Добрый день, Тартилла!
Если разрешишь, я буду тебя так называть, никоим образом не желая тебя обидеть? Если тебе это шутливое имя не нравится, готов придумать другое.
Теперь по твоим вопросам. Они сложные, мне очень трудно на них ответить. Начну с более легкого – последнего. У меня – так же, как и у тебя. Ты очень точно описала ситуацию, и мне нет нужды повторяться. Перефразируя классика, можно сказать "все семьи счастливы и несчастны одинаково" («гражданские», кстати, тоже, внимательная ты наша).
Кстати, у нас есть еще нечто общее – я тоже раньше занимался спортом, впрочем и сейчас занимаюсь, но уже не так серьезно.
Флюиды… Это настолько тонкая материя, что описать ее почти невозможно. Я даже не знаю, как все это происходит, это происходит или не происходит – и все тут. Кино, одним словом. Риск, что эти неуловимые тонкие лучики будут исходить только в одном направлении, конечно, есть. А мы не в том возрасте, чтобы рисковать, хочется беспроигрышного варианта. Но так, наверное, не бывает. А как бывает? Не знаю. У всех, видимо, по-разному.
Я расскажу, как бывало у меня, но это не значит, что так бывает у всех и даже это не значит, что у меня и дальше будет именно так.
Сначала обычное знакомство. Потом – заинтересованный разговор. Еще один. И еще. На этом этапе как раз эти флюиды и начинают формироваться. В принципе, этот процесс неконтролируем, разве только на начальных этапах. Но насколько я себя знаю, если в даме мне что-то не нравится (причем, это что-то не подается описанию – это может быть что угодно, какое-то слово, жест, деталь костюма, поворот головы), мое сердце высыхает и никаких волн не посылает. А если ничего не настораживает, то посылает. Ответа может и не последовать. Но я к этому отношусь спокойно, и участившееся сердцебиение вскоре приходит в норму. А бывает в ответ несется мощная волна, и в какой-то момент понимаешь: ну, все пропал! Эта история будет иметь продолжение. Дальше процесс уже контролировать невозможно, и нужно быть готовым ко всему, а главное – к разрыву, да, да именно к разрыву, хотя еще как будто ничего и не началось. Нужно не только уметь войти в процесс, но и быть готовым к тому, чтобы из него выйти, когда все закончится.
А закончится обязательно, любовный угар проходит достаточно быстро. Важно, в нем не угореть и выйти целым и невредимым. Идеально, когда удается сохранить нормальные отношения с партнером и дальше. Это дает шанс на повторение. Но самое трудное, когда вслед за опьянением наступает похмелье. Это мучительно, это больно, это сильнейший стресс, и надо быть готовым его пережить. Если не готов, не лезь в полымя… А коль уж влез, чего там думать и сомневаться, лучше полностью отдаться этому огню, веря, что природа, как сама мудро его разожгла, так же сама мудро его и потушит. А потом, когда боль утихнет, а она все равно рано или поздно утихнет, этот огонь, это пламя, может быть, будут вспоминаться, как самые лучшие мгновения жизни. Если бы их не было, прожитая жизнь показалась бы пресной и скучной.
Все это, конечно, теория, правда, проверенная практикой.
Вообще, мне кажется многие не недооценивают значение теории. А зря.
Ты как-то заметила, что, натыкаясь на другое мнение, я отступаю. Я не отступаю, а захожу с другой стороны. Я не хочу спорить, ибо считаю, что в спорах рождается не истина, а ссора. Если двое спорят, то правы оба. Мир настолько широк и неохватен, что один ум не может его полностью объять. Поэтому когда двое высказывают противоположные мнения, правы оба, они отражают разные плоскости одного и того же мира. Можно высказывать совершенно разные вещи, но при этом испытывать друг к другу некую комплиментарность. А можно говорить одинаково, и быть абсолютно чужими людьми. Поэтому я считаю, что слова, мнения, суждения, философские теории не важны, важно что-то другое, что не удается зафиксировать умом.
Ведь моя теория предопределенности – это моя теория. Ну пусть не совсем моя, но я ее принял, дополнил своими размышлениями и подтвердил свои жизненным опытом. Я никому ее не навязываю. У тебя может быть своя жизненная позиция, у кого-то еще какая-то. И все они могут быть истинными.
Важно, чтобы они помогали жить тем, кто их придумал и принял. Понимаешь, философские системы помогают создать определенный внутренний настрой и как-то реагировать на вызовы внешнего мира. Если в мире все предопределено, – что зря волноваться, все равно будет то, что будет.
Мне понравилась твоя мысль о том, что если ничего изменить нельзя, то можно изменить собственное отношение к тому, что с нами происходит. Да, это, похоже, единственное, что мы можем изменить в этом мире, но это совершить ох как не просто.
Представь ситуацию. Два человека стоят на краю любовного пожара. Один из них думает: "О, какое счастье принесет мне этот огонь, если я в него войду, теперь я буду навсегда счастлив!" А другой думает иначе: "Да, я, кажется, сейчас могут быть счастлив, но нужно быть готовым к тому, как отстроить новый дом после того, как пламя любви все разрушит дотла". Оба сгорят в пламени, если им это предписано, но кто из них быстрей пройдет процесс реабилитации?..
И еще один момент. Ты говоришь: рождение того или иного события человек готовит всеми своими предыдущими делами, мыслями, желаниями… А ты не допускаешь, что все эти предыдущие поступки, думы и чувства тоже были заранее предопределены и срежиссированы? Нам кажется, что время течет из настоящего в будущее, а оно, кажется, течет из будущего в настоящее. Все уже отснято на пленку, все уже есть, там в неведомом нам, но вполне реальном и известном Режиссеру будущем, и нам просто показывают кино. Про самих себя. Сиди и смотри, а что нам еще остается делать?
Конечно, я где-то утрирую и довожу свои мысли до абсурда, но когда я тебе говорил, что как будто бы умер, то имел в виду именно это. И не было никаких внешних событий, подтолкнувших меня к этой якобы "смерти", разве только мои размышлизмы о бренности земной жизни. Но в этой "смерти" больше жизни, чем в тех безрассудных мотыльках, бездумно летящих на огонь свечи и сгорающих в ее пламени.
Не сильно ли я тебя сегодня утомил, Тартиллочка?
Тим
Привет!
На письмо отвечу позже, а сейчас хочется сказать, что я не в восторге от моего нового имени. Если ты будешь меня так называть, то догадайся, как захочется мне назвать тебя!:-) Да-да, это персонаж из той же оперы, и это отнюдь не Буратино. Догадался?:-) Ну будь здоров.
А.
Добрый вечер, Тим.
Может быть, ты не поверишь, а может, всего лишь удивишься, но читая твои письма, я уже не в первый раз поражаюсь, когда в них нахожу те идеи, которые я сама же кому-то другому и доказывала. То ли в письмах, то ли устно…. Было в тех моих идеях и про Режиссера и про написанный для каждого из нас сценарий, и даже про то, что время едино, и лишь мы сами разделили его на прошлое, настоящее и будущее. Так странно читать в твоих письмах свои собственные мысли… Например, основываясь на идее о едином времени, я, помнится, двигала идею о том, что, в общем-то, предвидение – это не такой уж феномен, и что было бы неплохо, используя свой личный сценарий, перелистнуть несколько страниц и заглянуть вперед, чтобы решив сыграть в какое-нибудь лото, прочитать выигрышный номер. Вопрос только в том, как добраться до тех страниц?.. Естественно, интересуясь этими вопросами, я почитывала различную литературу, которая в принципе, если суммировать, приводит одну и ту же схему. Если коротко, то надо войти в транс. Методики разнообразны, уверена, что и ты кое-какие книжки читал. Поскольку все взаимосвязано, то изменяя свое настоящее, можно изменить и будущее, в этом нет ничего оригинального, вопрос только в том, как … То есть, несмотря на всю предопределенность нашей жизни, мы очень даже можем если не управлять, то по-крайней мере, влиять на неё. Если твое поведение будет правильным, все что с нами происходит, будет направлено на то, чтобы научить нас правильно вести, а главное, правильно относиться к себе и к окружающим. Как ни странно, чем меньше ты вовлекаешься в жизненный процесс, тем ты правильнее ведешь себя, то есть, все, что с тобой не случилось бы – воспринимаешь как должное.
Но оказывается это не так просто. Взять к примеру, тот же разрыв, конец любовных отношений, который описываешь ты. Можно страдать и мучиться, чем эмоциональнее, тем лучше, но пережив всё это, – отпустить ситуацию, и если вспоминать о ней, то уже без эмоционального вовлечения, то есть ни в коем случае не переживать это многократно. И выясняется, что это самое трудное. Не переживать, а с легкой и спокойной душой отправляться дальше – вот чему бы я хотела научиться. Если ты посмотришь вокруг, то ты увидишь, что людей, оставляющих прошлое в прошлом совсем нет и большинство из них так всю жизнь и таскают с собой этот груз прошлого, часто и не догадываясь об этом.
В общем это твое письмо настроило меня на такой философский лад, так что сам виноват.:-)
Здравствуй, Ветерок!
Тут такая неприятная штука получилась: я написал тебе письмо и даже прикрепил к нему еще один файл, но, когда хотел его посмотреть, случайно стер все письмо.
Представляешь, какая досада! Я так старался, такое душевное письмо получилось, я такие слова выразительные нашел, такие у меня были искренние интонации – и все коту под хвост, представляешь?! И как теперь все это восстанавливать, у меня же во второй раз так красиво не получится…
И вот я в раздумье. К чему бы это? О чем этот знак? Ведь в нашей жизни ничего не бывает случайным. От чего меня предостерегают? Что-то я в этом письме не так написал? Или не нужно было прикреплять к нему дополнительный файл? Вот ломай теперь голову. Давай пойдем по наиболее легкому пути: поскольку такое вдохновенное письмо мне уже снова не написать, я просто прикреплю к нему файл. А о своем письме расскажу конспективно.
Ты пробовала когда-нибудь саму себя пересказывать… Да, это труд я тебе доложу – нельзя в одну реку входить дважды.
О чем же я писал? Будем восстанавливать.
Итак, сначала я так, знаешь, остроумно (как мне показалось) подколол тебя с твои именем. Дескать, я немножко тебя поприкалывал, понапрягал, чтобы ты показала свои коготки. И еще спросил: а у тебя они, правда, острые? (ну не идиот ли!) Но ты, дескать, сама виновата – скрываешься, мол, от меня. Имя-де, несет важную смысловую нагрузку, и мы с тобой находимся в разных условиях: ты вроде как меня видишь, а я как бы вроде нет…
А потом что? А потом что-то про ветер, нет, не ветер, а ветерок. Нет, про ветерок мне нравится. Дай Бог памяти, как я там написал-то? Да, вроде того, что если ты и дальше будешь играть со мной в молчанку, то я каждый раз буду называть тебя по-разному в зависимости от того, какое на меня впечатление произведет твое очередное письмо. А последнее письмо произвело впечатление "теплого ветерка после долгой и холодной зимы!"
Нет, я интимнее написал: "словно теплый ветерок коснулся моего лица после долгой и холодной зимы!"
Во как! Нет, это я хорошо написал, мне и сейчас нравится, главное – правда (на это раз не шучу).
А дальше что? А дальше я стал о чем-то философствовать. Подожди… Вспомню… Да, сначала я сказал, что "мне нравится твой "философизм". Да, это тоже правда (и снова не шучу). И сейчас нравится. Ну потом стал развивать дальше мысль о связи прошлого с настоящим и будущим. Нет, погоди-ка, сначала я послал в твой адрес какой-то комплимент, ах да, что мне приятно с тобой общаться, что наши мысли по некоторым вопросам сходятся кардинально. И еще вот что: я сказал, что мне нравятся твои мысли о том, что надо оставлять прошлое в прошлом. И блеснул своим полузабытым увлечением суфизмом, вытащив из глубин памяти суфийскую фразу "не оставлять следов". Дескать, надо жить только "здесь и сейчас", прошлое и будущее не важны, важен и реален только "текущий миг"…
Нет, не получается у меня что-то пересказ – копия всегда хуже оригинала (у меня тут крамольная мыслишка мелькнула: не забыл ли наш Режиссер, когда составлял эту главку, ее подредактировать? О других предположениях я и думать боюсь).
Поэтому завершаю. Ну я тащусь от своей тупости… Представляешь, я в одном месте сделал такой, как мне показалось, неожиданный, психологический ход. Я начал предложение с многозначительного "слушай", а потом сделал отточие "…". А потом (решив тебя укорить что ли?) заметил: дескать, вот сейчас для непосредственного обращения к тебе мне опять нужно твое имя, но я его не знаю и приходится говорить тебе – "слушай, Ветерок!" Потом я почему-то спросил: не Рак ли ты по гороскопу? И не Таисией ли тебя зовут? К чему это я, а-а?
И еще я зачем-то спросил: а какой предмет ты преподавала в школе? А затем как бы взял долгую паузу и, затаив дыхание, задал неожиданный вопрос: "Бывают ли у тебя эротические фантазии?" (какой любопытный мальчик!). Нет, надо же, еще и присовокупил: "вот бы взглянуть на них хоть краем глаза" (ну прям эротоман какой-то!)
И это еще не всё! А потом я бессовестным образом стал хвастать (хорошо, хоть не врать), вот, дескать, я пять лет назад написал одну вещицу, сейчас не пишу (правда, не пишу), ну она типа того, что не доработана, это, мол, типа зарисовки, черновика, над которым, конечно, надо работать и стилистически, и даже орфографически… Дескать, это было давно, до моей якобы "смерти", с тех пор мир изменился и мое мироощущение тоже. Но вещь вроде бы в тему – ведь ты говорила о методиках, с помощью которых можно проникнуть в будущее, ну вот в моем неоконченном рассказика как раз об этом тоже говорится – смотри прикрепленный файл…
Фу-у, кажется все.
Нет, правда, плохо, что я не знаю твоего имени – обращаешься словно в пустоту.
Не знаю, как закончить письмо.
До свидания. Пиши.
Тим.
Привет, Тим!
Спасибо за теплое письмо и за то, что ты дал мне прочесть свою повесть. Я напишу более подробно ближе к вечеру или, если не успею, то завтра. Но захотелосьтебе все-таки послать это коротенькое письмо, чтобы не трактовал ты мое молчание как Знак.:-) Не скучай:-)
Не подписываюсь, так как … Да, хочу сказать, что ты меня удивил последним письмом. В смысле, удивил приятно.:-)
Добрый вечер, Тим!
