500 самых новых анекдотов про тещу

– Иваныч! Вот прохожу мимо твоего огорода и вижу, что теща у тебя на огороде в такую жару в каске стоит. Что ж ты так с ней?

– Петрович! Так и что же теперь, если мне надо лопату отряхнуть, то каждый раз к забору бегать?

* * *

– Представляешь, я свою тещу начинаю все больше и больше любить!

– И давно это у тебя?

– Да вот уже сороковой день!

* * *

Объявление в газете: «Молодой человек меняет свою тещу на что-нибудь».

* * *

Разговаривают две женщины:

– Твоя дочь такого страшного мужа себе нашла.

– Да ладно, будет кому дом сторожить!

* * *

Милая теща, поздравляю вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!

* * *

– У меня теща вампиршей была!

– Как ты это узнал?

– А я ей в грудь осиновый кол вбил, она и померла…

* * *

Встречаются два друга.

– Какие планы на завтра?

– Идем с сынишкой змея в небо запускать.

– У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

* * *

Мужчина на похоронах показательно плачется над могилой тещи:

– Ох, мама, как же мы вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…

Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:

– Как, мама, вы уже здесь?!..

* * *

После свадьбы зять объясняет жене и теще:

– В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед – мясо, овощи, фрукты. Вечером – легкий ужин с вином.

Жена и теща возмущаются.

– Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным – теща.

Жена кричит:

– Нахал!

Теща:

– Мужчина – хозяин в доме. Как решит, так и будет!

* * *

На вокзале зять провожает тещу. Теща – зятю:

– Скажи милый, сколько осталось до моего поезда?

Зять, глядя на часы:

– Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды!

* * *

Беседуют начальник и подчиненный:

– Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.

– Я тоже…

* * *

Теще на юбилей мусорное ведро подарил… Обиделась!

– А-а-а, это пустое – по обижается и простит…

– Почему пустое?! Полное…

* * *

Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:

– Ну, как дома?

– Спасибо, хорошо. Все живы, здоровы.

– Теща как?

– С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

* * *

– Хочу обрадовать тебя, Катюш, – обращается отец к дочери, – Андрей попросил у меня твоей руки.

– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…

– И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

* * *

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.

Англичанин говорит:

– Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…

Итальянец:

– А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему – она поедет и разобьется…

Русский говорит:

– А я куплю 10 пачек анальгина!

– Зачем?!

– Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью – и у меня получится одна большая таблетка анальгина!

– И что?

– Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет: «Ой, какая большая таблетка анальгина!» – а я ее в этот момент сзади топором, топором…

* * *

Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:

– Что случилось с твоим псом?

– Да вот, тещу укусил.

– Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?

– Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства.

* * *

Приходит зять к теще и говорит:

– Теща! Вам плита не нужна?

Теща:

– Какая – электрическая?

Зять:

– Нет, бетонная.

* * *

Разговор на кухне вечером после работы:

– Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь, кто чем может.

Жена:

– Ты им что-нибудь дал?

Муж:

– Да, твою маму…

* * *

Жена забегает домой:

– Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!

Муж:

– Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!

* * *

Теща говорит зятю:

– Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.

– Дуся, я жалею, что ты дура.

* * *

Зять – теще:

– Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчет богатства и долголетия…

* * *

– Алло! Это скорая?!

– Нет! Вы ошиблись!

– А-а-а! Извините, пожалуйста!

– Да ничего! Бывает!

– Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь…

* * *

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит:

– Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры?

* * *

Жена – мужу:

– Дорогой, на днях должна приехать моя мама, может, мы сможем ее приютить?

– Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!

* * *

АРМЯНСКОЕ РАДИО:

– Как будет по-английски: «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?

– Уеs!!!

* * *

– Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.

– А что будет за представление?

– Я буду своей теще пиявки ставить!

* * *

Муж возвращается поддатый вечерком домой, и очень уж ему захотелось заняться любовью. Залезает он в кровать к жене и начинает ее «жарить».

И слева, и справа, в общем, по всякому. Закончил и, довольный, идет в ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает:

– А с кем же я только что…?

– Там же моя мама!

Ну, они идут в спальню. Жена спрашивает:

– Мама, как же ты могла?

– Да я с ним уже три года не разговариваю!

* * *

Мужик на похоронах тещи горько рыдает и бьет себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец кто-то не выдерживает и участливо так говорит:

– Ну… ты того… чего уж убиваться-то?

– Да есть чего, – отвечает мужик. – В среду страховщик заходил ее на 50 000 застраховать, а я ему сказал, что эта с…ка еще лет сорок не сдохнет!

* * *

Встречаются два кандидата на пост мэра.

– Как у тебя дела? – спрашивает один.

– Нормально. А у тебя?

– А у меня рейтинг в полтора раза упал!

– Да ну! А что случилось?

– Теща на выборы идти отказалась!

* * *

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:

– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…

Мужик прерывает:

– Это не моя мать! Это – теща!

Хирург:

– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…

* * *

В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к теще:

– Приезжал с цветами, красил оградку…

* * *

Тещу палкой не испортишь!

* * *

– Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.

– ???

– Представь только, ты умер, а там ТЕЩА!!

* * *

Моя теща – сущий ангел!

– Моя тоже молчит и не показывается, когда я ей слабительное подмешиваю.

* * *

Звонок на радио:

– Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «С…ка Любовь».

* * *

Два зятя:

– Моя теща совсем уже еле ходит.

– А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!

* * *

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:

– Да, во дворе ни души.

– А где душить, мама?

* * *

Перед операцией. Хирург – главврачу:

– Я не могу оперировать пани Ковальскую – она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты…

* * *

Зять на 8 Марта дарит теще кобру в клетке и пустой стакан. Та разводит руками:

– Кобра? В год Змеи – я понимаю. А зачем стакан?

Зять:

– Я уж и не знаю. Будь добра – плесни себе дозу сама.

* * *

Муж лежит в комнате, отдыхает…

Входят жена и теща.

Жена, радостным голосом:

– Дорогой, смотри – к нам мама приехала!

Муж, вздыхая:

– А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона…

* * *

Встречаются двое. Один говорит:

– Не знаешь, где достать шапку-невидимку?

– Зачем тебе?

– Теще на день рождения подарить!

* * *

Идет суд. Судья обращается к подсудимому:

– Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа?

– Понимаете, я был в таком состоянии… не отдавал отчета в том, что я делаю…

– Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все-таки подумать о людях, которые проходили по улице!

* * *

– Вы стали таким любезным, – хвалит теща своего зятя. – Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.

– Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

* * *

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

– Как моя кошечка?

– Сдохла.

– Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?

– Вполне.

– А как моя мама?

– Сидит на крыше.

* * *

– Почему петух поет всю жизнь?

– Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

* * *

Умирает теща. Последние минуты. Напоследок говорит:

– Позовите мне моего зятя!

Заходит зять с подносом, на котором бутылка водки и закуска. Подходит к ней и говорит:

– Ну, что, мам, на посошок!!!

* * *

– Моя теща базарит на четырех языках!

– А моя на одном, но с утра и до ночи.

* * *

Приходит мужик к приятелю – стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку – это его жена – просит срочно приехать. Он говорит мужику:

– Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.

Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

– Плачу 500 долларов, только быстрее.

Ну, мужик решает: «Была – не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

– Ты стоматолог?!

Ну, мужик думает: «Все, конец пришел», – и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

– Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

– Н-н-нет.

– Ты моей теще язык вырвал!

* * *

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.

Муж:

– Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухого и по мандаринке.

Детишкам по лимонаду и шоколадке.

– А маме?

– А маме стакан молочка и огурчик!

* * *

Встречаются два одессита.

Один взволнованным голосом спрашивает:

– Я вчера вечером у твоего подъезда видел машину «скорой помощи». Не случилось ли что с твоей тещей?

– Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир. Так что это такая лотерея, такая лотерея!..

* * *

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:

– Дайте мне «Книгу восторгов»!

– Такой книги у нас нет, и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!

– Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

* * *

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с з…цы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрела себя в зеркало, осталась довольна, и говорит:

– Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.

– Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

* * *

– А где твоя теща?

– В Минске.

– Хороший холодильник.

* * *

У жениха спрашивают:

– При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?

– Теща! До сих пор лицо поцарапано!

* * *

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:

– Вань, Вань, скорее! Ваня!!! Ну, ты где???

– Да что там такое?

– Мама упала с балкона!

– Мань, ну, сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!

* * *

Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.

Муж:

– Что такое?

Теща:

– Может вам покушать принести?

Муж:

– Мы питаемся плодами любви!

Теща:

– Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси ими давятся!

* * *

Звонок на радиостудию:

– У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4-комнатная квартира… Пожалуйста, поздравьте ее с днем рождения и передайте песню «Последняя осень».

* * *

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой.

Мужик:

– Ой, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне!

* * *

Теща и зять орут друг на друга:

– Если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!

– А если бы вы были моей женой, я бы его выпил!

* * *

– Кто такая теща?

– Мать ее…

* * *

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.