– А почему ты не здороваешься? У вас, москвичей, так принято?!
Я, ни секунды не мешкая, скрылся в своей квартире.
Альфа-самец продолжал орать мне в след:
– Ты чё, думаешь, тебя твоя прописка спасет? Типа москвич – и всё можно, да?
Находясь под защитой входной двери, я ответил, желая его успокоить:
– Здравствуйте! Я тоже не москвич, поэтому всё хорошо.
Самец стал ломиться в мою дверь, выкрикивая:
– Пи**ры, выходите! Я вас «счас» обоих уложу!
Далее он красноречиво пояснил о том, что с нами сделает, и о том, как мы будем при этом орать, и это будет явно не от оргазма, как у его жены.
Тем временем племянник сидел в своей комнате и пребывал в полном спокойствии. Был безмятежнее лесного озера.
Бугай разгонялся и со всей дури бился о нашу дверь, а племянник что-то мурлыкал себе под нос.
– Открыли быстро! Вас теперь ничто не спасет!!! – орал самец.
Я поинтересовался у племянника:
– А вас ничего не беспокоит?
– А что такое? Что-то случилось?
– Да ничего не случилось, всё просто роскошно!
От сюра этой ситуации я уже начинал звереть. Поскольку раньше племянник устраивал истерики по любому поводу.
Лейка душевая сломалась в ванной – караул! Что же теперь делать? Жизнь висит на волоске, если в квартире не работает душ. А тут грохот, угрозы, а он полностью спокоен.
Внезапно настала тишина, и я подумал, что в очередной раз ни у кого, кроме меня, нет никаких проблем, ни у племянника, ни у других соседей.
– А что у вас с ним случилось? – спросил племянник.
– Ничего.
– Он меня как-то пид**ом назвал, на что я ему сказал, что по себе людей не судят!
– Молодец! Ты просто замечательно всё сделал! И как раз сейчас у тебя есть уникальный шанс поговорить с ним снова.
Раздался грохот с балкона. Самец решил проникнуть в нашу квартиру «с тыла».
Я в панике придвинул к балконной двери холодильник с тумбочкой и проорал племяннику:
– Если услышишь грохот разбитого стекла, то вызывай ментов.
Муженек продолжал крушить перегородку между балконами.
– Не стоит из-за всяких пида**сов себе жизнь портить! – громко выкрикнула ему жена.
И тут мой сосед из Вологды спросил:
– А как дойти до улицы Красная Пресня? Меня там друзья ждут.
– Очень легко и просто! Ты только из дома выйди, потом налево, и беги изо всех сил, не оглядываясь!
Устав крушить балкон, самец вернулся снова к нашей двери, прихватив с собой молоток.
Под звонкие удары о дверь молотком мой сосед спокойненько оделся в свое лимонное пальто, поправил причёску и с легкостью открыл дверь в квартиру.
Я не успел даже ахнуть в тот момент, как он это сделал.
Раздался крик и грохот.
Разъяренный бугай вернулся на балкон и опять долбил стенку, пока мой «чудесный сосед» не спеша прошёл мимо открытой нараспашку квартиры молодоженов и уехал на лифте.
Самец всё реже и реже что-то орал и постепенно вовсе затих.
Полицию ни я, ни соседи решили по традиции не беспокоить. Я подумал, что вызову, только если он в квартиру ворвётся. Тогда это будет уже насильственное проникновение, а если вызову до этого, то ему ничего не будет, и он меня потом точно укокошит.
На следующее утро раздался стук в дверь. Я вздрогнул и, тихонько подходя к двери, спросил:
– Кто там?
– Откройте дверь!
– Зачем?
– Мы пришли вас последний раз предупредить, чтобы вы больше не устраивали тут кильдим! У нас вообще-то дети маленькие! Пока вас не было, у нас всё было тихо.
– Ещё раз услышу хоть писк – пеняй на себя!
Так я впервые узнал, что Наф-Наф умеет говорить.
Я просто офигел от адекватности своих соседей, хотя, что ещё можно было ожидать от свиней.
Вечером того же дня я спешно собрал все свои манатки. Вещей у меня меньше, чем у гражданина Никарагуа, поэтому я всегда налегке.
С племянником, сидящим по обыкновению в ванной, я предпочел не прощаться, просто оставив торчащие ключи в двери.
Выйдя на лестничную площадку, я испытал непреодолимое желание смачно плюнуть, сначала – на дверь беретчицы, потом – молодоженов, а для свиней мне почему-то даже плевка было жалко. Но я героически сдержался, подумав, что их и без меня судьба накажет.
Спускаясь на лифте, я написал хозяину квартиры прощальное смс:
