Чудо остров

Глаза у Капитона Дунаева слипались и никаких сил держать их открытыми, не было. После тяжёлого ночного патрулирования ему хотелось только спать и больше ничего Капитон Дунаев, лёжа в постели закрыл глаза, думая, что быстро уснёт. Но, как назло, сон его пока не брал. В это время к нему в изголовье пришёл сытый кот Топа и примостившись около щеки хозяина начал намывать ночных гостей, мурлыча и смачно облизывая свои яйца. Нежно погладив кота, Капитон сказал, ему:

– Спасибо киса, с тобой я сладкие сны сегодня непременно увижу.

И в это время Дунаев ощутил, что не слышит себя. Паниковать он сразу не стал, а решил проверить себя на слух, прочитав громко куплет из гимна страны, но тщетно, – уши были заложены. Он попытался встать, чтобы повторить попытку на слух перед включенным телевизором, но вдруг в ушах раздался монотонный гул, при котором он упал в глубокую пропасть. Затем его душа полетела по длинному чёрному тоннелю, где далеко-далеко был виден просвет. Он был напуган, зная, что такие страшные моменты снятся только людям, которые душу богу отдают. Он попытался приподнять голову с подушки, но в мозг поступила напористая командная: «Лежать! Глаза не открывать! Спать, спать и только спать». Он с невероятно большой скоростью оказался в длинном мрачном путепроводе, где просветление размером со сковородку навязчиво манило его к себе. Но, как ни странно, он без всяких помех прошёл эту трассу и узкий сковородный выход. Капитон оказался совсем в другом измерении, но на своей службе, которая за короткое время ему до чёртиков приелась

Это была Государственная инспекция безопасности дорожного движения, среди автоинспекторов имела второе секретное название «РУБЛЬЮГЕНД». И набирали туда людей, только проверенных с бульдожьей хваткой и акульим аппетитом. Стажёр Капитон Дунаев, не обладал такими свойствами, так как по натуре он был очень славный парень, которого уважали соседи за отзывчивость и честность. Ребятишки во дворе ценили за золотые руки и добрый нрав. Он мог починить поломанный велосипед, восстановить сломанную игрушку, сделать качели для карапузов. Он даже наглого комара, напившего крови на его лице, никогда не убивал, а слегка сгонял его ладошкой. И вот с такой положительной характеристикой по протекции своей родной и любимой мамы, он из потомственных шорников попал на службу в один из меркантильных полков «РУБЛЬЮГЕНД». Не знала мамаша тогда, что уготовила сынку незавидную участь.

И вот он в небольшом помещении поста, где привольно себя чувствовали мухи, стоит перед лейтенантом Контактным Акакием и получает ежедневную инструкцию, как нужно без особого труда и беспрекословно выуживать деньги у автомобилистов:

– Смотри водителю в глаза смело, как острорылый американский крокодил в ночи, – наставлял он Дунаева. – Самые денежные машины, – это престижные машины. Они редко оспаривают, твой вердикт. Выложат тебе рубликов, сколько затребуешь, спорить с тобой никогда не будут. Это народ особый, им как бы за праздник отстёгивать тебе штраф. С колымагами же надо быть осторожным, если с первой попытки тебе не удалось доказать его нарушение, то дальше и не пытайся потрошить его кошелёк. Удавится с применением верхней пуговицы на рубашке, но платить не будет! Мало того пригрозит тебе жалобой в вышестоящие органы. У таких людей ни денег нет, ни совести. Отпусти развалюшку с миром, но в уме её держи и лови богатую тачку. С её хозяином ты потешишься на полную катушку. Ты ему штраф накрутишь и за его нарушение и приплюсуешь ту сумму, что у тебя в уме осталась, – то бишь ту колымагу, которую отпустил с миром.

– Это же не правомерно, – перебил его Дунаев, – получается, как в ЖКХ, – примерный квартиросъёмщик платит и за себя, и за того, кто совсем отвергает оплату услуг ЖКХ.

– Совершенно верно, – спокойно ответил лейтенант, – поэтому «сенокосов» ЖКХ ни под каким предлогом без штрафа не отпускай. Дери с них три шкуры, невзирая соответствует их транспорт, штрафу или нет. Даже если «сенокос» ЖКХ пешеход, – дунь в свой свисток, и оштрафуй его согласно нашему тарифу. Даже если у тебя выходной сегодня, но увидел на дороге дворника, который дорогу метёт, поднимая пыль, твой профессиональный долг доказать ему что он работает с нарушением правил техники безопасности отравляя экологию и может создать аварийную ситуацию на дороге. Ну а дальше сам знаешь, как поступать. Запомни контора ЖКХ, наш самый главный конкурент. Мы им давно объявили войну! У нас с ППС и вытрезвителем альянс. ППС их тоже хорошо причёсывает. В вытрезвителе контора ЖКХ на доске почёта висит, как самые частые и организованные посетители.

У молодого стажёра глазки оживились, а под ложечкой от предвкушения денежного потока приятно засосало:

– Я тоже на них буду отыгрываться, так, что Хан Батый пускай отдыхает, – радостно потёр ладони Дунаев.

– Молодец! – похвалил его лейтенант за будущее рвение.

– Рад стараться, – отчеканил Дунаев.

Лейтенант с интересом посмотрел на Дунаева и спросил:

– Вам стажёр в давние времена не приходилось служить в царской армии?

– Никак нет вашбродь, – отчеканил Дунаев, – но мой прадед был главным шорником лейб-гвардии Драгунского полка у графа и генерала Фёдора Артуровича Келлера.

– Служу Отечеству! – полагается отвечать, – поправил стажёра лейтенант, – а царский сленг выкинь из головы, не то прямо с трассы угодишь в палату чудиков.

– Служу Отечеству! – вытянулся Дунаев перед лейтенантом.

– Вот так уже лучше, – одобрительно произнёс лейтенант и продолжил наставлять стажёра дальше:

– Ты на трассе в первую очередь должен быть хорошим психологом. То, что отменили заполнение протоколов и даже запретили водителей приглашать в нашу машину это дело конечно не совсем денежное, но нас этим не пробьёшь. Все водители обычно торопятся. В новом указе, сказано, что мы должны выдать нарушителю штрафной жетон в течение минуты, но там не сказано, сколько времени мы имеем права осматривать автомобиль и оспаривать с ним его нарушение. А за это время ты не только у него, но и у любого алчного водителя заветную сотенку вытянешь. Объяснишь, что данное нарушение тянет на пятьсот рубликов и ты его восвояси отпустишь, если он тебе выложит требуемую сумму. Понял?

В ответ Дунаев утвердительно мотал головой.

– Тут всё очень просто, – продолжал лейтенант свой инструктаж, – твой план на смену пять тысяч рублей, остальное, что снимешь, принадлежит тебе. Знай, – эту таксу установил не я, а люди, у которых огромные знаки на погонах. Невыполнение плана, грозит снятия тебя со всего довольствия вплоть до лишения заработной платы. Только смотри на вора законника не налети, голову сразу оторвут и не поморщатся. Не забывай это им наши начальники платят. Понял? – переспросил лейтенант.

– Понять то я понял, а как же новый указ императора о безопасности на дорогах? – спросил Капитон.

– Вова Сладкоголосый последние дни на троне сидит. Скоро перевыборы. Его императорская карьера на исходе. Вот он и придумал этот указ во благо водителей и вред нам, чтобы рейтинг себе надуть. Думает народ на этом законе поведётся. А мы все знаем, чей это указ. Это самый настоящий плагиат, который он украл у кандидата в императоры Наума Давило. Нет, народ сейчас грамотный, мыслит объёмно и попадает в дырочку, хватит для них, лапшу пересолённую кушать. Почти три десятка лет, на макаронной диете сидели. Придёт новый Наум, он обязательно модернизирует свой же закон и тогда труба нашей службе, да и блатным несладко придётся. Этим указом, впрочем, как и другими, он уже помахивает на разных митингах. А императором станет, будет стоять на знаменитом саркофаге во время парадов и будет грозить пальчиком всем лихоимцам, которые обворовывали народ и страну. Нас то это с тобой думаю не коснется, мы сошки мелкие и подневольные, а вот наших командиров всех обреют и в острог. Они все поголовно работают на воров и гнилое правительство.

Так что пока суд да дело, смело можно игнорировать его закон. Но предупреждаю, когда он заработает, несладко многим придётся. Но как бы то, ни было, к новому закону год будут примеряться, а то и больше. За это время, в «РУБЛЬЮГЕНДЕ», мы сможем неплохие бабки срубить. Ни одного инспектора не накажут по простой причине, что нас вместе с автомобилистами сделают подельниками. Не будут же шоферюги на себя заявлять, а мы тем более, – расхохотался лейтенант на весь пост, что разбудил дремавшего под лавкой приблудившего к посту пса, по кличке Корноух.

А новый закон гласил:

«Автоинспектор не имеет право изымать удостоверения у водителя, так и штрафовать, но имеет право при соответствующей проверке арестовывать машину у нетрезвого водителя. Автоинспектор обязан выдавать жетон нарушителю с кодом нарушения в течение одной минуты. Аналогичный жетон остаётся в „ГИБДД“ для принятия административных мер, на случай если штраф будет не оплачен в месячный срок. При вымогании у водителя денег либо других материальных средств, находящихся в автомобиле, как автоинспектор, так и автомобилист, оказавший услугу инспектору, наказываются тюремным сроком до пяти лет. Так же, каждый сотрудник „ГИБДД“, два раза в год в обязательно порядке должен был подавать декларацию о своих доходах».

Шёл двадцать первый век. Перевернулся мир, солнце не стало светить тем регионам, которые на протяжении несколько веков пользовались его энергией, взамен не давая ничего. Пустыня Сахара обросла льдом, а в Арктике разрослись пальмы и кипарисы.

Белорусы бульбой стали называть уже не картошку, а плоды манго и кокосы. В Херсоне кавунами называли не алые сахарные арбузы, а кислую клюкву. В Чарджоу вместо дынь стал расти ягель и мох, и жители этого города занялись оленеводством. Китайцы отказались от риса, и перешли на сало, выкупив себе у Украины для свиноводства Львовскую область. Вскоре эта область была обнесена китайцами Великой фирменной стеной, и стала отныне называться республикой ШПИК. Непрошеным гостям вход туда был заказан. Коренным жителям этой области после подобных преобразований приходилось на улицах прищуривать глаза, кушать палочками и изучать китайскую грамоту.

Во всём мире, что – то ежедневно происходило; от необычных природных явлений до крупных столкновений мятежного народа с властями. Одна Отчизна, прочно стояла. Она была непоколебима ни происками агрессивного запада, ни вероломным поведением климатической атмосферы. Хотя волнения там тоже возникали порой. Особенно в выборный период. Во время правления Мити Рычалова ползли нелепые слухи по Отчизне, что столицу перенесут на берега Чухломского озера в Костромскую область. Но Митя Плясун не позволил ломать древнюю столицу, поэтому он, опередив нелепое событие, построил новое здание для правительства, которое по высоте переплюнуло израильский небоскрёб. А старое здание дома правительства переоборудовал в ночлежку для бомжей. Закрыв этим окончательно вопрос бродяжничества в столичном регионе. А также своим строительным жестом он прикрыл все слухи о переносе столицы в захолустный город Чухню. Рычалов готовился свой трон передать Володьке Сладкоголосому, от которого кроме красивых слов, в жизни ничего хорошего никто не ждал. Догадывались, что все его обещания – это древняя наука, которая называется в миру «трепология». Поэтому народ ходил по улицам хмурый и злой, будто ждали всемирного потопа. К тому же отечественный гимн был забыт и из кремля часто разносились еврейская песни Хава Нагила со словами:

«Давайте возрадуемся, давайте возрадуемся, давайте возрадуемся и возвеселимся!»

Не реже раздавалась и песня еврейских лесбиянок. Все эти мотивы ничего доброго не сулили, людская вера была похоронена громкими обещаниями Володьки Сладкоголосого. Вселенского потопа, конечно, не было, но разрушительная сила неплохо прошлась по всем сферам жизнедеятельности, а главное была убита медицина и народ вогнали в нищету. Володька долго правил страной изменив конституцию под себя, отбив у людей надежду в светлое будущее. Люди на работу добирались пешком, с неохотой, еле передвигая ноги. На каторгу раньше люди шли хоть и в цепях, но были эти бедолаги значительно веселей, зная, что такую горькую участь сами себе выбрали. В этот раз электорату нельзя было ошибаться, не хотелось добровольно опутывать себя цепями. Народ понимал, что низкий уровень их жизни полностью зависит от заоблачного уровня жизни коррупционеров, – (в народе их называли каракурты). Народ устал от этого отряда паукообразных, а властям было плевать, на мнение народа и она только увеличивала плодовитость каракуртов. Весьма наглядны были частые вспышки их массового размножения, что пугало людей. Коррупция взлетела выше неба, а управы на неё никакой не было. Даже маститые уголовные элементы против этих ядовитых пауков казались просто мелкими шалунишками. В сравнении с каракуртами, их преступления были ничтожными и бескровными, и поэтому здравомыслящие судьи были к ним весьма гуманны, давая уголовникам срока по их личному желанию. Хочешь один год, – получи! Хочешь три года, – тоже получи! Хочешь оправдательный приговор, – возьми, пожалуйста. На этих процессах даже адвокатов и прокуроров не было. Процесс проходил без заседателей, прокуроров и адвокатов. Всё вершил в гордом одиночестве судья, не одевая на себя мантии. А весь секрет гуманности к блатному миру был в том, что суды крышевали тоже коррупционеры и воры в законе. И вершители людских судеб немалые бабки отстёгивали в общак.

Электорат готовился к выборам нового императора страны. Народ устал от обещаний Бори дирижёра, Мити Рычалова и Володьки Сладкоголосого. Много лет люди терпеливо ждали лучшей жизни, но она не появлялась, так как страна за все эти годы была ввергнута в ужасную коррупцию и в кровожадную преступность власти. Каракурты окончательно деморализовали страну и своими цепкими щупальцами, как у гигантского спрута искусно манипулировали во всех сферах деятельности народного хозяйства, приумножая личное богатство и благосостояние своих родных и приближённых, ввергая этим простой народ в нищету. Шла буйная императорская предвыборная гонка. Несколько человек сошли с этапа, не устояв перед щедротами Кремля. Самого опытного кандидата в президенты Вольдемара Однозначного, который со времени образования нового Отечества не пропустил ни одних выборов, – увели с финишного этапа, повесив ему на плечи генеральские погоны и присвоили в придачу почётное звание народного артиста Отечества. К тому же на исходе 2005 года его обозвали первым секс-символом государства, а в начале 2006 года вручили медаль Крещенского моржа. Довольный такими почестями и тёплым вниманием Кремля к его собственной персоне, он охотно снял свою кандидатуру, заверив электорат, что его императорское время наступит, когда народ сам ему в ножки упадёт. При этом он заявил с правительственной трибуны Кремля:

– Если к следующим выборам, мне генеральские звёзды поменяют на маршальские, и сделают президентом академии наук, или губернатором самой хлебной вотчины, то я свою императорскую кандидатуру выдвигать не буду в президенты страны. Это однозначно!

Никто заметить не мог, даже ушлые папарацци, как во время его заявления, насыщенного чрезмерным аппетитом, больше похожего на ультиматум, – левая рука Однозначного нырнула под трибуну. Там кисть руки вначале скрестила два пальца, а потом по – хулигански соорудила пышный депутатский кукиш из пяти пальцев.

Других перспективных лидеров, также наделили губерниями и сделали наместниками Кремля по разным округам. Цель таких назначений была одна, чтобы эти претенденты с мизерным рейтингом не путались под ногами и не забирали часть голосов у кандидата от партии власти. В итоге на финишную дорожку, где за красной ленточкой поблескивала императорская корона, и ядерный чемоданчик с кнопкой, вышли три кандидата. – Один известный политик от партии власти со звериным прикусом зубов, и ископаемой фамилией Мамонтов, выдавал в телевизионном эфире народу банальную многочасовую программу, которую каждый житель страны знал со времён, бывших императоров. Он вёл себя уверенно, – зная, что не сможет народ, то сможет Кремль! Левых урн с наполненными бюллетенями, было предостаточно для его победы – целый состав с опломбированными вагонами стоял на Калаче в отстое. Оставалось только в день выборов, все урны заменить в избирательных округах неблагонадёжных регионах.

«Этот подмен и раньше оказывал неплохую услугу Боре – дирижёру, – думал Мамонтов. – Если я Кремлю нужен, то и мне они окажут такую услугу».

Второй кандидат Геша Дуганов, партийная кличка Дуга – из доктора – философа превратился вначале в профессионального политика, позже инертного мямлю. Хотя себя чувствовал всегда вождём у своих партийцев. Но это с его стороны было большой ошибкой – так считала и громадная армия электората. Его самооценка была фантастически завышенной. После щедрых обещаний, которые он без зазрения совести раздавал народу, веривший ему электорат себя чувствовал так, будто побывали на той свадьбе из сказки, где гости пили мёд и пиво, где по усам текло, а в рот не попало. И некоторый разуверившийся в Дуге народ перестал верить ему и стал сочинять про него стишки и частушки, подобного характера:

Обещал он манку с неба,

Даже птичье молоко,

Но никем замечен не был,

был поставлен высоко.

Дело в том, что его 1993 года наделяли депутатским мандатом. В думе с одно партийцами он ничего сделать не мог. Присутствовал со своими соратниками для ассортимента, хотя мог иногда возмутиться или предостеречь, но ударить башмаком по тумбе как Никита Хрущ или шумно хлопнуть дверью, как Вольдемар Однозначный, у него на это то ли духу не хватало, то ли воспитание не позволяло. Он только возмущался и предостерегал от неверных шагов своих политических недругов. И поэтому всё больше становился похожим на пищевую добавку, которыми торговали разные сомнительные компании, где на флаконах было написано:

«Медовые шарики, – поднимают жизненный тонус и утоляют голод», а на самом деле, там мёдом и не пахло – одна горчица и скипидар. После таких пилюль народ действительно резво бегал, но кушать всё равно хотелось.

Опасности Дуга своим соперникам по выборам никакой не представлял. Он был ярым последователем капитального учения, одного авторитета, – уроженца немецкого города Трир, по кличке Борода, но не смог в империи защитить памятники самого авторитетного подпольщика с мировым именем Вовы Ульянова, – бывшего помощника присяжного поверенного в дореволюционной Самаре, превратившегося впоследствии в одного из лидеров Коминтерна и вождя революции 1917 года.

Геша Дуга не учёл того, что давно в стране закрыты ликбезы по изучению политической экономике и многотомные книги двух мировых «смутьянов» всё чаще и чаще стали появляться в пунктах макулатуры. Даже в образовательных школах и в институтах давно не муссировали, идеологию этих двух политических столпов, признав её крайне опасной и вредной для народа Отечества.

Геша Дуга, – человек без улыбки, но с грамотно сложенными фразами, считался раньше у кумачового электората опытным и бессменным лидером. Но пробегали годы, менялась жизнь и каждые выборы его голову незаметно покидали волосы, а вместе с волосами заметно покидал и электорат. Карл ничего хорошего народу не дал, кроме обещаний. Его угрозы провести по всей стране забастовки, набившие оскомину, оказались чистейшим блефом. Дугу устраивало место в государственной думе, где ему капали шальные деньги, отчего появился животик, какие носили шеф-повара общепита застойных времён, и он чаще стал заботу проявлять не о народе, а к своей собственной персоне и своему семейству. Электорат надо сказать у него не глупый был и, поняв, что Геша не их лидер – разуверились в его силе и прекратили с ним заниматься респонсорным пением и совсем отказались от выборов. Отчего его личный рейтинг и подвластной ему партии, упал до минимальной шкалы. Хоть и прогнозировал ему «ВЦИОМ» второе место на выборах, но это его не радовало. Он понимал, что с таким результатом ему не в дугу взгромоздиться на трон власти.

Третий независимый выдвиженец, как политик незнаком был никому одно время, но зато был знаменитый во всём мире циркач, – укротитель хищных зверей. Это был артист цирка – Наум Давило. Ему устроили пресс-конференцию в прямом телевизионном эфире, в окружении тысячи журналистов. Войдя в зал, он крепко пожал руку пресс-секретарю и поприветствовав легким движением руки приверженцев пера и бумаги:

– Вы на что рассчитываете, собравшись здесь? – обвёл он грозным взглядом журналистов, – думаете, я буду отвечать на ваши провокаторские вопросы? И не надейтесь! Вы же завтра в своих газетёнках мои ответы обернёте против меня. Я знаю, кому вы служите и кому принадлежат все издательства. Я не отвечу ни на один ваш вопрос. Я хочу разговаривать с народом, а вы уж думайте, следует, стенографировать мою речь или нет?

Он был немногословен на экранах телевизорах, – его мужественное лицо с бровями как у породистого ризеншнауцера, подчёркивали бесстрашие и железную хватку. Высокий лоб и волевой подбородок выдавал в нём обладателя, не только неуёмной физической силы, но и ясного ума. Он вначале твёрдым голосом без запинки ознакомил электорат со своей методологией, способной изменить жизнь в Отечестве, чем сразу внушил народу доверие. Затем перешёл к самой важной теме, с которой начнётся первой этап расцветания государства.

В его речи были произнесены те слова, которые долгожданно хотел услышать народ:

– Мои дорогие граждане Отечества, а знаете ли вы, откуда текут истоки революции? – начал он своё выступление. – Если скажете от мятежного народа, то ответ будет неверный. Все революции зарождались от пухлых задов и испорченных мозгов недалёких правителей. Это они высекали искры мятежа, которые разгорались до великого пожара. Поэтому прошу вас накануне выборов обдумать выдвигаемые кандидатуры избрать такого императора, который не воспользуется тем кресалом, что искры высекает. Так как игра хоть с кресалом, хоть со спичками непременно приведут к пожару. Я по натуре человек смелый и вроде бы не глупый! Я знаю, что на пороге стоит мировой экономический кризис. Это будет не лёгкая участь, как для нашего народа, так и для вновь избранного императора. Кто им будет – это вам решать! Вам только нужно сделать свой правильный выбор! Что же касается меня, то я не барон Мюнхгаузен и не Остап Бендер. Я в первую очередь реалист. – Он посмотрел проницательным взглядом на присутствующий люд в зале и с твёрдой нотой в голосе добавил: – Я не могу обещать того, что наплели вам мои оппоненты. Все эти обещания я считаю сплошным словоблудием и застаревшим поносом. Никакие сладкие посулы, никогда в полной мере реализованы не будут, пока мы сообща не свернём голову коварной преступности и не сомкнём кровожадной коррупции их ненасытные пасти. Только после этого мы сделаем облегчённый вздох, и каждодневно будем ощущать, что лик Отечества изменяется, и наша жизнь идёт с большим подъёмом в сторону улучшения. Мы гордый и непобедимый народ должны, в конце концов, понять, что на Волгах мы накатались досыта по нашим ухабистым дорогам. Так же мы должны понять, что захозяйничались на наших предприятиях, которые строило всё государство. Вам дали ваучеры, акции, сказав, что вы отныне акционеры – хозяева предприятия, но на деле получилось, что у вас, акции забрали мошенническим путём. Во времена приватизации, вам искусственно не выдавали зарплаты годами для того, чтобы вы несли свои кровно заработанные акции директорам. И в большинстве случаев эти директора были из бывших коммунистов. И вы от тяжёлой нужды несли их в открытые пасти кровососам, чтобы, как – то прокормить свои семьи. Но в то же время у них находились деньги, чтобы за бесценок выкупить у трудового народа назад все акции и быть единоличными хозяевами предприятий. Это была афера века и пора вернуть всё на круги своя. Сейчас они от этих акций надулись, как клопы крови, и изгаляются над трудовым народом ещё больше. Даже клопами их назвать нельзя, – слишком уж больно ласкательное слово я для них подобрал. Скорее они не клопы, а самые что ни наесть настоящие стегозавры, перекочевавшие к нам из Юрского периода. Им неведомы страницы истории нашего Отечества, им неведомо, что такое нищета и голод. Я стегозавров отношу к рудиментарному органу, без которого мы гордый народ будем вполне довольствоваться всеми прелестями жизни. Чтобы восстановить справедливость на нашей пропитанной кровью и слезами земле, предо мной проблемного вопроса не стоит. Как укротить отряд пресмыкающихся, для меня это дело знакомое. И я готов вкратце поделиться своим миграционным планом. Но прошу после этого не проводить никаких сравнений между мной и Иосифом. Мы две противоположные личности. Старшее поколение нам пытается внушить, что при Иосифе всем жилось хорошо, и что, когда он, скончался, всё великое Отечество плакало. Да, плакало, – спору нет! Про эти слёзы нам известно, – но сегодня мы с вами также знаем хорошо, что эти слёзы были не только откровенной скорби, а и сладкой радости, так как покинул планету в пятьдесят третьем году прошлого века, один из тиранов и палачей той эпохи. Его трудно сейчас судить, за неоправданные грехи. Всё-таки человек из лапотной Раши создал могучую страну. А уж если судить его, то надо судить всю историю нашего государства. Вы думаете, меньше крови проливали наша цари? Нет уважаемые, при Петре первом народ плавал в кровяных реках, а ему памятники водружают. А почему? А потому что большой разрыв во времени, отделяет нас от кровавых времён, вот его и вознесли до небес, как основоположника кораблестроения и как специалиста по открытию окон в Европу. Я вообще против сноса всех памятников, плохие они или хорошие, но это наша история, а историю нужно уважать! Только она помогает нам не повторять ранее сделанных ошибок. Надо раз и навсегда понять всем борцам с памятниками, что с приходом новой эпохи, будут неизбежно появляться, когда – то вырванные с корнем пьедесталы и мемориалы. Я тоже издам указ о суровых мерах. Они необходимы, чтобы раз и навсегда покончить с криминалом, восстановить социальную справедливость и построить новое светлое и улыбающееся государство. Этот указ коснётся, только тех, кто жил в годы неустойчивой политики за счёт крови народа и против тех, кто будет пренебрегать законами. Никто из вас не знает, что существует такой остров, которого нет ни на одной карте мира, где до сих пор продолжается кайнозойская эра. Наши отечественные стегозавры существа холоднокровные и везде могут выжить. Я не сторонник смертельной казни, поэтому я планирую предоставить им антропоген на этом острове. Пускай там они посредством труда и травы начинают вновь постепенно перевоплощаться в человека.