Хроники чумного времени

Ашот Азарапетович жил один, и происходило всё это у него в частном доме, в комнате с плотными красными занавесками на окнах. Перед окнами садик, а ворота на замке, так что в окна никто посторонний заглянуть не мог. В пристройке к дому был зал с хореографическим станком – лакированные буковые поручни напротив зеркальной стены. Конечно, я был не единственным мальчиком, с которым он развлекался, но ему всё сходило с рук, ученики молчали, как дудаевские партизаны. Узнай обо всём этом люди, нам бы не поздоровилось. Мать иногда замечала у меня на шее синяки от засосов Ашота Азарапетовича, но думала, что я закрутил роман с какой-то девушкой, и если волновалась по этому поводу, то несильно. Расспросами меня не донимала.

Я окончил школу, поступил в Тбилисский университет. Отец работал на стройках. Мать – поваром. Отец умер, когда я учился на втором курсе. О том, что мы потомки Сталина, отец рассказал мне только перед смертью, когда я пришёл к нему в больницу. Мать пережила его на год. Их могилы находятся рядом, на Верийском кладбище.

Потеряв родителей, я испытал не столько горе, сколько пытливое недоумение – от того, насколько легко происходят эти события, как в обстоятельствах игры, где смерть и развлечение означают примерно одно и то же, а желаемое может достигаться так же неуловимо и естественно, как смерть заглядывает в окно дома той или иной семьи. Иными словами, похоронив родителей, я поверил в свои силы, хотя ещё толком не знал, чего хочу. И я сосредоточился на учёбе в университете.

За это время у меня было несколько мужчин – все гораздо старше меня: водитель фуры из Дагестана (у него в фуре, там ещё перегородка над спальным местом была обклеена цветными распечатками картинок яой и сётакон), затем русский из Санкт-Петербурга – воротила винного бизнеса (вывозил меня на природу на арендованной для своей командировки машине). Был ещё тридцатипятилетний азербайджанец-механик из автосервиса. Помню, как он упорно склонял меня действовать без презерватива, но я не сдавал позиций, исповедуя защищённый секс. Знакомились в интернете, и всегда я был в пассивной роли, полностью растворяясь в своих любовниках. Эти опыты приводили меня в восторг, я открывал мужиков, как мореплаватель острова. Я был на коне. Я знал, что хорош собой: фигура, красивый нос, чистая кожа, глаза с длинными ресницами. При виде нового мужика, который не брезговал парнями, сладкий зуд сводил мои ягодицы и бежали мурашки по спине. Пробовал с женщинами, но неудачно. То у меня не вставал, то часами не мог кончить, а когда кончал, чувствовал отвращение. Казалось, в этот момент женщины крадут мою сперму, мою личность, мою судьбу. В глубине души мне всегда нравились девочки возраста шекспировской Джульетты, но где ж таких взять? И в основном у меня были, конечно, взрослые русские женщины, самые доступные женщины из всех женщин мира. Но это был недолгий период, и женщины окончательно перестали меня интересовать.

Меня влекла иная сила. Я чувствовал, что в крови, наполнявшей член Ашота Азарапетовича, были растворены судьбы всех армянских царей, начиная от самой первой обезьяны, осознавшей себя хозяином, которая трахала и била палкой всё, что дышит, включая других будущих царей, патриархов и судей; это существо жадно втягивало широкими ноздрями дым благовоний, воскуренных ради его славы и хорошего настроения, оно живёт с тех пор, как первые выплески алой магмы сформировали хребты Кавказских гор.

Я был консервным ножом, который вспарывал мужиков, как банки с деликатесами. Я мог выжать мужика, как лимон. Один сорокалетний русский толстяк в меня даже влюбился. Он был милым, с рыжей бородой, выглядел так, будто вылеплен из белого шоколада, с маленьким но, не побоюсь этого слова, дерзким членом. Толстяк приехал из Краснодара только чтобы встретиться со мной – и на следующий день после бурной ночки предложил мне уехать с ним в Краснодар, но в мои планы не входило ни обзавестись постоянным партнёром, ни пополнить ряды краснодарских педерастов, от которых я отличался так же, как горный манул отличается от стада козлов.

В университете я ни к кому не клеился, поддерживал имидж обычного парня, чтобы не было проблем; как говорят грузины, «легче потушить искру, чем пытаться тушить пожар».

Всё это время я никак не мог отделаться от Ашота Азарапетовича. Я был привязан к нему, как ягнёнок к забору, и время от времени чувствовал себя обязанным к нему являться. Чем-то он меня держал, какой-то магией. Я стал выше, в плечах шире, голос огрубел, но всё равно оставался для него «малышом». Колотить во время секса он стал меня ещё крепче. Иным словом, чморил.

«Знал бы он, кого чморит! Потомка Сталина. А значит – чморит всю Россию». Эта мысль загоралась в моём размягчённом соитием сознании и тут же гасла, потому что вопрос «кто кого чморит?» не имеет значения – в каждом из нас спит империя, имевшая место в истории или гипотетическая, надо только уметь разглядеть величие своего любовника. Мы – цари! Вот оно, равенство, братство и равноправие, вот он, заслуженный итог! Величие! Власть!

В 2004 году я окончил Тбилисский университет и перебрался в Москву. Ашот Азарапетович наконец остался в прошлом, вместе со своим бесценным грузом древней армянской культуры.

Поначалу я жил в отдалённом московском районе Бирюлёво-Западное, в съёмной квартире. Трудился на разных непритязательных работах, одно время даже продавал пылесосы в отделе бытовой техники ближайшего гипермаркета. Увлёкся идеями социализма и много читал: Маркса, Людвига Мизеса, русских анархистов. Пришёл к выводу, что единственное спасение для современного российского индустриального общества – это господство идеи коллективизма.

В Москве я, как говорится, быстро обрусел, даже акцента у меня теперь нет – говорю чисто и стараюсь использовать литературную речь. Это вы, наверно, уже заметили. Потому что я люблю русскую культуру не меньше, чем мой прадед.

Однажды меня избил и ограбил случайный любовник, с которым я познакомился на улице и привёл его к себе. Парень был невозмутимо, пластмассово бесстыж и этим прекрасен. Строгий читатель заметит, что никакой это не любовник, а преступник и злодей, но мне не хочется так думать. У нас был хороший секс, да и насколько, вообще, люди способны осознать свою даже «идеальную» близость с кем-то? – этот ритуал, когда ты попадаешь в ловушку, как миндальный орех в раскалённые клещи. Все, абсолютно все связаны друг с другом вслепую. Если бы это было не так, мы оказались бы в мире, залитом светом любви.

Примечания