Самые смешные отборные анекдоты.

Урок № 1

Если тебя кинули – расправь крылья!

У богатых свои причуды…

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей – молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:

– Девушка, а сделайте мне минет…

– Ты что, офигел?!! Да я… Да мне…

– Жаль… а я так хотел взять вас в Париж… Показать вам Ниццу… Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье… Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье… У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку…

Сквозь чавкающие звуки снизу:

– Ням… Ням… Ням… и шапочку!?

Билеты забронированы

– Сема! Почему вам не дали билет на поезд?

– Сказали, что на него все билеты забронированы.

– Это что, бронепоезд?

После процедуры…

– Шеф на месте?

Да.

– Документы прочел?

– Нет.

– А когда сможет прочесть?

– Когда глаза после процедуры восстановятся.

– Чем то закапал?

– Нет, залил.

Законное положение…

Новости политики:

Вчера в Думу были внесены два закона, и оба – вперед ногами.

Без маршруток…

Приехал наш турист в Англию. Его спрашивают:

– Как вам у нас нравится?

Он отвечает:

– Не пойму, как вы тут живете? У вас же совсем нет «ГАЗелей»…

В себе и не в себе…

Просыпается утром мужик, совершенно трезвый. И слышит: ктото снаружи пытается проникнуть в квартиру – ключи подбирает. Взял мужик топор, подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут. И только дверь приоткрылась, он по ней со всей силы ногой! Ктото там упал. Мужик для верности топором размахнулся и тут видит: за дверью теща лежит…

Добивать не стал, вызвал «скорую». «Скорая» приехала, начала откачивать пострадавшую. Через некоторое время мужик спрашивает:

– Ну как там моя теща? Врач успокаивающе отвечает:

– Все будет в порядке, она уже пришла в себя.

У мужика отвисает челюсть:

– Доктор, как вам это удалось?! Сколько лет я на ее дочери женат, так все это время она была только вне себя!

Всемирная история

– Почему в Эстонии нет жирафов?

– Не дошли…

Вдогонку…

Едет мужик на верблюде по пустыне. Верблюд сильно устал. Едет, не может уже ехать. Вдруг видит вдалеке оазис, прискакал туда, видит магазинчик, в нем араб и надпись: «Избавляем верблюдов от усталости». Мужик на верблюде спрашивает у араба:

– Че, в натуре избавляешь от усталости верблюдов?

– Да! Веди своего верблюда на яму.

Мужик отвел. Араб подошел к верблюду и со всей дури как даст по яйцам. Верблюд взбесился и давай бежать. Мужик:

– Ты че, сдурел? Как я его теперь догоню!?

– На яму!

Роман

Один мужик часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал их.

Библиотекарши его заподозрили, засомневались, читает ли он книги.

Решили проверить и подсунули ему учебник алгебры.

Через день мужик алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли книга, про что.

– Книжка хорошая, про любовь.

– Чем там дело кончилось?

– Алгебра (с ударением на «е») застрелилась.

На что ловил?

Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи – Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку…

Голубая луна…

– А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!

– Угу, Леха, помню!

– Хорошо хоть по пьяни, а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые!

– Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще, чего доброго, бутылками начнут кидаться!

– Ас чего им бутылкамито кидаться?

– Ууу!!! От этих натуралов что угодно можно ожидать!

Обстановка

– В какой обстановке занимаются любовью обезьяны?

– В приМатной…

Автобус

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:

– Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?

– С неработающими тормозами.

Это закон!

Кто нашел друга, тот нашел клад, а кто нашел клад, тот больше не ищет друга.

Делайте, как мы!

После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!»

Азартный тип

– А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный.

Проиграл… Все… До последней копейки!

Надо считаться…

Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

Беглецы

Едут в машине муж, жена, теща и тесть. Их останавливает гаишник. Подходит к окошку и с улыбкой говорит.

– Вы тысячная машина, которая едет по этому новому шоссе, поэтому вам присуждается приз в 1000 долларов.

Муж:

– Как здорово, я на них права куплю.

Гаишник:

– А вы что, без прав?

Жена:

– Да вы не слушайте его, он подвыпивший.

Гаишник:

– Так вы еще и пьяный?!

Теща, не выдержав, с криком выбегает из машины:

– Я же вам говорила: на украденной машине далеко не уедешь!

Тесть просыпается и спрашивает:

– Что, уже граница?

Елки палки

Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки Палки»:

Днем для детей – праздник Елки, а ночью – для взрослых —…

Долгая смерть

Вся мировая общественность и люди доброй воли приносят свои соболезнования палестинскому народу и глубоко скорбят о том, что Ясер Арафат наконец то умер.

Животный говор

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:

– Дети, как разговаривают животные? Нука, Маша, скажи?

– Коровка кричит: «Муууууу».

– Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

– Собачки говорят: «Гавгав».

– Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

– Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!

– Ну и как же МОРЖИ разговаривают?

– ОИ МЛЯ!!! А вода то какая ХОЛОДНАЯ!!!

Туда сюда

Римейк советского анекдота про Черненко: На экране телика появляется ведущая типа Митковой и говорит:

– Товарищи, вы будете смеяться, но Арафат снова умер.

Контекст

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19летнему парню в военкомате от военкома: «Пошел на хрен отсюда!»

Жалко технику…

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.

Здоровое место

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:

– Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.

Ей отвечают:

– Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.

– Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое, и то позавидовали.

Ураган в помощь…

Необычайно широкую популярность приобрел новый вид спорта среди жителей Флориды. Называется он «прокатиться с ветерком в соседний штат».

Дурное влияние

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Закон подлости

– Что приходит во время еды?

– Незваные гости!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.