Пробую.
Это уже не совсем я.
Такое, не свойственное мне фатальное смирение. Жизнь вне всего и всех.
После годичного почти непрерывного отзеркаливания людей и ситуаций, когда-либо встречавшихся в моей жизни.
Тут сыграло несколько факторов: впервые мне предложили помощь; другую, более благополучную, жизнь; я в это поверил; не смог реализоваться и не получилось урегулировать ситуацию; оказался в социальном вакууме и зависимости объективной; мне не верили во всем, даже в мелочах; пропал «вай-фай», связывавший меня с фактами, событиями и знаниями (когда можно получить ответ на любой запрос «ввыше»); я стал беспомощным, ни на что не годным – то есть практически я был другим человеком, не собой. И потерялся.
Всегда был "защитник-спасатель" – «МЧС». За ненадобностью этих навыков, приписываемым чувством вины, с массой ограничений – впал в роль "жертвы". На чужой территории с чужими правилами, которые даже не были озвучены.
У каждого может быть тысяча причин, с очевидностью не следующих из его поведения. Жизненный опыт у всех – разный. В силу своего, весьма специфического, я понимаю некоторые вещи, о которых люди обычно вообще не задумываются, но и могу даже не догадываться о вещах, в которых разбирается сызмальства любая женщина, например.
Каждодневные простые человеческие мотивы, как то ревность, зависть, желание уколоть, насолить и т.п. мне объясняли отдельно. Теперь я знаю, что они существуют, но увидеть в причинах поступков могу не всегда или далеко не сразу.
Оценивал себя адекватной личностью, слышащей и понимающей людей и мир вокруг, объективно оценивающей действительность. Долго и много работал с занятыми и думающими людьми, считал взаимопонимание, поиск и нахождение компромиссов нормой. Был убежден, что взрослые вменяемые люди всегда смогут понять друг друга и договориться. Ошибался.
Столкнулся с человеком, не умеющим и не желающим разбираться с собственными чувствами, причинами желаний и поступков.
Мой мир, подключенный ко "всеобщему вай-фаю", где можно прочесть, ощутить, прочувствовать любую информацию, даже просто разлитую в «нитях паутины», встретился с "закрытым аккаунтом". Закрытым настолько, что даже «подписка» не помогла познакомиться с заключенным в нем содержимым. Только рассмотреть внешние атрибуты.
Я всегда думал, что отношения – это просто: разговариваем, делимся, обсуждаем. Сложными их делаем мы сами. Я не домысливаю за собеседника или партнера и не приписываю мотивам его действий свое видение, я спрошу его о причинах. Именно потому, что додумывание и приписывание считаю неуважением.
Почему додумывание – зло? Ты в дальнейшем строишь свои выводы на неверных посылках, принимая их за истину. А они таковыми и близко не являются. Вероятно, это и есть "своя правда". И потом в этом упираешься, никого не слыша и не воспринимая реальность.
Чтобы находить решение проблем, базовая установка должна быть даже не «никто не поможет», а «решать это все равно придется мне, и только мне». Без вариантов, которые дают лазейку «а может само или как-то… кто-то…». Плюс уверенность, что в любом случае ты что-нибудь придумаешь.
Далеко не все можно изменить. И решение может тебе совсем не нравиться. Но оно – есть.
Мне не нравятся тараканы. Ни свои, ни чужие. Но партнер мне важен, поэтому к его просьбам и их мотивам я прислушаюсь, какими бы странными поначалу они мне ни казались.
Я пытался помочь обрести осознанность.
Много позже прочел, что эмпатов притягивают нарциссические личности. Типа: надо просвещать. Да, запрос изначально был. Только оч.быстро стаял: «Зачем во всем этом ковыряться!? Не трогай!! Пусть это будет глубоко внутри, не тревожь! Я не хочу в этом разбираться. Я не должна быть таким и такое испытывать. Это плохо – такое чувствовать.» – Подавляя в себе, не принимая, наказывая, называя "моралью".
Какая разница, плохо или хорошо, если оно по факту есть. Я предпочту вытащить "из глубин" на свет божий, разобрать по полочкам-последствия и благополучно избавиться.
Чтобы не тревожить ни сознание, ни бессознательное. Ну, хотя бы затем, чтобы изведать новые грабли, а не топтаться вечно по прежним. Пусть во мне живут любовь, тепло и нежность. Как мне кажется, так предпочтительнее. Не потому, что другое нехорошо, а потому что понял: что и откуда берется, и отработал негатив, не вытесняя и не накапливая.
Влип в зависимость, попал на абъюз, потерял себя, уронив самооценку ниже плинтуса.
Абъюз – эмоциональные качели: от «люблю-немогу» до «знать тебя не желаю», сначала «вау, ты такой классный», позже – игнор, если что-то не нравится; от «хочу тебя постоянно» до полного отказа от интима; фразы: «ты делаешь только хуже», «надо было тогда, сейчас уже не надо/поздно» без объяснения сути; ограничения и запреты на чувства и поступки: «это ты можешь, а это не смей»; обесценивание: «разве ты это сможешь».
Мы планируем свое завтра, рассчитывая на какие-то договоренности, обещания и т.п., взаимодействуя с людьми и миром. Я всегда доверял людям и их словам, хотя много лет сталкивался с невыполнением обещаний, нарушением договоренностей, хаосом в действиях, который, как я понял несколько позже, идет от отсутствия структурного мышления и желания подумать хоть на один шаг вперед.
Люди, к моему изумлению, действуют под влиянием сиюминутного, простых эмоций и порывов, не подключая ни разум, ни логику. Кто-то даже слышал такие слова. Но не все, увы. И для большинства они – пустой звук.
Зачесалось, побежали. А почему? зачем? и какие последствия – неважно. Вернее, такая мысль даже в головы не заходит. Единственное: какое удовольствие или выгоду я получу. Сейчас.
На осознание такого механизма поступков человеческих у меня ушли годы. И гигабайты разговоров с разными людьми.
До этого я считал, что "хомо сапиенс" значит "человек разумный". Со всеми вытекающими.
Выбирался долго и трудно.
Видимо вера в слова-обещания поддержки и последующее неверие в меня оказались настолько сильными, что выбраться из этого даже уже физически я не мог больше двух лет. И при любой попытке шандарахало так, что не успевал выкарабкиваться. Самое сложное было – осознать произошедшее.
Думаю, почему мне только много позже дошло, что фраза: «Как ты мог?!» – не подразумевает выяснение причин, вынудивших визави поступить так, а не иначе, а является всего лишь выражением претензии: «Ты (гад) сделал не так, как я себе представляла!» Я-фраза из темы "выглядеть". Потому, вероятно, что для меня всегда был только первый смысл… Необразованный я в обывательском сознании человек. Поэтому и реакции/поведение людей для меня зачастую необъяснимы.
Надо было вычленить ошибки, затем собрать себя заново.
Большую часть сознательной жизни я хотел быть кому-то нужным. Сейчас хочу любить и быть любимым. Потому как в последнее время нужность столь мало коррелируется с любовью, что лучше б этой нужности и не было.
Иногда, чтобы что-то увидеть, понять, осознать, прочувствовать, нужно на время отойти, отстраниться, побыть вне ситуации. Не всегда помогает, правда… Но очень надеюсь.
Я восстанавливаюсь в одиночестве. Но отсидеться в норе и отгородиться железобетоном – разные вещи.
Осознанность, ответственность, внимательность, умение учиться новому, мыслить, анализировать, сопоставлять, воспринимать иные точки зрения. Это же по меньшей мере интересно: постигать, познавать мир с разных сторон, видеть то, что, возможно, скрыто от твоего взгляда. Разве не потому человек – homo sapiens. Именно это отличает человека от животных, а не фонтан эмоций и секс, как мерило близости.
Это как нужно себя не уважать, чтобы не делать собственных выводов, и утверждать чужие, основным аргументом которых является "так принято". И одновременно считать, что твое мнение единственно верно.
Как в одном человеке могут совмещаться противоречивые установки? Например: возмущение/негодование об нетолерантности к нему и нетерпимость к иному мнению. Или: желание одобрения окружающих и уверенность в том, что его видение единственно верно. Непостижимо для меня.
Я очень долго полагал, что люди рассуждают системно и последовательно. И не понимал противоречивых нелогичных поступков. А потом мне объяснили, что человеками управляют их тараканы и усвоенные/навязанные извне фильтры восприятия. Которые они называют "чувствами" – надо ж, чтоб красиво звучало и возвышенно…
Что мешает людям мыслить чуть шире? Видеть чуть дальше собственных представлений о мире? Это работает детское: "я-пуп Земли"?.. Центр Вселенной и мерило всех вещей?
Вот человек, придумывает себе сценарий – как должно быть: люди должны то-то и так-то, быть такими-то. И тут обида, причем на людей, которые не такие, как я хочу/их придумал, и жизнь. Вместо пересмотреть взгляд на мир, сделав его адекватным.
Того, что они себе придумали, не существует в реальности, и они не только строят на этом свою жизнь, но и требуют того же от окружающих, обижаясь, когда это – не так… Классика: "сама придумала, сама обиделась". Непознаваемая для меня вещь.
То есть человек принимает не просто только свое восприятие реальности, он принимает только придуманную им реальность!
Я смотрел на таких, как на людей, которым просто скучно жить, пока это не коснулось меня лично.
Когда сталкиваешься с трудностями, которые не знаешь, как преодолеть, от собственного бессилия возникает ощущение, что ты один на целой планете.
Страшно, да.
На самом деле это – не совсем так. Увидеть другие варианты зачастую мешает гордыня.
Большое спасибо маме, которая в детстве заставляла меня учиться просить. И огромная благодарность людям, которые в этой помощи не отказывали!
А думать я уже научился сам. И в своих размышлениях снова пришел к выводу, который сделал в позднем детстве: люди воспринимают меня, только если я полезный.
На свое счастье, и тогда, и сейчас отношусь к этому спокойно, как к факту.
У меня мало близких друзей, да и приятелей не много.
