Оргазм длиною в жизнь

У Антона ситуация разрулилась спокойнее. Он на телевидении получал существенно больше, чем я за ночные смены в "Жа-Ре", и мог бы купить своей пассии второй лингам, но не купил… ох и мудр мой друг! Респект и уважуха (об этом чуть позже). Да, Марина от него тоже ушла, как от меня Ксюша. Но… и это очень большое но! Кредит на нем не висел.

А Игорёня и Машка вообще развелись. Плюс этот хитрован как-то умудрился продать их квартиру несколько раз и сбежал на Бали. И это с живой женой (пусть и бывшей) и двумя детьми. Пока шум да дело неделю Маша и два спиногрыза жили у нас. Никогда мы с Антохой не думали, что дети так шумят. Но ничего, выдержали, потом Маша выпала из нашего поля зрения.

Наши "квартирники у Форы" стали проходить реже, чаще мы просто пили. Ну, пили и пили – такое и раньше случалось и до нас и после нас ничего не изменится. А вот мир вокруг стал другим, новым что ли: девчонок в клубах стало приходить меньше, и изменились их приоритеты: всем нужны лингамы, причем сразу два. А это стоило 50 тысяч. Опять же купишь ты ей лингамов пару. И чего? Каждый вечер бабу на полчаса выключает. Она орет, мычит, и ловит мультиоргазмы. А что делать мужику? Закатить за щечку – так она себя в этот момент не контролирует, ей не до минета. Запросто член откусить может. Антон принес запись с одним очень доходчивым "хоум видео", которое этот процесс ярко демонстрировало. Так что неофиткам в лингамном чёрном деле нужны были деньги на первый лингам, девчонкам поопытнее – на второй. У тех, кто мог похвастаться двумя лингамами, к мужикам резко пропадал интерес. Таких потребительниц лингамов стали называть лингамщицами

И дни стали короче, а ночи – длиннее…

В один скучный и ничем не примечательный вечер я жарил идеологически правильные котлеты, то есть котлеты из мяса невинно убиенной свинки, а на соседней комфорке клокотало какое-то жуткое жёлто-зелёное вегетарианское варево Антохи. От гастрономических споров, а они всегда вспыхивали с новой яростью, когда мы ужинали вместе, на тему: "кто мы такие человеки – всеядные или травоядные животные, сиречь обезьяны?" – нас отвлек визит Динки…

– Я к вам жить, – объявила она с ходу. Буду убирать и стирать, ну и секс, если надо.

Мы с Антохой переглянулись – нам таки надо!

– Только у нас нет денег на твой патронташ из лингамов, – заявили мы хором.

– А мне и не надо, у меня их три! – объявила наша подруга, ядрёная, как только что наструганная кочерыжка. Или не подруга. Она вообще человек?

Я аж подпрыгнул, но ловко словил котлету, которую в этот момент переворачивал лопаточкой, и окунул её в кипящее масло уже с другого бока.

– А третий зачем? В рот?

– Нет. Для двойного оргазма каждый день. Вы, мужики, такие дремучие!

И она нас посвятила в очередной женский секрет. Оказывается, два лингама для полного счастья мало! Допустим, первый активировался в 8 часов утра, второй – в 8 вечера. Каждый перезаряжался сутки в прозрачном таком гнездышке, на стильной подставке которого имелся экранчик, где обозначалось время: сколько долгожданных часов и минут осталось до "времени готовности", а чтобы и в темноте сей архиважный момент не пропустить, подставочка при готовности лингама загоралась зелёным светом почти как свободный таксомотор. Следите за мыслью. Итак, на зелёный свет каждый день утром в 8 часов и вечером в 8 часов можно было гарантировано получать оргазм (одиночный). Или… один двойной – то есть ту самую полную чуму, круче которой наслаждения просто невозможны! Но двойной выходил не каждый день. Утром в 8 часов двойной оргазм был невозможен, потому что второй лингам ещё не перезарядился. Вечером в 8 часов – таки да. Полная чума! Но тогда первый (его еще называли основным) лингам не успевал перезарядиться к следующему вечеру, а утром соответственно не был готов второй. В итоге на следующие сутки после двойного оргазма такой же полной чуме было не быть, мог быть только одиночный оргазм.

– …вот поэтому и необходим третий лингам, и я его купила! – с радостью сообщила нам Динка.

– За 160 тысяч? – уточнил всегда более информированный Антоха.

– Почти, мне сделали небольшую скидку, – Динка прищурилась на размер скидки.

– А деньги где взяла?

– Квартиру продала, зачем она? Так у меня каждый день двойной оргазм. А квартира – это ведь просто стены. В них кайфа нет.

Слова упали на пол гирями, чересчур логичными гирями. Всё-таки мы – я имею в виду особей как бы сильной половины человечества – романтики. А женщины – прагматики. Нет, раньше, может быть, было по-другому… в стародавние времена, когда мы жили в мужском мире и Земля крутилась по правилам большого пацановского заговора. Вот ведь золотой век был, а мы его и не замечали! Чудаки на букву "М"… А после того, как шариком овладела лингамная лихорадка, сильный пол остался не у руля. Всё за мужчин стали делать женщины, причем быстрее, качественнее и за сущие гроши. Начнем издалека с чисто женской ипостаси – коммерческого секса. Раньше от Москвы до Нижнего Новгорода почти на каждой версте стояли проститутки, где покучнее, где пореже. Зарабатывали кто на жизнь для себя и для детей, кто на наркоту и скорую смерть. А сейчас девок на трассе стало столько, что даже эпитета не подберешь. Как грязи, хотя попутные барышни стали наоборот чище и все строго пользовали презервативы. Наркотой баловались только уж совсем отмороженные с салом в голове. Наркотики ослабляли кайф от лингама, а лингам приносил удовольствия сильнее, чем трава, кокаин, героин, винт, ЛСД и прочие суррогаты счастья…. Просто не с чем сравнить. Полная чума! Ну и зачем девчонкам наркотики? Они зарабатывали деньги на лингамы. Что у нас далее в программе? Шпионские секреты стоили не так дорого, как во времена холодной войны, а после начала лингамной лихорадки так и вовсе упали в цене. Потому что любая родина продавалась на раз, если в перспективе светил второй-третий-четвертый лингам. Спецслужбы стали потихоньку избавляться от офицеров женщин. А вот со смертниками стало тяжелее – кому охота врывать себя и всех вокруг, если лингам гарантировал рай на Земле, причем каждый день? Так что школы шахидок столкнулись с недобором учениц… Дальше – больше! Девчонки ринулись в шоу-бизнес, они и раньше пели, но тут стимул (в переводе с греческого толстая сучковатая палка) удлинился на порядок! В фото-графинях женщинах растворились фото-графы мужчины, та же картина Репина "Уплыли" или "Ваш поезд ушёл" наблюдалась у художников, модельеров, поваров, театральных критиков… во всех нишах прекрасный пол стал двигать пол "безлингамный", даже в преферансе и шахматах, что не лезло ни в какие ворота. Да чего говорить, женщины-пилоты стали обычным явлением. Раньше они не особо умели ловить ветра, а теперь лучшие капитаны пассажирских лайнеров – это… барышни. Да ладно небо, на земле творилось чёрти чё: цены на жильё в Москве упали! Раньше было так: цены на квадратные метры в Первопрестольной из года в год, из века в век только росли, а если и снижались, то на сотые доли процента, чтобы глотнуть кислорода для очередного рывка вверх. А тут сорвались в штопор! Просто квартиры стали массово продавать, менять на меньшую жилплощадь. Принцип простой: для счастливой жизни теперь нужна была одна комната и два лингама, а не один лингам и пентхаус на двести квадратов – такая вот занимательная арифметика.

Некстати: пользовать лингамы могли только женщины, мужики, конечно, тоже имели возможность засунуть лингам кое-куда и нажать на кнопку, только вот толку от этого – как от козла молока. То есть, засунуть ты засунул, а вот кайфа не словил. По сути дела на Земле тихой сапой произошла первая по-настоящему глобальная, то есть всепланетная революция. Женщиной стало быть выгоднее. У них есть "полная чума" каждый день. А мужикам еще надо попотеть, чтобы найти свой хиленький коротенький оргазмик. Насколько всё круто у девчонок с лингамами можно понять из примера: Динка привела на Форину квартиру одну очень недоверчивую восьмиклассницу. Та всё упиралась, говорила, что у неё никогда и ни при каких обстоятельствах не бывает оргазмов. Мол, какие только вибраторы не использовала – полный швах.

– То вибраторы, а тут лингам. Эффект гарантирован! – напирала Динка, она и без изучения энэлпи и прочей ахинеи могла добиться от человека всего, даже того, что он не хотел "сдавать" ни при каких обстоятельствах. И вот "дефлорация" девственницы состоялось, причем только в лингамном смысле этого слова, целку то у неё, судя по всему, давно сломали или произошел автовзлом "мохнатого сейфа". И что? После нажатия на кнопку произошло локальное чудо – девчоночка завертелась в простынях как веретено, орала на весь переулок. Мы с Антоном попользовали её в задок и на этом успокоились. А вот превратившаяся из фригидного айсберга в пышущую флюидами эроса нимфетка загорелась идеей фикс – ей срочно понадобился лингам. Или даже так: "Дайте два!"

О произошедших на третьей от Солнца планете изменениях лучше всего из моих близких выразился Антоха, я его даже записал на мобильник, так он внушительно излагал:

– Мир изменился. Ни изобретение электричества, ни полёт в космос, ни интернет, ни пиратские фильмы, ни бесплатное порно не изменили наших устоев больше, чем это сделали лингамы. Раньше люди мечтали стать аристократами, то есть не такими, как все, выше других, и притом богатыми аристократами, менее удачливые или более ограниченные помышляли только о золоте. Сейчас большей и активнейшей части человечества нужны только лингамы, а накопление материальных ценностей, слава и прочие реальные или эфемерные блага женщинам не нужны вовсе! Им всё равно есть на кухне столовое серебро или нет, вышла дочь за графа или конюха, а вот сколько лингамов на поясе – это важно. Меньшей и более пассивной части человечества – то есть нам, мужикам, – остается сосать лапу или даже…