Самые свежайшие ржачные анекдоты
Муж с женой разводятся.
Она:
– Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнес-зал, то на тренажеры!
Он:
– Еще бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!
– Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая, блестящая, пушистая, теплая шубка! Вот бы мне такую!
– Конечно, дорогая, завтра же куплю тебе точно такую кошечку!
Из разговора замужней дочери с матерью:
– А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он подумает… а потом – РАЗ – и выдает правильный ответ!
– А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?
– Будешь шутить насчет моей фигуры – получишь в лоб! Понятно?
– Да.
– Что тебе понятно?
– Что твой лишний вес планирует меня убить.
– Дорогой, я беременна.
– Что-о?!
– С 1 апреля тебя, любимый!
– Люся, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
– Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
– С 1 апреля тебя, любимая!
– Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
– Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
– Но я ведь только мусорное ведро вынес!
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
– А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
– Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба – своя, «Космополитен» не читает – чем еще заниматься?
Разговаривают две подруги:
– Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал, кошка поцарапала!
– И ты поверила?
– Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
– Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
– Веди себя правильно и тогда ничего не привезешь.
Жена спрашивает мужа:
– Что у тебя с пальцем?
– Порезал.
Муж спрашивает жену:
– Что у тебя с пальцем?
– Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты ее знаешь, она еще в магазине работала…
Спустя 10 минут…
– Ас пальцем-то что?
– А, да ерунда! Порезала…
Возмущенная новобрачная заявляет мужу: – Три минуты секса – это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
– Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
– Да, танцевала. И говорят, что танцевала неплохо. Но для нее было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.
– Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
– Конечно.
– А сколько раз?
– Много.
– О сексе думал?
– Угу.
– Наверное, фантазировал, шалунишка?
– Да.
– А о чем мечтал?
– Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!
Муж после многочасовой игры в «танчики» заходит на кухню:
– М-м-м… А что есть покушать?
– А что, полевую кухню уже разбомбили?
– Помогите! – отчаянно закричал ночью муж.
– Что случилось? – будит его жена.
– Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что ее вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
– Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
– И сколько же килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?
– Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
– Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?
– Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
– А я и не спал…
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
– К сожалению, герани у нас сегодня нет, – отвечает продавец. – Но, может быть, вас устроят хризантемы – они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
– Увы, – отвечает покупатель. – Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
Разговаривают две подруги:
– Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
– Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
Записка:
Дорогой повесь, пожалуйста, картину! Картина в углу.
Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.
Лейкопластырь, йод и бинт – в нижнем ящике комода.
– Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
– Дорогой, ты мне оставляешь все?
Подруге подарили котенка, а у ее мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмет?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.
Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
– Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.
– Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
– И это абсолютная правда: только такой осел, как я, мог на ней жениться.
– Дорогой, я хочу норковую шубу!
– Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы… Или ей сворачивают шею. Когда пройдет агония и тушка остынет, ее подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру….
– Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!
– И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!..
– Люся, я узнал все про твоего любовника!
– Это неправда, дорогой! Завистники врут!
– Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы и хочу спросить: «У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!»
Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:
– Куда собрался, старый?
– Да вот, иду к этому…. ну как его… – к херовому врачу.
– Херовый врач – это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот – «уролог» называется.
– Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось?
– А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
– Ой, пошла ты…
– Так-то лучше…
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
– Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
Врач говорит:
– Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
– Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть!
Мама купила дочке косметику «Маленькая фея».
Муж заржал и спрашивает:
– А себе какую присмотрела? «Опытная ведьма»?
– Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить…
– А ну, повтори!
– Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился…
Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: «Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий».
– Дорогой, когда ты купишь мне «Феррари» и мы поедем на ней кататься по Европе?
– Это я-то «дорогой»?!
Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается.
Жена:
– Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?
Муж:
– Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.
Жена:
– Ну и что?
Муж:
– Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
– Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
– Счастливая ты, Люся…
– Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..
Разговаривают две женщины:
– С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?
– С мужем.
– Ты так доверяешь своему мужу?
– Нет, я так доверяю своему ребенку.
Муж говорит жене:
– Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?..
Хозяин спрашивает служанку:
– Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?
– Да, она собирается в кино.
– А ты не знаешь, я с ней пойду?
– Пап, а Земля она какая?
– Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
– Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
– Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
– Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь.
– Дорогая, ты пересолила.
– Наверное, это потому, что я люблю тебя.
– Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай!
– Дорогая, что-то мне плохо уже с этой жирной пищи… Давай перейдем на что-нибудь полегче?
– Как скажешь! Давай, конечно!
– Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.
– Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя…
– Тебе бы лишь пожрать!
– Ты вышла за меня замуж по расчету!
– Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит – его жена вползает с девичника.
Он:
– Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
– Прости, родной, после третьей рюмки кто-то стибрил крылья…
– Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
– Да.
– Но ты даже не взглянул на него!
– Тем не менее я все-таки дал правильный ответ!..
Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
– Мама, я ужасно счастлива!
– Интересно, ну-ка расскажи!
– Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
– Ну и как, успешно?
– Еще как: он решил нанять кухарку!
Жена – мужу, перед поездкой на курорт:
– Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить – открытый или закрытый?
– Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
– Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? – спрашивает молодая жена мужа.
– Нам надо думать о наших больших долгах.
– А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?
Приходит ночью пьяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы:
– Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь?
– А ты не наезжай! Когда-то мать отцу на календарь показывала, а не на часы!
– Говорят, ты женился?
– Да, можешь меня поздравить.
– Ну и как, ты доволен?
– Это то, о чем я мечтал! Ты не представляешь себе, что это такое: приходишь домой усталый, злой, голодный, а кругом чистота, уют, на столе – цветы, обед, рядом жена, красивая, стройная, сидит и щебечет, щебечет, щебечет… идиотка…
– Папа, – спрашивает сын, – что такое «этика»?
– Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается «этика». Должен я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном?
Папаша с сыном идут в магазин, сын всю дорогу ноет:
– Папа, хочу мороженое, хочу мороженое!
Отец отвечает:
– Если бы ты знал, сына, как я хочу мороженого! Но денег у нас только на водку.
Невеста:
– Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…
Муж и жена собираются в гости. Жена:
– Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Коровиным!
– Ну и не надо! – отозвался муж. – Может, и они обрадуются, если мы не придем.
– Да, ты прав. Надо идти!
Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:
– Не отпирайся, подлая, я знаю все!
– Сейчас проверим, – спокойно отвечает жена. – А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?
Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу:
– Ах, если бы здесь было наше пианино!
– Что за глупые мысли приходят тебе в голову? – ответил муж.
– На пианино я оставила наши путевки в санаторий.
Жена говорит мужу:
– Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
– Из-за такого пустяка?
– Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – вряд
– Жена меня достала, целыми днями одно и то же – дай денег, дай денег! Обрыдло уже!
– Куда ей столько?
– Да хрен ее знает, ни разу не давал.
Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:
«Не забывай, что ты муж!»
Через день приходит ответ:
«Извини, но телеграмма опоздала».
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой – тортик, на лице – нежная улыбка.
– Добрый вечер, дорогая! Это тебе…
– Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
– Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?
– Постой, поужинай хоть…
– Не, не, пойдем…
– Ну хоть чаю с тортиком попьем…
– Нет, пошли скорее!
– Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…
– Да вы что, сговорились все, что ли!
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.
Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
– Что вы от меня хотите?
– Не ходите к моей жене!
– Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
– Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
– Но разных! – парирует муж.
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
– Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
– Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
– Да на нашего пса.
– Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
– Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?
– Хотите что-нибудь выпить?
– Нет, хочу отыскать своего мужа.
Жена на смертном ложе:
– Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
– Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.
Жена сообщает мужу:
– Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
– Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью:
– Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.
В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни.
И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу – спускаешься вниз…
– Что, меня туда не пустили?
– Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
Встречаются два приятеля:
– Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
– Ну что ты, конечно, нет.
– А такие, которые выпивают и курят?
– Ну зачем мне такие!
– А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
– Да нет же!
– Так какого же черта ты лезешь к моей жене?
Школа
– Как дела в школе?
– Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
– И как?
– Ни у кого не получилось.
– Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил – прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается.
– Сидоров, дай домашнюю работу списать!
– Не дам, сама делай.
– Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то…
– Что я могу попросить у двоечницы?
– Лет через пять догадаешься.
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
– Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
– Извините, ошиблась.
– Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
– Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
– Схожу – слетаю. Я директор школы!
– И вообще, все это было давно и не правда!
– Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Переписка на школьном сайте:
– Срочно продается планшет Samsung Galaxy Tab S.
– Мариванна! Че за дела? Вы сказали, что после уроков отдадите!..
– Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка – и та с плюсом?
– Да у нас, папа, учительница неграмотная – вместо подписи ставит крестик.
Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: «In English, please!», и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
На уроке математики в одесской школе:
– Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
– Не знаю…
– Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
– Не знаю!
– Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
– Нужно сварить пюре!
У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.