Почему мы ссоримся с любимыми и как построить здоровые отношения без обид

И чтобы этот результат стал возможным, нужно пройти через начальные стадии любовных отношений, когда ваше восприятие партнера обусловлено идеализацией и эмоциональной иллюзией. В начале отношений, в период влюбленности, все окрашено в розовый цвет. На самом деле из-за биохимии вы не способны видеть другого таким, какой он есть. Глаза как будто заволакивает пеленой, и вы неосознанно замечаете только то, что хотите. Критическое мышление притупляется, и партнер кажется безупречным, чуть ли не сверхчеловеком. Кроме того, вы проецируете на него бóльшую часть своих эмоциональных потребностей и нужд. Влюбленные желают остановить время, воображая, что к этому человеку невозможно испытывать иное чувство, отличное от того, что они испытывают сейчас. И грезят, что это будет длиться вечно.

Как только первый этап заканчивается, вы начинаете видеть другого человека настоящим, со всеми достоинствами и недостатками. Какие-то черты его характера нравятся, а какие-то – нет. Именно в этой точке и пересекается знание другого и знание самого себя в том, что касается разницы между так называемым я-реальным и я-идеальным. Что значат эти концепты? Я-реальное – это то, как вы функционируете эмоционально и интеллектуально, это вы настоящий. Это совокупность мыслей, чувств, переживаний, эмоций, способностей, ожиданий, желаний, досад, ограничений и, прежде всего, поведения. Я-реальное – это не то, чего бы вам хотелось чувствовать или делать, а то, что вы чувствуете и делаете в действительности. В я-идеальном, напротив, заключены ваши ожидания от самого себя. Каким бы вам хотелось быть, как бы вам хотелось себя вести, чувствовать и думать.

Разные авторы и мыслители называют я-идеальное по-разному. Дональд Винникотт называет его ложной самостью или самозащитником, Р. Д. Лэйнг – ложным я, Майкл Бродер предпочитает я-ненастоящее, Александр Лоуэн – вторая натура, Алис Миллер использует термин мнимая личность, Чарльз Уитфилд – я-созависимое, а Кришнананда – слой защиты.

Если вкратце, то я-идеальное выполняет психологическую функцию по защите человека от эмоциональной боли. Оно представляет собой социальную маску, которую все мы так или иначе на себя надеваем. Закрепление я-идеального происходит в раннем возрасте, одновременно с появлением истинной самости или я-реального, которое вырастает из ткани и функций организма и состоит из наших настоящих потребностей и чувств. Все это вместе и указывает на то, что человек жив. Я-реальное умеет использовать психосоматические силы организма для самовыражения и самореализации в межличностных отношениях. Мой терапевтический опыт показывает: чем сильнее агрессия родителей по отношению к детям, тем больше будет пропасть между я-реальным и я-идеальным.

Если немного углубиться в эти понятия, то мы увидим, что, в отличие от я-идеального, характеристики я-реального вмещают множество аспектов нашей жизни, образующих единое целое. Это Я способно глубоко переживать широкую гамму чувств, выстраивать интимные межличностные отношения, творчески и игриво подходить к жизненным трудностям, выдерживать одиночество, быть честным и уязвимым, доверяться и доверять, что обеспечивает непрерывное формирование собственной идентичности и позволяет расти и развиваться.

В то же время я-идеальное, или ложная самость, как ее точно охарактеризовал реляционный аналитический психотерапевт, юнгианец Андре Сассенфельд, – это биопсихологическая система, заданная нам в раннем возрасте, «главная функция которой – защищать уязвимость я-реального от неудач в отношениях ребенка со взрослыми, к которым он привязан, и от эмоциональных последствий этих неудач, что обеспечивает выживание с минимальным для него дискомфортом. Эта система способна перенаправлять тревогу на выполнение определенных действий (например, размышлять, есть, говорить и пр.), что придает ощущение уверенности и держит страх и боль на расстоянии».

Касательно я-идеального известный психиатр Томас Троуб пишет, что, отдалившись от своей истинной и настоящей природы, человек перемещается в некое подобие пузыря. Пузырь мощно активизируется, когда какая-нибудь ситуация во взрослой жизни пробуждает в человеке тяжелые чувства и переживания, похожие на те, что он испытал в детстве.

Этот пузырь, внутри которого заточен наш раненый ребенок, не только проявит свою дисфункциональность и ограниченность в отношениях с партнером, но и приведет к возникновению множества проблем, которые потом придется улаживать.

Большинство людей не различают эти два Я, что, в общем-то, вполне естественно: неосознаваемые установки так и не будут осознаны, если человек не проделает над собой определенную психологическую работу. И зачастую в этой путанице люди принимают решения не из позиции я-реального, а из полной иллюзий позиции я-идеального. В итоге, когда желания не соответствуют действительности, мы испытываем фрустрацию по отношению к себе или партнеру. Или когда мы ожидаем определенного поведения от партнера, который, также не видя разницы между двумя Я, обещает то, чего никогда не сможет выполнить, просто потому, что устроен совершенно иначе. В народе говорят: груши с вяза не попросишь

Сноски