Ровно через месяц, как и положено, их медовый подошел к концу. Несмотря на то, что уже никто больше не трахался на балконе, скучать нам по-прежнему не удавалось. Ведь их бывшая порностудия превратилась в филиал «Дома-2».
Налюбившись физически, они приступили к громкой стройке отношений в целом.
Теперь, жуя пельмени на кухне, я слушал просто любовный триллер. Причем молодая супруга кричала на благоверного так, как будто явно обладала бессмертием.
Её вопли было слышно значительно громче, чем её смертного мужа, а по интонациям она ещё и доминировала.
– Дай сюда телефон, сука!
– Пусть тебе твоя мамаша дает!
Далее обычно следовал сплошной грохот, из которого опознать можно было только бьющуюся посуду и удары в стену.
По времени это занимало 40–45 минут и всегда заканчивалось мощным хлопком двери уходящего из дома самца. Это был финальный аккорд, после которого могли последовать только синхронные аплодисменты всех слушателей нашего дома.
Осознав, что все мы снова привыкли к их реалити, сценарий событий стал постепенно меняться.
В очередной скандал муженёк с воплями вышвырнул плазменный телевизор прямо с балкона.
Из их криков я узнал, что самец тащит по квартире еще и холодильник, для того чтобы и его с балкона выкинуть. Мол, все нахер, только бы этой твари ничего не досталось.
Все жители нашего дома, и даже двора, ничего не видели, не слышали и против того, что в цветочную клумбу воткнулась плазма, не возражали.
Даже вездесущие бабки с лавочки ничего об этом не говорили. Сплошной Стокгольмский синдром и полная амнезия накрыли наш двор плотным колпаком.
Наступила весна, и соседка сменила свой берет с зимнего на весенний, что я заметил, пока ехал с ней в лифте.
Загадочно поздоровавшись со мной, она сказала:
– Вы когда весь этот, извините, свой срач уберете? Весь подъезд нам засрали своими конфетти. Чтобы завтра всё было убрано или я участковому позвоню.
– А я-то тут, причём? Это вам молодожены из 79-й квартиры засрали! К ним и обращайтесь!
К молодожёнам соседка решила не обращаться со своими претензиями. Решила лишний раз не рисковать своей головой. Все мы знаем, что голову надо беречь, особенно если она для того, чтобы на ней берет носить.
Но с этого момента она демонстративно перестала здороваться и в лифт со мной не заходила, принципиально дожидаясь другой.
Семейство поросячьих вообще предпочитало меня только игнорировать.
– Добрый день!
А в ответ – тишина, и даже «хрю-хрю» не слышно, но неожиданно ситуация изменилась. Выйдя утром из квартиры, я столкнулся с Папой и Сыном.
Увидев меня, отец прикрыл глаза сыну рукой и не убирал её, пока я не прошел мимо.
Я вообще не понял, что это было, и просто похихикал над этим, спускаясь в лифте. И только потом, услышав очередной разговор племянника по телефону, наконец-то допер, что случилось.
– Прикинь, я тут захожу в подъезд. Мне на встречу соседи – сын с отцом. И сын на весь подъезд как заорёт: «Папа, а это гей?!» Я просто охерел, какие они тупые и ограниченные и ещё своих детей ничему не учат!
О том, что обо мне из-за него подумали соседи, я предпочел даже не думать. Теперь моя репутация была явно гораздо хуже, чем даже у Виртуалки Джессики с девятого этажа.
Наступило лето, и моя соседка наконец-то сняла свой берет, а молодожены исчезли.
Тишина из-за их отсутствия была явно в новинку. Каждый день, варя на кухне пельмени, я прислушивался к любому звуку и размышлял, куда же они делись.
«Может, съехали? Может, она убила его и в тюрьме? А может, просто, в отпуск уехали? Господи, дай Бог, чтобы они уже наконец-то точно съехали! Пусть там лучше снова поселятся наркоманы или ещё кто-нибудь, лишь бы только не они».
Так продолжалось до конца лета, пока наш подъезд не был снова украшен шарами и наклейками, которые на этот раз присутствовали и в лифте. На одной из них было написано:
«Поздравляем молодого папу!»
У молодых родился сын, которому в наклейках из лифта пожелали вырасти таким же большим и сильным, как папа.
В вечер появления наклеек и до утра следующего дня снова стоял шум и гам на весь наш двор. В их квартиру постоянно прибывали гости, заполнявшие всю лестничную площадку, выходя покурить.
Молодой отец устроил грандиозный праздник для всех нас, но только забыл на него пригласить. И, видимо, чтобы загладить свою вину перед всеми жильцами нашего двора, он в 5 утра вытащил на балкон музыкальные колонки и врубил для нас рэп. Не знаю, как остальные, но я вовсе не против послушать музыку в 5 утра, ведь я то – сова.
Диджей поставил нам шикарный плейлист, из которого я узнал и про отца-старика, который научил науке жизни юнца, и про алчную сучку, раздвигающую ляжки, и про сбитые в кровь кулаки в борьбе за жизнь на окраине.
Просто прелесть. Просто чудо, как было хорошо. Даже приятно вспомнить.
Все мои любимые соседи либо так же, как я, были совами, или просто обпились снотворного, рискуя вообще не проснуться, но никто полицию не вызвал. Мы просто послушали пару часов музыку, пока наш диджей не уснул, обняв свои мощные колонки.
Через несколько дней я обнаружил на своей двери записку. В ней моя соседка, перегревшаяся на солнце в связи с отсутствием на голове берета, писала о том, что просто больше не в силах терпеть весь этот беспорядок, который я устроил. Что я не только засрал всё вокруг, но еще и загадил ей пол, накапав мусорным пакетом. Далее она пояснила, что в уборщицы ко мне она не нанималась, ведь я, в отличие от неё, возле своей двери пол не мою, а она его моет, а я только прихожу и снова всё пачкаю, а она в безысходности снова берет половое ведро и снова за мной у моей квартиры моет.
Я написал ей ответ на обратной стороне записки.
Поблагодарил за заботу. Выразил признательность за волонтерство и пояснил, что её об этой услуге никогда не просил, но в связи с её недовольством мы больше не можем продолжать дальнейшее сотрудничество, и она с сегодняшнего дня уволена и от своих обязанностей уборщицы отстранена.
Записку на всякий случай приклеил обратно на свою дверь. Так и привычнее и от греха подальше. От греха загадить её дверь приклеенной запиской.
На следующий день я обнаружил всю ту же записку на своей двери, только исправленную красной ручкой. Соседка выделила в ней то место, которое я должен был написать с красной строки, и поправила орфографию. А внизу, она даже поставила мне оценку «См».
Я поблагодарил её матом вслух за урок русского языка, решив избежать письменного ответа. Уж слишком это чревато.
Вечером молодожены орали из своей квартиры ещё громче, ведь теперь их было трое! Орал новорожденный, орал отец и, как обычно, громче всех орала мать. Неожиданно все они затихли, и не было слышно даже привычного хлопка дверью, как вдруг с их балкона раздался истошный вопль матери. Она кричала из-за всех сил:
– Вернись сейчас же! Вернись, или я «щас» прыгну!
Послышалось шкрябанье по балкону от перелезающей через ограждение жены.
Её муж в этот момент проорал ей снизу:
– Пошла нахер, овца!
Отчего прыгать вниз она передумала.
Следующий спектакль молодоженов я был вынужден пропустить, задержавшись на работе, но успел к кульминации, когда, выходя из лифта, столкнулся с разъяренным бугаем, который был уже хорошо разогрет очередным скандалом с супругой. Пройти мимо меня он, естественно, не мог и крикнул:
