Путь сердца

Денег давали сначала не много, кто 20 гривен, кто 50 гривен. Но чем дольше я просила деньги, тем больше внутри появлялось свободы и драйва! За два часа я собрала 400 гривен! Я решила отправиться к администрации города, там ведь люди, которые имеют достаточно денег. Я подошла к одному из депутатов и попросила у него деньги, он дал мне 100 гривен и сказал:

– К сожалению, наличных у меня больше нет, но я уважаю людей, которые ставят цель и упорно идут к ней! Продолжайте в том же духе!

Слова этого человека подарили мне уверенность, что я на правильном пути. Оставшиеся деньги я собрала в течение трёх часов. Сколько радости и счастья было у меня за себя! Я смогла!

На тот момент было важно понять, что ограничения существуют только в наших головах!!! И если человек знает ради чего, он сделает все возможное и невозможное! Этот случай подарил мне свободу от моей гордыни! И понимание, что теперь я смогу всегда выжить! Я перестала бояться бедности и голодной смерти! Теперь я понимала, зачем родилась в бедной семье! Именно для того, чтобы отработать свою гордыню! Моя мама всегда говорила:

– С голоду буду умирать, но никогда не пойду просить деньги, это же стыд Господний!

Она всегда осуждала людей, которые просили деньги или питались из мусорного бака.

Теперь я знаю, что стыд Господний – это гордость! Которая не даёт возможность принимать помощь Бога через людей! Ведь он не может спуститься на землю, чтобы помочь человеку! Его любовь проявляется через людей! Поэтому, не принимая помощь от людей, мы отказываемся от любви Бога!

Глава 16

Я в Киеве, сегодня уже сертификация! Я жутко волновалась, так сильно, что болела голова. Когда вошла в зал, в котором проходила сертификация, увидела много людей. Волноваться стала ещё больше. В голове тут же потянулась вереница мыслей:

– Ты посмотри сколько людей, а вдруг ты не справишься? Опозоришься… Давай лучше уйдем отсюда!

Пока нас распределяли на группы, подходили клиенты. При виде всех приготовлений, я от переживания вся всего.

Меня распределили работать пятой по счету. У меня было время, я вышла на улицу покурить и поговорить с мужем.

– Алло, Виталик, я волнуюсь, там столько народу, там камера, я почему-то очень переживаю… Ещё голова разболелась как назло!

– Подожди, – ответил муж, – ты что волнуешься? Ты чего? Как ты можешь сомневаться? Ты уже два года проводишь консультации, всегда все получалось! Ты что забыла об этом! Вспомни случай, когда ты помогла девушке из Донецка, у которой была шизофрения. Ее уже собирались отправлять в психиатрию, а ты помогла ей! Ты как-то быстро забываешь о своих победах. А то, что голова болит, это наоборот лучше! Не сможешь думать, а значит, все сделаешь в лучшем виде! Все, соберись! Я верю, что ты справишься! Назад дороги нет! Там сожжены все мосты! Поэтому только вперёд и ещё раз вперёд!

Я обожаю своего мужа! Столько веры в мои способности! Он всегда подбадривает меня и вдохновляет! Я успокоилась. Голова болела настолько, что я действительно даже думать не могла. Я посмотрела на часы и быстро отправилась в зал, где проходила сертификация.

Когда я вошла в зал, в глазах все плыло, голова плохо соображала. Там было душно. Я уже перестала переживать, потому как все внимание было на то, чтобы не упасть в обморок от боли. Дальше все как во сне. Объявили мою фамилию, и я отправилась сертифицироваться.

Клиенткой была женщина. Запрос у нее был: хочу бросить курить. Я проделывала определенные операции, на совершенно бессознательном уровне, так как голова не работала. Сессия закончилась быстро. Женщина счастливая обнимала меня и благодарила. Только после этого я стала приходить в себя. Я выдохнула, наконец закончили. Теперь все ждали результата. И я была не исключением.

Настало время выдачи сертификатов. Когда объявили мою фамилию, я полностью очнулась, словно после сна. Мне дали сертификат: Ассоциированного и Сертифицированного НЛП практика, но оба без подписи тренера. Я не могла понять, что происходит. Сказали, что, когда приеду на мастерский, поставят на один из них подпись. Все будет зависеть от результатов клиентки, с которой я работала. Я применила не ту технику, которую обычно применяют при этом запросе. Так как была вероятность, что результат будет достигнут, дали время. Справедливо!

Домой я возвращалась счастливая и довольная своей сертификацией. По приезду домой, получала поздравления и от мужа, и от семьи. В какой-то момент даже гордость взяла за саму себя! Но я очень боялась гордости! Поэтому часто пропускала внимание мимо своих побед. Так как всегда боялась потерять доверие Бога ко мне. Страх развить в себе гордость, лишил меня радости от побед. А затем и интерес к целям в принципе, так как если нет от них радости, то зачем их вообще тогда достигать. Понять и увидеть это ограничение, я смогла намного позже, спустя семь лет. Именно оно в своё время лишило меня желания обучать других на НЛП практика. Зачем? Радости не было, и я решила, что это не мое.

Глава 17

Практически сразу после сертификации, я отправилась на мастерский " НЛП мастер". Интересу не было предела! Группа была достаточно большой, нас было около 40 человек с ассистентами и тренером. Курс проводил Всеволод Зеленин. Ребята приехали из разных уголков страны и даже из Европы были люди.

Нагрузка была выматывающей. Спали только по три четыре часа в сутки. Запомнились несколько ярких событий. Мастерский, это невероятно глубокое погружение внутрь себя. Там я впервые после долгих лет соприкоснулась со своей сущностью. С собой настоящей. Никогда даже не подозревала, что внутри такой богатый и интересный внутренний мир. Там я осознала своё очень глубокое убеждение: Если нет любви, то и жизнь не нужна. Я поняла, что моим смыслом жизни является любовь.

Много лет в своей жизни я боялась проявлять свою любовь. Вместо этого выливала свою злость на тех, кого люблю. Я много лет жизни прятала свою женственность. Мое тело всегда имело нездоровый интерес у парней и мужчин. В 12 лет и 17 лет меня изнасиловали. Затем было ещё 3 попытки сделать это со мной. И я твердо решила, что не хочу быть женщиной никогда!!! И я медленно превращалась в пацанку.

На мастерском я соприкоснулась со своей женственностью и поняла, вся моя сила в ней. И что необходимо принять себя, как женщину.

Мы выполняли одну из техник. Было задание ответить на вопрос: Кто я? Казалось бы, что сложного в этом вопросе. Но попробуйте на него ответить. Когда я отвечала, что я Ольга, мне отвечали: Так тебя назвали родители, а кто ты на самом деле?

У меня разрывало голову от этого вопроса. В голове крутились разные формулировки. И все я выдавала ассистентам. Но они говорили, что это все не то. Эмоции были на пике. И вдруг где-то изнутри прозвучало: Я человек!

От этих слов я чуть не задохнулась от боли осознания, что всю жизнь считала себя поленом, Буратино… Без чувств и эмоций. Наружу вырвались чувства… Я и плакала, и радовалась одновременно. Громко кричала:

– Я человек!!! Я просто человек!

Чувства переполняли меня!!! Я прыгала и скакала от радости. Я все -таки человек. А в голове звучал назойливый голос отчима: Ты никогда не станешь человеком.

А я стала человеком! Для других была непонятна причина моей радости, но мне впервые было Всё равно!!! Я человек! Теперь моя задача- стать человеком с большой буквы! И я им обязательно стану. Я дала себе обещание!

Второе яркое воспоминание мастерского, это осознание того, что я сама Творец своей жизни и что Каждый сам создаёт свою собственную реальность!

Это я вела себя зло, неуверенно, обижалась на людей за их непринятие меня. А как они могли меня принимать, когда я сама себя ненавидела! Ненавидела за то, что во многих своих случаях в жизни позволила обидеть себя? Сложно было принять это. И в этот момент я осознала, что наружу вышла моя духовность, ощутила неимоверную связь с Богом. Я приняла твердое решение- развивать себя и в духовном плане, не знала правда, как я это буду делать. Но вселенная дружественна! И моя подруга, с которой мы вместе проходили мастерский, рассказала про Випассану, духовную практику медитаций. И я приняла твердое решение заняться ею в будущем. Это был новый опыт, и мне было бесконечно любопытно.

На мастерском произошел первый переворот моего сознания. В голове появилась ясность, внутри уверенность, что теперь все пойдет по-другому. Что теперь я могу управлять своей жизнью. Мне дали огромный багаж знаний психотехник, которые впоследствии всегда выручали и меня, и тех, кто обращался за помощью.

Наступил последний вечер мастерского, и мы все с тренером и ассистентами отправились к костру. Все расселись вокруг костра, и мы провели небольшой ритуал. Каждый говорил что-то важное для себя. Моими словами было то, что я хочу, как и наш тренер Всеволод Зеленин, наши ассистенты, помогать людям приходить в себя, помогать другим познавать себя и свой внутренний мир. С такой же самоотдачей как это делали они. Я заявила об этом тогда, ещё не зная, что все это в своё время станет правдой.

Глава 18

Когда я ехала с мастерского, понимала, что моя жизнь уже не будет прежней. Я ощущала глубокие перемены в себе.

Дома меня ждала семья. Я впервые выезжала из дому на такой длительный срок. Это стало испытанием и для меня, и для семьи. Я твердо решила заниматься НЛП и продолжать обучать людей этому. Кабинет, в котором я проводила индивидуальное консультирование психотерапии, не оправдывал себя. Я вынуждена была его закрыть, продолжая принимать людей на дому.

Чем больше я проводила психотерапий, тем интереснее мне становилось. Я все больше убеждалась в том, что мы сами творим свою реальность такой, какую имеем.

Я с детства мечтала помогать людям, не могла видеть боль и страдания других. Учитывая условия, в которых я росла, моя мечта стать богатой, чтобы помогать обездоленным людям, казалась недоступной. Но после обучения на НЛП – практик и мастер, я точно знала, что теперь поверну свою жизнь в нужную мне сторону.

Приехав с мастерского, я с воодушевлением и вдохновением проводила трансформационные тренинги в Донецке. Видя результаты тех, кто посещал тренинги, понимала: вот оно, мое место в жизни.

Однажды, ко мне обратился один из участников моих тренингов и попросил поработать с девушкой, у которой развивалась шизофрения. Мать собиралась положить эту девушку в психиатрию. Мне стало интересно. Мы не работали с таким направлением на тренингах, но я была уверена, что необходимо попытаться помочь девушке. Я понимала, что она никогда не будет нормальной после психиатрической больницы. И решила рискнуть. Объяснила матери девушки, что в больницу они всегда успеют определить ее. Мы ничего не потеряем, попробовав провести психотерапию.

Когда я приехала в эту семью, пообщавшись некоторое время с мамой этой девушки, стала понимать, что начинать терапию нужно именно с нее. Это был невероятно интересный для меня случай. У девушки одновременно выходили наружу 8 субличностей. Ее мимика, жесты и движения тела очень быстро менялись. Она создала свой вымышленный мир, в котором ей было комфортно и безопасно. Там в мыслях у нее все было хорошо. Мне понадобилось 8 часов времени, чтобы девушка пришла в норму. После терапии я чувствовала себя совершенно опустошенной и в то же время счастливой. Сияющие глаза девушки давали мне силы держаться на ногах.

Когда я вышла из дома этой семьи, почувствовала, что теряю сознание. Очнулась на земле. Звонил телефон. Это был Петр (имя персонажа изменено), участник моих тренингов. Он посоветовал мне присесть к дереву, облокотившись на него, посидеть некоторое время, чтобы набраться сил. Я так и сделала. Некоторое время, посидев у дерева, я действительно почувствовала прилив сил и только после этого перезвонила Васе и рассказала, как прошла терапия. Я была очень довольна своей работой. Мое сердце прямо ликовало внутри от радости. Мне хотелось петь и танцевать. Вот оно, дело моей жизни, – подумала я в тот момент.

Небольшое отступление. По прошествии времени я узнала, что девушка, с которой я проводила терапию, после нашей работы ушла от матери жить отдельно. У нее все наладилось и на работе, и в личной жизни.

Чем сложнее попадались случаи в психотерапиях, тем больше возрастал мой интерес. Это придавало мне силы. Все стало постепенно налаживаться. Мы смогли открыть салон красоты. Я открыла его, понимая, что хочу быть свободной в действиях. Салон приносил прибыль без меня, правда не сразу, но это давало возможность тратить свое время на семью и на свое развитие. На то, чтобы передавать свой опыт другим. Но внутри меня все равно оставалась какая-то неудовлетворенность. От чего она была, пока я не понимала. Как будто мне чего-то не доставало.