Понятие «проработать» подразумевает целенаправленное действие, определенное временными рамками. То есть человек «проработал» проблему, и она ушла.
Любовная зависимость и контрзависимость – это не отдельные проблемы или болезнь, а концепция жизни. Это и система ценностей, и поведенческие сценарии, и очень специфические мыслительные конструкции, и особенные эмоции, которые люди получают порой диковинным образом.
Поэтому, когда говорят «я проработала детские травмы», или «отношения с родителями», или вот ту самую любовную зависимость, я не понимаю, о чем речь. Могу догадаться, что болеть стало меньше, это да. Но как нельзя сделать себя полностью независимым от обид человеком или стать таким, как будто не было детских травм, так нельзя искоренить напрочь сценарии созависимого и контрзависимого поведения.
И все же мы можем снизить степень их влияния на поведение и отношения с другими людьми. А для этого – увеличить мир в душе, внутреннее спокойствие, баланс и гармонию.
Если вы будете «работать» – думать, чувствовать, принимать новое и отпускать старое, – у вас обязательно получится. Вы сможете свободнее дышать, меньше тревожиться. Сможете любить и быть любимой так, чтобы без крови и страданий. Вы будете чувствовать себя счастливым и благополучным человеком.
Как работать с любовной зависимостью и с контрзависимостью?
Чтобы помочь себе выйти из зависимых сценариев, нужно:
1) Знать про зависимости – любовную и контрзависимость. А еще понимать, как все устроено внутри и снаружи. Эта книга-курс как раз дает представление об основных закономерностях сценариев любовной и контрзависимости, разбирая самое важное.
2) Узнавать себя. Мы разные, и психологические болячки, даже имеющие одно название, у нас проявлены по-разному. Когда мы занимаемся улучшением собственной жизни, нам совсем необязательно «лечить» все, что считается сценариями зависимости. Поэтому в книге вы найдете тесты и упражнения, которые помогут ориентироваться в себе и своих запросах. Мы уделим внимание тому, что непосредственно относится к вам.
3) Осваивать новые сценарии взаимодействий с собой и с другими людьми. На практике, в жизни! Нам нужны крепкие навыки хорошего общения. Чтобы освоить новое в действии, мы должны его принять на интеллектуальном, эмоциональном и волевом уровнях. Потом обязательно применять навыки хорошей коммуникации в реальной жизни. Вкуснее готовит тот, кто готовит чаще. Лучше едет на велосипеде тот, кто чаще ездит. Лучше строит отношения тот, кто больше общается.
И, кстати, не факт, что новые сценарии хорошо приживутся. По-разному бывает. Иногда, попробовав новое, нужно вернуться к старому, только уже с другими чувствами и установками.
Поэтому, пожалуйста, практикуйте и применяйте в жизни то, что будете осваивать здесь, на страницах курса. Не откладывайте на потом, не ждите лучших времен – берите в жизнь все, что вам подходит, все, что отзывается в вашем сердце.
4) Поддерживать конструктивные изменения, сверяясь с собственным курсом. Это как периодически сверять свои часы с эталонным хронометром. Даже швейцарские часы нужно ремонтировать – подтягивать стрелки, смазывать шестеренки и заменять поцарапанное стекло. Так и с психикой, установками, паттернами. Иногда их нужно корректировать, то есть время от времени спрашивать себя, насколько счастливой является моя жизнь? Насколько хорошо я сейчас забочусь о себе и своих отношениях с людьми?
Будет очень хорошо, если вы будете записывать свои ощущения и события в дневник. Записи можно делать каждый день, а можно раз в неделю. Главное – делать. А потом в течение полугода, например, каждый месяц проводить вот такую сверку, оценивать свои ощущения и все, что с вами будет происходить. Спрашивать себя, насколько счастливо и спокойно вам сейчас? Насколько хорошо у вас получается заботиться о себе? Это самые важные вопросы-ориентиры. Они всегда вам будут помогать двигаться в нужном направлении.
Потом, когда пройдет время, вам не нужно будет так себя контролировать, у вас уже сформируется привычка заботы о себе и сверки состояний.
Сколько нужно времени, чтобы изменить зависимые сценарии?
В работе с зависимостями ключевое значение имеет время. Его нужно прилично, но всем по-разному. Вы можете сориентироваться по своим результатам теста на степень любовной и контрзависимостей.
Иногда, когда любовная и контрзависимости выражены не очень сильно, например, до 75 баллов, достаточно пары месяцев, чтобы понять ключевые моменты и начать действовать иначе. Если уровень зависимостей высокий, то и времени нужно больше – иногда год, полтора.
Вообще, корректировка (уменьшение) зависимостей – один из естественных этапов развития. А развитие не случается мгновенно. Человек накапливает опыт, знания, ощущения, принимает решения под воздействием обстоятельств. Он все время совершенствуется, крепнет, улучшает свою судьбу.
Работая с зависимостями, человек меняется осознанно, последовательно и целенаправленно. Усилия, которые человек прикладывает к изменениям, ускоряют процесс, позволяют чувствовать себя хозяином собственной жизни, способным достигать целей и радоваться своим успехам.
При этом работать с любовной и контрзависимостью – не значит только заниматься терапией. В своей работе я чаще работаю в формате краткосрочной терапии: периоды достаточно усиленной работы мы чередуем с паузами, когда человек просто живет обычную жизнь, применяя на практике все то, что мы изучаем и осваиваем, о чем договариваемся на наших сеансах.
Любовная и контрзависимости отлично прорабатываются в формате групповой терапии, тренингов, курсов и программ. То есть в тех условиях, когда сам человек максимально включен в процесс, имеет возможность принимать решения о том, как он будет выполнять те или иные техники.
В группах есть еще один бонус – это групповое поле – общая цель и сходные устремления участников. Общее пространство делает работу не только полезной и максимально комфортной, здесь всё и все работают на общий результат, помогая и поддерживая, усиливая и преумножая потенциал. На отдельных курсах и тренингах мы работаем с трудными чувствами (обида, страх близости, страх отвержения, вина и проч.), самооценкой и самоценностью, поиском и построением хороших отношений, хорошим контактом с телом и, конечно, уделяем особое внимание работе с последствиями детской травмы.
Наша книга – базовый, самый первый курс, который мы проходим с моими клиентами при работе с любовной и контрзависимостями. На индивидуальных сессиях с моими клиентами мы разбираем самые больные точки и те «преграды», которые самостоятельно человек пройти не может, где требуется помощь и поддержка специалиста.
То есть хорошая работа с зависимостями – чередование напряжения и расслабления, как в йоге. Это погружение в курс, затем отдых от усилий, чтобы дать время полученным навыкам усвоиться, прижиться, заработать.
Психика, тело и события нашей жизни должны успевать формировать новую реальность.
Когда вы будете осознанно и целенаправленно работать над тем, чтобы ваша жизнь стала легче и счастливее, не торопитесь и не подгоняйте себя. Быстро и много не всегда означает хорошо. Для изменений гораздо эффективнее двигаться медленно, может по чуть-чуть, но глубоко проникая в суть явлений.
Самостоятельно или с психологом?
Все зависит от самого человека, ну и от его ведущего сценария, разумеется. Контрзависимому лучше работается самостоятельно. Специалист может быть нужен, но, скорее, как источник знаний.
А вот людям с выраженной любовной зависимостью самостоятельно работать сложно, а порой невозможно. Им нужна поддержка, помощь и контроль практически на каждом из этапов терапии – и в диагностике, и при составлении «дорожной карты» «лечения», и во время работы над конкретными точками и «узлами».
Почему любовная и контрзависимости плохо «лечатся»?
Да, это тоже достаточно частый вопрос.
Юля говорит: «Я сходила на все курсы, которые нашла. Подписана на нескольких психологов в соцсетях. Два года занимаюсь саморазвитием с наставником. Я полностью изменилась. И все равно! Мне не везет, попадаются снова женатые или странные парни. Не могу ни с кем построить отношения».
Да, так бывает. Попробую объяснить почему.
Нереальные ожидания и плохие цели. Люди с любовной и контрзависимостью обладают одной особенностью, о которой мы немного уже говорили – хотят все и сразу – кардинальных перемен и идеальных отношений. Только так не бывает.
Кардинальные перемены в себе – в переводе на язык психологии означает отменить себя прежнюю и сделать так, чтобы вместо меня появился другой человек. Вместо тревожной – абсолютно смелая, вместо эмоциональной – железная леди без тени сомнения. Конечно, психика будет всеми силами сопротивляться такому «убийству».
Идеальных отношений не бывает. Потому что не бывает идеальных людей и вообще ничего идеального. Мы на сознательном и бессознательном уровне прекрасно это знаем. Соответственно, когда запрашиваем что-то «идеальное», то автоматически ощущаем, что это невозможно. И, по сути, отказываемся от изменений.
Слабые усилия. Как ни странно, несмотря на огромное желание быть счастливыми, зависимые не прилагают достаточных усилий для изменения ситуации. Во-первых, срабатывает детская мечта о том, что все должно случаться само. Во-вторых, людям с любовной зависимостью не хватает воли и настойчивости, а контрзависимым мешает убежденность, что они уже все знают. Это все защитные механизмы, чтобы не идти в глубину.
Поэтому попробуйте сейчас не просто пролистать эту книгу и по диагонали просмотреть шаги нашего курса, а действительно пройти его. Сделать большую часть заданий именно так, как будет предложено. Уверяю, результат, который вы получите, вас порадует. Вы обязательно почувствуете себя иначе, и мир вокруг вас станет меняться вслед за вами.
В каком возрасте мы беремся за корректировку любовно- и контрзависимых сценариев?
В жизни многих людей наступает момент, когда они сознательно решают «работать» над отношениями, а не просто плыть по течению. Обычно это происходит вследствие неудачи в личной жизни. Человек уже попробовал так и эдак, а результат плачевный, болезненный, травматичный. Тогда и хочется «по-другому».
Более редкая, но тоже встречающаяся история: человек или пара упирается в потолок. Вроде и есть куда расти, и проблемки накопились, а как пробить потолок – непонятно. Это осознание тоже требует определенного времени и, соответственно, возраста.
На мой взгляд, хороший возраст для «проработки проблем» – это 27-39 лет. Раньше, может, не нужно сильно заморачиваться «правильными» сценариями. Как говорится, «всему свое время».
От 17 до 27 лет – пора юности и первой молодости. Надо просто жить, набирать опыт и впечатления, накапливать и систематизировать знания о том, как устроен мир, а также четко понять себя – свои особенности, потребности, ценности и приоритеты.
Годам к 27 большинство уже обретают взрослую способность делать выводы из пережитого и прогнозировать дальнейшее развитие ситуаций, отношений, обстоятельств.
Около 30 лет случается возрастной кризис. Происходит переоценка ценностей и корректировка планов. В психологической литературе встречается мнение, что примерно с 30 лет человек способен более здраво подходить к формированию личных отношений.
По моему наблюдению, люди, по крайней мере в части личных отношений, созревают чуть раньше – в 27-28 лет. Я вижу, что в этом возрасте человек уже представляет, что хотел бы иметь в отношениях, а чего – точно нет. Вот с этого периода можно смело браться за целенаправленную работу по корректировке сценариев контр- и любовной зависимостей – тех сценариев, которые мешают любви.
Самые хорошие результаты люди получают в возрасте 29-37 лет. Люди этой возрастной группы выстраивают здоровые отношения достаточно быстро. Плюс в этом возрастном периоде люди обоих полов активно стремятся к осознанному союзу и семье, имеют высокий потенциал к благополучию. Традиционно в парах мужчины чуть старше женщин, поэтому как раз готовность женщины совпадает с возрастным и семейным кризисом мужчин. Поумневшая женщина встречает мужчину старше, который тоже знает, чего хочет. Поэтому многие вторые (а у некоторых они третьи) браки хорошие – здоровые, крепкие.
Но это не значит, что после 37 лет ничего не меняется. Меняется, только чуть сложнее. Женщина постарше столкнется с трудностями выбора. Мужчин, с которыми можно было бы создать хороший союз, будет меньше.
И мужчины, и женщины в любом возрасте мечтают о счастливых отношениях и активно или пассивно ищут их. Я знаю много хороших историй, когда люди в разных возрастах находят друг друга. И точно знаю, что, если вам действительно нужны отношения и, самое главное, вы способны в них быть, вторая половинка найдется обязательно.
