Пережила развод и счастлива. Женские истории в кабинете психолога

Диана

«Как здорово, что можно вот так открыто заявлять о своих проблемах и не бояться осуждения и отвержения. Сейчас я понимаю, что счастлива, потому что просто живу».

В целях конфиденциальности все имена, за исключением имени автора, вымышленные. Любые совпадения случайны.

Гнев

Первая сессия. Понедельник, 11:00

В мой кабинет заходит молодая женщина и робко присаживается на край кресла. На ее лице трудно не заметить страдания, а тело выдает напряжение и скованность. Потухшие глаза заметно оживляются, когда я прошу представиться и поделиться тем, что ее привело ко мне.

– Как я могу к вам обращаться?

– Диана.

– Очень приятно. Диана, что стало поводом для обращения за психологической помощью?

– Развод. Я тяжело переношу разрыв с мужем, как физически, так и морально. Думаю, что никому не нужна. Я разбита, опустошена и подавлена. Мне кажется, что ни один мужчина на меня больше и не взглянет, а старость я встречу в одиночестве.

– Понимаю, как вам непросто. Давайте по порядку. Диана, что значит «переносить развод тяжело физически и морально» в вашем случае?

– Я постоянно думаю об Олеге, выясняю с ним отношения… В своей голове. Я злюсь, ненавижу бывшего, обвиняю себя в произошедшем, боюсь, что останусь одна. А физически – это боль в теле, как будто меня колотили палками по спине. А голова… Кажется, она раскалывается на части. Еще я испытываю что-то, похожее на панику. В такие моменты у меня учащается сердцебиение, становится трудно дышать и появляется жуткий страх смерти. Боязнь нарастает, а когда достигает предела, то я начинаю носиться по квартире с телефоном в руках, обзванивая подруг и родителей и прося помощи. Успокаиваюсь только тогда, когда приезжает скорая. Доктор измеряет давление, осматривает, убеждает, что все показатели в норме. Я даже прошла медицинское обследование. Врачи говорят, что по их части я здорова, и советуют идти к психологу. Вот я и решилась на визит к вам.

– Давайте сформулируем ваш запрос. Другими словами, то, что вы хотите решить с помощью психолога. Какой результат вам нужен?

– Во-первых, я хочу выговориться, поделиться душевной болью и получить от вас понимание и поддержку. Устала держать все в себе. Во-вторых, навсегда забыть супруга и вырвать страницу из книги моей прошлой несчастной жизни. В-третьих, научиться жить счастливо, несмотря на неудачу в супружестве.

– Мне нравится, что вы так позитивно настроены! Скорее всего, совсем забыть прошлое не получится, а вот поразмыслить, принять этот опыт, пусть и неудачный, и жить дальше счастливо вполне возможно.

– Даже не знаю, с чего начать.

– Начните с того, что сильнее всего болит.

Знакомство с будущим мужем и семейная жизнь

– Я вышла замуж в 22 года за человека, которого, как мне казалось тогда, любила. На самом деле, если разобраться, мне просто хотелось примерить роль невесты, но не жены. Мои подруги одна за другой играли свадьбы и съезжали от родителей. Ох, как же я мечтала тоже уехать из родительского дома, а точнее, от их опеки и контроля. Олег вовремя позвал замуж, а я долго не раздумывала, сразу согласилась. Если бы знала, что можно по-другому, не было бы всех этих слез и метаний. Наверное, в пропасть страданий меня толкнули молодость и глупость.

Мы познакомились на вечеринке у знакомой. Я тогда жутко перебрала со спиртным, а Олег возился со мной. Был рядом и заботился, когда меня тошнило. Чуть протрезвев, я предложила выйти на свежий воздух, и мы пошли в близлежащий парк. Была теплая весенняя ночь. Так романтично. Ласковые поцелуи Олега и алкоголь сделали свое дело. Нас связало нечто большее. Он стал моим первым мужчиной, а я – его очередной женщиной.

Проснувшись утром, несмотря на головную боль, я сразу поняла, что сделала что-то ужасное. Моего ухажера рядом не было. Приведя себя в порядок, поплелась на пары. Подруга подкалывала, расспрашивала про нас, а я молчала как партизан.

К вечеру объявился Олег с букетом цветов и минералкой и назвал меня своей любимой девушкой.

Мы стали встречаться. Все было хорошо. Он оказался внимательным, ласковым, где-то даже послушно выполняющим мои капризы.

Не знаю каким образом, но мать вычислила мои «похождения» и вынесла вердикт: «Переспали – значит, надо сыграть свадьбу». Пришлось познакомить его с родителями. Выслушав претензию отца: «Испортил дочь – женись!», Олег, не раздумывая, сделал мне предложение. Назначили дату бракосочетания. Отгуляли. Я стала женой, он – мужем. Вот с этого момента можно начать говорить о страданиях, потому что бытовуха и притирка друг к другу расцвели пышным цветом.

Я старалась быть примерной женой: готовила, убирала беспорядок, стирала, мыла. К тому моменту я уже окончила вуз и устроилась на работу, где было много сотрудников-мужчин, оказывавших мне знаки внимания. Зная об этом, супруг жутко ревновал, позволяя себе называть меня «шлюхой». Было невыносимо обидно и очень больно, ведь поводов никому из коллег я никогда не давала. На все мои оправдания и заверения в супружеской верности Олег говорил: «Так быстро отдалась мне, переспишь и с другим». После подобных обвинений я буквально рыдала, но муж был непоколебим.

Наша интимная жизнь превратилась в пытку. После секса он в грубой форме постоянно спрашивал меня, с кем из коллег я предпочитаю спать. Морально уничтожал меня как женщину, навешивая ярлык «гулящая». Я же пыталась заслужить его доверие и защищалась молчанием. Он быстро отходил и вскоре просил прощения. В такие моменты казалось, что все даже хорошо, идиллия.

Однажды мужа отправили в командировку на три месяца. Это время стало для меня настоящим адом. Звонки по видеосвязи с просьбой показать дом, чтобы Олег убедился, что я не привела мужчину на брачное ложе, превратились в ежедневную норму. Плюс вновь посыпались обвинения и оскорбления. Жить стало невыносимо. Муж так убедительно утверждал о моих изменах, что порой я представляла в своей постели чужого мужчину и вздрагивала. К счастью, я была достаточно сильна, чтобы пережить все это.

Я пыталась понять, почему наше мимолетное счастье растворилось, не оставив даже послевкусия. Видимо, я стала жертвой тирана, а былые счастливые минуты оказались просто иллюзией. Временами я все же пробовала вернуть потухшие чувства, но очередная истерика обезумевшего ревнивца возвращала меня в состояние беспомощности и ничтожности.

– Диана, это действительно очень больно. Я вас понимаю. Что помогало вам оставаться сильной рядом с таким человеком?

– Думаю, надежда и вера в то, что он изменится.

– Да, надежда и вера – те состояния, которые дают человеку силы переносить любые испытания. Сколько существовал ваш союз? Есть ли дети от брака и как вы пришли к решению развестись?

– Наш брак продержался четыре года. Детей, слава богу, не родили. За этот период мы несколько раз разъезжались по разным квартирам. Точнее, уходила я, снимала жилье. Однако хватало меня на месяц-полтора – Олег всякий раз уговаривал вернуться. Было красиво и романтично: цветы, ресторан, путешествие на море.

Вот только стоило мне сдаться, как все начиналось по новой: ревность, оскорбления, побои.

Первый раз он ударил меня в лицо и разбил нос, когда мы отдыхали в Турции. Причина: на пляже я обернулась на молодых парней, игравших в волейбол. Они так громко смеялись, что я не смогла сдержать любопытства. Мужу показалось, что я восхитилась их загорелыми полуобнаженными телами. Придя в отель, он взбесился, заявив мне, что испытал унижение и стыд за мое поведение. Конечно, ничего такого в моем взгляде не было, но как я могла ему это доказать?

Измена и развод

– А касательно вашего вопроса о решении развестись… Причиной стала измена Олега. Если бы тогда я не застукала его со своей подругой, не знаю, сколько бы еще мучилась, живя с ним. В тот день я ушла пораньше с работы, плохо себя чувствовала. Как обычно, зашла в супермаркет, чтобы купить его любимые пончики, заскочила в аптеку и поднялась к нам. Открыла дверь своим ключом и обомлела сначала от удивления, а потом от тревоги. Сердце бешено заколотилось, вспотели ладошки, дыхание стало прерывистым.

В прихожей валялись женские вещи, играла музыка, а из спальни доносились протяжные стоны сексуального наслаждения. Пройдя в комнату, где происходило бесстыдство, я застала мужа лежащим на Ленке, коллеге по работе и подруге по совместительству.

Диана расплакалась. Я принесла стакан воды и попросила ее выпить немного, подала упаковку с бумажными платочками. Успокоившись, она продолжила.

– Знаете, это была последняя капля моего терпения. Ревность и побои я прощала, но измену – никогда не прощу. Как ни странно, супруг не стал меня уговаривать. Думаю, он нашел очередную жертву в лице Ленки.

Из случившегося сделала вывод: наверное, я дура, раз верила мужу и возвращалась в семью. Теперь мне кажется, что это была болезненная зависимость. Я любила и ненавидела, боялась и рисковала, была счастлива, что мы вместе, и испытывала страдания рядом с ним.

Нас развели очень быстро. Выйдя из загса, каждый пошел своей дорогой. Нажитое имущество делить не стали – оно осталось в его квартире. Возвращаться к родителям было не вариант, поэтому я сняла отдельное жилье.

Прошло полгода, но чувствую, что я застряла там, рядом с Олегом, в его квартире. Мои мысли каждый день о том моменте, когда я, словно оплеванная, стою возле супружеского ложа, где муж кувыркается со своей любовницей.

– Диана, я сочувствую вам. Примите мою поддержку. Вы столкнулись с огромным потрясением. Близкий человек вас предал, не оправдал надежд, растоптал ваши чувства. Это очень больно, я понимаю. Что вы сейчас чувствуете, после того как рассказали мне о том случае, когда муж вам изменил?

– Я не знаю. Мне очень больно в области грудной клетки.

– Понимаю. Попробуйте представить это чувство, которое находится в области грудной клетки, отдельно от себя на воображаемом стуле и спонтанно придайте ему образ. Что или кто это?

– Ой, это огромный огнедышащий дракон с тремя головами. Он очень большой и страшный, стул под ним трещит.

Я поняла, что клиентка без трудностей представляет образы и решила работать с ней по методу эмоционально-образной терапии (автор Н.Д. Линде).

– Давайте спросим дракона, что он для вас делает.

– Он ответил, что защищает меня от несправедливости и охраняет мои чувства. Еще он хочет спалить кровать, на которой произошла измена, и наказать бывших мужа и подругу.

– Позвольте ему это сделать. В вашем воображении можно все.

Диана закрыла глаза и начала напряженно покачивать ногой, заброшенной на другую ногу. Руки сжали подлокотники кресла. На лице застыла эмоция злости. Примерно через пару минут я заметила, что клиентка расслабляется. Она с облегчением откинулась на спинку кресла, улыбнулась и выдохнула.

– Ух, как классно! Давно мечтала, чтобы эти прелюбодеи ответили по заслугам. Дракон сжег кровать дотла, а муж с Ленкой носились от страха по квартире в чем мать родила и молили о пощаде. Так смешно!

– Да, весело. Взгляните на дракона, Диана. Как он теперь выглядит?

– Вы знаете, он стал маленьким дракончиком. Похож на игрушечного. Такой милый и добрый. Я его теперь не боюсь.

– И что он говорит?

– Что не даст больше меня в обиду. Будет защищать и сторожить мой покой. Советует мне никого не бояться и отстаивать свои интересы, ведь с ним я в безопасности.

– Диана, прекрасно! Мысленно поблагодарите его за заботу о вашем спокойствии и за защиту. А в область грудной клетки какое приятное чувство вам бы хотелось поместить?

– Я помещу туда ощущение свободы, легкости, умиротворения.

– Чудесно! Вдохните полной грудью эти чувства и запомните ощущения в теле.

После сессии Диана ушла с расправленными плечами и с улыбкой на лице. Ей стало значительно лучше. Из 10 баллов по шкале самочувствия, где 0 – это состояние в начале встречи, а 10 – отлично, клиентка поставила себе 8.

Полагаю, важно пояснить то, что произошло во внутреннем мире Дианы. Образ дракона – это невыраженный гнев на бывшего мужа и любовницу, который она носила в себе после измены и спустя полгода после развода. Вообразив некую игру с этим образом, Диана распаковала злость и дала ей выход, направив ее энергию на объект, причинивший душевные страдания. В результате накопившиеся негативные эмоции освободились, а на их место клиентка поместила чувства свободы и легкости, разрешив им быть в своем теле. Такое воображаемое действие наполнило энергией и улучшило эмоциональное состояние. Можно предположить, что клиентка прошла первую стадию расставания с любимым мужчиной – гнев. Впереди еще три больших шага до свободы от душевных страданий и полноценной жизни, наполненной счастьем.

Может, вернуться?

Вторая сессия. Понедельник, 12:00

Утром в семь часов я проснулась от внезапного телефонного звонка. Звонила Диана. Ее взволнованный голос насторожил меня.

– Здравствуйте. Извините, что я вот так вот неожиданно беспокою вас.

– Диана, здравствуйте! У вас что-то случилось? Насколько я помню, мы встречаемся завтра.

– Да, случилось. Мне неспокойно. Может быть, у вас есть свободное окно для консультации?

– Минуту, достану свой ежедневник, – ответила я и спросонья стала шарить в сумке, забыв, что оставила свой блокнот на рабочем столе. – Диана, да, клиент перенес встречу, и освободилось время на 12 дня.

– Как замечательно! Спасибо! Кажется, я не смогла бы подождать до завтра. До встречи.

Полдень. Диана вошла напряженная и немного суетливая. Присев в кресло, она начала тревожно теребить край бархатной юбки и покусывать губы.

Как теперь быть?

– Как прошла ваша неделя и что явилось поводом для сегодняшнего визита?

– Он снова вернулся в мою жизнь. Звонит, пишет сообщения и просит начать все с чистого листа. Не знаю, что делать, поэтому я не дождалась завтрашнего дня.

А ведь у меня все было так хорошо. После предыдущей сессии я впервые за шесть месяцев почувствовала себя радостно и уверенно. Запланировала и устроила себе день красоты, избавилась от старых вещей, встретилась с давней подругой, с которой душевно и весело провела время. Жизнь начала приобретать новые краски и наполняться мгновеньями счастья. Даже на работе коллеги заметили мои изменения.

«Ты что, влюбилась? – спросил меня шеф. – Вся светишься!» И знаете, что я ответила? «Да, влюбилась! В себя!»

Пару дней назад мне позвонили с незнакомого номера. Я обычно не отвечаю на такие звонки, но в этот раз приняла вызов. Это был Олег. Жалобным голосом он попросил не отключаться. Начал с того, что все осознал и понял, как ему без меня плохо. Умолял о встрече, но я была непоколебима. Однако после нашего разговора мое приподнятое настроение обнулилось, и закрались мысли о нем. Откуда-то стали возвращаться воспоминания о приятных моментах, проведенных вместе, сумасшедшем сексе, совместном отдыхе. Что-то внутри меня откликнулось на его «Я все осознал! Я не могу без тебя жить. Поверь мне, я тебя не разочарую». Другая же часть меня взбунтовалась, вспомнив, напротив, всю боль, пережитую в браке. В итоге победу одержала ностальгия по радостным временам супружеской жизни.

Как мне теперь быть?

– Да, непросто вам, я понимаю. Давайте подумаем, что будет, если вы вновь вернетесь к бывшему мужу?

– Я думаю, в его поведении ничего не изменится. Если он сходил налево один раз, то сделает это и снова. Не верю, что люди так быстро становятся другими. Возможно, первый месяц мы будем похожи на счастливую пару, но потом все повторится: ревность, ссоры, оскорбления, унижения, побои. Я это проходила, и не один раз. Но все же… А что если это не так? Я сомневаюсь. Может, стоит сохранить семью?

– Диана, о какой семье вы говорите? Разве официального развода не было?

– Был, конечно. Значит, и семьи уже нет. Я поняла! Ваш вопрос помог мне поймать инсайт. Оказывается, я до сих пор живу прошлым, когда мы были мужем и женой. А еще почему-то чувствую себя виноватой в том, что брак не смог выстоять. Хоть и понимаю абсурдность своей вины.

– Прекрасные осознания!

Виноватая часть

На минуту в нашем диалоге возникла пауза. Было заметно, что женщина находится под впечатлением от внезапного озарения. Она задумчиво смотрела в окно, изредка кивая головой, очевидно, перебирая в мыслях сложившуюся ситуацию.

– Какая часть вашего внутреннего мира ощущает себя виноватой? Вообразите ее на этом стуле, – я показала на стул, стоявший напротив Дианы. – Как она выглядит? Что чувствует? Чем можно ей помочь?

Клиентка закрыла глаза и тяжело вздохнула.

– Я представила образ своей виноватой части. Это и есть я сама, когда жила с Олегом. Она сидит с поникшей головой в серой рваной одежде, руки связаны веревкой. Волосы собраны в тугой пучок, на лице нет макияжа, рот заклеен скотчем. Она винит себя во всем, что происходило в отношениях с бывшим мужем…

– Чем можно ей помочь, Диана?

– Она хочет, чтобы я развязала ей руки, сняла рваное тряпье и дала право голоса, освободив рот от скотча.

– Диана, а кто запретил ей говорить и связал руки? Ответьте спонтанно, не анализируя.

– Первое, что приходит в голову – Олег. Так и есть, он же ревновал меня к каждому столбу. Когда я стильно и красиво одевалась, ругался и обвинял в изменах. При малейшем возражении применял силу. И вообще, связывал мне руки в ответ на любое мое действие. Как-то я захотела воплотить детскую мечту стать художником и записалась на курс по правополушарному рисованию. Так он взбесился от злости: «Там препод – мужик, а ты пойдешь хвостом вилять?» А после каждой ссоры, связанной с ревностью, и не только, кстати, он говорил мне: «Ты сама во всем виновата, спровоцировала». Получается, бывший убедил меня, что я – причина всех конфликтов, происходивших между нами?

– Похоже на это. Но по факту вы не можете нести ответственность за его поведение, эмоции, неадекватные мысли о вашей неверности. В чем тогда ваша вина?

– Действительно, я же не виновата, что Олег слегка больной на голову. С моей стороны никогда не было флирта с другими мужчинами и поводов для ревности. Я и так многое ему прощала, старалась для благополучия семьи быть хорошей женой.

– Скажите вашей виноватой части, что она ни в чем не виновата, потому что вы так решили, и понаблюдайте, как поведет себя образ.

– Как интересно! На ее лице появился румянец, она встала со стула и разорвала веревки на руках, сорвала с губ скотч, сбросила рваную одежду, распустила волосы и радостно мне улыбнулась. Под тряпьем оказалось красивое платье, которое я ни разу не надевала, потому что мужу оно не нравилось. Я хочу забрать ее с собой и защитить от всех, кто будет ее обижать.

– Конечно, сделайте это в своем воображении. Можете взять ее за руку и обнять. Мысленно соединиться с ней. Ведь это вы в те моменты, когда были уязвимы и не могли дать отпор агрессору, то есть бывшему мужу. Единственное, что вам оставалось – соглашаться с ним, дабы избежать распада семьи.

– Как невероятно ощущение! Кажется, я нашла то, что давно потеряла.

– Замечательно, Диана! Что вы теперь думаете о звонках и сообщениях от бывшего супруга?

– Наши отношения в прошлом. У них нет будущего. Теперь я на сто процентов убеждена в этом. Никогда, никогда не вернусь к тем страданиям!

После ухода клиентки я несколько минут радовалась тому, какую глубокую работу проделала она в душе. Горжусь ей. Чтобы пройти этап метаний между «забыть» и «вернуться» после развода с абьюзером нужно действительно много сил и стараний. В том, что рассказала Диана об отношениях с супругом, я вижу физический и эмоциональный абьюз. Перечислю признаки, определяющие мое профессиональное видение насилия: неоднократное применение физической силы, выражающейся в побоях; постоянные упреки и подозрения в супружеской неверности; регулярные унижения и оскорбления; манипуляции, основанные на чувствах страха и вины. Отличительной особенностью в поведении абьюзера является то, что он старается во что бы то ни стало вернуть ускользающую жертву. Для этого на время он становится ласковым, внимательным, дарит подарки и клянется в любви. Как только жертва попадается на крючок, а абьюзер убеждается, что у нее нет сил вырваться, начинается новый круг насилия.

Для решения ситуации Дианы еще многое предстоит сделать, но она на верном пути.

Депрессия и паника

Сегодня в три часа пополудни я жду Диану. На прошедшей неделе она ни разу не позвонила и не написала сообщение. Хочу верить, что она находит в себе силы и самостоятельно справляется с последствиями развода, но все же чувствую что-то неладное.

Проводив очередного клиента в 14:30 и готовясь встретить Диану, я решаю попить кофе. Как обычно, налив ароматный бодрящий напиток и удобно расположившись в своем кресле, заглядываю в мессенджер, чтобы проверить непрочитанные сообщения. Одно из них от Дианы. «Сегодня не могу посетить ваш кабинет, три дня валяюсь в кровати овощем. Давайте перенесем терапию на другую дату». Подобрав свободное время для сессии, пишу ей с пожеланиями скорейшего выздоровления и прошу в случае нестерпимых эмоций звонить мне не раздумывая.

Утро пятницы. Тороплюсь на работу, на ходу жуя бутерброд и запивая его вчерашним соком, а в мыслях недоумение. «Как можно не услышать будильник? Давно такого не было!» 15 минут до встречи с Дианой. Надеюсь, успею.

Третья сессия. Пятница, 9:00

Я не сумасшедшая, правда?

Диана, войдя в кабинет, попросила разрешения присесть на стул возле окна. Между нами образовалось приличное расстояние, примерно два метра. Не дождавшись моих вопросов, она очень тихо начала разговор.

– Пять дней я нахожусь в жуткой печали. Мне очень трудно на чем-либо сосредоточиться. Пришлось взять отгулы на работе. Я только и делаю, что сплю, ем, грущу, плачу. И так по кругу. Даже начала думать, что терапия не работает. Мне становится хуже, болят голова и позвоночник. Пытаюсь гнать негативные мысли, но не справляюсь.

– Да, это неприятно, я понимаю. О чем или о ком вы грустите и плачете, Диана?

Она достала платок и принялась вытирать катившиеся по щекам слезы. Немного успокоившись, так, чтобы стало легче говорить, ответила:

– Я как будто зависла в мыслях: осталась одна, никому не нужна, больше не встречу любовь, не выйду замуж, не рожу ребенка. Сожалею, что связала свою жизнь с Олегом и потратила на него молодость. Ведь в итоге я лишь нажила кучу проблем со здоровьем и окончательно утратила уверенность в себе и в завтрашнем дне. А вчера у меня после длительного перерыва снова случилась паника. Думала, что подохну. Сорри за грубость. К счастью, скорая приехала быстро. Как обычно, все показатели в норме. Врач отправил к психиатру. Но я же не сумасшедшая, правда?

– Правда. Диана. Давайте разберем ваше текущее эмоциональное состояние более детально. Начну по порядку. То, что вы грустите, плачете и пребываете в негативных мыслях, похоже на депрессию. Именно она является одной из стадий горевания после расставания с супругом. Любая утрата у человека протекает в несколько этапов, которые важно прожить, чтобы продвинуться вперед к новой жизни без страданий. Но на каждом из них важно не застрять, иначе осознанно или неосознанно начнет тянуть обратно в прошлое. Развод вас серьезно травмировал, поэтому вы находитесь здесь, в моем кабинете. Психология рассматривает пять шагов из развода: отрицание или шок, гнев (злость), вину, депрессию и принятие случившегося и готовность идти дальше, не оглядываясь назад.

На прошлых сессиях вы прошли два из них: гнев и вину. Исходя из вашего состояния, можно предположить, что теперь вы продвинулись на следующую ступень. И это не плохо и не хорошо. Это нужно прожить и отгоревать.

Что касается панических атак, то они могут быть связаны с депрессией, которая, очевидно, была и раньше, просто не так ярко проявлялась. Вы ведь четыре года жили с человеком, душевно и физически уничтожавшим вас.

Стресс в связи с изменой и разводом также является весомым поводом для паники. Как и негативные чувства, которые вы носите в себе, не давая им выхода наружу. Кроме этого, сожаление о прошлом опыте нередко заставляет ругать себя за неудачи и промахи. И та часть личности, которую человек не одобряет, осуждает и не любит в себе, становится отвергнутой, ненужной, вызывая состояния, похожие на панику. Другими словами – у личности теряется целостность. А возвращая себе застрявшие в прошлом или вытесненные части личности, мы обретаем мир в душе и гармонию. На предыдущих встречах мы уже запускали этот процесс, и вы чувствовали облегчение. Помните?