У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов
Он тоже, в силу привычки, тихо делает ей замечание:
– Систему оповещения закройте.
94
Жидкий Терминатор пришёл на донской хутор. Спрашивает казаков:
– Где Сара Коннор?
Казаки отвечают:
– Надысь видали в церкви.
Терминатор поворачивает голову на 180 градусов и идёт к куполам.
Дед Щукарь кричит:
– Слышь, лазоревый, мотню тоже разверни! Так до церкви не дойдёшь – бабы засмеют.
95
Волк целует Красную Шапочку.
Она спрашивает:
– А отчего ты такой колючий?
– А я говорил бабушке: – Филипповна, брось носок и спицы!
96
Большой палец вызвал коллег на совещание:
– Мужики, от Мозга поступила срочная заявка! Нужно собрать кукиш.
Безымянный палец говорит:
– Не получится.
– Почему?
– Указательный палец ушёл работать в ГлавНос.
97
Русские мужики собрали денег и начали строить в деревне андронный коллайдер. Иностранные журналисты спрашивают их:
– Джентльмены, а для чего вам андронный коллайдер?
– Хотим узнать, как всё устроено во Вселенной!
– А зачем?
– Чтобы понять, почему колбаса в автолавке подорожала!
98
Ночью ангел любви летит мимо Смольного. Вдруг выстрел «Авроры»! Ангел свалился, лук, стрелы растерял, идёт голый со сломанным крылом. Матросы и солдаты наставили на него штыки.
Подходит Коллонтай:
– Вы кто?
– Эрос.
Коллонтай раздвигает толпу:
– Дорогу крылатому Эросу, товарищи! Он доставил нам 12 половых заповедей из Копенгагена.
99
Крокодил тащит дохлую гиену.
Сосед спрашивает его:
– Куда несёшь?
– Сыну! Он завтра в первый класс идёт – училке подарит!
100
Голова говорит Носу:
– Туловище звонит – говорит дышать нечем. Можешь сморкнуться?
– Не могу – тут Палец ещё работает!
101
Анаконда душит каймана.
Обезьяна сидит на ветке и кричит:
– Бёдрами его души, бёдрами!
102
Жена выговаривает мужа:
– Я же просила мороженое «Село Зелёное». А ты что принёс?
– Зелёного не было. Осталось «Зело солёное» и пиво.
103
Циклоп вернулся в пещеру.
Жена спрашивает:
– Ну, сходил к окулисту?
– Сходил.
– И как?
– Отлично! Скидка 50%.
104
Макака едет на страусе по саванне.
Её останавливает бабуин с жезлом:
– ПТС покажите.
Макака даёт ПТС, он спрашивает:
– Вы на чём едете?
– На страусе.
– А в ПТС в графе 2 указана мухоловка-пеструшка!
105
Зевс мечет молнии.
К нему подходит русский мужик:
– Удостоверение покажите.
– Какое?
– По электробезопасности. Я с Энергонадзора – титаны сообщили, что у вас категория просрочена.
106
Судья спрашивает бывшего чиновника:
– Ну зачем вам столько денег?! Их же за три ваших жизни не потратить!
Чиновник, со слезой на глазу:
– Изба просела – под венцы подкладывал.
107
Геракл женился на Лернейской Гидре и подарил ей смартфон. Она бросила домашние дела и целыми днями пялится в гаджет. Мужу надоело, он взял – и отрубил ей голову!
А вместо неё вырастают две новые, и хнычат:
– А мы тоже хотим смартфоны!
108
Жена будит Терминатора:
– На работу пора!
– Не пойду!
– Почему?
– Транзистор болит.
109
В кафе «У психиатра» заходит Снеговик.
Официант:
– Чего изволите?
– Стакан чаю!
110
Муравей заскакивает на лягушке в хатку к бобрам.
Бобры спрашивают:
– Тебе чего?
– Станция техобслуживания здесь?
– Здесь.
– Тогда амортизаторы на тачку поставьте и фары протрите.
111
Сталин потерял трубку. Неделю по всему Кремлю искали – не найти.
Берия вызывает шамана:
– Ищи!
Шаман взял бубен, неделю камлал – тоже не нашёл. Шамана расстреляли, вызвали Мессинга.
Берия спрашивает:
– Найдёте?
– Найду, не проблема! Бубен давайте.
112
Буратино ест шаверму.
Мальвина в ужасе:
– А тебе не вредно?
– Нет – она с опилками!
113
Штирлиц приходит к Кощею.
Протягивает секретную радиограмму:
– Это не должно попасть в руки Мюллера.
– А чем я то могу помочь?
– У вас место в утином яйце ещё осталось?
114
В советском университете молодая аспирантка вызывает к доске студента-папуаса. Он проходит мимо неё в набедренной повязке.
Она шепчет, краснея:
– Молодой человек, у вас штаны задрались!
– Что такое «задрались» – я не понимай!
– Ну, у вас слишком длинные ноги, товарищ папуас!
115
Барракуда жалуется раку-дантисту:
– Мне всё время вода сверху в рот попадает!
Рак посмотрел на её челюсть:
– Это потому, что у тебя прикус неправильный.
– И что делать?
– Плавай кверху пузом.
116
Снегурочка привезла в больницу Деда Мороза.
Врач осматривает его и качает головой:
– Ожог 3-й степени! Где он так?
– В машине! Там автоматический обогрев сидений.
117
Терминатор случайно телепортировался в Россию.
Гренадёры скрутили его, привели на допрос к Суворову:
– Беглый? Рекрут? Палить умеешь?
Он выхватывает гранатомёт, и разносит шатёр фельдмаршала!
Тот делает замечание:
– Ну и дурак! Патрон не скусил, пулю в дуло не опустил, и штыка на ружье нет! 10 кругов гусиным шагом вокруг лагеря!
118
Хамелеон купил велосипед и поставил его в квартире. Утром садится на него – и падает, снова садится – и падает…
Через час прибегает обезьяна с нижнего этажа.
Начинает советовать:
– Попробуй пересесть с багажника на сиденье!
– Так это надо три дня переползать. А мне уже на работу ехать!
119
Бог создаёт Вселенную. Думает, куда бы поместить Землю. Решил разместить её на краю Млечного Пути.
Раввин с одесской синагони звонит Создателю:
– Боже, ну шо Вы нас опять селите на задворках Вселенной!
– Ребе, в центр Галактики не могу – там уже армяне!
120
Жора звонит в Одессу с Эйлата:
– Тётя Циля! Дяди Мони с нами нет.
– И где этот кобель?
– Его обглодала ихтиофауна.
121
Учёные придумали машину времени. Переносятся на остров Пасхи на тыщу лет назад. Смотрят – а там русские мужики капусту солят! Опускают в ямы огромные кадки, вырубают истуканов, и усаживают их на капусту.
Атаман командует:
– Ставь гнёт мордой к водке! А то забудем, где ведро.
122
Две лягушки вышли на утреннюю пробежку.
Сидят на тротуаре около подъезда:
– Ты чего не бежишь?
– Я кроссовки забыла. А ты?
– А я трусы.
123
Джон Коннор спрашивает Терминатора:
– Почему случился Судный День?
– Была кибератака.
– Как она началась?
– На саммите Путин уронил на ногу Байдена калькулятор.
– Японский?
– Нет, «Феликс» с пензенского завода.
124
Челябинцы сделали на тракторном заводе лимузин, работающий на дровах. Привезли на выставку в Японию.
Японцы спрашивает их:
– А для чего тут две воронки?
– Одна для дров, другая для мазута.
– А мазут зачем?
– Для часов с кукушкой.
– А зачем кукушка?
– Поленья считает.
125
Клопы бегают по дивану туда-сюда, туда-сюда!
Один говорит другому:
– Слушай, скажи Заднице, чтобы не ёрзала!
126
Терминатор приходит в Большой Театр. Спрашивает у пожарника:
– Где Сара Коннор?
Пожарник шутит:
– Вон, в белой пачке по сцене прыгает.
Терминатор выходит на сцену, поднимает балерину.
С кресла вскакивает хореограф:
– Цискаридзе, ну зачем поднимать лебедя за горло!?
127
Тараканы третий час слушают Бетховена.
Вдруг раздаётся стук помойного ведра:
– Пора! – говорит старший.
128
Наташа Ростова надевает белые перчатки – так ее учила гувернантка. Потом зажимает большим пальцем ноздрю и сморкается – так её учил Ржевский.
129
Кукушка отложила яйцо в гнездо страуса.
Через две недели кукушонок бегает за страусятами и кричит:
– Пацаны, ну меня подождите, черти!
130
Ксения Собчак стоит в очереди за мороженым.
Продавщица:
– Вам в какой трубке мороженое?
– В кимберлитовой!
131
От коронавируса умер американец.
Трамп вызывает вирусулогов из Петагона:
– Идиоты! Я же сказал: только членов компартии!
132
Зевс в образе быка подходит к Европе:
– Поплыли?
– Куда?
– На Крит!
Европа радостно кивнула. Плывёт на быке.
Зевс её спрашивает:
– О чём думаешь?
– О том, что ещё ни одна скотина меня туда так и не свозила! А что у нас будет на Крите?
– ДеКритный отпуск!
133
Зимние ботинки ругаются меж собой:
– Вечно ты меня задеваешь!
– Ах так?! Тогда дойдём до катка – и в разные стороны!
134
В России открылся первый китайский автосалон.
Дилер предлагает покупателю посидеть в машине и спрашивает:
– Ну, как?
– Вонят пластиком и нет навигатора!
– Неправда! Навигатор под запаской, а дезодорант в салоне на пожарном щите.
135
Панночка привела Вия в парижский музей.
Он просит:
– Откройте мне веки!
Панночка открывает, Вий – бух! и в обморок.
Смотритель звонит врачу:
– Тут одному месье плохо!
Врач прибежал, сунул Вию нашатырь под нос.
Тот очухался – а перед ним картина Пикассо «Поцелуй»:
– Нет! Только не это! – и снова – бух! и в обморок.
136
Грузин хвастается перед русским:
– Я люблю всё, что шевелится!
– А я пью всё, что плещется!
– А я, то, что плещется, тоже люблю!
– А я, когда водку пью, русалку из ведра вынимаю!
137
Судья спрашивает гастарбайтера:
– Вы признаёте себя фигурантом дела?
– Э, какой фигурант-мигурант?
– Вы зачем AURUS погрузили на эвакуатор?
– Бугор сказал туда снег с крыши паставить нада.
– Где кремлёвский AURUS?!
– Не киричи! Он в Душанбе кишмиш вазмёт и пириедет!
138
Мужик в море машет ластами.
Дочка спрашивает маму-акулу:
– А кто это так смешно гребёт?
– Это сухопутный гребешок, доча!
Дочка подросла, выходит замуж.
Мама хвалится перед женихом:
– Она у нас хозяюшка! Знает 10 рецептов приготовления сухопутного гребешка!
139
Майк Тайсон отстал от одесского парохода и ночью забрёл на Молдаванку. Споткнулся о чьё-то тело, хочет звонить в полицию.
Сбоку двое:
– Тихо, брюнет, шо за гон? Здесь тебя кроме нас никто пальцем не тронет! Лучше пошарь бедолагу.
Кореш шепчет:
– Жора, давай сами! Я знаю этого поца – он тепляку сначала ухо откусит.
140
Геракл душит Немейского льва.
Подходит любер, берёт Геракла за кадык:
– Ну ты чо, дельфин, сироту обижать?!
141
К мужу лягушки пришёл друг.
Тихо шепчет:
– Василич, там рыбаки опять пузырь в речке остужают!
Тот засуетился, достал бутерброд с комарами.
Жена:
– Куда собрался!?
– Пойду квакну, и кувшинку тебе принесу.
142
В декабре 2019 китайцы валят огромный дуб в русской тайге. Вдруг с него падает сундук, а из сундука заяц – прыг! Китайцы его ловят, начинают потрошить – а из него утка! Утку поймали, стали ощипывать – а из неё яйцо небьющееся! Яйцо кое-как лесовозом раздавили, глядят – в нём игла от шприца! Не гнётся, не ломается – вечная! Отвезли медикам в Ухань, прививки делать. Через час медики звонят Си Цзиньпиню:
– А у нас эпидемия!
143
Хамелеон с жабой открыли модельное агенство. На кастинг пришла лягушка.
Хамелеон просит:
– Пройдитесь!
Лягушка – прыг!
Хамелеон в восхищении говорит жабе:
– Подиумная!
144
Килька плывёт с корзинкой по морскому универсаму.
Смотрит на банки с консервами:
– О, тут и рыбак в томате!
145
Давыдов тащит Фредди Крюгера за ноги по целине.
Дед Щукарь командует:
– Глубже борозды, Федя, глубже! Ты ж теперь партейный!
Макар Нагульнов подходит, спрашивает:
– Шо тут у вас за цирк?
Щукарь:
– Да у товарища Давыдова вчерась на полгектаре бык в ярме сдох. Он зараз мериканца позвал.
146
Терминатору просит Сару Коннор:
– Посмотри, что у меня на спине?
– Кто-то гвоздём «СтопХам» нацарапал.
– Ааа.. Это когда я в Мурино перед роддомом парковался. Замажь лаком для ногтей.
– Нельзя.
– Почему?
– Я хотела один раз царапины на тачке замазать, а в автосервисе сказали – клапана погнёт.
147
В селе Гремячий Лог обед. Дед Щукарь и Давыдов зовут Фредди Крюгера:
– Федя, сальца нам порежь!
Фредди молча режет когтями сало, а Щукарь показывает на его обгоревшее лицо и говорит:
– Смотри, товарищ Давыдов, как Лушка к Фединой морде утюг прислонила!
– Это за что же?
– А он ей титьку поцарапал.
148
Креветка с ракушкой едут в метро. Рядом сел окунь и начал раздувать жабры.
Креветка ворчит:
– Жабры не раздувайте – и так тесно!
Он начинает вращать глазами.
Ракушка:
– Это маньяк! Видишь, как глаза на нас таращит!
Окунь:
– Да не орите, бабы! Я, кажись, на крючок сел!
149
Собрались трое. Помощник мыслителя, Мыслитель 1-го уровня и Глобальный Мыслитель.
А Мозг не пришёл.
150
Звери идут воевать с крокодилом. Вдруг впереди минное поле!
Страус командует:
– Боец кенгуру – вперёд!
– А почему я?!
– Так ты всё равно носок не умеешь тянуть на строевой.
151
Фараон приказал египтянам построить огромную пирамиду с потайной комнатой и тремя саркофагами.
Когда пирамиду приняли по акту, он вызвает портного:
– Сшей мне набедренную повязку с потайным карманом.
Портной сшил. 8-го числа фараон ложится в три саркофага. Потом достаёт из потайного кармана деньги и начинает их пересчитывать.
Вдруг в пирамиду вбегает Клеопатра и орёт:
– Птолемей, блин, где получка?! Ко мне Рив Гош приехал!
152
Камбала учит осьминога играть на рояле и нудит:
– Ноту «ля» всё время забываешь!
Осьминог:
– Ну у меня же не десять рук!
153
Старый карась заплывает с ночным горшком в магазин и просит рака-продавца:
– Любезный, заберите горшок обратно!
– А что такое?
– Он неисправный. Из него всё всплывает!
Рак забрал горшок, спрашивает:
– Может что-то другое пожелаете?
– Да. Памперсы возьму.
154
Царь Дадон вызывает Звездочёта, протягивает ему Золотого Петушка:
– Забери петуха, отдай деньги! Он не кукарекает.
– А ты его на спицу сажал?
– Сажал. Три раза. Вот и дыры в спине. А он даже гребень не подымает!
155
Грешник попал в ад. Смотрит – все черти куда-то несутся со всех ног!
Он спрашивает одного:
– А мне куда?
– Давай с нами, товарищ! Сейчас Ленин будет выступать!
156
Терминатора принимают в Компартию.
На партийном собрании ему задают вопрос:
– Вы комсомолец?
– Да
– А тогда почему курите?
– Это выхлопная труба.
157
Мурена подплывает к Ихтиандру:
– Угостите даму сигареткой?
Ихтиандр, испуганно:
– Здесь не курят!
Мурена прижимается к нему:
– Почему?
Ихтиантр шепчет:
– Ведра с песком нет.
158
Европа начала войну с Россией. Русские посылают чукчу-разведчика за языком.
Он переползает границу, подходит часовому:
– У тебя язык есть?
– Тебе какой?
– Олений, однако.
– Пошарь в казарме, капрал вчера грыз что-то.
159
Бабе-Яге приплохело. Иван-дурак делает ей искусственное дыхание.
Она шепчет:
– Подожди Вань, дай бусы сыму!
160
Экологи устроили чемпионат мира среди лесорубов.
Судья предупреждает:
– Применять только ручной инструмент, никаких бензопил!
Первым выходит огромный финн-лесоруб. Ставит золотой футляр, вытаскивает ручную пилу с алмазными зубьями и за минуту валит 10 деревьев.
Лесоруб из Белоруссии приходит с клеткой. Достаёт из неё ручного бобра и валит 20 деревьев. Грохот аплодисметов!
Выходит Жора Магаданский с огромным аквариумом.
Белорус:
– Нам пипец!
Финн:
– А что там?
– Ручная акула.
161
Вологодские мужики решили пойти с костромскими на кулаках побиться. Напились перед боем.
Воевода командует:
– Свиньёй пойдем, мужики!
– Это как? – спрашивают они.
– Похрюкивая.
Самый умный говорит:
– Надо бы по чарке добавить. А то череповецкие вчера ещё и ползком шли!
162
Королевич Елисей вызывает врача. Подводит его к спящей царевне в хрустальном гробу:
– Посмотри – что можно сделать? Полчаса целую её – и ни фига!
Врач поднял с пола огрызок яблока, понюхал и говорит:
– Можете перекладывать её в деревянный. Уже не очухается. На яблоке пестицидов в три слоя!
163
В детском саду саранчиха делает замечание саранчатам:
– Дети! Опять вы не докушали? Урожай надо всегда доедать!
– Почему?
– Чтобы не расстраивать маму, папу и соседний колхоз!
164
Змея купила велосипед. Мимо неё бежит суслик.
Змея:
– Суслик, покрути педали, а то укушу!
165
Бегемот с лосем сидят на дереве.
Лось спрашивает бегемота:
– Ты кто?
– Я – Бегемот-Паук! А ты кто?
– А я – БэтЛось!
166
К Илье Муромцу приехали бойцы из Китая и Японии обменяться опытом.
Илья спрашивает китайца:
– Ты что умеешь?
– Умею на одном пальце стоять. А потом одним пальцем убить врага!
– А ты что умеешь? – спрашивает Илья японца.
– Умею на голове стоять. А потом головой убить трёх врагов! А ты сам что можешь?
– Могу сидеть.
– И что?
– Ну видишь, из-под меня 20 ног торчат?
167
Малыш и Карлсон делают зарядку.
Малыш спрашивает:
– Ты чего пресс не качаешь?
– Мясо согнуться мешает!
168
Барон вызывает таборного переводчика и даёт ему книгу «Капитал»:
– Янко, переведи на романэс – табору почитаю.
Через неделю Янко приносит книгу на цыганском.
Барон читает ромалам:
– Карл Маркс. «Ловэ и кони»!
169
Поп зовёт Балду:
– Иди к морю, возьми усиленный оброк с чертей.
Балда пришёл к морю с рулеткой – ходит по берегу, что-то измеряет.
Чёрт выплывает:
– Ты чего опять задумал?
– Да вот, «Северный поток-2» будем тянуть!
170
Сталин гуляет по раю, дымит трубкой.
К вождю подлетает ангел:
– Здесь курить нельзя!
– А где можно?
– Только у чертей.
Сталин звонит Берии:
– Лаврентий, передислоцируй в рай чугуноплавильное оборудование товарища Вельзевула,
– С персоналом, Коба?
– Да, со всеми партийными чертями. И проверь, имеются ли у гражданина Ангела родственники в капиталистических странах!
171
Дядька Черномор выводит богатырей из моря, и просит царя:
– Гвидон Салтанович, богатырям бы портянки просушить!
– Хорошо, но последний раз! Вешайте на трибунах стадиона, а я эвакуирую город.
172
Робинзон говорит Пятнице:
– Завтра нужно встать пораньше!
– Зачем?
– У нас на острове опять выборы президента. Надо очередь занять!
173
На острове Буяне белка говорит мужу:
– Вот тебе золотой орех с изумрудом.
– Зачем?
– Купи нормальной еды, а то Гвидон совсем сбрендил!
174
Поспорили Кощей и Иван-дурак – у кого телега лучше. Поехали на своих тарантасах, да скоро оба в овраге и застряли. Метнул тогда Кощей перстень золотой с костяшки на костяшку – прилетел Змей-Горыныч. Тянет Змей телегу, дуется, а вытащить – никак!
А Иван одел фуражку с кокардой, поменял бриллиантовые перстеня местами – явились сорок постовых!
Выволакивают повозку, а Иван кричит:
– Легче, легче, парни! Овраг на месте оставьте!
175
Клоп собрал родственников:
– Завтра едем в Лувр!
– Картины смотреть?
– Нет, работать! Блохи сообщили, что там диваны поставили.
176
По Кутузовскому проспекту ползёт клоп.
Блоха:
– Ты куда?
– На Мосфильм!
– А что там?
– В постельной сцене снимаюсь.
177
В 2022 наступил продовольственный кризис. В супермаркетах объявления: «Еда выдаётся только в нефтяном эквиваленте». Жена даёт мужу золотые украшения и посылает его за провиантом. Он приносит домой учебник химии и ведро солярки.
Жена:
– А что с ней делать?
– Сметану гнать будем!
178
В институт трансплантологии пришёл пациент:
– Это у вас выращивают новые органы из клеток пациента?
– Да, у нас. Нужны две ваши клетки.
– Я привёз, – пациент втаскивает два ящика.
– Это что?
– Клетки от какаду. Рабица. Вчера сдохли.
179
Первобытный человек собрался на работу.
Просит жену:
– Такси вызови.
Жена выходит из пещеры, начинает бить в бубен.
Через полчаса говорит мужу:
– Что-то диспетчер не отвечает!
Муж:
– Через восьмёрку бей.
180
Вий приходит к Дюймовочке:
– Можно, я у тебя посижу?
– Так ведь это другая сказка, пан Вий!
– Знаю. Но у нас сейчас школьники из Челябинска – у панночки с Хомой гроб и мелок отобрали для музея, теперь меня ищут!
– Зачем?
– Голкипером в «Челябинский трактор» поставить.
181
Гагарин прибыл во дворец Королевы Великобритании.
Королева:
– Юрий, хотите чаю?
– Королевского?
– Королевского.
– Со сливками?
– Со сливками.
– Вода из Темзы?
– Из Темзы,
– Не хочу – я её из иллюминатора видел!
182
В 1990 русский «челнок» приехал в Китай. Смотрит – везде висят лозунги компартии!
Спрашивает переводчика:
– А что тут написано?
– «Больше фуфла!»
В 2020 опять приехал в Китай – и опять лозунги!
– А теперь что написано?
– «Больше качественного фуфла!»
183
Рабиновичи 40 лет не были в кинотеатре.
Жена спрашивает мужа:
– Беня, що там дают в синематографе?
– Дают «Рембо: Первая юшка».
– А що мы имели смотреть последний раз?
– «Броненосец Потёмкин», и тоже с юшкой.
– А що ж они пишут шо первая?
184
Виннету пригласили в Россию. Поводили по музеям.
– Ну как? – спрашивают. Виннету молчит.