Откровенно о жизни…

Глава 16

Елизавета Владимировна решила, что мы будем писать диплом на тему, связанную с мотивацией. Ей было выгодно писать со мной этот проект, потому что в будущем, она защищала докторскую диссертацию. К тому же она видела во мне ту способность мыслить необычно и большой потенциал. Мне на самом деле было все равно, на какую тему писать дипломный проект. Еще тогда я нейтрально относился к психологии, но трудностей при написании работы у меня не возникало. Елизавета Владимировна очень ответственно относилась к моей работе. Во-первых, потому что она действительно ответственный человек, а, во-вторых, ее интерес тоже в этом был. Она постоянно мне звонила, сообщала какую-то актуальную информацию, данные, статистику, и все, что было связано с темой моей дипломной работы. Я, конечно, делал вид, что все понял и что мне это все интересно, но на самом деле пропускал мимо ушей, в одно ухо влетело, а через другое – вылетело. Мои одногруппники уже реально начали шутить надо мной, подозревая, что у меня назревают какие-то отношения с Елизаветой Владимировной, но на самом деле это было все не так, ничего у меня с ней не было. Потом она меня заставляла несколько раз переделывать содержание моей работы. Я реально тогда злился, ну, что сейчас не так, а она говорила все прямо, что не так. Вот, думаю, связался со строгой сукой. Я думал, куплю диплом, внесу необходимые коррективы и все готово, можно дальше расслабиться. Но вместо моих представлений, я просто вкалывал весь этот период перед защитой. У меня сложилось впечатление, что я за весь период обучения в университете так не напрягался как с этим проектом. Через какое-то время, у меня прошла злость и обида на своего дипломного руководителя, я понял, что по-другому никак, и начал просто стараться делать так, как надо было. Чувствовал себя как школьник.

Прошло время, и мы с Елизаветой Владимировной начали понимать друг друга, я чувствовал определенное взаимопонимание с ней, даже не только взаимопонимание, а родственную душу. Мы начали общаться с ней на разные, отличные от учебы темы. Именно тогда, когда уже оставалось совсем немного до защиты проекта, у меня начал к ней просыпаться уже вовсе не учебный интерес. Она начала мне нравится как женщина. Ну, начала нравится, и что дальше? Она все равно была неподступна. Я помню, как однажды, когда у нас была очередная встреча по проекту на кафедре, я ее назвал просто по имени, Лиза. Так она тут же дала бурную обратную реакцию, и дала понять, что я переступил границы. После этой ситуации я понял, что ничего хорошего меня не ждет и как-то успокоился, смирился с ее неподступностью. Да, и еще я не учитывал тот факт, что у нее просто-напросто может быть любимый человек. В итоге я перестал думать о ней и все больше стал уделять внимание своей дипломной работе. А работы становилось все больше и больше. Мы проводили исследование среди студентов факультета на уровень мотивации, проводили тесты, затем мне нужно было их обрабатывать и строить графики зависимости одного мотива от другого с течением всего периода обучения в университете.

Работа получилась объемная, больше, чем положено. После того, как приложили результаты тестов и прочие исследования, то вышло больше ста листов. Как ни странно, результаты наших исследований действительно показали падение мотивации к концу обучения в университете, с точностью, как и у меня. После того, как дипломный проект был готов, я начал готовить речь. Как оказалось, эти семь листов для выступления я тоже несколько раз переделывал. Я был как выжатый лимон, когда все было готово. Я реально так не напрягался за весь период обучения в университете. Короче, имела меня Лиза как могла, и в любых позах науки.

В день защиты дипломной работы, помню, была солнечная погода, жарко. Я был немного взволнован. Хотя сам не понимал причины своих волнений. Вроде дипломный проект был полноценный, все сделано, работа грамотная, ну уж точно с последнего курса не выкинут, хотя и такое бывало. Подходя к аудитории, мне встретилась Елизавета Владимировна. Она была в черном платье, длиной чуть выше колен и загадочно улыбалась мне. У нас было свободное время, мы зашли в свободный кабинет и еще раз повторили дипломную речь. После этого она мне дала горсть каких-то успокаивающих таблеток, судя по всему, которые она сама тоже употребляла иногда, и я ждал своей очереди возле аудитории. На самом деле, эти успокаивающие мне никак не помогли, все равно чувство волнения и тревоги не покидали меня до тех пор, пока я не зашел в аудиторию, где с нетерпением ждали моего выступления мои «любимые» преподаватели, в том числе и Елизавета Владимировна. Я редко выступал публично, последний раз это было в 9 классе, когда сдавал экзамены, если конечно это можно назвать публичным выступлением. Тогда, я помню, очень сильно переживал, чего-то боялся, трудно было себя контролировать, думаю, со стороны я выглядел не очень. Спустя столько времени, у меня остался лишь страх перед выступлением. Когда начался процесс изложения моего доклада, то у меня на душе наступило какое-то облегчение и спокойствие, я чувствовал себя уверенно, мог себя контролировать и не давать эмоциям овладеть мной, чтобы ни случилось. Разница между 9 классом и 5 курсом университета была заметной. Хотя на самом деле я боялся публичных выступлений, и вообще, всего, что с этим связано. Анализируя свою жизнь, я прекрасно понимаю, что на данный момент, спустя 10 лет с момента этой самой защиты моей дипломной работы, я думаю, что мне вообще не составило никакого труда выступить публично абсолютно перед любой аудиторией и не важно, сколько было бы человек. Жизненный опыт никуда не денешь. Если что-то раньше казалось страшным и недоступным, то сейчас это просто пустяк. Все познается в сравнении, на каждом этапе жизни есть свои приоритеты и проблемы, которые необходимо решить.

В целом, защита дипломного проекта прошла успешно, за исключением нескольких предложений, которые я забыл сказать в процессе доклада. Видимо это просто от того, что сильно переволновался до этого. Когда я вышел из аудитории, то почувствовал еще больше спокойствия, умиротворения. Все переживания у меня отнимали много энергии. Состояние было, будто весь день вагоны разгружал, хотя никакой физической активности и не было. Но с другой стороны, я ощущал свободу от университета, и вовсе не понимал, что мне с этим дипломом делать дальше. На самом деле, я и сейчас не понимаю, что мне с ним делать дальше, лежит в общей стопке документов, так, для общего дела. Я поехал домой. Вечером мы созвонились с Елизаветой Владимировной, она меня поблагодарила за хорошее выступление, я даже немного взбодрился и мое настроение улучшилось.

Спустя две недели, мне вручили синюю картонку. После церемонии вручения, мы вышли на улицу и начали фотографироваться на память с преподавателями, на фоне моего «любимого» университета. Мое настроение было не лучшее почему-то, и не было особого желания с кем-то фотографироваться. Однако фото на память с Лизой я сделал с удовольствием, но ко мне лично оно так и не попало. Мы собрались своей, отдельной компанией, с которой мы больше всего общались в процессе всего обучения в университете, с нами была Елизавета Владимировна и ее коллега, которую я также уважал. Купили шампанского и направились на площадь, которая находилась недалеко от универа, где можно было спокойно пообщаться и чисто символически поднять бокалы. Мы пили, делились эмоциями, всем было хорошо и весело. Мое настроение по-прежнему было каким-то непонятным, нейтральным. Я периодически думал о Лизе, потом старался не думать. Был в растерянности, немного напряжен, и вообще не понимал, что делать дальше. После того, когда все уже начали расходиться, мне почему-то захотелось продолжения. Возможно, это было связано с тем, что просто хотелось поднять себе настроение, и забыть Лизу, но забыть ее у меня не получалось. Она действительно мне нравилась, и меня в какой-то степени задевало то, что она была ко мне нейтральна, и, скорее всего, никак меня не воспринимала. Хотя, с другой стороны, почему я должен быть ей небезразличен? Это были просто мои заморочки в голове, не более. Когда все уже разошлись, я решил позвонить ей и предложить продолжить празднование, но она мне отказала. Я не стал навязываться и уговаривать ее, а просто поехал домой, с грустным лицом и полностью без настроения. Я зашел к своему другу, и мы как следует отметили вручение моего диплома. Тогда мне стало весело, и я на какое-то время забыл своего любимого дипломного руководителя. Потом наступили обычные трудовые будни человека уже с высшем образованием.

Время шло, я уже начал меньше думать о Лизе, к тому же наше общение уже сводилось к минимуму. Раньше мы в основном общались по учебным вопросам, ну а когда учебный вопрос был уже неактуален, то, в принципе, и общаться было не о чем, да у меня уже и не было особого желания, видимо перегорел. Я уже отпустил ситуацию, смирился, и просто жил своей жизнью, без каких-либо мыслей о Елизавете Владимировне. Тем же летом, мой дядя в свои тридцать три неожиданно для всех решил жениться, и для меня это было тоже удивительной неожиданностью. Я почему-то думал, что он никогда не женится и будет холост, но любовь берет свое абсолютно в любом возрасте. Я тогда хорошо развеялся на свадьбе, отвлекся от всего, и просто классно провел время с родными. Познакомился с двоюродным братом моей мамы, которого я ранее не видел и вообще не знал о его существовании. Он оказался хорошим человеком, я с ним общался на разные темы, как с другом, будто он мой ровесник, хотя на самом деле он был старше моей мамы на несколько лет. Я полноценно праздновал торжество два дня, а потом вернулся домой и принялся за работу.

Однако спустя несколько месяцев произошла забавная ситуация…

Глава 17

На самом деле я уже забыл про Лизу, но она решила о себе дать знать. В принципе, нет ничего необычного в том, что если вдруг преподаватель решил поинтересоваться жизнью своего бывшего студента, не более. Общение наше было минимальным уже, но, тем не менее, оно было. Она мне написала, поинтересовалась как у меня дела, и потом последовала такая фраза: «Когда в гости зайдешь?». Тогда я пропустил мимо ушей это, подумав, что мне делать больше нечего как ходить в университет, который в принципе был и остается нейтрален для меня. Наше общение было коротким, я занят был своими делами, в том числе и рабочими. Лизу я уже, в принципе, и забыл, практически не думал о ней, поэтому затягивать разговор не стал, и культурно попрощался с ней. Короче говоря, я дал ей понять, что мне неинтересен университет и она вместе с ним тоже.

Прошло где-то около двух месяцев с того момента, когда я последний раз общался с Лизой. И в середине октября она мне снова написала и поинтересовалась как у меня дела и что нового. Я ей ответил, завязался диалог, в ходе нашего общения она снова мне задает тот же самый вопрос: «Когда в гости зайдешь?».

Вот забавно наблюдать за тем, как человек себя ведет и как в принципе он устроен. Когда мне нравилась Лиза, и моя голова была загружена только мыслями о ней, то она на меня не обращала внимания вообще, даже не смотря на то, что я уже не учился в университете и все учебные вопросы уже были неактуальны. Но как только я перестал думать о ней и отпустил ситуацию, то вот, пожалуйста, она нарисовалась даже спустя несколько месяцев, когда нас вообще уже никакие вопросы не объединяли. Тогда что же получается, если мы меньше думаем о человеке и отпускаем его, то срабатывает некое правило и он начинает сам к нам тянуться? На мой взгляд, когда мы слишком часто и много думаем о человеке, и он нам нравится, то в большинстве случаев, мы боимся потерять этого человека, получить от него отказ. Да и вообще, нами овладевает какой-то страх, и мы становимся зависимыми. Страх начинает нас пожирать и управлять нами, в итоге мы притягиваем не то, чего мы хотим, а то, чего мы боимся, поэтому все так и происходит. Так что же теперь, не думать о человеке и подавлять свои чувства и желания? Нет, конечно. Думать о человеке, который вам нравится и который вам дорог можно и нужно. Но очень важно следить за своими мыслями, страхами, важно правильно ими управлять. Важно направлять свои мысли в позитивное русло, и не бояться, вдруг, потерять этого человека, то есть быть готовым абсолютно ко всему, нужно быть самодостаточным и уверенным в себе, гибким. Такова наша жизнь. Окружающие чувствуют вашу уверенность, и вряд ли в таком случае для кого-то вы станете безразличным, в том числе и для человека, который вам очень дорог и важен. В общем, нужно думать о том, чего вы хотите, а не о том, чего вы боитесь, и все будет хорошо. Так и произошло в моей ситуации, я просто осознал то, что я могу и дальше жить без мыслей о Лизе, без страха, и ничего криминального не случится, жить буду. И когда она мне написала первый раз, я четко показал то, что мне итак хорошо и ни в чем не нуждаюсь. Лиза в первую очередь это почувствовала, и уже потом написала снова. А может быть ее что-то и задело, но это уже неважно.

Так вот когда мне она снова написала эту загадочную фразу, то я уже задумался о том, что она имеет ввиду под словосочетанием «зайти в гости»? Если в первый раз я все это пропустил мимо ушей, то на этот раз я уже начал рассуждать про себя: в гости – это куда? К ней домой или просто в университет, на кафедру? Поскольку нас уже не объединяли учебные дела, и я как-то отпустил ситуацию и ничего не боялся, а именно не боялся уже отказа от нее, то я прямо так ей и написал, о чем подумал. Лиза дала понять, что речь идет вовсе не об университете. Так если речь идет уже о личной встрече, тогда от меня последовала еще одна прямая фраза: «Хорошо, тогда я сейчас беру шампанское и еду к тебе в гости. Говори, какой адрес». Она была немного растеряна от моего предложения, и я это почувствовал по ее голосу. На самом деле неловкая, непонятная ситуация получилась. Оба что-то хотят друг от друга, но каждый не решается сказать что конкретно, у каждого определенная доля страха. Мне лично было непонятно, как вообще себя вести с ней при встрече, не было четкой определенности. Возможно, она хочет просто встретиться со мной как со студентом, что я не считал особо логичным, в конце концов, она бы пригласила всех студентов, которые когда-то у нее готовили дипломный проект. С другой стороны, я понимал, что Лиза человек непростой, с характером, и непонятно какие мысли и цели у нее могут быть в голове. Не смотря на все, Лиза все равно мне еще нравилась, и если дело дошло до встречи, то мне не хотелось просто увидеться, попить кофе и разойтись. Мне хотелось бурного и горячего продолжения встречи с ней, ну или какую-то надежду на то, что эта встреча послужит основой в будущем.

В итоге, Елизавета предлагает встретиться в одном ресторане, который находится недалеко от ее дома. Мне, конечно, в идеале хотелось бы сразу к ней в гости, но не надо спешить, всему свое время, подумал я, и охотно согласился на встречу в ресторане. Я был немного взволнован и какой-то страх все равно меня не покидал. Скорее всего, у меня был страх просто не облажаться, а сделать так, чтобы это свидание прошло так, как мне надо. Хотя, на мой взгляд, это было немного неправильно. У меня вообще впервые была такая неформальная встреча со своим бывшим дипломным руководителем, даже не смотря на то, что меня уже ничего не держало, но все равно я немного напрягался. Казалось бы, когда познакомился с девушкой, приглашаешь ее на свидание в ресторан или еще куда-то, то тут как бы все очевидно и понятно, здесь видны мои намерения и цели для девушки. Но когда происходит такая ситуация как у меня, то мне вообще было ничего непонятно, как себя вести, какой вообще формат этой встречи, что она ожидает от этой встречи или не ожидает, короче, вопросов в голове было у меня много. У меня так часто бывает, в голове столько мыслей, вопросов, все в голове прорабатываю, обсуждаю сам с собой, а потом просто происходит какой-то щелчок видимо от того, что так много в голове всего прокручивал, и будь что будет. Также и в случае со встречей с Лизой, я потом просто расслабился и не напрягался.

Я был рад встрече с ней, и она, судя по ее довольной и красивой улыбке, тоже. Мы встретились на улице, у входа в ресторан, затем я приоткрыл дверцу, пропустил ее первой и мы оказались вдвоем за уютным столиком и в спокойной обстановке. Мы сидели на диване угловой формы, в виде буквы Г, я с одной стороны, а она – с другой. Наша встреча проходила, легко и спокойно, общались, шутили, смеялись, пили виски и все вроде бы хорошо. Но через некоторое время Лиза вдруг мне сообщает, что она обещала встретиться с одним мужчиной, которому она нравится и уж очень он хочет ее увидеть, и что он скоро присоединится к нашему столику. Я был сильно удивлен, но внешне вида не подавал, я сохранял спокойствие, терпение и гибкость. Почему-то я и предполагал, что может произойти что-то подобное, не исключал такого развития событий. Я просто ответил ей: «Все хорошо». Первое, что мне пришло в голову – ну все, я пролетел и облажался, раз пошло такое дело, то ничего у меня с Лизой не выйдет. Это были мои первые мысли, но потом собрался, проанализировал и подумал, а почему это я должен сдаваться, пускай он сдается, и перестал нервничать и напрягаться. А если вообще посмотреть на все это с другой стороны, то Лиза не моя жена и не моя девушка, а всего лишь бывший дипломный руководитель, и может делать абсолютно все, что угодно. Я, конечно, понимаю, что я бы так не поступил, но потом мне стало ясно, почему Лиза так поступила, и вообще перестал думать об этой ситуации.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.