Пока тушка подросшего ребёнка не утратит свежести и привлекательности для лиц противоположного пола. И всё, игра сыграна. Ребёнок при мамочке, и это навсегда.
Во-вторых, многие матери обесценивают интересы и увлечения подросшего ребёнка, замыслы и идеи, которые он хочет реализовать. По разным причинам: эти интересы и замыслы могут казаться матери неправильными, или же она может завидовать возможному успеху ребёнка. И мать использует своё влияние, чтобы подрезать ребёнку крылья. И может держать его в таком состоянии всю жизнь, блокируя самореализацию.
Мог как Пикассо картины штамповать для Эрмитажей, а он в 50 лет при мамочке сидит и в компьютерные игры рубится.
Когда влияние матери становится проблемой
Я недавно заказал на Озоне две популярные книги, про психологию кошек. Автор одной книги, женщина, написала вот такой эпиграф:
«Эту книгу я посвящаю самой главной женщине в моей жизни. Той, которая учила меня самостоятельности, но всегда поддерживала, когда я оступалась и падала. Моей маме».
Это круто, когда можно искренне сказать про свою мать такие слова. Я, к сожалению, не могу сказать ничего подобного.
Вернусь к кошкам. Оба автора утверждают, что здоровые отношения между человеком и кошкой – когда хозяин от кошки ничего не ждёт. В смысле, что кошка удовлетворит какие-то его потребности (будет с ним играть или ластиться, когда хозяин захочет) или заменит другого человека, в смысле того, кто мог бы быть рядом. В общем, оба автора сходятся в одном: кошки просто есть, и они ничего никому не должны.
По идее, ребёнок тоже просто есть, и ничего не должен, если речь идёт о матери. Государству-то он кругом должен, школьным учителям, социуму. Налоги плати, контрольные решай, соблюдай Уголовный кодекс. И это как бы нормально, иначе все вокруг друг друга мочить начнут, экономика развалится, и все вернутся в пещеры.
А матери – не должен. Это она должна, в смысле – обязана. Вырастить ребёнка, научить его взаимодействовать с миром, эффективно взаимодействовать, а не абы как, и выпустить в этот самый мир. Если мать – герой фронта, она еще будет поддерживать подросшее чадо, хотя бы эмоционально, когда чадо в подобной поддержке нуждается.
Ребёнок матери ничего не должен. Мать должна. В Семейном кодексе написано про родительские обязанности, про детские не написано ничего, кроме содержания нетрудоспособных родителей (в старости).
Но это – несбыточный идеал. И зачастую матери относятся к своим детям хуже, чем хороший хозяин к кошке. Или даже чем плохой хозяин к кошке.
Фишка в том, что некоторые матери хотят за счёт ребёнка удовлетворить какие-то собственные потребности. Например:
– в эмоциональной разрядке – выплескивание на ребёнка агрессии, потому что ребёнок сдачи не даст, деваться ему некуда, а повод (за что) всегда найти можно (это психологическое или физическое насилие, садизм);
– в наличии другого человека рядом, который никуда не денется от мамочки, ни при каких обстоятельствах (это привязывающие матери, возвращающие ребёнка в состояние вечной инфантильности);
– в половом объекте – когда мать направляет своё собственное либидо на ребёнка (не важно, что она конкретно делает, это ощущается ребёнком, и разрушает его, это, по сути, сексуальное злоупотребление ребёнком).
То есть, у такой мамочки есть на ребёнка свои «виды». И чтобы ребёнок удовлетворял её потребности, любые – этот самый ребёнок должен быть как минимум рядом, жить с мамочкой. И поэтому, если кто-то после достижения совершеннолетия, ну самый край – после получения профессии, продолжает с мамочкой проживать – вот первый тревожный звоночек.
Чтобы удовлетворять свои собственные потребности за счёт ребёнка, матери используют врождённый механизм материнского влияния. Об этом механизме я написал выше.
Ключевой момент моей книги состоит в идее, что возможность влияния матери на ребёнка, управления его эмоциями и оценками, не прекращается никогда. Вообще никогда, даже если ребёнку стукнуло 50 лет. Мать – это всегда мать. Это на уровне генов и подкорки вшито. Иначе бы человеческий вид не выжил.
А как же «сепарация» – спросите вы?
А она, как правило, иллюзорна – отвечу я.
Сейчас поясню, почему я так говорю.
Какие у ребёнка, как у любого человека, есть потребности:
– в соблюдении его границ;
– в самореализации;
– в самостоятельности.
Те три ситуации, которые я перечислил – это когда потребности матери вступают в противоречие с потребностями ребёнка:
– в случае использования ребёнка как объекта для разрядки эмоций или полового объекта имеет место нарушение границ ребёнка матерью;
– в случае привязывания и инфантилизации ребёнка, чтобы он всегда был рядом с мамочкой – ребёнок лишается самостоятельности и возможности самореализации.
То есть коллизия. Коллизия потребностей. Конфликт.
Какие могут быть ситуации? Варианта два.
1. Конфликта нет (у мамочки есть любимый и преданный муж, и она ходит на джиу-джитсу, где агрессию разряжает), и тогда всё хорошо.
2. Конфликт есть, это конфликт потребностей матери и ребёнка.
Рассмотрим ситуацию 1.
Коллизия есть, у матери есть виды на ребёнка. Пока ребёнок маленький, слабый и постоять за себя не может, мать использует силовые методы. Я называю эту стратегию «злая фурия».
Когда ребёнок вырастает, и начинает давать отпор, мать может сменить стратегию, чтобы ребёнок от нее совсем не сбежал, на другую – «сладкая мамочка» (не директивный контроль). Я расскажу об этих двух стратегиях дальше.
Ребёнку кажется, что мамочка исправилась, перестала его насиловать, признала его границы, а значит он «сепарировался». А вот фигушки. Просто сменился формат материнского контроля, с директивного не директивный. (Психотерапевты, кстати, тоже контролируют своих клиентов-пациентов, даже не директивные, я эти фишки изучил, как-нибудь напишу про это).
Рассмотрим ситуацию 2.
Мать может быть «хорошей», и не использовать в отношении ребёнка насилия и силовых методов вообще. Ну, повезло ребёнку с мамочкой!
Но, как говорил древнегреческий философ Гераклит, «всё течёт, всё изменяется». Ребёнок вырастает. У него появляются новые собственные интересы. Например:
– дорогой человек, муж или жена, которых мать по какой-то причине не принимает (с мамочкой не поладили);
– творческая или социальная активность, которых мать не одобряет (возможно, из неосознаваемой зависти или страха);
– религиозные взгляды, политические убеждения, которые для матери неприемлемы;
– ну или как вариант, любимый муж мамочки неожиданно помер, а найти нового шансов нет, ибо возраст, возникает одиночество и пустота.
При смене обстоятельств мать может начать использовать своё влияние, корректировать ребёнка так, чтобы он соответствовал ее ожиданиям:
– обесценит неугодного мужа/жену (доведет до развода);
– подорвёт веру в себя (в творческом процессе);
– начнёт грамотно запугивать (подрывая нежелательную социальную активность, в том числе свой бизнес или неугодную матери работу);
– исподволь обесценит мировоззренческие взгляды и установки (внушит сомнения, взгреет их, она ведь мастер влияния на ребёнка).
В общем, когда у подросшего чада появятся новые собственные ценности, идущие вразрез с интересами и ожиданиями матери, она может начнет исподволь атаковать/разрушать эти самые ценности. Ребёнок бросит творчество, социальную активность, бизнес, любимого человека…
