Мужские правила
…спрашивать себя не о том, как впечатлить ее, а о том, впечатлит ли она вас;
…не сидеть, лихорадочно соображая, какие слова заинтересуют ее вами, а думать, какие ее слова заинтересуют вас;
…не маяться в ожидании ее звонка, а подыскать себе дело, которое вас займет, пока она ждет вашего звонка;
…не волноваться о том, достаточно ли вы высоки, красивы и худощавы, а сказать себе, что женщина может оказаться поверхностной и не оценить вас по достоинству;
…не пытаться спланировать идеальное свидание, а решить, что, если вы действительно нравитесь женщине, идеальное свидание ей не нужно;
…не искать для разговора тему, которая окажется женщине по душе, а поговорить о том, что интересует вас, и посмотреть, увлечется ли она;
…не искать ее одобрения, а поразмыслить, выказать ли одобрение самому;
…не сходить с ума от того, что она не хочет с вами быть, а решить, что с такой женщиной вам и самому быть не хочется.
Все это отдает эгоизмом. Однако речь о другом: надо уважать себя и ставить твердые границы. Таковы мужчины эмоционально независимые и привлекательные.
Уделяйте время лишь тем, кто уделяет его вам. Ходите на свидание лишь с теми, кто хочет встретиться с вами. Беспокойтесь о том, что принесет вам счастье, а не о том, что может сделать счастливым другого. Ищите того, кто удовлетворяет ваши потребности, а не подстраивайтесь вечно под чужие запросы. Измените себя: будьте такими, какими вы хотите быть, а не какими (на ваш взгляд) вас хотят видеть женщины.
Ведь парадокс в том, что женщины этого и желают: чтобы вы были самими собой.
Женщин привлекают мужчины, которых они могут уважать, которым они могут доверять. А если вы постоянно угодничаете, о каком уважении и доверии к вам можно говорить? Ведь именно вы привлекаете или отталкиваете окружающих, а не слова или стратегии. Если вы недовольны результатами, которые вы получаете, настало время улучшить вас.
Неважно, насколько она горячая штучка. Хороша ли она для вас? Порядочная ли? Честная? Умная, обаятельная, заботливая? Готовы ли вы сразу уйти, если она поступит с вами плохо или не оправдает вашего доверия?
Если нет, возможно, это и есть причина, почему вы не вместе.
Поэтому главный совет для знакомств – самосовершенствование. Работайте над собой. Побеждайте страхи. Преодолевайте комплексы. Заботьтесь о себе и о тех, кто важен для вас.
Любите себя. Иначе вас никто не полюбит.
Нарциссизм и гиперкомпенсация
Когда человек с юности привык быть эмоционально зависимым слабаком, ему нелегко превратиться в уверенного и привлекательного мужчину.
Чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, надо выработать самоуважение, здоровое чувство границ, социальную компетентность и правильные привычки. Зачастую не обойтись без долгих и тяжелых усилий – глубокой рефлексии, самоанализа, сомнений, гнева, фрустрации, изменения образа жизни и т. д.
Но есть и короткий путь. Для этого надо объективировать женщин: увидеть в них своего рода трофеи, которые можно коллекционировать и показывать знакомым.
Как я уже сказал, одни мужчины пытаются сымитировать, разыграть эмоциональную независимость. Однако в конечном счете это не работает.
У других происходит гиперкомпенсация. Им так сложно освободиться от чужого мнения и быть самими собой, что их заносит в противоположную крайность: они начинают заботиться только о себе. Эти самовлюбленные нарциссы рассматривают отношения как средство для удовлетворения собственных потребностей. Им нет дела до человека, который рядом с ними.
Эмоционально зависимые мужчины умеют лишь угождать окружающим, даже в ущерб себе. Независимые ищут той золотой середины, где встречаются их нужды с нуждами партнера. Нарциссы со своей гиперкомпенсацией заботятся лишь о своих интересах.
Для этого нарциссы обычно выдумывают всевозможную чепуху про то, что женщины не такие, как мужчины, или даже ниже сортом: глупые, расчетливые, манипулирующие. И, мол, женщина предназначена для того, чтобы ею командовали и руководили.
Всей этой ахинеей нарциссы оправдывают свою гиперкомпенсацию, свой эгоизм.
Они ведут себя так, словно на них свет клином сошелся, – агрессивно, нечутко, требовательно. Они угождают лишь себе, а если их отвергают или бросают, для них это шок. Некоторые в итоге склоняются к насилию.
Однако фасад нарцисса слаб и прозрачен. Правда в том, что мужской нарциссизм – своего рода щит, прикрывающий ранимость и эмоциональную зависимость. Нарциссы отчаянно нуждаются в высокой оценке. Только способ своеобразен: возвеличивать себя. Если обычный эмоционально зависимый человек разыгрывает кротость и скромность, нарцисс всячески пытается показать себя великим, чтобы получить одобрение окружающих.
Когда женщина становится лишь добычей и трофеем, цифрой в длинном ряду – тогда чрезвычайно легко самоутверждаться, ставить во главу угла свои взгляды и ценности, гнуть свою линию, рискуя отношениями. Все это само по себе неплохо, но в данном случае приобретает ужасные черты.
А ведь именно этому учат в руководствах по пикапу. Дескать, проявляйте эгоизм, будьте альфа-самцами, доминируйте, напирайте, не обращайте внимание на ее возражения и отказы, идите напрямик, добиваясь свои целей. Мол, женщины сами не знают, что им нужно, или «проверяют» вас: на самом деле они хотят этого, только виду не показывают…
Юноши становятся нарциссами часто под влиянием взрослых, особенно в культурах, ориентированных на тип «мачо»: в Латинской Америке, Восточной Азии, на Ближнем Востоке и т. д. Нарциссов нередко воспитывают нарциссы, которые в отношениях отличаются эгоизмом и себялюбием. Эти качества они стараются привить своим сыновьям.
Нарциссизм в отношениях основан на идее, будто нужно всегда главенствовать и командовать. Это адская смесь эгоизма, напористости и доминирования. Причем человек не столько реализует свое собственное «я», сколько подавляет «я» других.
Ничего хорошего это не несет. Нарциссы рассматривают соблазнение и отношения не как сотрудничество, которым надо наслаждаться, а как соревнование, в котором требуется восторжествовать, одержать победу. Если человек хочет построить подлинно обогащающие отношения, то умалять значимость партнера ему не стоит. Иначе отношения получатся поверхностными и неполноценными.
В результате нарциссы остаются с женщинами, которые либо сами нарциссы, либо крайне зависимы эмоционально. Нарцисски используют нарциссов для того, чтобы потакать себе и ублажать себя, преследовать собственные эгоистические цели. А зависимые женщины терпят выходки нарциссов потому, что очень нерешительны.
Увы, это работает – не на всех женщинах и даже не на большинстве женщин, но на женщинах неуверенных, которые ждут, что их будут втаптывать в грязь. Однако презирать партнера в душе они будут. И, если у женщины есть хоть немного самоуважения, она мигом распрощается с нарциссом. Мигом раскусит, что стоит за образом мачо. Но женщины со слабо развитым чувством достоинства, особенно пережившие невзгоды или дурное обращение, с радостью кинутся в объятия нарциссу и увлекут его за собой вниз.
Итак, хотя нарциссизм и гиперкомпенсация на свой лад действенны, они ведут к неприятным, поверхностным и неглубоким отношениям. Подумайте, какая головная боль: встречаться с женщинами, которые вам на самом деле не нравятся (да и вы им не нравитесь: о сексе с вами они пожалеют). И какая морока иметь в спутницах неуравновешенную истеричку. Все равно что плавать в мелкой части бассейна: вроде плывете, но удовольствие совсем не такое, как в глубокой части, да и писают в воду здесь чаще.
Нарциссизм имеет множество разновидностей, но обычно сводится к следующему: человек настолько зациклен на своих желаниях и потребностях, что навязывает их остальным. Он старается во всем доминировать и похваляется силой. Он не видит своих недостатков и не признает ошибок. В своих проблемах винит окружающих. Он всячески старается, чтобы они ощущали себя меньше – так, чтобы он сам выглядел больше.
И вот в чем закавыка. Для комфортного состояния нарциссу важно получить от окружающих желаемое. Он не испытывает зависимость лишь тогда, когда доминирует и добивается от партнера того, что нужно. Но при этом он вкладывается в других больше, чем в себя! А значит, остается эмоционально зависимым и непривлекательным.
Рассмотрим пример. Допустим, эмоционально независимый человек знакомится с женщиной, но не нравится ей и оказывается отвергнутым. Его реакция: «Ладно, ничего не попишешь, мы несовместимы (или просто не сложилось). Как бы то ни было, все в порядке. Жизнь продолжается».
Но когда отвергают нарцисса, он разгневан и обижен. Он винит женщину: «Как она могла не увидеть моего величия!» Он называет ее недалекой эгоисткой и идиоткой, ведь она не захотела дать ему то, что он – он! – хочет.
Все это спектакль. Он строит из себя альфа-самца, однако желание держать все под контролем обусловлено неуверенностью. Эмоционально независимый человек не пытается контролировать, что испытывают по отношению к нему женщины. Ему важнее управлять собственными чувствами. Такой мужчина понимает, что он не пуп земли, а потому владеть можно лишь собой и своими поступками. Если не все получается так, как он хочет, или люди не замечают его достоинств, он спокоен: у него комплексов на свой счет нет. Поэтому ему не нужно чужое одобрение, а неодобрение не выбивает из колеи.
Нарциссы зачастую подобны маньякам. Они одержимы случайным сексом и не только плохо думают о женщинах, с которыми спят, но и дурно с ними обращаются.
Возьмем еще один пример.
В колледже Рой был славным парнем-«ботаником», и девушки, с которыми он гулял, его обожали. Рой их тоже обожал, но в сексуальном смысле. Но вот беда: всякий раз, когда Рой набирался духу сказать что-нибудь, в ответ слышал: «Давай просто дружить». И когда подружки Роя жаловались ему на ужасных и нечутких бойфрендов, он думал: «Но мне-то ты нравишься. Я чуткий и сижу напротив тебя. Почему ты этого не видишь?»
Но они его не замечали. Он все ждал, надеялся и умолял, а они выбирали других, кого толком и не знали.
Наконец в 25 лет у Роя появилась первая девушка: депрессивная полноватая аспирантка из его лаборатории. Несмотря на ее очевидные недостатки, он был покорен ей. Но ее эмоциональная неуравновешенность утопила отношения. Через год непростого романа парочка рассталась.
И тут в Рое что-то надорвалось. С него хватит, думал он, надоело, что его все время топчут и отшвыривают. Надоело, что обижают и не замечают. Сколько он себя помнил, он не интересовал женщин сексуально, а единственную, которую заинтересовал, не удовлетворил. Но пора положить этому конец: пришла пора поместить себя на первое место. Поставить во главу угла свои нужды. Он видел, что другие мужчины вели себя по-свински с его подругами и спали с ними, – вот и надо последовать их примеру.
Рой быстро обнаружил, сколь приятно ему дразнить и издевательски подкалывать женщин, с которыми он беседовал. Он словно мстил за годы унижений. Некоторые женщины обижались, но, как ни странно, это делало Роя еще увереннее в себе и побуждало ходить на свидания все с новыми и новыми женщинами. К удивлению Роя, кое-кому из них он нравился. Он звал их домой и спал с ними. Поначалу ему доставались девушки пьяные и несимпатичные, но по мере того, как Рой осваивался в своей новой роли, находились все более привлекательные.
Некоторых девушек, спавших с Роем, он по-настоящему заинтересовал, и они хотели познакомиться поближе. А он играл с ними, оставлял им сообщения на телефоне, использовал для секса еще несколько раз, потом провоцировал конфликт или выдумывал обиду и уходил. Женщины быстро понимали, что имеют дело с человеком тяжелым и неуравновешенным, не стоящим их времени, и отпускали ситуацию.
Другие девушки, с которыми Рой спал, не были им заинтригованы. Однако они очень нуждались в мужском внимании.
Иным же хватало секса. В этих случаях Рой трахал их, и на том все заканчивалось.
Но многим было нужно гораздо больше. Им хотелось эмоциональной поддержки, а не только секса. И вот они рыдали, названивали Рою по десять раз за вечер или без приглашения являлись к нему домой. Секс зачастую был жарким, но обиды и комплексы Роя не позволяли создать здоровые отношения. Драмы длились неделями, а то и месяцами: за скандалом и разрывом следовало примирение, потом очередной разрыв – и так снова и снова, причем с каждым разом все хуже. Многие из этих женщин пережили насилие в прошлом. Наконец Рой уставал от этих игр и разрывал отношения навсегда, а себе клялся, что это в последний раз. Однако не выдерживал и начинал интрижку с очередной «сумасшедшей».
Я всегда говорю мужчинам: «Если каждая ваша девушка – неуравновешенная психопатка, это отражение вашего уровня эмоциональной зрелости. Это отражение вашей уверенности (или ее отсутствия). Эмоционально независимые люди не вступают в отношения с зависимыми (и наоборот). Почему? Потому что их не тянет друг к другу».
Если вы привлекаете только эмоционально зависимых и беззащитных женщин, что это говорит о вас?
Рой перешел от зависимости к гиперкомпенсации и нарциссизму. Сначала он обожал женщин и не уважал себя, потом стал обожать себя и не уважать женщин. А нужно-то уважать и себя, и женщин. В этом секрет эмоциональной независимости.
Есть только один надежный способ находить и привлекать больше женщин: самому быть более привлекательным. А для этого нужно вплотную заняться собой и стать менее зависимым.
Изменить приоритеты и избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях с женщинами сложно. Это процесс, который затрагивает все стороны жизни. Но дело того стоит. А мужчине, пожалуй, не найти более стоящего дела.
Ключ же кроется там, где вы не ожидаете его найти. Более того, мужчины воротят нос, когда впервые слышат об этом. Ключ – в уязвимости.
Глава 2
Сила – в уязвимости
У большинства мужчин уязвимость ассоциируется со слабостью. Ведь как их воспитывают? Учат обуздывать эмоции, держать лицо, избегать даже намеков на рефлексию. Одна из расхожих рекомендаций: при знакомстве и на свиданиях держите себя прохладно, отстраненно, строго – и иногда резко.
У мужчин масса предубеждений относительно открытости и уязвимости. Скорее всего, вы уже засомневались в моих советах: дескать, что это ему взбрело в голову?
Не волнуйтесь. Я не предлагаю вам сидеть вокруг костра с группой нытиков, взявшись с ними за руки и размышляя о кристалле вашей души или рассказывая о своем тотемном животном.
Я предлагаю вам взглянуть на уязвимость шире. И имею в виду уязвимость не только эмоциональную (хотя мы до нее дойдем), но и физическую, социальную.
Речь не только о готовности рассказать о своих комплексах и страхах. Нужен другой настрой: да, вас могут отвергнуть; вы можете глупо пошутить или случайно обидеть; вы можете оказаться в незнакомой компании или сказать женщине, что она вам нравится и вы зовете ее на свидание. Во всех этих случаях придется ставить себя под удар (в эмоциональном плане). Когда вы все это делаете, вы становитесь уязвимы.
Если так посмотреть, уязвимость – форма силы, причем глубокая и неочевидная. Она требует отваги. Тот, кто способен делать себя уязвимым, говорит миру: «Каковы бы ни были последствия, я таков. И я отказываюсь быть другим». Это слова человека независимого и с высоким статусом.
Для большинства людей уязвимая личность – человек, который съежился в углу и умоляет его пощадить и не бить. Но это не уязвимость, а поражение и слабость.
Представьте, что есть двое мужчин. Один стоит и глядит прямо. Общаясь с людьми, смотрит им в глаза. Говорит, что думает, а если кто не согласен, относится к этому спокойно. Совершая ошибку, не делает из этого драму, а при необходимости извиняется. Если у него что-то не получается, признает. Он не боится выказывать эмоции, даже если подчас это чревато отвержением. Ничего страшного: найдутся люди, которые примут его таким, каков он есть.
Второй мужчина горбится, отводит взор, а когда смотрит в глаза собеседника, ему неуютно. Держится холодно, отстраненно и фальшиво. Не говорит того, что может расстроить окружающих, и подчас лжет, чтобы избежать конфликта. Всегда стремится впечатлить. Совершая ошибку, валит вину на других или делает вид, что все в порядке. Прячет эмоции, улыбается и каждому говорит, что у него все хорошо, даже если все неважно. До смерти боится отказов. Получая отказы, злится, психует и отчаянно старается вернуть расположение человека, которому не нравится.
У кого из двоих больше силы? И кто более уязвим? Кому легко с самим собой? И кто больше понравится женщинам?
С эволюционной точки зрения уязвимость логична, поскольку указывает женщинам на статус и возможности мужчины. Допустим, в племени 20 мужчин. Все они охотники-собиратели, никто не богаче и не беднее остальных (или же ни у кого вообще ничего нет). Одни мужчины крайне восприимчивы к чужому мнению. Ошибок не признают. Говорят и делают то, что понравится окружающим. Когда что-то идет наперекосяк, валят вину на других. Что это говорит об их статусе в племени? Ничего хорошего. Если они вечно подлаживаются и маскируют свою слабость, у них низкий статус. Они ненадежны, неуверенны и станут плохими отцами.
А есть в племени иные мужчины. Их не волнуют чужие комплексы и истерики. Они делают свое дело и не меняют своего поведения в угоду другим. Когда им бросают вызов, они могут постоять за себя. А если ошибаются, признают ошибку, так как не видят оснований скрывать свою слабость. Они обладают чувством чести. На мужчин-соплеменников они не реагируют: напротив, последние реагируют на них.
Такое поведение предполагает высокий статус. Оно указывает на мужчину надежного, спокойно воспринимающего свои достоинства и недостатки. На такого можно положиться. Он пробьется наверх и сумеет обеспечить потомство. Он добьется успеха и будет хорошим отцом.
Уж так распорядился естественный отбор. Женщины судили о статусе мужчин, сначала оценивая степень независимости, а уже затем – внешность и достижения (ибо они часто отражают независимое поведение – а не наоборот). Эмоционально независимое поведение указывает на человека, который не страдает от уязвимости и не боится быть самим собой (при всех своих недостатках). Это проявляется в самых разных областях: в жизненно важных решениях (часть III), степени смелости (часть IV) и коммуникации (часть V).
Думаю, если вы читаете эти строки и с женщинами у вас не клеится, дело в том, что вы плохо выражаете свои подлинные чувства и намерения. Может, боитесь знакомиться с понравившимися женщинами и звать их на свидания. Или беседуете на занудные темы, поскольку они нейтральны и «безопасны» и не дадут кого-то задеть и обидеть. Или у вас плохо получается заявить о себе и о своих желаниях. Или вы подавляете собственную сексуальность, да еще боитесь, нервничаете, когда люди проявляют свою. Или вы завязли на ненавистной работе, в ненавистном образе жизни, так как вам внушили, что это хорошая работа и хорошая жизнь (а вы же не станете никого расстраивать и разочаровывать). В дорогой одежде вы чувствуете себя неуютно, улыбаться незнакомцам вам не по себе, а приглашать на свидание женщину страшно: вдруг откажет?
Все это – симптомы глубинной проблемы: вы не способны быть уязвимым.
Многих мужчин (и мы с вами не исключение) воспитывали так, чтобы они зарубили себе на носу: свободно выказывать эмоции нельзя. Причины могли быть разными: домашняя обстановка, детская травма, сдержанные родители. Но в конце концов в нас с детства укоренилась привычка быть закупоренными, зажатыми. «Не лезь в споры. Не строй из себя особенного. Не валяй дурака, не глупи, не выпендривайся».
Я и сам не лучше. Всю юность боялся кому-нибудь не понравиться. При одной мысли, что меня кто-то возненавидит – хоть девушка, хоть парень, не спал ночью. В результате только и делал, что угождал людям, скрывал свои недостатки, заметал следы и валил вину на других. И ясное дело, успехом у женщин не пользовался. А когда наконец у меня появилась подруга, то она вскоре бросила меня ради какого-то типа, который двух слов связать не мог.
Все это вам может показаться сомнительным и смахивающим на философию нью-эйджа. И вовсе нет! Поверьте, если вы оставите спектакли и нарциссизм, а будете сами собой, ваши отношения с женщинами изменятся к лучшему.
Уязвимость – это способ наладить коммуникацию и стать подлинно привлекательным. Как сказал психолог Роберт Гловер, «люди притягиваются к необработанным краям друг друга». Так покажите эти необработанные края! Не пытайтесь быть идеальным. Раскройтесь, раскрепоститесь. Да, в какой-то момент вас могут не принять и отвергнуть. Но что с того? Живите дальше, вы же сильный мужчина. А когда найдете женщину, которая полюбит вас таким, какой вы есть (и каким будете), купайтесь в ее любви.
Но раскрепоститься, стать уязвимым, открыто выражать свои эмоции, признавать свои недостатки в одночасье не получится. Вся моя книга, по сути, посвящена этому. Обретение уязвимости – процесс, и подчас сложный.
Полоса страдания
Изменение эмоционального настроя или поведения обычно начинается с преодоления полосы страдания. В вас все сопротивляется. Вам неуютно. И большинство людей сдаются.
Что бы вы ни предпринимали – занятия бодибилдингом, изучение нового языка или поступление на новую работу, первый этап всегда тягостен и сложен: это «ломка», время отдельных неудач и ощущения уязвимости.
Большинство людей терпеть не могут это чувство и всячески избегают его. Быть уязвимым – значит страдать. Ощущать дискомфорт. Сталкиваться с трудностями. В результате многие и новое не осваивают, и старое не совершенствуют. Вот вы впервые подходите к женщине на вечеринке или предлагаете дать ей свой номер телефона. Наверное, вас будет колбасить. А если вы получите отказ, вам будет больно. А как сложно унять дрожь, впервые набирая номер симпатичной девушки или целуя ее… Вот уж испытание так испытание.
Вам будет особенно тяжело, если в прошлом вы достигали успеха благодаря притворству или нарциссизму. Но ничего не поделаешь. Зачастую без полосы страдания не обойтись: без нее не обрести здоровую уязвимость.
И чем более зажаты вы были раньше, тем болезненнее окажутся перемены. Брен Браун, специалист по уязвимости, говорит: «Чем меньше вы говорите о своем стыде, тем больше у вас стыда».
В этой книге мы обсудим тысячи способов стать более уязвимым: как выражать себя через одежду, разговор, шутки, сексуальность.
Предупреждаю сразу: будет неуютно. Вас будут обуревать сомнения: «Зачем эта морока? Во что я ввязался? Понимает ли автор, о чем говорит? Я слишком сейчас занят. Может, лучше отложить начало новой жизни?» И вы отложите на завтра. И на послезавтра. На послепослезавтра. Потом решите разок-другой перечитать книгу. И все потому, что до смерти боитесь уязвимости.
Возможно, вам это знакомо. Возможно, вы месяцы и годы сидели сложа руки, опасаясь последствий. Боялись сменить гардероб, найти новую работу, пойти на сайт знакомств. Вы упускали симпатичных женщин, потому что робели и молчали. Втолковывали себе, что надо разобраться, «как это делают». Или поглядеть, как поступают знающие люди.
Это страусиная позиция. И причина ее – глубокая эмоциональная зависимость, исцелиться от которой можно лишь через бо́льшую уязвимость. И поначалу – через страдание.
Однако у вас нет вариантов. Это единственный выход.
Приведу два примера из собственной жизни. Я учился уязвимости, и началась полоса страдания. Мелина была моей первой девушкой после жуткого облома в 2005 году. Мы очень друг другу нравились, могли разговаривать часами. Но я не сознавал, сколько гнева во мне накопилось и какой тяжелый груз оставила в душе прошлая подружка.
Однажды мы сидели с Мелиной и болтали. И вдруг меня понесло. Минут 15 я говорил и говорил о своей бывшей: какая она шлюха и как глупо все испортила. Упоминал детали с обидой и болью. Что на меня нашло? Остановиться я не мог. Сам не заметил, как долго жаловался.
Потом я замолк. Повисло неловкое молчание. Мелина смотрела на меня с испугом. Затем сказала: «Наверно, мне лучше было этого не знать».
Ох!
Мы быстро расстались, даже видеться перестали. Я был убит. В последующие месяцы я несколько раз случайно встречался с ней и всякий раз сгорал от стыда.
Кошмар, но кошмар полезный. Я впервые выговорился. И впоследствии мне говорить о себе стало легче. А когда тяжесть ушла, я начал осознавать, что и сам был не без греха. С той бывшей я вел себя как неважнецкий мужчина и плохой спутник. Но чтобы понять это, пришлось пройти через стыд и боль.
И еще была Кейт, чуть старше меня и очень сексуальная. Наше первое свидание случилось так. Она позвонила и взяла быка за рога: «Хочу, чтобы ты пришел ко мне и трахнул меня на кухонной столешнице». Я и бровью не повел: «Звучит заманчиво!» Мол, дело обычное. А в душе запаниковал: «Девушки этого хотят? Что бы это значило? Мы едва знакомы!»