Три плюс один

«Помилостивей к слабостям пера:

Грехи поэта выправит игра».

Уильям Шекспир. «Ромео и Джульетта»

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

ПАОЛО (в смысле, ПАВЕЛ) – артист оперного театра, вальяжный парень средних лет; ироничный, но добрый. Старается показать свою принадлежность к высоким искусствам, и значимость. В силу этого велеречив.

СЕРГЕЙ – артист драматического театра, простоватый и деловой парень средних лет. Наиболее успешен среди друзей, так как снимается в сериалах поочерёдно в ролях полицейских и бандитов.

ОЛЕГ – артист кукольного театра, скромный и даже застенчивый парень средних лет. В силу изложенного наименее успешен. И очень трогателен.

ЭЛИНА (впоследствии не Элина) – стеснительная и чудаковатая, скромно одетая девушка, мечтающая стать актрисой.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Холостяцкая квартира с признаками вчерашнего веселья. Очевидно, что до апокалипсиса не дошло по чистой случайности. На диване в причудливой позе беспробудно отдыхает СЕРГЕЙ.

Звонок мобильного телефона. СЕРГЕЙ подаёт (к облегчению зрителей) признаки жизни и в конце концов нащупывает телефон.

СЕРГЕЙ: – Кто это? Ты чего так рано звонишь?

ГОЛОС В ТРУБКЕ: – В смысле – рано? Двенадцать часов. Полдень. Так что, рано – это смотря для чего…

СЕРГЕЙ: – Ой… Доброе утро…

ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Пока говорили, стал добрый день! Отвечаю на Ваш вопрос «чего звонишь?». По объявлению звоню!

В комнату, шатаясь, входит ПАОЛО. Сказать, что его состояние лучше состояния СЕРГЕЯ, хотелось бы, но никак невозможно.

СЕРГЕЙ: – По какому, на хрен, объявлению?

ПАОЛО начинает делать отчаянные жесты СЕРГЕЮ.

СЕРГЕЙ: – Вы чего-то путаете…

ПАОЛО картинно и даже театрально (что не удивительно) показывает СЕРГЕЮ всё, что думает о его, СЕРГЕЯ, умственных способностях. Вероятно, он не очень высокого мнения об этих способностях…

ГОЛОС В ТРУБКЕ: – То есть, как – путаю? Вы же давали объявление о наборе. Вот я и звоню…

СЕРГЕЙ: – Чё за…

ПАОЛО вырывает телефон из рук СЕРГЕЯ и пытается продолжить разговор. Сперва он издаёт звук фальцетом, но, овладев собой, продолжает звучным бас-баритоном.

ПАОЛО: – Художественный руководитель школы актёрского мастерства Паоло Сердини слушает!

СЕРГЕЙ глядит на друга и предполагает, что у того, скорее всего, белая горячка.

ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Слава Богу! А то у вас тут какой-то странный человек отвечает. Даже говорить по-человечески не умеет.

ПАОЛО: – А, этот-то? (машет непроизвольно рукой на СЕРГЕЯ) Не обращайте внимания. Он у нас это… техничка… то есть, грузчик.

ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Серьезная у вас организация! Даже грузчики свои есть.

ПАОЛО: – Да… Мы хоть и недавно открылись, но студентов, знаете, просто толпы… Несмотря на конкурентов. Ажиотаж! (Хватается за голову, накрытый спазмом «послевчерашнего» синдрома) Учебных материалов требуется очень… очень много…

Прикрыв телефон рукой, СЕРГЕЮ шепотом: – Пива дай, придурок!..

Возвращается к разговору с незнакомцем: – … Вот и приходится нанимать грузчиков, понимаете. чтобы эти учебные материалы возить… возить…

ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Серьёзные вы ребята! Уважаю! Кроме грузчика. Странный он у вас.

ПАОЛО: – Да. он у нас такой. Иногда слишком грузит… Ну, мы его жалеем. Опекаем… Что делать – дебил! Но грузит хорошо. (показывает СЕРГЕЮ, что, если бутылка с пивом не появится, ему конец). А какой у вас вопрос? Чем мы обязаны счастью Вашего звонка?

ГОЛОС В ТРУБКЕ: – А я насчёт дочки.

ПАОЛО: – Да? А что у Вас с дочкой?

ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Ну, как что! Дочурка моя прочитала ваше объявление – и как пристанет! «Хочу, говорит, папа, на актрису учиться!» Так что, если вы ещё принимаете…

ПАОЛО: – А, понятно! Даже не знаю… Столько студентов, столько абитуриентов… Просто никаких грузчиков не хватает! Ну, мы, пожалуй, готовы рассмотреть кандидатуру девочки.

СЕРГЕЙ в результате ожесточённых поисков находит полбутылки пива. ПАОЛО вырывает у него пиво и делает пару мощных глотков. СЕРГЕЙ выхватывает у него бутылку назад и пытается сделать такие же глотки, но безуспешно: пива почти не осталось.

ПАОЛО (демонстрируя преображение в самочувствии): – Да, кстати, а сколько лет ребёнку?

ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Тридцать два.

ПАОЛО: – Э… Большая девочка уже.

ГОЛОС В ТРУБКЕ: – … И очень перспективная! Знаете, какая умная! Всегда стихи читает! «Давай – говорит, – папа, я тебе стишок почитаю! «Птичка божия не знает ни заботы, ни труда…».

ПАОЛО: – Да, да… Очень мило! Только знаете, что? Пусть ваша… девочка… приедет к нам непосредственно в школу. По адресу, указанному в объявлении. Мы понимаем, конечно, Ваши отцовские чувства, но актёрская профессия – это дар! И мы в первую очередь обязаны проверить способности Вашей многоуважаемой дочурки. Так что, собеседование, показ этого… как его… этюда, песня, танец…

ГОЛОС В ТРУБКЕ: – И стишок, наверное?

ПАОЛО: – Ну, конечно, стишок! А как же без него, без стишка-то? Короче, передаю трубку декану актёрского факультета! (вручает телефон СЕРГЕЮ; тот машинально берёт)

СЕРГЕЙ (зажимая микрофон): – Что я с ним буду делать, идиот?!

ПАОЛО: – С телефоном? Говорить. По телефону обычно говорят. А насчёт идиота – сейчас вернусь, скажу тебе пару слов! (Демонстрирует все признаки плохого самочувствия и исчезает).

СЕРГЕЙ: – Слушаю Вас…

ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Это я Вас слушаю…

СЕРГЕЙ: – И что Вы от меня хотите услышать?

ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Товарищ декан, ну – куда нам приходить? Кому имя-фамилию дать? Вам можно?

СЕРГЕЙ: – Да у меня, вроде есть имя-фамилия…

ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Товарищ декан, ой Вы шутник! Оценил, оценил! Так запишете? Девочки имя-фамилию?

СЕРГЕЙ: – Давайте! (Панически ищет бумагу; не найдя, пишет на руке)

ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Имя-отчество – Элина Фёдоровна. Фамилия – Шаляпина.

СЕРГЕЙ: – А Вы родитель, в смысле… А к вам как обращаться?

ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Фёдор, конечно! Раз она Фёдоровна.

СЕРГЕЙ (оторопело): – Фёдор Иванович Шаляпин?!..

ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Прямо почти точно! И как Вы догадались?! Только Эдуардович я… Ладно, когда девочка может прийти?

СЕРГЕЙ (озирая бардак в комнате): – Не знаю даже, когда мы будем готовы…

Начинает шарить в кармане. Карман пуст.

ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Товарищ декан, я что хотел сказать… Если что, мы готовы внести аванс за обучение.

СЕРГЕЙ (неуверенно): – Пятьсот…

ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Пять тысяч! Не вопрос. Так когда ей прийти?

СЕРГЕЙ: – Как можно скорее! В смысле, утром у нас как раз свободно более-менее. А… можно уточнить, чем мы можем помочь Вашей дочери? Ну, в смысле… зачем она придёт?

Пауза

ГОЛОС В ТРУБКЕ (хохочет): – Ой, Вы шутник, товарищ декан! Оценил юмор, оценил! В общем, рад, что мы с вами договорились. Ожидайте, скоро будет доченька моя!

Даёт отбой.

Входит ПАОЛО

       СЕРГЕЙ: – Какого… на хрен… хрена?!

ПАОЛО: – Хрен-хрена… Какое прекрасное созвучие! (напевает на известный оперный мотив) «Хрен-хрена!.. Хрен-хрена…» А теперь объясняю, уважаемый господин декан. Вчера вечером, наша дружная холостяцкая актёрская компания отмечала, стало быть, гонорар нашего друга и коллеги Сергея!.. Аплодисменты! Который снялся в очередном шедевре, в девяносто шестой серии сериала – «Забойные менты – 4». В эпохальной роли сержанта, провозглашающего: «Подследственный прибыл!» …

СЕРГЕЙ: – Ага. Зато деньги есть. Много ты получаешь в своём оперном театре?

ПАОЛО: – Да, я служу высокому искусству, не размениваясь на низкие жанры. И это требует жертв.

СЕРГЕЙ: – Ну да. И поэтому ты пропиваешь вместе со мной мой гонорар. За низкий жанр, бляха. в котором я снимаюсь.

ПАОЛО: – Вот же стыдуха!.. Ты кого куском хлеба… то бишь, бутылкой водки попрекаешь? Своего отца? В смысле, духовного.

СЕРГЕЙ: – Не, ты чё! Я просто беспокоюсь, чтобы ты белочку не схватил… И тоже начал бы зарабатывать по-человечески. Папа!

ПАОЛО: – У меня настоящая школа и настоящие учителя, малец! Это пока не востребовано. Ладно, хватит лирики! Пора приступать к делам в школе актёрского мастерства, которую мы открыли. Вернее, ты открыл. Вчера.

СЕРГЕЙ: – Я?!

ПАОЛО: – Ого! Это же надо было столько бухать!

СЕРГЕЙ: – А сам что, не со мной квасил?

ПАОЛО: – Вот! Вот! Заметьте разницу! О себе ты говоришь исчерпывающе и ёмко: «бухал». А Паша Сердюков… то есть, Паоло Сердини, по твоим же словам, просто «квасил». И поэтому я помню хоть что-то. В частности, то, что звезда нашего кино Серёжа громко возмущалась – в смысле, возмущался, что, мол: сколько можно так жить! Что мы, лохи, что ли, какие? И твёрдой рукой указал нам наше будущее. А именно, бизнес. И – да, мы его решили открыть, этот бизнес. А именно – школу актёрского мастерства. И ты, о, вождь, сказал: если не сейчас – то никогда. И чего-то там пошел за компьютер неуверенной походкой. А когда вернулся, сказал, что, мол, всё! Свершилось! А мы говорим: а что свершилось-то, Серёга? А Серёга такой, гордо: я, мол, подал объявление о наборе в школу актёрского мастерства. Нашу школу! А мы ему сказали, такие: ты что, с ума сошёл, придурок?! Мы об этом раньше даже ни думали! У нас ни бизнес-плана, ни программы обучения, не говоря уже о том, что… ни хрена… нет! Кроме этой съёмной хаты! И ты сказал «Блин-блин-блин!!!», и мы побежали удалять это объявление к одной матери! И…

СЕРГЕЙ: – Что?!..

ПАОЛО: – И ничего, на фиг! Ни-че-го! Потому что Серёга, по своей идиотской привычке, отправил что-то там куда-то там, позакрывал все вкладки и выключил компьютер! Он аккуратный, понимаете? Его так мама учила. Он даже в дрезину пьяный – аккуратный. И вкладочки-то он все закрывает… И компьютер за собой выключает… И историю чистит! Всё хорошо – ты историю-то зачем почистил? Думаешь, нас интересует, какую ты там порнуху смотрел? Хотя… конечно, интересные вещи встречаются… И вот – мы не смогли найти, куда же ты дал это объявление! И теперь мы ждём учеников. Вернее, вот – дождались!

Пауза

СЕРГЕЙ: – … Я?..

ПАОЛО: – Ага.

СЕРГЕЙ: – … Реально?..

ПАОЛО: – Господи! Надо же было столько бухать!..

СЕРГЕЙ: – Пипец…

ПАОЛО: – Да, Станиславский предложил именно этот термин для подобного рода ситуаций… Помнишь, у Гоголя? «К нам едет ревизор! – Пипе-ец…». Или у Чехова в «Чайке»: «Константин Аркадьевич застрелился! – Пи-ипе-е-ец!..»…

СЕРГЕЙ: – Слышь… Хорош стебаться! Мало того, что почти весь гонорар пробухали, он ещё и издевается. Блин… что же делать?

ПАОЛО: – Как что? Обратиться в соседнюю комнату.

СЕРГЕЙ: – Это к кому? К Олежке, что ли? Что он может сделать, несчастный?.. Вчера раньше всех вырубился.

ПАОЛО: – Зато не успел – или не додумался – дать объявление о наборе в школу актёрского мастерства, которой нет – в замызганной бабушкиной съёмной квартире.

СЕРГЕЙ: – И чем он нам поможет? Пусть спит уже.

ПАОЛО: – Во-первых, хватит ему спать, когда коллеги уже в похмелье… в смысле, бодрствуют. Во-вторых, ты сильно недооцениваешь нашего Младшего друга и брата. Да, случилось несчастье у человека. Он – артист кукольного театра. Но!

СЕРГЕЙ: – Но?..

ПАОЛО: – Но за пивом-то он может сходить?!

СЕРГЕЙ вскакивает. Оба подбегают к двери в комнату Олега. Стучат поочерёдно.

ПАОЛО: – Сова, открывай! Медведь пришёл! И ему, между прочим, после вчерашнего плохо!

СЕРГЕЙ: – Открывай, Сова!.. Крошка Ру и его мама Кенга хочут пить! И вода из-под крана в этой ситуации не подходит!

Пауза. Из-за двери раздаётся слабый голос Олега.

ОЛЕГ: – Друзья, это вы?..

ПАОЛО: – Конечно, Олежек! А кто же ещё? Мы тебя не бросаем!

ОЛЕГ: – А можно вас попросить об одном одолжении?

СЕРГЕЙ: – Олежек! Всё для тебя, брат! Чем мы можем тебе помочь?

ОЛЕГ: – Идите в жопу! Пожалуйста!..

Пауза

СЕРГЕЙ: – Паша… Я даже не знаю, что на это сказать!..

ПАОЛО: – Сергей! Если честно, это для меня удар! Я потрясён вульгарностью данного высказывания!

СЕРГЕЙ: – Олежек! Я… это… понимаю. У тебя, наверное, душевный кризис. Но ты знаешь, каково нам?

ОЛЕГ: – Вам как обычно. Вы оба пьянь!

ПАОЛО отыгрывает просто-таки натуральный шок и страдание

СЕРГЕЙ: – Что?! Нет, вы слышали?!

ПАОЛО: – Олег! Как ты мог?! Твои слова ранят в самое сердце!.. (в сторону) И, если я не похмелюсь, я сдохну! (оборачиваясь к двери Олега, театрально, прямо, как в опере) Моя гибель будет на твоей совести, жестокий предатель!

ОЛЕГ: – Ну и хрен с вами! Не надо было столько пить!

СЕРГЕЙ: – И это говоришь нам ты? Да мы, может, из-за тебя так и набухались! Можно сказать, споил нас – и теперь бросает! На произвол судьбы!

Дверь открывается и вылезает ОЛЕГ. Выглядит он хуже обоих своих друзей, вместе взятых

ОЛЕГ: – Я – вас? Споил?!..

ПАОЛО: – Да! Ты толкнул нас на роковой шаг, когда ничто не предвещало беды. Мы сидели за мирной беседой, всего лишь за второй бутылкой водки…

ОЛЕГ: – Какого чёрта… За третьей!

СЕРГЕЙ: – Ну, допустим, за третьей!

ПАОЛО: – Да с каких пор это для нас имело значение – со второй или с третьей бутылкой мы сидели!

ОЛЕГ: – Вот именно, алконавты хреновы! И как же я вас споил? Это вы меня…

СЕРГЕЙ (перебивает): – О, нет, дружище, ты неправ! Вспомни: мы уже практически всё закончили. Мы собирались спать ложиться, потому что ни одна наша ба… подружка не оказалась свободна в этот долгий зимний вечер…

ОЛЕГ: – В середине июня…

СЕРГЕЙ: – Неважно! И что тут вдруг делает наш друг Олег? Какую бомбу он подкладывает под наш скромный, понимаете, мирный выпивончик? Он берёт и под самый конец третьей бутылки предлагает тост за матерей! И как нам было отказаться?!

ПАОЛО: – Ведь мать – это святое! Могли ли мы не исполнить сыновний долг?

ОЛЕГ: – Ребята… вы что, серьёзно?

СЕРГЕЙ: – Да куда уже серьёзнее! Когда единственное, что нашлось после третьего пузыря, была эта проклятая «Бехеровка»!

ПАОЛО: – О, роковая блажь! О, дьявольский напиток! Лишь только смерти ангел… ну и ты, Олег, разумеется… мог подсунуть нам его после водки. чистой, как слеза ребёнка! И вот, мы пред тобой повержены стоим, и просим лишь – спаси!

ОЛЕГ: – Ребята!..

СЕРГЕЙ: – Короче, пошёл за пивом!

ОЛЕГ: – На какие шиши, вы что…

СЕРГЕЙ: – На те двести рублей, которые у тебя в левом заднем кармане. Я вчера видел.

ПАОЛО: – Олег! Олежек! Я не поверю, что ты решил нас почти что убить по злому умыслу! Равно как и тому, что тебе после содеянного тобою с нами тебе безразличны наши жизни… нет, наши судьбы! Вот…

ОЛЕГ (удручённо): – Ладно, чёрт с вами… Иду. Ну, почему у вас всегда получается меня использовать?..

Заходит назад в комнату. ПАОЛО и СЕРГЕЙ исполняют нечто вроде ритуального танца радости.

Олег выходит

ОЛЕГ: – Иду.

СЕРГЕЙ: – Иди!

ПАОЛО: – Наши мысли с тобой, брат! Ты же понимаешь…

Пауза

ОЛЕГ: – Знаете… Вы мои друзья и я вас люблю, конечно… Но всё же, вы немного упыри иногда…

СЕРГЕЙ (ласково): – Бутылочное не бери, как в прошлый раз! Сильно дороже, а внутри тоже самое…

ПАОЛО: – И поскорее дружище! Надеюсь, ты не оставишь друзей в беде надолго.

ОЛЕГ: – Пошел ты!

ПАОЛО: – Да… я знаю, что у тебя доброе сердце…

Олег уходит

СЕРГЕЙ: – Знаешь, Паша, теперь я, наконец, начинаю понимать, для чего нужны артисты кукольного театра.

ПАОЛО: – Сережа, боже, как ты можешь! Я поражаюсь твоему цинизму!

СЕРГЕЙ: – Ну да, я циничен, признаюсь. Хотя, чего я такого сказал? Посмотрим правде в глаза: не удалась жизнь у человека! Никому не нужен, бедняга.

ПАОЛО: – Неправда, он нужен нам. Для того чтоб с ним дружить…

CЕРГЕЙ: – Для того, чтоб он ходил за пивом…

ПАОЛО: – Для того, чтоб помогать ему, и о нем заботиться…

СЕРГЕЙ: – И для того, чтобы он вносил свою долю за съемную квартиру, потому что без него мы эту хату не потянем.

ПАОЛО: – Нет, ты все-таки непроходимо циничен. Это ужасно!

СЕРГЕЙ: – Да ладно! Это просто правда жизни. И то, что сейчас придет Олежка, принесет пиво –тоже правда! И жизнь вернется к нам окончательно. А потом мы приведем себя в порядок, и пойдём…

ПАОЛО: – Дорогой Сергей! Напоминаю тебе, что жизнь наша – и твоя – теперь в корне изменилась. И до конца рабочего дня мы из офиса никуда не уйдем.

СЕРГЕЙ: – Из какого, на хрен, офиса?

ПАОЛО: – Из офиса школы актерского мастерства. Которую мы с тобой, вернее, ты нам, открыл. Кстати, в качестве художественного руководителя школы поздравляю с назначением, господин декан актерского факультета!

СЕРГЕЙ: – Слушай, а что это за бред? Что это ты выдумал? Какие-то худруки, деканы…

ПАОЛО: – Детка, я давно уже понял, что это мой крест по жизни: учить тебя не только хорошим манерам – что практически бесполезно – но и элементарной адекватности. Вот скажи, если это актерская школа, то что у нее должно быть?..

СЕРГЕЙ: – Ну, помещение!

ПАОЛО: – Которого – что?..

СЕРГЕЙ: – Нету…

ПАОЛО: – Золотые слова! Нет ни помещения, ни денег, ни плана действий. А там, где ничего в реальности нет, должно быть – что? Руководство! Так что, за работу, товарищ декан!

СЕРГЕЙ: – Блин да почему декан? И почему актерского факультета? И почему я?!

ПАОЛО: – Сережа, декан – потому что факультет.       Актерский – потому что школа актёрского мастерства! Я, конечно, понимаю, что ты играешь несколько специфические роли, но включи уже хоть немного мозгов… пожалуйста! А почему ты? Сережа, ну это очевидно – кто ещё в России может быть деканом актерского факультета в частном учебном заведении, кроме как среднего уровня актёр, играющий в говёных сериалах? Ты меня удивляешь честное слово.

СЕРГЕЙ: – Слышь, ты! Не наглей, а?! Тоже мне, Паваротти с зарплатой двадцать тысяч! Я хотя бы семью кормлю. Вот! (поднимает две пустые бутылки от водки)

ПАОЛО: – Да, такова теперь доля высокого искусства. Корпоративов, где ты поёшь для поддатых тёток дурным голосом песни Магомаева, сейчас меньше, чем ментовских сериалов. Экономика падает. И культура – тоже! (завершает тираду картинным жестом)

СЕРГЕЙ: – Ладно, высокая культура… Пойду хоть, переоденусь.

Уходят, каждый к себе

Раздается звонок в дверь

СЕРГЕЙ: – (кричит из своей комнаты) Паша, открой дверь! Этот придурок опять ключи забыл.

ПАОЛО: – Серж, я не могу! Я нахожусь в деликатном моменте переодевания.

СЕРГЕЙ: – (появляется из комнаты в трусах) А я в каком моменте? Аристократ хренов…

Звонок раздаётся снова

СЕРГЕЙ (пытаясь открыть дверь, кричит): – Да хорош звонить, задрал уже! Сейчас уже открою этот дебильный замок!

Рывком открывает дверь. На пороге стоит ЭЛИНА.

ЭЛИНА: – Здравствуйте! Ой!.. Меня зовут Элина. Я в школу актерского мастерства пришла записываться…

Из своей комнаты появляется ПАОЛО, одетый местами даже элегантно.

ЭЛИНА – Я, наверное, не вовремя?..

ПАОЛО – Нет-нет! Вы, конечно, вовремя! Проходите, располагайтесь! Мы с радостью прослушаем вашу, так сказать, актерскую заявку.

Элина робко входит и останавливается

ПАОЛО- Разрешите представиться: Паоло Сердини, художественный руководитель школы актерского мастерства! А это тот, кто будет руководить непосредственно вашим учебным процессом. Декан актерского факультета Сергей Алмазов!

Пауза. ЭЛИНА стоит, жутко стесняясь и стараясь не глядеть в сторону СЕРГЕЯ

ПАОЛО: – А, понял! Не обращайте внимания… это мы отрабатываем этюд на тему «Провинциальный актер-неудачник с похмелья». Сергей Александрович, я думаю, что здесь мы можем остановиться, и продолжить потом. Что-то мне подсказывает, что к этому этюду мы вернёмся ещё не раз… Пройдите, переоденьтесь пожалуйста! А я пока начну собеседование с абитуриенткой.

ЭЛИНА: – Ой, ужас! Собеседование!

ПАОЛО: – Что такое, не понял?..

ЭЛИНА: – Я же никогда не проходила собеседование в творческие инстанции! Я так волнуюсь!..

ПАОЛО (в сторону): – Боже мой, какие слова девочка знает… Инстанции!

ЭЛИНА: – Ну, понимаете, я очень стеснительная по натуре… Я только один раз в жизни проходила собеседование. В папину компанию.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.