Курьёзы Комбинатора в тонких намёках на толстые обстоятельства
– Да… Народ, как всегда прав, пока жив! Нужно иногда отдыхать, особенно от своих грустных мыслей, – рассудил Иванов-Бендер, подходя к барной стойке и наблюдая за обстановкой.
Зал был забит битком разношерстной публикой, но женщины не просматривались.
– Многие, как и я, пришли сюда чтобы немного развеяться, – рассудил Оскар, – другие от нечего делать. Иногда эта часть что-то делает от нечего выпить, но которая чаще других загибается от нечего делать и нечего выпить!
На стенах среди экзотических бутылок красовались «умные» новые разноцветные лозунги и наклейки всех времён и народов:
«Но хмель отечества по-прежнему нам сладок и приятен».
«Ленин говорил: земля – крестьянам, заводы – рабочим, пиво – мне».
«У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво».
«В любви к пиву все возрасты покорны».
«Истина в вине, а ее конец – в пиве».
«Если б море было пивом, я бы был большим заливом…»
«Не хлебом единым, а воблой и пивом!»
«Пиво водкой не испортишь».
«Водка без пива – деньги на ветер».
«Здесь можно воздерживаться от женщин, но не от пива и песен, здесь постоянно В. Высоцкий известен!».
Желающих «размагнититься» было многовато. Столики практически были все заняты. Не далеко от барной стойки, где стоя пристроился Иванов-Бендер, под транспарантом «Не перепились еще на Руси добры молодцы!» – расположился приличных размеров круглый стол с группой, слегка навеселе, видимо журналистов или газетчиков, молодых парней о чём-то азартно спорящих между собой под попурри Высоцкого:
… «Возвращаются все, кроме лучших друзей,
Кроме самых любимых и преданных женщин.
Возвращаются все, – кроме тех, кто нужней.
Я не верю судьбе,
Я не верю судьбе, а себе – еще меньше.
Но мне хочется думать, что это не так, -
Что сжигать корабли скоро выйдет из моды.
Я, конечно, вернусь, весь в друзьях и мечтах.
Я, конечно, спою,
Я, конечно, спою, – не пройдет и полгода» …
Но…
… «Час зачатья я помню неточно.
Значит, память моя однобока.
Но зачат я был ночью порочно
И явился на свет не до срока.
Я рождался не в муках, не в злобе,
Девять месяцев – «это не лет».
Первый срок отбывал я в утробе,
Ничего там хорошего нет…
Спасибо вам святители, что плюнули да дунули,
Что вдруг мои родители зачать меня задумали» …
– А вы видели среди человека, который не умеет врать? – допытывался длинноволосый парень у бритоголового, под эту жизнеутверждающую мелодию.
– Нет.
– И это так. Его же трудно увидеть!
– Почему, Митяй?
– Да, потому что, это такое человеческое существо!
– Оригинальное объяснение. Но за них-же голосуют! И даже иногда из них вырастают крупные личностей? Ведь результаты зависят от голосов!
– А с какого бодуна, дорогой Митяй, ты взял что результаты, в наши девяностые, зависят от наших голосов? Вон, Пьяньциня кто избирал? Я?.. Ты?.. Они?.. Что же касается крупных современных личностей, то запомни – у каждой личности девяностых, есть что-то ещё очень мелким шрифтом. У нас сегодня, судя по избранным таким личностям в Думу, есть три пути нашего развития: стоять на месте, лежать на месте и лежать на правильном пути.
– Я так не думаю, – завёлся Митяй, – споря с тобой, я лишний раз убеждаюсь, что кроме журналистского образования надо иметь хотя бы среднюю сообразительность!..
– Ладно, Митяй, успокойся. Лучше скажи, кто тебе нравится и когда ты планируешь жениться?
– Кому поп, кому попадья, а мне нравится попадьёва дочка.
– А когда женишься?
– Как только так сразу! А сам-то когда?
– Думаю, в сорок с небольшим, время для этого требуется – зарплата, квартира и прочий инвентарь.
– Пока это приобретёшь вопрос отпадёт сам собой…
– Хочется верить, что будет хотеться и дальше. А вы что тут притихли господа? Выкладывайте свои соображения, – пытался он расшевелить приятелей, не участвующих в дискуссии.
Один из молчунов неожиданно предложил: «А давайте-ка спросим вон у этого мужика, что в адмиральской фуражке, пардон – господина!» – указав на Бендера.
– Митяй, какой это тебе мужик, это просто взрослый парень, но похоже с опытом. Ты же журналист и веди себя достойно! Обрати внимание на адмиральскую фуражку.
– Да какая разница! Давай спросим!.. Парень, – обратился один из них, – я, Григорий и остальные, сидящие рядом, предлагаем присоединяйся к нашему «шалашу». И место у нас имеется. Чем больше коллектив, тем веселее и разнообразнее разговор будет…
– Благодарю за приглашение, согласен, – и представился, – Оскар.
– Познакомься, Оскар, мои друзья «по несчастью», – те тоже по очереди представились.
– Что же за «несчастье» такое? – поинтересовался Оскар, но больше не из любопытства, а чтобы развеяться от неприятных мыслей.
– Вот… радуемся и обмываем премию, – присоединяйся. От правительства получили, точнее от Шувалова, за определённые заслуги перед Отечеством. Мы журналисты и трудимся в редакции журнала «Деньги». Не веришь! Вот моя визитка, можешь взять. А с Шуваловым я живу на одной лестничной площадке – отличный мужик! Если что, звони. Извини за отступление от темы, мы уже успели немного поддать… Вот рассуди ты нас – между собой мы поспорили, когда лучше женится?.. Я им говорю, что в сорок с небольшим, а они не соглашаются.
– И правильно делают. Думаю, что лучше в двадцать четыре и с большим!.. А главное вовремя.
– Начало хорошее, а каков конец?
– Я же уже сказал…
– А у тебя к женщинам поползновения были? – поинтересовался Митяй.
– Были.
– Ну и как?
– Не доползал, потому что, как меня учили… Из девушек надо выбирать весёлых. Из весёлых – умных. Из умных – нежных. Из нежных – верных и терпеливых!
– Да…, учили тебя на совесть…
– А что ты скажешь о нашем презе – Пьяньцине? – спросил Григорий.
– Как сказал известный юморист: «Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа, но не до такой же степени!
– Кстати, этого наш народ самостоятельно сделать не мог, – Григорий поднял кружку и запил свои слова пивом, – так как он самый читающий между строк народ в мире, газету «Правда».
– Попал не в бровь, а прямо в глаз, – произнёс Петухов и чокнулся с ним кружкой, наполненной пивом. – Я такого же мнения. Конечно, мы «выбираем», но пока, к сожалению, не смогли приспособить к нашей стране приличного Президента.
– А вот что ты думаешь о жизни людей в эти трудные девяностые? Например, вот этот Гоша, считает, что весь мир – дерьмо, тогда мы что, мухи?
Оскар задумался: «Если коротко, то в эти девяностые – большинство живёт в дерьме, но кто-то уже научился это дерьмо перерабатывать, а кто-то научился в нём плавать! Но парни, нет предела совершенству…, нигде не бывает так, чтобы не было ещё хуже».
– А как же свобода? – поинтересовался Петухов Василий, который характером стремился соответствовать своей фамилии.
– Свобода за кордоном – это бардак. Наша мечта – порядок в бардаке. Разница небольшая, ну некоторые её чувствуют. А если быть ещё точнее… Свобода – это то, что мы делаем, когда никто не видит!
– Классные формулировочки…
– Парни, это не я сказал, а классик юмористического жанра.
– Но я сегодня свободен и хочу пить пиво и жить красиво, – сознался Григорий, – и отпив пиво, из массивной кружки, продолжил свою мысль в шутливой манере, подражая одному из бывших лидеров, голосом с полу парализованным языком, – а красиво жить не запретишь!..
– Гриша, ты по-своему прав, – отреагировал Оскар, – а по-моему, нет.
– Что так?
– Помешать можно.
– А Закон? Я всё делаю по закону!
– Закон пока у нас не указатель, а «СВЕТ», направленный на свободу, напоминающий светофор, у которого горят сразу три цвета. Главное при этом не перейди улицу на тот свет.
– А я хочу свободы, – произнёс Гарик, – и зачем-то добавил, – по мне ничего не менять тягостно, а менять всё – тяжело!
– Если вы знаете чего хотите, но не делаете – вступил в перепалку Оскар, – значит, вы или много знаете, или мало чего хотите.
– Резонно, – подметил Григорий. – А что ты больше всего любишь, Оскар?
Бендер выдержал паузу: «Неприятности».
– Забавно звучит, но почему?
– Их нельзя приобрести по блату, как и настоящую любовь – бесконечную, и не подкупную напряжённость.
– Парни, а ведь это действительно так, как в настоящей жизни! – констатировал Григорий.
– Похоже, ты уже кое-что повидал и через что-то прошёл, успев приобрести богатый опыт, но опыт как говорят приходит с возрастом. А ты же молодой.
– Научили обстоятельства. Опыт же – это прошлое. Мудрость – это будущее и, у нормальных людей, приходит с возрастом.
– Лихо!.. Но к сожалению, глядя на Пьяньциня, – продолжил Григорий, – мудрость не ко всем приходит с возрастом. Здесь на лицо факт, что возраст пришёл один.
– Да, это медицинский факт.
– Да ты готовый журналист! Формулировочки кратки и лаконичны, а чем занимаешься? – не унимался Петухов.
– Бизнесом, но пока не очень. Слишком много аферистов на высоком уровне.
– Да, есть такое. Может к нам подашься – в журналистику? – предложил Григорий.
– Подумаю… Главное, парни, смотреть на жизнь сквозь призму юмора и это вам могу порекомендовать. Хотя мне кажется, что у вас с этим всё в полном порядке.
– Ты прав, Оскар, – согласился Григорий, – юмор, это – жизнь! Как же без него. Одним словом – состояние души! Вот тебе в подарок наши «Деньги» – в смысле наш журнал с нашими автографами…
Оскар, взяв журнал стал его листать, и Григорий, заметив его интерес, прокомментировал: «Советую начать со статьи нашего журналиста Петра Кривошеина, про «ТКК», очередную пирамиду наших аферистов девяностых. Обрати внимание на его оригинальное мышление с правильным ударением, а не как у бывшего преза «Меченого».
– Какова хозяйственно-правовая основа этой конторы и как расшифровывается аббревиатура? – поинтересовался Бендер.
– Если коротко, то это ферма по разведению лохов! Но сегодня в жизни под «ветер перемен» разводят всех. Лохов в «ТКК», а умных, богатых и всезнающих – на антиквариате, – и Григорий, пристально посмотрев на Оскара, продолжил, – а расшифровывается как «Три Ку-Ку», а остальные «секретные данные» найдёшь в статье…
– Сегодня же 1 апреля и он, я думаю, «не случайно» совпадает с профессиональным праздником этой конторы, – добавил Митяй, – кстати, её организаторы «весёлые» ребята! Этот день дураков и смеха, они наверняка специально выбрали, заранее зная, что в их аферах будет участвовать и те и другие.
– Уяснил, – и Иванов-Бендер углубился в чтение статьи…
Глава 2. Среди океана аферистов
Статья Кривошеина «Охотники за краплёными головами» начиналась с вопроса к Кузе Маврушкину: «Говорят, что вы раздели более 35 миллионов пешеходов».
– Что это действительно правда?
– Ну вот, все вспоминают, что я кого-то там раздел, но никто не вспомнил, что я их всех еще и «обул»! Поймите же вы наконец, – я не халявщик, а партнёр-акционщик не слыханной щедрости. Всем пора осознать в какое фантастическое время мы живём, когда из воздуха можно делать миллионы зелёных на понтах, играя краплёными карами. Это в конце концов новые «жанры» в нашей реальной жизни!
– Ну, например, нельзя же было упускать такой двойной супер-курьёзик, – продолжил вещать Маврушкин, – Кашпо загипнотизировал целую страну, а Аллан Чума окропил всех чудо-водой… Сами понимаете, – это редчайшее одновременное явление таких курьёзных жанров народу!
– Но они-то ведь все в «Законе», – подметил автор статьи.
– В том-то и дело, – согласился Кузя, – нормальная логика перестала работать, и я на этом фоне, со своим «Три Ку-Ку» не упустил этот счастливый случай, и предложил лохам, вполне реальный доход. Естественно только тем, у кого ещё сохранилось хоть немного серого вещество при умеренной жадности. Скажу по секрету, – себя «родного» не обижаю, зарабатывая на понтах, только в столице, более 50 миллионов зелени в день, – неожиданно выдал Кузя как на исповеди, – я никого не обманываю, играя на понтах и краплёными картами.
Маврушкин неожиданно замолчал. но при этом зачем-то закинул на затылок правую руку, но, спустя несколько секунд передумав, вернул её на прежнее место: «Я же честно говорю – дорогие, вы можете проиграть всё!»..
– Безусловно это яркий пример шизофрении и обмана населения в России, – отмечает автор, – но как могло случится так, что ферма «Три Ку-Ку», «крёстным отцом» которой является Кузя Маврышкин, расцвела как на дрожжах и в нашей стране так неприятно «запахла»?
– Я сам не понимаю, – пишет автор статьи, – но попробую всё же ответить: «Начало 90-х расцвет дикого капитализма в России. На глазах миллионов людей рушатся привычные ценности социализма. Государство, во главе с Пьяньцинем и двухпроцентным Михеем умыло руки, оставив людей один на один с капиталистическими отношениями и аферистами, которые как тараканы, с их новыми лохотронами, полезли из-за всех щелей. То, что вчера, называлось спекуляцией, за что могли посадить в тюрьму, сегодня назвали иностранным словом – бизнес. Появление такого явления дело конечно не плохое, когда бизнес честный и открытый. Под сквозняк же перемен в нём слишком много расплодилось аферистов и взяточников».
– Теперь обозначим путь Кузи – этого «чуда в перьях», так сказать явления новоиспечённого афериста народу: «С начала, через «Три Ку-Ку» Кузя торговал аппаратурой, оргтехникой, комплектующими и импортными компьютерами. Для поддержания на плаву своего детища он придумал фантики, похожие на советский червонец, только вместо портрета Ильича их стала украшать физиономия самого афериста. Одновременно, Маврушкин, обозвал эти фантики акциями и организовал их выпуск с последующей продажей.
– Он умудрялся оплачивать полосы во всех газетах, где каждую неделю публиковал «котировки» акций «ТКК», причём лично устанавливая их стоимость.
– По его заявлению, когда на первых парах своей деятельности его ферме не хватало средств, он дал честное объявление: «Продам недорого международную базу лохов».
– Потом, с появлением почти не ограниченных средств, тот же Кузя, организовал рекламу по телевидению, после чего его фирму «Три Ку-Ку» уже рекламировали: ставший легендарным персонаж, Леня Хитров и сама Мистерия Буфф – звезда какого-то сериала. При этом, как заявляет Кузя, для невероятной выгоды им не нужно было иметь талант и прилагать усилия, поскольку «голубой глаз» экрана телевизора действовал на вкладчиков магически. Как говорят в народе – клиент был готов расставаться с купюрами безвозмездно и без сожаления!..
– Кстати, на этом фоне считаем необходимым проинформировать наших подписчиков и читателей, покупающих наш журнал «Деньги», что Кузю рассердил тот факт, что мы его назвали старым аферистом.
«Не такой уж я и старый! – возмутился он, прислав в наш адрес письмо, в котором выразил несогласие с нашей формулировкой.
Далее автор статьи сообщал: «Хотя его уже давно официально признали мошенником, но это не мешало ему находить общий язык с людьми».
«Говорят, что я обаятельный?! – комментировал с усмешкой Кузя, – согласен. А мошенникам и положено быть обаятельными, – значит, я соответствую новой реальности. Присвоение же этого титула подтверждает мою гениальность, не мешая идти в ногу со временем и внедрять в жизнь современные схемы! Кстати, моя фирма «ТКК», вечно живое воплощение мечты идиота о золотых горах, получила поддержку не только пешеходов, но и руководства страны! А поскольку эта мечта замаячила на горизонте сразу вслед за коммунизмом, то руководство постеснялось выдать товарищам и господам пешеходам, реальные гарантии воплощения этой мечты, при их жизни».
– «Признаём его жульнический талант, – отмечает редакция журнала «Деньги», – он вовремя уловил расцвет этого «жанра» в нашей стране. Кроме этого, у криминального гения множество талантов. Кузя не плохо развит физически, обожал математику, но не секрет, что, учась в родном институте электронного машиностроения, он часто пропускал лекции лишь потому, что ему было скучно.
– Поначалу, он, как и многие, продавал пиратские аудио и видеокассеты. Ради этого заработка он даже бросил институт, а для прикрытия устроился ночным сторожем, чтоб иметь время для своих деяний и афер… Маврушкин был не плохим математиком, но одновременно человеком, который не оглядывался на совесть, поэтому ему легко было обещать эти несметные богатства».
«Мы не халявщики, мы партнеры, – самозабвенно вещал с голубых экранов простой мужик Леня Хитров. – Ты кладешь рубль – получаешь 20, кладешь 50 – получаешь 1000», – пешеход не задумывался, откуда эти сотни и тысячи процентов должны взяться, он просто доверял. Происходило это в силу доверия телевизору в прошлом и надежды, которую подогревала недобросовестная реклама.
– И вот уже через некоторое время по телевизору сообщают, о первых достижениях его фермы: будто-бы вложив всего 1 рубль в акции «ТКК» Леня Хитров уже купил своей жене сапоги, шубу и много других полезных и нужных вещей. При этом Лёня, показывая на графике рост своего благосостояния, сообщает: «А завтра куплю жене другие сапожки!.. Маврушкин и правда не обещал яхты и дворцы, он обещал абсолютно реальные сапоги. Эти магические сапоги и сапожки окончательно «добили» обнищавший пешеход, который Кузя перестал уважать. А напрасно – именно он был реальным вкладчиком и основой богатства Маврушкина».
– «Но, несмотря на это, сегодня, - продолжает автор, даже после очередного освобождения Кузи из-под стражи, за махинации с акциями, часть из «надутых» им пешеходов, вновь начала интересоваться, нельзя ли как-то еще заработать на его пирамиде. Видимо в них жадность, заложенная ещё в утробе матери, многократно превосходит их разум. Даже собственные ошибки их ни чему не учат и не создают в их пустых головах, хотя бы одну нужную, извилину. Мечта, снова заработать много и сразу, толкает эту часть живых существ на пирамиду «Три Ку-Ку»».
– «Но, – констатировал автор, – несмотря на это, большая часть пешеходов всё равно пока доверяет Маврушкину больше, потому что, в отличие от государства, он обманул их лишь однажды… Да, тяга к быстрому обогащению в людях, гораздо сильнее, чем осторожность! Новые клиенты появляются регулярно. И кого здесь винить больше – непонятно?! – рассуждает автор статьи, – то ли доверчивых пешеходов, то ли лжекомбинаторов? Но, справедливости ради отметим, что первый комбинатор был велик тем, что был честнее к простому пешеходу в своём стремлении к алмазным сокровищам мадам Петуховой.
– Например, когда работник нашего журнала брал интервью у нашего Премьера, двухпроцентного Михея Клестирова, то тот так прокомментировал действия вкладчиков в «Три Ку-Ку»: «Многие хотят получить доходы «на халяву», но для этого нужно вступать не в «Три Ку-Ку», а в нашу партию «Золотого рубля».
– А ведь действительно, кто его знает? – рассуждает автор статьи, – возможно, в «Золотом рубле», все происходит куда успешнее и мечты о быстрых деньгах, обретают свою реальность ещё при жизни, как у нынешнего двухпроцентного Премьера Михея» …
– «Но смотря правде в глаза, скажу прямо, – продолжает автор статьи, – для вступления в ферму Маврушкина больших средств, для испытания своей удачи, не требуется. А двадцать долларов, не такие уж большие деньги. Возможно, секрет именно в этом? А вот для получения хорошей должности в Правительстве потребуется гораздо больше!..»
– «Все же журнал «Деньги» считает, что не стоит преследовать Маврушкина, – констатирует автор статьи, – его роль и роль его апологетов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов».
– «Одновременно Минфин России выступил с резкой критикой идеи нового «Три Ку-Ку», подчеркивая, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов. – Я считаю, что это очень важное заявление, – отмечает автор статьи».
– «В тоже время думаю, что Правительство зря выступает против создания нового «Три Ку-Ку», потому что, поддержав это направление, мы смогли бы заодно осуществить бесплатную перепись дебилов.
– В итоге можно констатировать – успех этой и многих подобных ферм доказывает, что главная наша беда, всё-таки не дороги…
– Кстати, мы не одиноки в этом вопросе, – развивает свою мысль автор, – усиленное разжижение «мозгов» по всем направлениям наблюдается как в Америке и Африке, так и в Западных странах. Видимо что-то разладилось в «благородном семействе»!»..
PS. – «Признаёмся читателям, что финансовая пирамида, которую создал Маврушкин в нашей стране, не является его изобретением.
Одна из первых пирамид появилась в Голландии ещё в XVII веке и основывалась она на цветах, точнее, редких тюльпанах, которые якобы вывели в Турции».
– «Дело в том, что тюльпаны зимой не распускаются, и на фоне тюльпанной лихорадки появились люди, которые продавали не луковицы цветов, а бумаги с обязательствами о выдаче луковиц. Ошалевшие от легкого шанса разбогатеть люди закладывали свои дома, чтобы купить бумажки с обещаниями. Стоимость одной луковицы доходила до 1000 гульденов – это стоимость небольшой фермы. Когда афера лопнула, выяснилось, что экономика Голландии понесла ущерб, сопоставимый с ущербом от Второй мировой войны».
– «Я, как автор статьи, констатирую и тот факт, что самые первые финансовые пирамиды – это, конечно, Западная Европа, католицизм и торговля щепками креста и гвоздями, которыми якобы прибивали Христа к этому кресту и прочими поддельными реликвиями. Их продали в таком количестве, что Папа Римский был вынужден прекратить продажу, так как гвозди и щепки продавались тоннами. У аферистов был психоз и желание быстро разбогатеть на этом новом «жанре»».
– «Аналогичную аферу в давние времена поделала католическая церковь использовав веру во Христа для получения баснословных барышей. По всей Европе на каждом углу продавали реликвии: кусок тела святого Себастьяна, молоко Богородицы и даже кости осла, на котором Христос въехал в Иерусалим. Позднее подсчитали, что у святого Себастьяна оказалось более 20 рук, а гвоздей, которыми был прибит Христос, набралось несколько бочек. Недаром Папа Бонифаций VIII сказал, что ни одна басня не приносила столько дохода, как басня о Христе и добавил: «Раз чернь хочет быть обманутой – помогите ей!»».
-«Увы, это продолжается и сегодня, – подытоживает автор, – самую первую классическую финансовую пирамиду создал в США итальянский эмигрант Чарльз Понци. Он обнаружил, что из-за разницы валютных курсов в Европе и в США стоимость марок для почтового сообщения разнится почти в шесть раз.
– Вначале он предложил американцам заработать невиданные проценты на этих почтовых отправлениях, а позднее понял, что незачем заниматься даже марками, когда можно просто покрывать расходы первых вкладчиков за счет последующих. Желающие стояли в очередях часами перед офисами Понци, чтобы вложить свои, кровно заработанные деньги, видя перед носом постоянно весящую «морковку».
– Наличных денег было столько, что Чарльз выкупил контрольный пакет одного из бостонских банков. Он быстро стал миллионером, приобрел себе особняк, яхту. И все бы ничего, если бы журналисты не вскрыли аферу…
При аресте у него обнаружили… один единственный почтовый купон стоимостью в шесть пенсов, с которого и началась пирамида.»
– Да… Весьма забавная, но весьма поучительная статейка! – констатировал Бендер и взглянул на парней, которые, не обращая на него внимание, продолжали о чём-то азартно спорить, настаивая каждый на своём!..
– А «супружеский» долг соседям? – допытывался веселый голос Григория.
– Свой долг я всем прощаю! А кстати, сам-то он кем сейчас работает?
– Добровольным любовником, выполняя чужие обязанности! – выступавший, вынул из кармана уж очень «взрослый» коржик и стал его грызть. Бурная дискуссия нарастала…