Живи, как дышишь

Предисловие

Жизнь идет. И большинство из нас шагает с ней где-то рядом. Кто параллельно, кто-то изредка пересекается с реальностью, но все еще далек от действительности «здесь и сейчас». Ходим, дыша лишь малой частью своего счастья. А как хочется жить во весь вдох-выдох и быть с ЖИЗНЬЮ близким настолько, насколько возможно!

ЧТО мешает каждому человеку проживать свою жизнь не вместо реальности, а вместе с ней – книга Екатерины Садыковой (Орнкьер)

Екатерина – клинический психолог, предприниматель, сценарист, родилась в Башкирии в Нефтекамске, живет и работает в Уфе, организовала и ведет Школу Здоровой Семьи, семинары, тренинги, индивидуальные и групповые консультации.

Основная программа Школы – «Живи свою ЖИЗНЬ!». Она идет уже много лет в нескольких форматах выездных и городских тренингов: «Я и мой Внутренний Ребенок», «Я и мой Внутренний Родитель» и «Сценарист своей счастливой Жизни». Сотни людей, пройдя через программу и индивидуальную работу, научились ЖИТЬ ЖИЗНЬ счастливо.

В арсенале автора онлайн и оффлайн курсы: «Гипермать, куда девать», «Антидепрессант», «Денежная гибкость», интенсивы и семинары «Тревожность и депрессия», «Одиночество-выход из тупика» и т. д.

И эта книга- тоже часть психотерапевтического процесса. Полного исцеления через нее, разумеется не получите, но скорую помощь себе оказать сможете, осознав содержание и некоторые психотехники.

Тетя Сара психолог

Часть 1. Знакомство

Эпиграф от тети Сары: В этой Жизни каждый день – 1 сентября.

Мое вам – ЗДРАВСТВУЙТЕ! И будем знакомы с замечательным персонажем – психологом Тетей Сарой с Дерибасовской.

Тетя Сара – это придуманный мной много лет назад литературный персонаж, с богатым жизненным и всяческим опытом, со здоровым юмором, человек, родившийся в советской Одессе, но давно живущий на прародине по линии матери – в Башкирии. Она знает, как вывести вас из состояния полной «Ж» одной увесистой фразой, пронимающей аж до сердечной мышцы.

Тетя Сара – индивидуум женской внешности и внутренности лет 60-ти, с платиновым стержнем характера внутри и милой полнотелой характерностью снаружи. Она долго жила, и знает все за жизнь, за любовь, и за деньги. Ей без труда послушать ваши несколько слов и сказать диагноз на всю оставшуюся жизнь – «либо в морг, либо в крематорий». Разумеется, спустя пару минут паузы после диагноза, она говорит свое знаменитое «Расслабьтесь, деточка, я пошутила. У вас все хорошо, а будет ещче лучше, с моей помощчью».

Моя тетя САРА не психолог, скорее наоборот. АНТИПСИХОЛОГ. Это так же как КРИЗИС и АНТИКРИЗИС. Классика психологии требует от клиентов десятки лет для проработки травм, произошедших с вами в прошлом. ТЕТЯ САРА живет здесь и сейчас. И с вами, и с собой. И у вас, и у нее все хорошо. «Просто вы пока про это ещче не знаете». И вы для нее не клиенты. Ученики, сотрудники, соратники – как вам нравится, но точно не клиенты. Почему?

1. Клиент всегда прав. А вы, проходя вместе с ней через сессии и практики, вполне можете себе быть неправыми.

2. Нет такой необходимости десятилетиями копаться в вашей боли. Ее надо прожить. Позволить себе боль и перепрожить с пониманием, что чувствовать для вас безопасно. Она была давно, она там – в прошлом, а вы – здесь. Годами переживать боль, которая уже давно за горизонтом времени – издевательство над собой. За горизонтом ничего нельзя исправить, исправить можете только вы, которые здесь и сейчас. Кстати у подсознания все происходит в одной точке – и прошлое, и настоящее, и будущее. Не позволите себе боль – можете словить «шизу». Будете годами разговаривать в себе с многочисленными оппонентами самого себя, и все силы пойдут на это нескончаемое действо. И ничего – ничего созидательного сделать не успеете. Только «бу-бу-бу» внутри!

3. Будете ныть, вилять, врать и не работать сами с собой на сессиях, на заданиях, которые получаете – типа «я ж клиент, я деньги заплатил и могу вести себя, как мне заблагорассудится. Хочу – работаю, не хочу – сливаю время и деньги в унитаз». Типа: «Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы. Я личность творческая – хочу творю, хочу вытворяю».

ША! Кроме вас есть ещче Тетя Сара, и свое время она сливать в ночной горшок не намерена! Так что у Сары вы не клиенты, а дорогие ученики. А лучше – очень дорогие.

4. Открою ещче секрет – Тетя Сара жалости к вам не имеет. Любителей чужих жилеток и своих соплей, Сара видит издалека, и прямой наводкой «расстреляет» примерно таким диалогом:

Вы: «Доктор Сара, я буду жить?»

Сара: «А шо, без этого никак?…Если уж остаетесь – имею задать парочку вопросов…»

И поверьте мне, это срабатывает, вы царапаете на кирпиче слова «Жалость к себе» и идете, ползете, бежите его топить в речке-море-озере-луже. Бедняжка в вас должна «сдохнуть, как позавчерашние бички на Привозе, и их нужно вибросить, чтоб не воняло».

5. Сара знает толк в цене, ценности и торговле. Она «прошкерилась» в бизнесе и умеет ценить в нем себя так, чтобы получать взаимность. Научит ли Вас? Если позволите себе учиться – то да. Вы таки перестанете полыхать соломой в поле и выгорать раз в год, сможете ставить те цели, которые вам действительно важны, и приходить к ним не заморенными кобылами, а полноценными людьми.

И в конце, чтобы вы из патологического шлимазла превратились в отличного гешефтмахера, тетя Сара пропишет вам и:

ВИТАМИН ДЭ – деньги,

И ВИТАМИН ЦЭ – продукты: сальцэ, винцэ, мясцэ и т. д. И то чего душа ваша пожелает в определенных количествах и в удовольствие!

И ВИТАМИН Е: «Ещче рано помирать, иди работай… с собой!»

Ну, так что – решили до конца держать фасон? Или придете поговорить за Жизнь и поучиться в Школе Тети Сары?

Часть 2. «Кто к Саре пришел, тому Шалом»

«Шалом» – еврейское слово, означающее «мир, гармонию, целостность, полноту, процветание, благополучие и спокойствие».

В этом слове есть почти все от счастья. Почти – потому что здесь не идет речь про эмоциональную честность, искренность, и не стоит пунктом творческая реализация. А без этого счастья точно не будет.

А что будет? Так то, шо перечислено – «мир, гармония, целостность, полнота». Причем каждый понимает ее по-своему – хто на сто грамм жидкости, хто на сто килограмм ростом 145, хто на вместимость сосуда души.

Ну, про процветание и благополучие, еврейские корни знают все или больше чем все. Будут ли делиться с окружающчими? В меру собственной вигоды, полагаю».

А вот за спокойствие Сара бы сказала сразу и прямо громко: «Трудно попусту сохранять спокойствие, если тебя долго нихто не пытается вывести из себя. Начинаешь психовать поневоле».

Так что – начнем потихоньку.

Часть 3. Урок первый – трудный. «Доктор, что у меня?»

Диагнозы и кошка

Эпиграф от психолога Тети Сары:

Острый психоз: вы разговариваете с кошкой, она отвечает.

Острый галлюцинаторный психоз: вы разговариваете с несуществующей кошкой.

Паранойя: вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения: кошка говорит внутри вас.

Неврастения: вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.

С советских времен сохранился страх психиатрических клиник, и к психологам до сих пор унаследовано напряженное отношение граждан на территории всего бывшего СНГ. Но последние годы изменение ракурса к психологии в стране немного радует. Чаще можно услышать от клиентов «скажите, что у меня?»

Многие умеют сами сформулировать проблему, хотя бы контурно обрисовать, что болит – дело, деньги или отношения. Но некоторым эта формулировка недоступна и очень страшно, признать временный «трындец». Внутренний сопротивленец старается напугать гражданина так, что он запрется в своей коробочке на десять засовов, закроется и будет твердить «я здоров, я здоров», пока в обморок не грохнется.

Для тех, кто не очень боится самого себя – дам шуточную шкалу состояний вашего психического здоровья:

Шизофреник: «Я – Наполеон»

Невротик: «Я хочу быть как Наполеон»

Здоровый: «Я – это я, мне пофиг на Наполеона, мне и с собой классно».

А если серьезно, можно просто описать свое состояние, ЧТО вы чувствуете, КОГДА вы это чувствовали ранее, в каких отношениях или ситуациях, ОТНОСИТЕЛЬНО КОГО или ЧЕГО вы это чувствуете. Три вопроса, которые помогут понять свою главную проблему.

Лирическое отступление

Вечернее море шумело и лизало еще горячие камни. Шикарная, благоухающая розовым маслом Тетя Сара, гуляла налево и направо со своим неизменным старым Йосифом с одуванчиком белых кудряшек под интеллигентной соломенной шляпой. Она строго смотрела на маленьких собачек на поводках и их хозяек, зная визгливый характер обоих, недовольно морщила губы и прибавляла шаг, чтобы совсем не выйти из своей зоны комфорта.

Йося

– Йося, скажи, что ты думаешь, зачем людям такие громкие микроскопические животные дома?

– Сарочка, кого ты имеешь в виду – мужей или жен?

– Я имею в виду чих-хуа-хуа. Не название – хронический насморк!

– Таки собаки… Сарочка, все хотят жить!

– Йося, я не просто хочу жить – хочу жить счастливо, чтобы мне не чихали в душу на вечернем променаде.

– Ойц, Сарочка, давай свернем воон на ту аллейку, там точно не будет, кому чихнуть в твою душу.

Спустя минуту Йося уже пожалел, что сказал эту фразу. Потому что к ним стремительно стал приближаться молодой человек с бутылкой шампанского в руках, которого Сара недолюбливала и давно.

– Тетя Сара! Дядя Йося, как хорошо, что я вас встретил!

– Мне бы твою радость, детка!

– Живи долго, Петя! Как мама? Как папа? Все ли здоровы?

– Мама-папа – хорошо. Здоровы все, слава богу. Все, кроме меня.

– Шо такое, Петя? Ты заболел вирусом?

– Да нет. От него я привился. Что-то плохо было на душе, я и пошел к психотерапевту утром.

– И что, как анализы?

– Анализы? А, тесты. Ну, да и я про это. Он спрашивал меня по картинкам, что на что похоже, заполнял какие-то карточки. И ничего не сказал. И я теперь боюсь, а вдруг я не здоров…

– И с этого горя пошел випить?

– Ну да. Мне страшно, тетя Сара. Вдруг я к нему завтра приду, а он мне скажет – молодой человек, вам надо в психбольницу…

Петя заплакал. Тетя Сара прислонила его рыдающую голову себе в плечо.

– Петя, ви уже большой мальчик. А я уже давно психолог. И я вас точно заверяю: «Вы здоровы, как никогда». Больные не бояться, что больны, Петя. Им нечем бояться.

– Да? – Петя утер нос – Тетя Сара, мне легче! Хотите шампанского?

– Ойц, Петя, лучше дайте мне сто долларов за консультацию и идите спать со спокойной совестью и про себя, и про нас.

Петя дал и сто баксов. И побежал за букетом цветов, и скрасил вечер Сары, и закрыл вопрос с психологией. Хороший здоровый мальчик Петя.

Так почему же так страшно ответить себе на вопрос «Где болит душа?» Наверное, потому что надо быть честным с собой.

Часть 4. Урок второй. Честность и контрприказание – «радуй других»

История страны приучила нас к рассогласованности: рекомендовано войнами, репрессиями, раскулачиваниями – чувствовать одно, думать второе, делать третье. Рассогласованность или внутренний конфликт не дает быть счастливыми. Чувствуется постоянный эмоциональный негатив, и ни черта не получается творческая самореализация. А это и есть две основные составляющие психического здоровья и счастья.

Для нечестности с собой есть простое объяснение – вторичная выгода. То есть быть нечестным с собой в чем-то вам выгодно. И если вам удалось признаться себе, что такая выгода есть – это уже 60% победы над ситуацией.

Здесь подвох такой: захочется ли терять такую выгоду…

Лирическое отступление

Жило – было дите 4—5 лет. Папа у дитя полковник, мама послушная жена полковника. За свои пять лет дите никогда не ослушалось папу. А тут вдруг – прокол, с войнушек на улице пришел с опозданием минут на 15. Мальчишки обманули, у них время спрашивал. Домой заходит, а там папа в дверном проеме с ремнем в руках. У папы день не задался, авария в части, из-за халатности солдат покалечило на стройке. Батя хрясь со всей дури – по заднице пацана. Ремень – на две части. Пацану больно, аж дух зашелся, не понятно – за что. Мать испугалась и давай хохотать, чтоб атмосферу разрядить. Отец очнулся, и тоже – давай все «на хаха» сводить: «Ну и задница у тебя сын, даже ремень порвался, не задница, пила. Порадовал батю крепкой жопой!» Пацан смотрит на мать, на отца, реветь охота от обиды, но родители ж транслируют, что показывать настоящие эмоции нельзя, плохо. Заревешь – любить не будут, вдруг еще больше пороть отец начнет. И тут пацан решает: чтобы тебя любили, надо не показывать эмоции, прикидываться дурачком, подсмеиваться над собой и давать другим над собой издеваться, радовать всем этим других.

Время идет, пацан становится взрослым, а стратегию нечестности эмоций, чувств, мыслей, слов и действий, полный раздрай по пяти пунктам оставляет своей главной жизненной стратегией. Жена – унижает, чувства одеревенели, замкнулся, друзей нет, подозрительность, мания преследования. Паранойя есть. Человек не может чувствовать себя, не может открыться другим, живет и не живет одновременно. И все это заложено там в его пяти годах от роду, так мама и папа постарались. Хотя вряд ли они это понимали. Точно – не понимали.

Можно ли это изменить? Можно. Надо понять сценарий, для чего тебе во время еще недоразвитого интеллекта пришло в голову прикинуться дурачком, спрятаться в скорлупу и отключить эмоции. И начать жить по-другому.

Только не думайте, что осознал и дело в шляпе! Лишь многократное повторение иных действий и даст новое поведение и новое мироощущение себя, и никак иначе!

Часть 5. Урок третий. Ты и трансактный анализ

Вот сидишь ты, мой читатель, дома в пижаме и при носках, листаешь программы телевизора, все шестьсот уже давно наскучили. И некого в душу с экрана положить. И вдруг – о чудо! Ты попал на канал «Психолог 21». И умный лысый дядька в очках вещает про Эрика Берна, родившего этот самый анализ и трансакции.

Ты конечно умный, и про анализы мочи и чего погуще слышал, акциями давно баловался, так что теперь без штанов и при стареньком телевизоре. Но про какие – то там ТРАНСакции…

Так вот, чтобы тебе было ясно, как в божий день. Даю табличку и красноречивое определение: «Трансакция – это способ коммуникации между разными людьми, при котором один человек обращается, а другой как-то на это реагирует». Трансактный анализ. Это психологическая модель, с ее помощью изучают, описывают поведение человека отдельно от социума или в составе социальной группы (семья, коллектив, государство).

Виды трансакций

А вот и табличка, какие бывают трансакции

(параллельные, пересекающиеся, скрытые):

Пройдемся примерами по табличке! В ней «Р» – это Внутренний Родитель, «В» – взрослый, «Д» – Внутренний Ребенок (Дитятко). И все эти три состояния есть в каждом из нас, мы усваиваем модели поведения в этих эго-состояниях от родителей и значимых людей. На них и строим общение. Например:

1.Параллельные трансакции.

Т. Сара:

– Йося, надень шапочку, с мора дует!

Йосиф:

– Ой, Сарочка, я как идиёт в этой шапке…

Сара:

– Ты, таки, думаешь, шо дело в шапке..?!

Заботливый родитель тети Сары решил подсказать Йосифу надеть шапку, чтоб не простудился. Это параллельная трансакция, так как Йосиф отвечает, как ребенок, который в шапке ходить не хочет. Сара сказала, как Родитель и ожидала ответа от Йоси, как от ребенка. И таки она его получила! При оправданных ожиданиях трансакции – параллельные. И можно на них общаться безмерно дооооолго. Вас спрашивают, к примеру: «Который час?» Вы отвечаете: «Полдень». Здесь внутренний Взрослый поговорил с Внутренним Взрослым. Что ждали – то дал. Но ведь Тетя Сара Одесситка. Там не любят общчаться дооолго, там любят говорить друг с другом колоритно! Но!!! При этих пересекающихся трансакциях они стараются «обижая не обидеть друг друга», на этом весь еврейский юмор стоит, и оно того стоит!

2. Пересекающиеся трансакции:

Пассажир:

– Скажите, этот трамвай идет к вокзалу?

Кондуктор:

– Идет, но сейчас он движется в обратную сторону… хоть сядьте туда лицом.

Сначала здесь Взрослый спрашивает, и Взрослый отвечает «идет к вокзалу? идет», но конец фразы – от Заботливого и Контролирующего Родителя в минусе – «но сейчас он движется в обратную сторону… хоть сядьте туда лицом». И ффсе!!! Конец диалогу, пассажир надулся, как ребенок, и скорее всего даже не сообразит соскочить на ближайшей остановке, доедет до конечки, и поедет назад к вокзалу на другом трамвае, мусоля свою детскую обиду, его ж трамвай обидел – едет не туда, куда ему надо и тетя кондуктор не помогла его развернуть!

Удивительное дело – еврейский диалог! Моя бабуля была мастером таких диалогов, хоть ни разу не одесситка. На ее «шкандалы» с моим дедом собиралась вся округа, потому как они были музыкой для слуха и души. Они никогда не оскорбляли друг друга криками и агрессивно. Нельзя было понять действительно, любит она его или ругает. Здесь всегда использовался скрытый тип трансакций. Это – особый вид, характеризующийся смесью эго-состояний. Пример – человек общается с собеседником на интересующую его тему. Он может говорить одно, думать другое, а скрывать третье. Это вызывает недопонимание, недоверие, что чаще всего приводит к ухудшению взаимоотношений. Но при умелом использовании скрытых трансакций и юмора – как ни странно к разрядке конфликтной атмосферы, причем не только между двумя людьми.

3.Скрытые трансакции:

Бабушка:

– Где тебя носит, пенек трухлявый, я ж просила после трех меня у люльки сменить, мне Ваньку к зубному врачу вести надо было! (Контролирующий родитель)

Дед:

– Нюра, что характерно, я слышал твою просьбу и сказал, что ровно в три у моего соседа Сани будет серьезный разговор с Анастасией, они решают, ехать ли в сад. (Изображает Взрослую позицию, на самом деле – Ребенок)

Бабушка:

– И чего тебе до Сани с Настей, осел безухый, нешто энти двое без твоего послуху не разберутся, куды им после трех деваться, в сад шлындрать, али дома помиловаться, и тебя взашей прогнать?! (Контролирующий Родитель)

Дед (не сдает позиции):

– Ты Анна Михайловна, недалекого ума человек. Ежли бы я не остался с Саней, Анастасия бы уехала в сад одна, и по дороге попав в жуткую аварию, некому было бы ей сказать: «Помоги!»

Бабушка:

– Какую аварию, ты че мелешь, старый? (Контролирующий Родитель)

Дед:

– Вот в такую, Анна Михайловна, автобусную. Ударилси, значит автобус в легковую машину, и Анасатсия упала на пол головой об сиденье, вот тут-то и пригодилси Саня (изображает Взрослого).

– Дурень стоеросовый, так если б тебя не послухали – никуды бы не поехали, и не ударилси бы етот автобус в машину у них, дома бы сидели, а ты б, тютя, меня у люльки подменил, дал бы с внучком к зубодеру сходить! Эх ты, осел безухай! (Контролирующий Родитель)

И только тут, сдав позиции взрослой логике бабули, дед на минуту надувается, зрители хохочут, а бабушка ласково гладит его по лысине:

– Ладно, тютя, я с двумя к зубодеру сбегала, не дуйси. (Заботливый Родитель + Ребенок адаптивный)

А в обычном мире скрытые трансакции ведут, конечно, к конфликту, причем чаще всего – к хроническому, если применяются в семье или в коллективе, откуда человек не может самоустраниться.

Допустим, в ситуациях, когда вы думаете, что ваш начальник агрессор и недалекий человек. Вы хотите ему ответить искренне, но боитесь увольнения.

Часть 6. Урок четвертый – «как начинать жить с мужем или женой»

Обручальное кольцо не на той руке

Анекдот

– Сара, а почему вы носите обручальное кольцо не на той руке?

– Смешно сказать, я вышла замуж не за того человека.

Лирическое отступление

Черное море пенится вечерним пуншем алого заката. Аромат цветущчих роз кружит голову и расслабляет мозг. Набережная полна звуками гитар, ширканьем мелков уличных художников по ватманам, жаждущим запечатлеть портреты влюбленных, жизнь пульсирует и бьется, как жилка на шее возбужденного ею молодого парня.

Мойше было так грустно сегодня, впрочем, как и последние несколько лет подряд, а может и все его 22 года. Он вышел подышать вечерним морским воздухом, прошелся возле Дюка, и вдруг взгляд упал на белое, кружащееся и летящее в его сторону существо. Он просто стоял и просто смотрел. Существо неумолимо приближалось, пританцовывая, кружась и совсем никого не стесняясь. Ближе стало понятно, что ей лет 16—18, она необыкновенно красива и легка. Гораздо легче настроения и его мыслей о себе, и о жизни. Он стоял и не сопротивлялся жизненному процессу столкновения легкости и тяжести бытия. БББамц!

– Ой, простите, я совсем закружилась и отдавила вам ноги!

– Да нет, ничего, хотя да – вы отдавили мне ноги!

И он, обрадованный тому, что жизнь предоставила ему то, чего в нем самом было так мало – легкость и радость, ухватился за это дополнение всей своей душой, и тут же неосознанно решил никогда это не отпускать! И, Боже мой, Жизнь, конечно, ему помогла – она тут же включила влюбленность и гормональный взрыв на целые полгода. А за это время они естественно успели пожениться и уже забеременеть!

Потом… вдруг как-то стало приходить ПОТОМ. Оно стучалось по утрам, когда просто симпатичная Циля стала выходить из бывшей маминой спальни беременно-мрачная и совсем не похожая на ту, которая врезалась в Мойшу своей вечерней легкостью полгода назад. А Мойша, вспоминая эту самую радость, пытался сам ее иногда изобразить, на что получал от Цили: «Мося, лучше кувырнись через голову, только не пытайся шутить, все равно не получиться!» И раз за разом, он понимал, что легкости и радости ему не обломится. И раз за разом складывал свое разочарование от той, которая перестала давать легкость и радость – в свою копилку разочарований. Гормоны больше не играли марш Мендельсона, они сделали свое дело – сумели продолжить человеческий род.

ООО, если бы не они, эти гормоны влюбленности! Наш человеческий род был бы значительно меньше. Я даже сомневаюсь иногда, а был ли бы он совсем…

Анекдот

Боря, почему говорят, что когда влюбляешься, то смотришь на всё через розовые очки? … Какие ещё очки?! Я вас умоляю… слепой становишься, как крот!

Какие ещё очки?! Я вас умоляю… слепой становишься, как крот!

Так, кроме шуток, как же начинать жить в паре?

Так как в следующем анекдоте!

Анекдот:

– Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?!

– Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной.

Какие уж тут шутки! Итак:

1.Переживите влюбленность без беременности!

2.Понаблюдайте за собой и за партнером после влюбленности.

3.Секс подождет, пока вы оклемаетесь от гормонального бума. Узнавайте, на кого вы напоролись, хотя бы месяцев 9—12. Посмотрите на его\ ее маму, на папу, на плохие привычки, которые видны только уже трезвым взглядом. Спросите себя вопрос: «А зачем я выхожу замуж за этого человека? Какая я? Какой я? Чего мне во мне самой/самом не хватает? И не ищу ли я то, чего мне недостает, в другом человеке? Не хочу ли я себя заполнить, дыру в душе заштопать другим человеком?»