Оцепенение мгновенно сковало каждую клеточку расклеенного организма. Мясо с костями превратилось в мраморную статую с недоумевающей физиономией.
– ЧЕ… ЧЕ… ЧЕ-ГО???..
Голова моя повернулась резко вправо, и выпученные белки, испещрённые капиллярами, чуть полностью не выскочили из орбит. На меня печально смотрел заплаканными глазами миниатюрный Тони Старк. Рост его не превышал пятидесяти сантиметров. Он сидел на спинке соседнего стула вполоборота ко мне, как на скамейке. Никто из нас не моргал. И кажется, не дышал. Мои лёгкие уж точно не наполнялись воздухом. Не столь прекрасное мгновение остановилось по чьей-то непонятной просьбе.
– БУ!!! – выпалил человечек.
От испуга моё тело как-то переместилось на подоконник. Благо, что там ничего не находилось. А то бы произошла болезненная интеграция с каким-нибудь кактусом.
Со сверхзвуковой скоростью в мозгу проносились десятки вопросов. Они попадали в сети предположений и закручивались в тугие клубки с множеством запутанных узелков.
ЧТО ЗА ЧЕРТОВЩИНА??? ЧТО ЭТО??? КТО ЭТО??? Я же прекрасно помню, что когда приземлился, то тут никого… Я же точно помню?.. Или оно уже было? Или просто не заметил? ДА ЧЕГО ГАДАТЬ-ТО? КАКАЯ НАФИГ РАЗНИЦА??? НЕЧТО ТУТ! ФАКТ! И НЕВАЖНО, В КАКОЕ ВРЕМЯ ОНО НАРИСОВАЛОСЬ!!! Вопрос в другом! Оно живое? Или неодушевлённое? Или механическое? Да нет! Что за глупые мысли! Стопудово не живое! А если живое? То это ожившая кукла? КАКОЙ УЖАС!!! ДА ЧЕГО Я? ХВАТИТ ИСТЕРИТЬ!!! Что за чушь? Такого не может быть! Не в этом мире! В сказках вероятно! В ужастиках допустимо! Но не в реальности! НИ-НИ!!! Ни в коем случае! Материя такого не допустила бы! Ну вот! Пожалуйста! Если это не кукла, то оно должно моргать! А оно не моргает! ВОТ И ВСЁ! ВОТ И РАЗРУЛИЛИ!!! А может, моргает, когда я моргаю? В один такт. Поэтому мне кажется, что оно не хлопает веками. ПОДОЖДИ! Но может, это моргающая кукла! Некоторые куклы же могут моргать! МОГУТ! Сам видел сто раз! Кажется, опять не туда вывела кривая мои дёрганые размышления. СТОЯМБА!!! ОНО ЖЕ НА МЕНЯ БУКНУЛО! ЗНАЧИТ, ЖИВОЕ! ВОЗГЛАС ЗВУЧАЛ ЕСТЕСТВЕННО, КАК ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ГОЛОС! Но с другой стороны… МОЖЕТ, НАУЧИЛИСЬ ТАК ХОРОШО ДЕЛАТЬ ИГРУШКИ, ЧТО ОНИ ТЕПЕРЬ ГОВОРЯТ, КАК ЖИВЫЕ ЛЮДИ? Кукле ведь тоже под силу произносить междометия, фразы, декламировать стихи и даже петь песни! АГА! КОНЕЧНО! А ЗАПЛАКАННАЯ МОРДОЧКА??? А ПОЛЗУЩИЕ СЛЁЗЫ ПО ЩЕКАМ??? ДА ЖИВОЕ ОНО, БЛИН, ЖИВОЕ!!! ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ!!! Это, наверное, лилипут!.. Точно! Но какой-то слишком маленький. Наверное, болел в детстве много! Или это карликовый лилипут? КАРЛИКОВЫЙ ЛИЛИПУТ??? СЕРЬЁЗНО??? Я БРЕЖУ В МОЛОКЕ МОЛОЧНОМ!!! Не, ну… Да… Блин… Я же вижу! Или?.. НО КТО??? КТО ЭТО ТОГДА??? А? Нет! У меня явно что-то с головой! Ладно! Предположим! ТОЛЬКО ПРЕДПОЛОЖИМ! ЧТО ТОТ, КОГО Я СЕЙЧАС НАБЛЮДАЮ, – ЭТО ЧЕЛОВЕК ИЗ ПЛОТИ И КРОВИ! Но зачем он залез сюда и примостырился возле меня??? ЧТО ЕМУ НУЖНО??? ДА НА ХРЕНА ВООБЩЕ КОМУ-ТО ПРОБИРАТЬСЯ В ШКОЛУ? ДЛЯ КАКИХ ЦЕЛЕЙ??? Воровать-то тут, кроме меня и сигнализации, всё равно нечего! От слова совсем! Вот именно! НЕ-ЧЕ-ГО!!! А-А-А-А… Я ПОНЯЛ! ЮРА! ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ! ЭТО ГАЛЮНЫ!!! ТОЧНЕЕ, ГАЛЮН! Он же один. Юрик, ты слишком сильно перенервничал, и вот результат! На фоне эмоционального возбуждения твоё больное воображение сотворило вот такой причудливый плод. СЕ-ЛЯ-ВИ!!! Сейчас ты успокоишься, закроешь веки, выполнишь глубокий вдох-выдох, досчитаешь медленно до трёх, а когда откроешь сомкнутые тревогой взоры, то «буки» уже здесь не будет. Итак… Процесс пошёл… Раз… два… три… И -и -и -и… Смотрим… НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!!! ОН ВСЁ ТАМ ЖЕ! В ТОМ ЖЕ ПОЛОЖЕНИИ!!!
А-А-А-А-А-А!!!
ВСЁ!!! ХВАТИТ СХОДИТЬ С УМА!!! СОБРАЛСЯ! СОБРАЛСЯ! СО -БРА-ЛСЯ!!! ТЫ МУЖИК! ТЫ ЗВЕРЬ! ТЫ СТОРОЖ!!! ТЫ БЕСПОЩАДЕН, ЖЕСТОК И СПРАВЕДЛИВ! ЭТОТ ЧУВАЧОЧЕК ВЕРОЛОМНО ВТОРГСЯ НА ТВОЮ ТЕРРИТОРИЮ И КОШМАРИТ ТЕБЯ! ЗНАЧИТ, ПРИШЛА ПОРА ПОКАЗАТЬ ЕМУ, КТО ТУТ ГЛАВНЫЙ И ГДЕ РАКИ ЗИМУЮТ!!! Я УНИЧТОЖУ МАЛЯВКУ!!! СНАЧАЛА ПРИЖМУ ЧУДИЛУ К СТЕНЕ И ГРОЗНО ДОПРОШУ! КТО, ЗАЧЕМ И ПОЧЕМУ? А ПОТОМ ТАК НАВТЫКАЮ ПРЯМО В МОЙКУ! ПРЯМО В МОЙКУ! ЧТО ОТ НЕГО ТОЛЬКО ГОРСТКА ПЫЛИ ОСТАНЕТСЯ! КОТОРУЮ Я СОБЕРУ В СОВОК И БЛАГОПОЛУЧНО ПЕРЕДАМ В НАДЁЖНЫЕ РУКИ ПРАВООХРАНИТЕЛЬНЫХ ОРГАНОВ! Я СТАНУ ГЕРОЕМ! МНЕ ВРУЧАТ НАГРАДУ И ПОКАЖУТ ПО ТЕЛЕВИДЕНИЮ! Я ПРОСЛАВЛЮСЬ! БЛЕСТЯЩЕ!!! СЕЙЧАС Я ТЕБЕ ЗАДАМ, ЛИЛИПУТОВЫЙ КАРЛИК!!!
– БУ!!! – вновь зловеще воскликнул «мужичок с ноготок».
В мгновение моё самообладание разобралось на кучу бракованных деталей. Вместо запланированной программы действий я взвизгнул, как девочка-подросток, сильнее вжался в оконное стекло и угрожающе-трусливо проорал:
– ТЫ КТО???
Мелкий нагло ухмыльнулся.
– Я – ПРИ-ЧУД-ЛИВЫЙ ПЛОД ТВО-ЕГО БОЛЬ-НО-ГО ВО-ОБ-РА-ЖЕ-НИЯ… – ответил замогильным голосом злодей, растягивая слова, как зажёванная плёнка в магнитофоне.
С криками ужаса я вылетел из «комнаты страха» и как угорелый помчался по коридору. По ходу движения ломился во все аудитории. Но ни один сим-сим не открылся. Отчаяние не овладело мной. Так как в организме бал правил адреналин. Вскоре судьба привела в туалет, где холодная вода принялась тушить пожар ошарашенной наружности.
– ЁШКИ-МАТРЁШКИ!!! ЧТО ЭТО ЗА ХРЕНОТЕНЬ??? ДА НЕ МОГ Я КУКУХОЙ ПОЕХАТЬ ОТ ДРАМАТИЧЕСКОЙ КАРТИНЫ! Я ТАКИХ ТВОРЕНИЙ ВИДЕЛ МИЛЛИОН! ВО ВРЕМЯ ПРОСМОТРА КОТОРЫХ ТАК ЖЕ ОБЛИВАЛСЯ СЛЕЗАМИ И СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЛ! НЕКОТОРЫЕ ИЗ НИХ СМОТРЕЛИСЬ ТЯЖЕЛЕЕ, ЧЕМ «ДВОЕ В ГОРОДЕ»! НО ПОЧЕМУ-ТО МОЯ РАНИМАЯ НАТУРА ПОСЛЕ УВИДЕННОГО НЕ ВПАДАЛА В ДЕПРЕССИЮ И НИКОГДА ЕЁ НЕ ПОСЕЩАЛИ ЧЕЛОВЕКООБРАЗНЫЕ ГЛЮКИ! ЧТО ЖЕ Я ТОГДА ПОСЛЕ ЗНАКОМСТВА С «ХАТИКО» НЕ УМЕР СИДЯ? ИЛИ ПОСЛЕ БЕРГМАНОВСКОГО ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ХОРРОРА «ЧАС ВОЛКА» НЕ ОКАЗАЛСЯ В СМИРИТЕЛЬНОЙ РУБАШКЕ?.. Может, зелёного чая перепил? И у меня теперь зелёная горячка? Вот верь после такого тем, кто говорит: «зелёный чай тонизирует». НЕ ПО-ДЕТСКИ ТОНИЗИРУЕТ!!! Приличные граждане в момент психического сбоя за белочками наблюдают с умилением или с чертями беседуют на философские темы, а я завываю от инфернальных проделок крохотного Тони Старка! Где справедливость? Я что, налоги не плачу?..
– ОКСТИСЬ, БЕ-ЗУ-МЕЦ!..
– А? ЧТО??? – спросил я робко и огляделся по сторонам.
Коротышка стоял позади меня, облокотившись плечом о стенку и скрестив ножки.
– Не поминай ёшек-матрёшек всуе! – теперь голос его звучал не так, как прежде. Информацией со мной делился бархатный баритон. – Ибо нехрен призывать такую страшную силу! А то как явятся, как начнут в два горла трындеть без умолка! Сразу уши завянут и обугленный череп скатится с плеч! Затрындят насмерть!
– Спасибо за инструктаж! Обещаю, подобное больше не повторится! Позвольте дальше биться в истерике и скрываться от вас, где только получится?
– Конечно! Дерзай! – добродушно ответил он.
Я выскочил из уборной, как пробка из бутылки шампанского, оббил все проёмы и с эффектностью бильярдного шара закатился в сторожку. Закрыл торопливо её на замок и спрятался в шкаф. В пыльной темноте никак не мог найти удобное положение. Успокоиться не получалось. Силился вспомнить хоть одну молитву, чтобы попросить спасения у Всевышнего, но все попытки оказались тщетны. В кладовых памяти такие файлы отсутствовали. А своими словами формулировалась какая-то белиберда. От которой меня самого коробило. В конце концов вспомнил о мобильнике. Набрал какой-то номер и, как только услышал голос, стал умолять о помощи, попутно рассказывая о своём преследователе и его издевательствах. К сожалению, понимания со стороны собеседника не встретил. Он дал мне точный адрес чьей-то матери и посоветовал много не пить. После чего отключился.
– ЧТО Я ДЕЛАЮ? ЧЁРТ БЫ МЕНЯ ПОБРАЛ! В ПОЛИЦИЮ НАДО ЗВОНИТЬ, А НЕ НАЗВАНИВАТЬ КОМУ ПОПАЛО! СЕЙЧАС, СЕЙЧАС! ПОДОЖДИ, ГОЛУБЧИК! ПАТРУЛЬНЫЕ МИГОМ ПРИБУДУТ, СКРУТЯТ ТЕБЯ И ОТПРАВЯТ НА НАРЫ! ХА-ХА!!! У НИХ НЕ ЗАБАЛУЕШЬ! В ТЮРЬМЕ БУДЕШЬ БУКАТЬ ДО КОНЦА СВОИХ ДНЕЙ!.. Так. Какой там номер? 102 вроде? Ага… ВСЁ! ЗВОНЮ!..
Сотовый пропищал и сдох…
– НЕ-Е-Е-Е-ЕТ!!! НЕТ! НЕТ! НЕТ!!!.. ЭТО ВЫ ВО ВСЁМ ВИНОВАТЫ, 64-БИТНЫЕ ИГРЫ! ВЕЧНО ИЗ-ЗА ВАС БАТАРЕЯ НА НУЛЕ!!! ГАДСТВО! ГАДСТВО! ГАДСТВО!!!
В бешенстве я долбил андроидом по деревянной стенке «укрытия», которое за секунду утратило стратегическое значение и превратилось в гроб.
– Юр, ты чего ломишься, как ненормальный? Заходи! Открыто!
И правда! Чего это я? Неловко как-то! Нервы ни к чёрту! Валерьянку нужно добавлять в чай, а не молоко!
– Ой! Сорян, братишка! Бес попутал! Всё! Захожу!..
Ладонь прижалась к внутренней стороне дверцы, но открыть её не смогла. Ни один мускул не дрогнул. Нервный импульс не добрался до «рабочего органа», а застыл в движении на каком-то участке рефлекторной дуги из-за резкого падения температуры. С головы до ног моё тело заледенело. Так как серое вещество, хоть и с опозданием, проанализировало милую беседу с приятным голосом и выдало шокирующие факты.
Это он… Мой мучитель… Спокойно дожидается меня снаружи… Я совсем потерялся в пространстве… И банально ведусь на всякий развод… Я в ловушке… Я пропал…
– Юрок, ты чего завис-то? Решил от своего воображения в Нарнию убежать??? – игриво спросил злыдень.
ПРОКЛЯТЬЕ! ПРОКЛЯТЬЕ!!! ЕМУ ИЗВЕСТНО МОЁ ИМЯ!!!
– Тихо-тихо! Не разбрасывайся проклятьями. А то эти штуковины превосходно материализуются в нашем мире…
КОНЕЧНО! Мне известно твоё имя! И не только оно, но и отчество с фамилией!
АХ ТЫ ГНИДА!!! ТЫ ЕЩЁ И МЫСЛИ УМЕЕШЬ ЧИТАТЬ!
– Сам дурак! Умею! Как видишь, неплохо. Ты долго собираешься трусливо сидеть в потёмках? Вылезай! Давай пообщаемся, как подобает мужчинам.
Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ! ТАК ВЫЛЕЗУ!!! ЧТО ОТ ТЕБЯ МОКРОГО МЕСТА НЕ ОСТАНЕТСЯ! ПОДОЖДИ-И-И СЕ-КУН-ДОЧ-КУ… ПОБАЗАРИМ ПО-ПАЦАНСКИ!!! ЧИТАЙ ВНИМАТЕЛЬНО МОИ МЫСЛИ!!! ВЫВЕРНУ ТЕБЯ, МРАЗЬ, НАИЗНАНКУ, ПОРВУ НА МЕЛКИЕ КУСОЧКИ, А ПОТОМ СОЖРУ!!!..
Нащупав под ногой пластиковый совок, я набрался храбрости и выпрыгнул из мрака с воинственным кличем. Карательная операция началась. Средневековая жестокость пробудилась в верхних конечностях. В их власти мусорная лопатка махала из стороны в сторону, как катана Умы Турман в к/ф «Убить Билла». Она калечила всё, что только ей попадалось. В том числе безобидный воздух. После страстного танца с инвентарём, когда усталость дала о себе знать, я осмотрелся. Вокруг никого. Поле боя пустовало. Жертвы так же отсутствовали. Невольно возник скептический вопрос… А был ли шибздик?..
– СЕРЬЁЗНО??? КРАСНЫЙ СОВОК???.. Символичненько… – насмехался старый знакомый.
Совок и в самом деле имел такой цвет, но в чём тут крылся прикол, мне не удалось понять. Я повернулся к дальнему окну. Душегуб стоял там с довольной улыбкой.
– СЕРЬЁЗНО!!! СЕРЬЁЗНЕЙ СЕРЬЁЗНОГО!!! – рявкнул я в ответ, сгорбился, втянул голову в плечи и зашагал тяжёлой поступью на врага.
– Оу! Ха-ха-ха… Люблю, когда всё СЕРЬЁЗНЕЙ СЕРЬЁЗНОГО!.. Ха-ха-ха… – засмеялся как-то неестественно шкет. Что-то дьявольское сквозило в этом. Некая истеричная радость, какую обычно испытывают на пороге долгожданного события.
Из раскрытого рта показались острые вампирские клыки. Внезапно он смолк. Сделался сумрачным, мерзким, ужасным. В меня вонзились страшные зрачки, источающие зелёный свет. Я замер. Весь обмяк и побледнел. Орудие выпало из моих ватных лап. Коротконогий упырь брёл на меня с вытянутыми ручонками. Его хриплый голос растягивал противно слова и говорил загадочно.
– Ид-ди ко-о мн-не-е-е, Ю-ю-ю-рик! Я-я-я по-да-рю-ю-ю те-бе-е-е веч-ну-ю-ю жи-и-из-нь! Ты-ы-ы бу-де-ешь ве-е-еч-но-о-о мо-ло-до-о-о-ой! Ка-а-ак Лу-у-у-ки-и-и-ч-ч-ч!!!
С третьей попытки я многострадально сорвал с шеи крест.
Как всегда в своём жанре! Сразу у меня никогда ничего не получалось. Особенно в критических ситуациях.
Направил его на кровососа и, как экзорцист из к/ф «Изгоняющий Дьявола», грозно завопил:
– ИЗЫДИ, САТАНА! ИЗЫДИ!..
