что Лёху застали ебущимся с каким-то бродягой, за банку тушняка. Хотело бы я сказать, что Лёха в те времена бедствовал и даже голодал, и что именно голод и безысходность довёли его до того, что он отдался бродяге в обмен на банку тушёнки, да вот только тушёнку получил бродяга, а Лёха – бродяжью сардельку в своё очко. С тех пор Лёха сменил навес с "Рыбака" на "Шлёп-шлёп", потому что, по слухам, именно с таким звуком яйца бродяги шлёпали Лёху по жопе.
Много голубоватых историй случалось в моей жизни, и странно, как это я сам не стал при таких раскладах пидором, но это я к чему вспомнил-то про Лёху Шлёп-шлёпа: медведи тоже пиздец как любят рыбу, и про них тоже мало кто подумает, что они любят ебать мужиков. Так что если кому-то и кажется, что быть изнасилованным геем-медведем – это маловероятный исход ночёвки на природе, то только потому, что этот "кто-то" нихуя не соображает в медведях.
Короче, решил ночевать в доме, потому что звёздное небо – это для пидоров.
Сказать легче чем сделать: пространство вокруг домов заросло двухметровой крапивой, и пришлось минут десять хуярить её палкой и приминать к земле, чтобы добраться до входа в единственный в деревне не обрушившийся полностью или частично дом. Кстати, по пути я ещё и споткнулся о валяющийся на земле забор и, упав мордой вперёд, обжёг-таки её, морду, о крапиву. Теперь ебло сильно чесалось, и было обидно, потому что я столько сил потратил на то, чтобы такого не произошло.
Добравшись до двери, я подумал вот о чём: едва ли в доме есть отопление, так что нужно позаботиться об этом самому. Пришлось пиздовать к лесу, собирать опавшие сухие ветки, а потом выламывать доски из порушенных сараев. Собрав достаточно древесины, я вернулся к дому и заполз внутрь. Тут было пусто и, кажется, даже холоднее, чем на улице. Стены, обитые фанерой и обклеенные поверх обоями. Обои от старости и сырости превратились в жёлтые лохмотья. По середине комнаты каменная печь, пол засыпан землёй или ушёл под землю – хуй его знает, но ставлю на второе, потому что потолок с торчащими в месте, предназначенном для люстры, проводами почти касался моей макушки, а я ведь китаец, то есть точно нихуя не высокий.
Сложив дрова на полу и нарвав кусков сухой бумаги с обоев для растопки, я вспомнил, что мне нечем разжигать костёр. Нет ёбаных спичек или зажигалки.
Ну что ж, я тратил и больше времени на никому не нужную хуйню… Почему-то подумалось о капитане и о нашем совместном походе хуй знает куда, чтобы закопать кости его кореша.
Сел в уголке, где мне, казалось, будет потеплее.
Показалось. Потеплее тут нихуя не было. Достал банку тушняка, вспомнил о медведях, о том, как Лёху трахнули за примерно такую же банку. Поёжился. Достал сыр и яйца, открыл ножом тушёнку, принялся задумчиво точить.
Чё там я себе написал, кроме признания в пидорстве?
Обтёр руки о штаны, развернул карту.
А, вот оно, точно:
"И ПОМНИ: У ТЕБЯ НЕТ КРОВИ, У ТЕБЯ ПОД КОЖЕЙ МЕТАЛЛ: ТЫ МА".
Схуяли у меня нет крови? Какой нахуй металл? Какой нахуй "МА"?
Блядство, неужели я действительно такой еблан, когда со стороны смотришь? Вот первый раз столкнулся с собой, словно я это не я, а какой-то другой хуй, и охуеваю, насколько я был тупым, когда писал это говно. Нельзя что ли без шарад ёбаных написать? "МА", блять. Что за, нахуй, "МА"? Аббревиатура какая-то? Типа
М
огучий
А
риец? Вряд ли, блять, – я ж китаец… Или Мастер Афоризмов? Вот это уже возможно: в последнее время я явно поднаторел в науках.
Ну вон, блять: "поднаторел"… Откуда это говно из меня лезет?? Хотя стоп… МА…
Да я же просто не закончил фразу.
МА – это машина…
"У тебя нет крови, у тебя под кожей металл, ты машина".
Сука…Так вот в чём дело… Я переключаю зрение с глючного на не глючное, у меня в башке словно супер-компьютер, который знает все задротские словечки, я двигаюсь с невероятной скоростью… Я машина…
Видимо, поэтому я и потерял память…
Настоящий Чан погиб. Ему пробил башку счетовод, но кто-то, возможно, капитан, с помощью каких-то распиздатых технологий, спрятанных в белых стенах, перенёс моё сознание в машину. Возможно, мой разум отторгал тело машины, и тогда для меня создали человекоподобное тело, обтянув синтетической кожей.
Теперь мне всё понятно. Я робот.
Но как я оказался тут? Почему со мной нет капитана? Почему я написал записку сам себе? Видимо, что-то в моём синтетическом сознании пошло по пизде, и я знал, что так будет. Я знал это заранее.
Готов поспорить, что в лесу меня ждёт какое-то устройство, которое позволит мне починить свои чипы, или что-там за хуйня у меня в синтетической башке, и всё вспомнить.
Теперь я всё знаю…
Глава Б7. Обезьяновый двигатель
– Крыса, блять, ёбаная! Пиздабол обоссаный! Падла, гандон, хуеплётная мразь! Что б ты, сука, сдох!
Я орал уже минут десять, пытаясь остановить кровотечение собственной майкой. Несмотря на все мои старания, кровь хуярила и хуярила. Утро, короче, заебись, началось.
Как всё было. Всю ночь я замерзал, как забытый в ванне с пеной пидорас. Вжимался в угол, крепко прижимая к себе обрез, с выпученными глазами, боясь даже, блять, моргнуть, вздрагивая при каждом новом треске веток, в ужасе представляя, как к дому подкрадываются, раздрачивая шерстяные елдаки, медведи-насильники. И когда я говорю "вздрагивая при каждом новом треске веток", я имею в виду реально, блять, при каждом, а тут, пиздец как дохуя трещащих веток – вокруг ёбаный лес потому что, так что вздрагивания быстро превратились в нехуёвую дрожь, от вибрации которой, я постоянно отъезжал из угла комнаты в середину, словно вибрирующий телефон по столу. Кто-то заметил бы, что в постапокалипсисе нет телефонов, и откуда мне, блять, знать, как двигается ебучий вебрирующий телефон по злоебучему столу. И я ответил бы пидорасу: «Да, в постапокалипсисе нет телефонов, но есть, блять, фильмы на DVD, в которых постоянно, блять, ездят обоссанные телефоны, по обоссаным столам, от ёбаной вибрации».
Кто-то так же мог бы заметить, что я много и однообразно ругаюсь матом, даже у себя в голове, в собственных мыслях. Таким телепатам я сказал бы вот что: «Сосите, блять, хуй. Спасибо».
Сука, откуда у меня это постоянное ощущение, что я поэт, пишущий драматическую поэму, а не ебучий, раскаченный донельзя, роскошного вида китаец, выживающий в нахуй пизданувшемся мире? Зачем я общаюсь с несуществующими зрителями? Никто не следит за мной, никто не видит, как я тут драматически охуеваю… Одиночество. Ёбаное одиночество. И почему мне похуй на это? Потому что я охуенный китаец, и мне в хуй не упёрлись зрители, чтобы создавать потрясающую поэтическую драму из собственной жизни. Каждое моё действие – движение кисти по холсту жизни: я не живу – я создаю эпическое полотно, которым целую вечность будет восторгаться единственный, кто его увидит: господь бог.
Тем временем кровь продолжала хуячить, и я, походу, ненадолго отрубался. Надо срочно что-то делать. Быстро вытаскиваю из ботинка шнурок, – ну, настолько быстро, насколько это можно сделать одной рукой. Плотно обматываю клешню повыше, над раной. Кажется, помогло. Принимаюсь резать майку на длинные лоскуты – она вся промокла от крови, но это сейчас похуй, наверное. Плотно забинтовываю руку несколькими полосками окровавленной тряпки.
Вух… вроде получше стало, хотя с такими бинтами хуй поймешь притормозил я кровотечение или нет. Надеюсь, помогло, короче…
Облокотился на стену, устало выдохнул, вытянул ноги.
Вот же ж сучья падла… Как я мог в это поверить? "У тебя нет крови, блять". "У тебя под кожей металл, блять", "Ты машина, блять".
– Хуешина, блять! – пришлось выругаться вслух, чтобы хоть чуть-чуть стравить давление от нахлынувших эмоций.
Я себе руку расковырял до самой кости и могу сказать с уверенностью: у меня пиздец как дохуя крови, и нихуя нет никакого ебучего металла под кожей.
Вот нахуя я решил проверить это говно? И почему не остановился, когда ткнул себя в руку и выступила кровь? Понятно же было, что пиздёжь какая-то, или метафора или ещё какая ебня, но точно не правда. Нет же, я решил, что кровь может быть чисто декоративной, типа для вида, просто тонкая кровавая прослойка под кожей, чтобы обмануть врагов, захотевших убедиться, что я не робот, а человек. Короче, доковырял в итоге до самой кости и, видимо, задел какую-то артерию или хуй его знает. Больно было – пиздец, если честно. А теперь больно сердечку от мысли, какой я всё-таки тупой еблан. Иногда…
В глазах резко начало темнеть. Я отрубился.
***
Стою посреди капитально разъёбанной войной улицы. Выбитые окна, частично обвалившиеся стены, раскуроченные машины и асфальт, выбоины и ожоги от снарядов, пуль, взрывов. Мёртвые солдаты в форме козлиномордых и ещё какие-то другие. Другие одеты в странную белую форму с чёрной бронёй, а поверх этого всего ещё и длинные чёрные сутаны с кожаными накидками на плечи. Чёрные сапоги украшали шпоры, – серебряные, золотые, разные, – хотя, лошадей тут нигде не было. На ебальниках у многих были тактические маски – я о таких слышал: нафаршированы разной охуенной электроникой: сканерами, ночным видением, фонарями, чем угодно. Короче, больше всего они походили на каких-то воинствующих святош, знавших о современной броне и тактических масках, но в душе не ебавших, что такое колёсный транспорт, оттого катающихся на ебучих лошадях (правда, лошадей тут я не видел, но по-другому объяснить наличие шпор не могу).