Но как же будет круто завалиться на корпоратив не с каким-нибудь унылым бухгалтером, а со знаменитостью. У начальства отвиснет челюсть, девочки-коллеги умрут от зависти.
Приближалась дата Икс. И если с платьем все было более-менее ясно – надену сине-голубое Миссони, в нем у меня модельная фигура, то унылая внешность усталого вечно невысыпающегося трудоголика требовала немедленного вмешательства профессионалов.
В салоне мне покрасили волосы – темные корни, светлые концы. Омбре. Получилось классно.
Еще я сходила к косметологу. После всех этих французских пенок с фруктовыми кислотами, космических японских пилингов и кислородных масок мой вид перестал внушать опасения, что скоро мне тоже понадобится трансплантация органов.
И, прочитав где-то, что брови задают общий тон и придают лицу выражение (???), я решилась сделать татуировку бровей в «пудровой» технике. Я никогда не была довольна своими: они довольно редкие, не той формы, и к тому же несимметричные.
Я давно об этом думала, но не решалась на такие радикальные меры. Вдруг получится какой-то трэш? Быстро это не исправить, и как я буду жить с таким лицом?
По рекомендациям я нашла хорошего мастера, чьи работы как на фото, так и на людях мне понравились. Брови, вышедшие из-под ее руки, выглядели естественно и эстетично.
Приехала в салон. Познакомились. Татуажу быть. Эскиз. Вроде неплохо. Наконец я стану обладательницей симметричных бровей красивой формы. Боль адская, но ведь красота требует жертв. Встаю. Смотрю. Вместо соболиных бровей – ааааа. Наверное, как-то так выглядела бы общая дочь Фриды Калло и Леонида Брежнева. Так себе подарок на Рождество.
Мастер убеждает меня, что все будет отлично, это только первый день, потом «корочки отвалятся» (маммммаааа!!!) и будут у меня идеальные брови.
Пять дней нельзя умываться, потеть, плакать, заниматься спортом, танцевать, плавать, сидеть в сауне. Подозреваю, что секс тоже под запретом, но все равно я одинока, так что это неактуально. Дважды в день обрабатывать антисептиком и бепантеном. Скоро все пройдет, и потом я долго буду красивая.
Прошло 3-4 дня. Я исправно соблюдала все правила, включая целибат. Часть моих бровей как-то утром осталась на подушке. Наконец-то я увижу окончательный результат! Я бросилась к зеркалу.
Из зеркала на меня смотрела хмурая женщина хищной внешности с грозным выражением белоголового орлана с герба США.
«Бровьми союзна», – вспомнилось мне.
Нет, в таком виде идти на корпоратив нельзя. Я напугаю коллег, а начальство из-за меня включит новый пункт в контракт: «Никаких орланов на рабочем месте».
Даже красавчик рядом не станет маневром, отвлекающим внимание от орланских бровей.
Я написала Спиросу, что заболела, и на корпоратив пойти не смогу. Он разозлился:
– Я уже настроился и забронировал нам отель!
– Нам?!
– Ну да! Мы же договаривались!
– Постой, когда ты сказал про отель, я подумала, что это такая шутка. Я собиралась ночевать у подруги
– Нет, я не шутил.
– Но мы ведь даже не видели друг друга!
– Слушай, тебе вообще повезло, что твой корпоратив попадает в мой отпуск и я смогу быть твоим «плюс один». Редкая удача.
– Ты серьезно?!
– Насчет отпуска?
– Насчет всего.
– Ну конечно!
– Что ты вообще о себе воображаешь?!
– Не проси меня больше ни о чем, на тебя нельзя полагаться!
Ну и тип!
– Не переживай, не попрошу!
Прошла неделя, наступило Рождество. Он меня поздравил, я ответила. Потом он написал что-то в продолжение темы органов, снова завязалась переписка – но теперь уже строго по делу.
Прошло несколько дней. Как-то раз после работы я заехала в супермаркет. Звонит Спирос – довольно пьяный, судя по голосу.
– Как дела, малышка?
– Хорошо, спасибо – ответила я с удивлением. Не ожидала снова его услышать.
– Что делаешь?
– В супермаркете по пути домой.
– Приезжай ко мне, я пью вино.
– Спасибо, не смогу.
– Да ладно тебе. Я хочу расслабиться. Мне нужен релакс. Трах-тибидох, чтобы дым коромыслом
«Обратитесь в Лигу сексуальных расстройств».
– А причем здесь я?
– А разве ты не хочешь расслабиться в моей компании? Так вот реально угарно оттопыриться?
– Хм, нет, спасибо. Мне нужно идти, извини, – ответила я нетерпеливо, разглядывая упаковки с куриными ногами, крылышками и прочими запчастями
– Поезжай домой, помой свою киску как следует, и приезжай ко мне. Сейчас скину тебе локацию
– Ты там, часом, не спятил?
– Я буду лизать твою киску, пока ты не закричишь от удовольствия. Все мои женщины умирают от блаженства, когда я…
– А тебе точно можно вино? – спросила я, переведя взгляд на упаковки с куриной печенью.
– Ха-ха, иногда можно, когда я хочу оттопыриться и чпокнуться. Приезжай быстрее, бэби. Мне уже скоро нужно спать.
– Я не приеду, не жди.
