40+ Браку конец?
Оксана Скорпион
Продолжать жить в созависимых отношениях в качестве жертвы, уничтожая психику и здоровье, или плюнуть на четверть века мучений и начать новую жизнь? Для меня передозом в отношениях с мужем стала любовница. Я получила настолько мощный удар по психике, что впервые серьезно задумалась о своей жизни. Углубившись в психологию, многое осознала и приняла единственно верное решение о разводе. Книга о том, как я к этому пришла.Сложно? Неимоверно. Возможно? Да. Жалею? Нет.Если вас также накрыло цунами от измены, вы в панике, не понимаете, с чего начать и чем закончить, эта книга для вас. Удачи в поиске себя!
Оксана Скорпион
40+ Браку конец?
Вступление
В середине октября 2022 года, после четверти века брака, я узнала, что муж завел любовницу. Полагаю, тем, кто прошел через подобное, не стоит объяснять, что со мной тогда творилось, впрочем, я все подробно описываю.
В панике и отчаянии отправив супруга в паузу, начала вести блог, читать и слушать психологов, при этом анализируя свой брак. Как теперь понимаю, это было интуитивное и вместе с тем абсолютно верное решение: фактически я провела психоанализ, разобралась с проблемами, страхами, сомнениями и сама себя вылечила (ну, не до конца, конечно).
Результат: приняла решение развестись с мужем, что впоследствии и осуществила, абсолютно спокойно и даже с радостью смотрю в будущее, нацелена на долгую и счастливую новую жизнь уже без бывшего мужа. Очередной муж теоретически возможен, никакой боязни новых отношений у меня нет, но замужество в качестве цели перед собой не ставлю. В пятьдесят+ жизнь еще только начинается.
Я почти ничего не стала менять в книге, за исключением этой вступительной главы. Действие находится в развитии. Считаю, важно понимать, как происходило мое осознание ситуации, для того чтобы получить возможность спроецировать ее на свою и сделать соответствующие выводы.
Немного о себе. Я – высококлассный бизнес-аналитик (в прошлом). Долгое время работала в крупном бизнесе федерального масштаба, а также в международных компаниях, в последнее время на руководящих должностях, причем занималась именно распутыванием клубков сложнейших проблем, с которыми мало кто мог справиться даже на самом высоком уровне. Также разрабатывала, вела, контролировала реализацию крупных проектов. Имею степень МВА по стратегическому управлению.
Семейная жизнь – это грандиозный проект. Многие правила и закономерности, присущие крупному бизнесу, применимы и к семейным отношениям. Самое главное и важное правило в обоих случаях – исключительно комплексный подход к решению той или иной проблемы, и без вариантов. Только всестороннее изучение вопроса может привести к принятию корректного решения.
Кому может оказаться полезна эта книга?
Во-первых, женщинам, столкнувшимся с изменой и не понимающим, что делать и как жить дальше. Да, у каждой своя история, но чувства, переживания, страхи у всех плюс-минус одинаковые. Если психоанализ помог мне, то, не исключено, что поможет и вам.
Во-вторых, женщинам, чьи отношения с мужем уже давно далеки от хороших, комфортных семейных – попытаться прозреть до появления любовницы, когда их текущий брак уже будет окончательно разрушен. Правда, у кого-то из них, при обоюдном желании, еще останется малюсенький шанс построить совершенно новые отношения с мужем, но ведь ломать – не строить. Брак-то можно сохранить, но лично я очень сомневаюсь в том, что возможно сделать его счастливым, если и раньше особого счастья не наблюдалось.
В-третьих, если книгу станут читать мужчины – вэлком. В строительстве и разрушении семейных отношений всегда участвуют оба партнера. И если вы окажетесь мудрее своей второй половинки, примете активное участие в сохранении здорового, комфортного для обеих сторон брака – это же замечательно. Кроме того, если вы подумываете завести любовницу, внимательно прочитайте мои откровения и попробуйте осознать и представить, на какой удар по психике в будущем обрекаете когда-то любимого человека, не заслужившего предательства. Если вам нужна любовница, значит, вы уже не любите жену. Так признайтесь себе и ей в этом честно и разведитесь, а потом делайте с вашей жизнью все, что хотите. Будьте сильными и смелыми мужчинами!
Всем удачи и победы над собой!
Искренне ваша,
Оксана
21 ноября 2022
Вводные данные
Браку более двадцати пяти лет, он умер. Не внезапно, нет, так не бывает, но осознала я это только сейчас.
Мне пятьдесят с хвостиком. Выгляжу замечательно, стройная, абсолютно уверена в себе, отличное высшее образование, всегда хорошо зарабатывала, но за последние несколько лет все же умудрилась попасть в некую финансово-бытовую зависимость от мужа, что осложняет принятие непредвзятого решения.
Мужу почти пятьдесят, по меркам многих женщин, просто идеальный: отличное высшее образование, не пьет, не курит, матом не ругается, футболом не увлекается, следит за собой, спортом занимается, никогда не пытался гулять, все в семью, очень любит ребенка (уже взрослого), добрый, спокойный, всегда был со мной честен…как и я впрочем.
При этом наши семейные взаимоотношения, по ряду причин, никогда не были простыми, а в последние годы они нас обоих вогнали в апатию и депрессию. Можно ведь и спокойным, ласковым голосом сказать такое, от чего сердце сожмется от горя, страха, бессилия, отчаяния, обиды, ведь так? Знакомо? Для получения подобных эмоций совсем необязательно орать, скандалить и драться. Хотя одно способно провоцировать и другое: я очень эмоциональный человек.
Романтическим отношениям мужа на стороне, с его слов, два с половиной месяца, узнала про них месяц назад. Думала, ерунда, справлюсь, срок ведь небольшой. Ан нет, фиг вам – индейская изба. Разводиться муж категорически отказывается, при этом бросать любовницу тоже не хочет, поскольку, с его слов, он ее не любит, но ему с ней комфортно и, цитирую мужа: «она говорит то, что я хочу слышать» и «она не сделала мне ничего плохого». Крыша у супруга едет конкретно.
Ринувшись читать психологов, пришла к неутешительному выводу о том, что у мужчины самый опасный для семейных отношений кризис – кризис среднего возраста, который длится уже как минимум год.
22 ноября
Измена и цунами
По-настоящему понять и ощутить ее воздействие на сознание и психику могут лишь те, кто через нее прошел. Я бы сравнила измену с цунами, около двадцати лет назад накрывшим Пхукет.
Представьте, что вы бредете по кромке моря-океана, наслаждаетесь легкими, комфортными волнами, омывающими ваши ноги, жмуритесь на солнышке, ощущая на душе полное умиротворение и спокойствие. Вам кажется, так будет вечно. И вдруг замечаете, что начался отлив, причем странный какой-то отлив: слишком быстро и далеко от берега ушла вода. Но этот факт обращает на себя ваше внимание не сразу.
Поначалу, следуя заданной траектории движения, замечаете, что вода больше не омывает ваши ноги. Вы чуть меняете траекторию, удаляясь от берега, и снова наслаждаетесь ее прохладой. Так происходит несколько раз до тех пор, пока вы не осознаете, что больше не в состоянии догнать воду: стремительно, она ушла от берега слишком далеко. Вы принимаете этот факт и продолжаете движение в заданной траектории, параллельно берегу, уже не наслаждаясь водой. Не так приятно, как раньше, но солнышко и природу ведь никто не отменял.
А вода все продолжает уходить дальше от берега – на сотни метров убежала. Сначала вы убеждаете себя в том, что так надо, отлив это такой странный. Чего только в жизни не бывает, правда? Вас это не напрягает: вы же объяснили себе причину. Затем начинает нарастать беспокойство: что-то не так, а что именно – не понимаете и из-за этого нервничаете. Солнышко исчезло, замолкли птицы, воцарилась гнетущая тишина. Вам становится очень некомфортно, инстинктивно спешите прочь, туда, где люди и цивилизация.
Но уже поздно. Вы ведь не знали, что где-то там, очень далеко, в океанских глубинах, произошло землетрясение, спровоцировавшее разлом тектонических плит, породивший мощнейшее цунами. Гигантскую смертоносную волну, с невероятной скоростью несущуюся на вас, вы увидели и осознали в течение нескольких секунд, предшествующих ее обрушению на берег…
Что дальше? Кто-то выживет, а кто-то – нет, а кто-то останется калекой на всю жизнь. Очевидно одно: даже если выживете, ваша жизнь больше никогда не будет прежней, да и вы сами изменитесь кардинально, причем изменения в психике произойдут в одночасье. Почему? Потому что нет больше ни берега, ни цивилизации, ни природы. Прежняя жизнь разрушена.
Все описанное выше – путешествие по жизни в семейных отношениях, где судьбоносное землетрясение, предваряемое серией мелких, – это семейные проблемы и притирки, поиск воды – подстраивание под изменившиеся обстоятельства, а обрушившееся цунами – измена – закономерный исход в случае, если не обращать внимания на тревожные сигналы и, несмотря ни на что, продолжать движение по привычной, заданной траектории жизни.
23 ноября
Измена
Только благодаря ей я наконец осознала – мои семейные отношения умерли, причем давно. Задалась вопросом: почему раньше не смогла понять, что брак постепенно умирает? Могла ли я все предотвратить? Очень неприятные вопросы к самой себе, поскольку, если придешь к положительному заключению, тут же накатит тоска, горечь и боль, начнешь винить себя, почему этого не сделала. Ведь каждый из нас вступает в брак раз и навсегда. Но для меня истина важнее, поскольку крах одних семейных отношений может привести к краху и последующих, если не разобраться в его причинах.
Поразмыслив, пришла к однозначному ответу: нет, не могла. Почему? Психика атрофировалась от бесконечных взаимных претензий, недовольств, незаслуженных обвинений и разборок. У меня давно стоял своего рода психологический блок ко всему этому дерьму, поэтому я просто не могла услышать действительно важные для нашего брака претензии со стороны мужа, с которыми необходимо было разбираться. Читай выше: я устала от бесконечных разборок из-за всякой ерунды, от перманентного чувства вины, навязанного партнером.
Откуда психологический блок? Или учись пропускать мимо ушей, не принимая близко к сердцу, то, что не получается скорректировать, или разводись. Третьего не дано. Я, конечно, не святая, как и все мы, но я никогда не требовала от партнера того, что он дать не в состоянии, в отличии от него. И под словом «дать» понимаю не материальные блага, а то, из чего складываются комфортные для обеих сторон отношения в семье.
Измена шарахнула по мозгу настолько мощно, что все психологические барьеры и шлейф обид мигом обнулились, произошла полная перезагрузка сознания. Я наконец смогла посмотреть на свой брак объективно, с сознанием, заблаговременно не запрограммированным на отчаянное сопротивление, поскольку при подобной программе мозг не в состоянии воспринимать информацию конструктивно.
Во время общения вы все время начеку: постоянно ожидаете провокации и думаете лишь о том, как бы вербально отбиться или забить своего врага (читай – мужа), как мамонта. Разве можно при таком взаимодействии что-то услышать и осознать? Нет. Нереально. Я не могла, несмотря на все свои аналитические способности. Взлелеянный психологический блок оставался неприступен и несокрушим.
Почему не пошла к психологу? Не понимала, что брак постепенно дохнет: так жила моя бабушка, потом мама, а затем и я. Подруги, кстати, тоже так живут…или уже развелись.
В общем, измена, как ни дико это может прозвучать, пошла мне на пользу, если, конечно, не принимать во внимание жесткий удар по психике. И это странный для восприятия, но определенно плюс.
24 ноября
Пауза
Двенадцать дней назад я взяла паузу в отношениях с мужем сроком на три месяца. Это означает, что на заданный период я прекращаю с ним полное общение, и живем мы раздельно. Я остаюсь в нашей квартире, а он вправе жить, где хочет, кроме квартиры любовницы. Если не выполнит это условие, никакого разговора о нашей дальнейшей жизни после окончания паузы не будет, и я сразу подам на развод.
Про необходимость и важность паузы вычитала у психологов уже постфактум, после того, как подсознательно сама пришла к этой потребности и нечто подобное неделей раньше учудить попыталась. Очень любопытное обнаружение. Пауза жизненно необходима после того, как выяснилось, что у вашего супруга есть кто-то еще помимо вас. Иначе никак.
***
Только что звонил муж. Сбросила вызов. Не понял, перезвонил. Отвечать, разумеется, не стала. Ну, что тут скажешь? Все очевидно: до него пока не дошло, что в его игры я больше играть не намерена, на манипуляции не поддамся, все очень серьезно и отступать не хочу и не буду. Пауза есть пауза.
