Пока ты читаешь эти строки… Психотерапевтические рассказы

Скажу вам честно, у меня как-то все не ладилось при внешнем благополучии. Отец с матерью были все так же ворчливы и недовольны мной, как и прежде. Жена не любила меня, устраивала истерики и скандалы. В конце-концов, она встретила другого, изменила мне, и уехала с новым ухажёром и моими детьми в другой город.

На работе мне стало все ненавистно. Друзья как-то перестали появляться. Да я и сам то уже не хотел никого видеть. Как-то тошно мне стало жить. Синдром профессионального сгорания, или кризис среднего возраста – так это называлось в публикациях, которые я судорожно изучал в интернете.

И как же я забыл, что я любил выпить. Но когда ушла жена, я внезапно решил бросить. Даже не знаю, с чем это было связано. Тогда и друзья мои стали, как я уже говорил, появляться реже. Нетрудно догадаться, почему – ведь я отказывался принимать участие в их увеселительных мероприятиях, а иногда и просто голых попойках.

Я как-то вдруг, оставшись один на один с собой, вспомнил о былом увлечении рисованием. Прикупил себе красок – масло конечно. Пару пустых, подготовленных к нанесению масла холстов. И на выходных расположился в одной из комнат моей квартиры с этим всем добром. Включил музыку – не то. Порылся в интернете. Нашел музыку Селины Плейс, мистические произведения их задавали мне нужный настрой.

И стал писать. Вначале как-то просто отображал свою боль. Потом начал вырисовываться силуэт. Я нарисовал Ангела. Красивое лицо, сложенные крылья. Да, одно крыло должно быть поломанным. Я вспомнил, как в детстве брал рисунки из Ниоткуда. Был сюжет, который я ловил как бы из воздуха, и писал, уже точно зная, что это то самое. Только это, ни одной детали не изменить. Ни привнести. Мозг подпрыгивал от смеха, но рука шла твердо.

Я целый день писал картину. Посмотрел на Ангела. Посмотрел в свое сердце. И вижу – Вот оно! Вот он – мой кайф, вот он мой секс или драйв, как хотите. Это трудно описать словами. Но я понял – пришло время: что то решать с моей работой. Пока суть да дело, в субботу и воскресенье меня ждали мои новые холсты.

Я с упоением писал. Появилась надежда продать их и в дальнейшем перейти на другую дорогу. Встретил старого друга, одноклассника Игоря. Он был таким же творческим ребенком в детстве, как и я. Он уже стал к моменту нашей встречи профессиональным гитаристом.

Зашел ко мне, увидел картины. Сказал, что поможет с реализацией. Как-то все пошло сразу как по маслу. Родители мои пожилые, оба на пенсии, не знали о моем увлечении. Поэтому говорить им, что ухожу с завода, не стал. Пока однажды мой бывший подчиненный не встретил случайно отца в магазине, да не сообщил ему новость. Ох и шума то было. Пришлось мне уйти, и даже хлопнуть дверью для пущей уверенности в собственной правоте.

Как я уходил с завода отдельная история. Кому сказал – уезжаю, кому сказал, что перехожу на другое место работы. В общем, врал, как мог. Только бы избежать ненужных разговоров о моем увлечении. Боялся, что будут трудные времена. Но, слава богу, хватило сбережений на три месяца. А уж за это время, мой друг обещал найти клиентов. Конечно, не сразу это получилось. Картины мы показывали многим людям. И лишь к третьему месяцу дело пошло.

Я как-то писал не классику, а больше странные мистические сюжеты. Поэтому народ немного пугался их, но в то же время признавал, что их тянет к моим картинам как магнитом. Люди, рассматривая их, начинали себя как-то по-другому чувствовать. Лучше. Настроение улучшалось.

Не могло это не радовать меня, но и настораживало одновременно. Тут-то на моем жизненном пути, а теперь уже и духовном, встретился Станислав. Он стал с этого дня моим духовным учителем. Он увидел как-то мои картины, позвонил и сказал, что хочет встретиться. Меня это удивило. И когда мы пили чай у меня на кухне с булочками и маминым ежевичным вареньем, он объяснил свой приход в мой дом и мою жизнь.

– Меня поразили твои картины. Ты знаешь, что ты видишь тонкий план?

– Не понимаю…, – недоумевал я, хотя чувствовал, что он говорит о чем-то знакомом и понятном.

– Многие видят, но не все отображают. Не все ТАК отображают…

– Ну, я как-то не задумываюсь, когда пишу.

– Конечно, это все и объясняет. Ты пишешь сердцем. Понимаешь меня, Андрей?

– Понимаю, читал об эзотерике. Но не было четкого признания ума, что это относится напрямую ко мне.

– Вот возьмем, к примеру, ангела. Ты изобразил себя, пришедшего на эту бренную землю, и обломавшего крыло об реалии жизни.

– Да так и есть, – согласился я, хотя как-то засомневался, что я ангел. Ведь я и пил, и не помогал никому особо в своей жизни. С родителями ругался. А в моем представлении Ангел – это безгрешное святое существо. Никак не могу представить ангела с рюмкой в руке. Пока мой ум размышлял на эту болезненную тему, душа уже согласилась со Стасом, и радостно плясала свое аллегро.

– Или посмотри на девушку-бабочку. Это известный персонаж в духовном мире. Ты читал о нем?

– Нет, – смутился я.

– А ребенок, играющий с планетой? Это тот временной пласт мироздания, когда бог, подобно малышу, строящему домик из палочек, творит землю. Это было давно, но в информационном океане отражается, как и много других сюжетов. – Я вспомнил ребенка, которого рисовал с образа младшей дочки, играющей с мячом.

– Да я как-то даже не думал, что это может быть рассмотрено с этой точки зрения… – растерянно пролепетал я, озвучивая свои мысли.

– Ну, теперь попробуй это признать как-то. Я понял, что могу быть полезен тебе. Да и не только я тебе, но и ты мне. Мы можем стать духовными партнерами на этом этапе жизни. Я имею большой опыт в изучении духовного мира. – Меня как то смутило слово «партнеры». «Хм», – задумался я….

Мысль моя работала медленно. От этого разговора мой мозг как бы вообще тормозил как старый процессор. Зато в душе проносились тысячи и тысячи сюжетов из моей жизни, чувств, воспоминаний. Время как-то невероятно сжалось. Его как будто на несколько часов вообще не стало, этого времени. Я словно провалился в какое-то безвременное пространство. И в голове стучало: как же я вообще работал на заводе? Меня никто не понимал из моих подчиненных. У меня были проблемы все время. А тут как-то само собой стало складываться общение с людьми.

С тех пор, как мы стали со Стасом работать по духовной программе, которую он получил в свое время, прошло три года. Мы изучали специальные книги. На тот момент у меня уже отпало желание читать все подряд. Я забросил занятия интернет серфингом. Мы делали ежедневные медитации, занимались йогой, питались по аюрведической системе. Часто выезжали на природу.

Каждое лето ходили в походы по горным тропам тщательно продуманных нами маршрутов. Мы старались посещать «места силы», как это модно теперь называется. Но выбирали их интуитивно, по очереди: то он, то я.

Мы так сроднились с ним. Мы со Стасом уже были как братья. Чему не очень радовались мои родители, подозревая между нами любовную связь. Но… некоторые вещи нельзя объяснить привычными понятиями.

Между нами было единство, переходящее в духовное братство. И эта близость наших душ была ближе, чем сексуальная близость с моей женой.

Так странно получалось, что не хотелось мне на тот момент отношений с женщинами. Я решил не спешить с отношениями, так как очень страдал после разлуки с женой. Не готов я был к отношениям. Сыт был по горло семейными скандалами. Наслаждался я, ребята, законной свободой. Да и как-то хотелось мне себя найти, на ноги твердо встать. Не хотелось мне быть таким вот раненым ангелом, этаким половинчатым инвалидом любви. Я думаю, что те, кто пережил с мое, поймут меня без дальнейших объяснений.