Но не важно. Главное, добыча прямо передо мной.
Наклонился схватить, и тут по верхней точке организма (в данном случае это была уже не голова!) прилетело.
Оказывается, у птенца были родители, которые намеревались защищать отпрыска до последнего пера. И, что особенно скверно, умели очень энергично пикировать.
Разъярившись от боли, я попытался руками схватить наглых птиц, которые ничуть моих маханий не боялись и не собирались отступать.
Возможно, через какое-то время я бы справился, но заметил, что с соседних деревьев к пернатым подтягивается подкрепление.
Пришлось бежать, прикрывая голову руками. Эти гады вообще не думали о том, что творят, и если такая, вооруженная клювом тушка воткнется в организм, кровищи будет изрядно. А у меня ни бинта, ни йода… Разве что доктор есть. Строго по договору, сидит в соседней комнате две тысячи лет вперед. Прекрасно. Просто замечательно.
Итак, дубины я не обрел, обеда тоже. Зато потерял собственноручно изготовленную юбочку из травы и украсился серией дырок в шкуре. Весьма болезненных, кстати.
Эти пернатые вроде и невелики по размеру, но клювами пользоваться умеют. Так что какое-то время мне пришлось посидеть спокойно, чтобы дать крови возможность свернуться.
Повезло, что нашел подорожник – образовался ему, как родному! – так что пожевал, прилепил… И стал совсем красивым – красно-зеленые пятна по розовому фону.
Погоревал, конечно, но что делать? На помощь никто не придет, так что пора снова рвать траву и плести новый пояс-венок для поддержки штанов.
Нет, грустная жизнь была у первобытных.
Глава 2. Контакт
Намучался в безуспешных попытках поймать хоть какую-нибудь живность – они все бегали гораздо шустрее, чем я. Те же, кто бегал плохо, гениально маскировались. Сныкается этакий мелкий гад куда-нибудь в норку и исчезает из поля зрения. Как его, паразита, искать?
Был бы в наличии какой-никакой пес, ситуация не казалась бы безнадежной. Но увы, собачьих пород пока не существует. А идти договариваться о совместной охоте с волками… Ну, это сильно на любителя.
В итоге, чтобы заглушить подступающий голод, от пуза напился воды. Благо недостатка в ней не было – поблизости протекала река.
Да-да, сразу пришла мысль о рыбалке. Но ловить лещей голыми руками пустая затея. Потому как они здесь, извиняюсь, чувствуют себя «как рыба в воде». И мало того, что верткие, так еще и скользкие. Сплести из травы сеть? Дурная затея. Как обеспечить требуемую прочность и размер ячеек? Проще изготовить острогу.
Я представил, как красиво буду смотреться на мелководье с заостренной палкой, нацеленной на добычу… и отказался от этой мысли. Потому как ножа нет, а грызть деревяшку зубами не хотелось. Со стоматологией в здешних местах еще долго будет напряженка, так что здоровье нужно беречь.
Решил попробовать сплести рыболовную корзину. Кажется, она называется «морда». Опытные рыбаки очень хвалят это приспособление. В самом деле – установил в нужном месте и отдыхай. А через пару часов приди и забери улов. У «морды» только один недостаток: я не знаю, как она изготавливается. Но ивняк на берегу на всякий случай присмотрел, так что пробовать все равно буду. Деваться-то некуда.
А пока, в отсутствие животной пищи, решил пойти по пути вегетарианства, благо набрел на листики щавеля.
Сидел, жевал и грустно думал о своем. Печальное зрелище! Человек, который звучит гордо, царь природы, можно сказать, пасется на травке, как последний козел!
Кстати, ягодки в траве тоже попадались, но какие-то мелкие и на подбор кислые. Похоже, даже дикие растения за две тысячи лет тоже эволюционировали в лучшую сторону, и к нашему времени обрели размеры, сочность и сладкий вкус. А здесь не земляника, а тоска.
Где-то через час, нажевавшись травы и утерев зеленый сок с подбородка, я понял, что человек животное стадное. То есть общественное. В одиночку мне в эти дикие времена ничего не светит, а значит надо искать себе подобных и встраиваться в коллектив. Благо издали я что-то вроде первобытного стойбища видел. Поначалу подойти не рискнул – очень уж характерная внешность была у тамошних обитателей – мощные торсы (у женщин тоже), бицепсы, трицепсы, выступающие надбровные дуги, внушительные дубины… В общем, неандертальцы в чистом виде. И пока голод не подступил вплотную, я считал себя выше этих примитивных существ. Как-никак между нами двадцать веков совершенствования человеческой расы, и я продукт высокоразвитой цивилизации. Но когда приперло, решил, что кочевряжиться глупо. Надо идти в социум.
Поскольку встречают по одежке, тщательно помылся, привел в максимальный порядок свою травяную юбочку. Затем мысленно перекрестился и отправился наводить мосты. В конце концов, должны же предки понять какое счастье в моем лице им привалило?
К сожалению, попытка оказалась неудачной.
Стоило мне приблизиться к группе… как бы их назвать? Братьями по разуму? Не слишком-то они близки. Ну, скажем, к группе особей моего биологического вида… Мда…
Реакция была скорее агрессивной. Женщины (ох и рожи у них! Я столько не выпью!) сбились в кучу, вперед выступили два мужика с угрожающими мордами…
Я постарался изобразить на физиономии максимальное дружелюбие и сделал примиряющий жест. Типа «я пришел к вам с миром». И вообще «мы одной крови, ты и я».
Но формула Маугли не помогла.
Из толпы женщин в меня бросили чем-то вроде камня.
Я наклонился поднять – в здешних обстоятельствах камнями не разбрасываются. Это ж потенциальное орудие труда!
Но оказалось, что… короче, это была засохшая какашка.
Блин! Вот сейчас стало обидно!
Я тут стою весь такой высокоцивилизованный, познавший дзен, умеющий работать на компьютере и видевший обратную сторону Луны так же отчетливо, как вас сейчас… (на экране, конечно, но какое это имеет значение!). И что?
Меня забрасывают гавном!
Обиделся.
Убежал.
Долго потом сидел на берегу, приводя нервы в порядок.
Смотрел на плавно текущие воды, пропитывался умиротворением царящей вокруг природы…
Когда душевное равновесие было восстановлено, решил разобрать причины неудачи. И пришел к выводу, что все произошло вполне себе закономерно. Раньше мог бы догадаться.
Судите сами. Наши предки в смысле общественного (да и любого другого) развития еще не достигли зрелости. А подростковая среда жестко отторгает все, что отличается от стандарта. В ней третируют рыжих, длинноносых, чрезмерно высоких (или наоборот низкорослых), толстых или излишне худых… Думаю понятно.
И тут являюсь я. Лысый. (Не в смысле на голове, а вообще. По телу). Розовый (тут все загорелые и в шерсти), Хлипкий… Да, в двадцать первом веке моя мускулатура выглядела весьма прилично и у многих даже вызывала зависть. Но в здешних реалиях я смотрелся жалковато. Тут у мужиков такие мышцы, что и Шварценеггер казался бы дохляком. Пусть не самым завалящим, но звание «Мистер Вселенная» здесь ему точно не присвоили бы.
А в довершение всего я еще и одет, как бомж. В юбочку из травы. Позор!
То есть даже приличную шкуру добыть не сумел, а претендую на то, чтоб меня приняли в общество.
Дерзкий какой!
Вот и получил какашкой в голову.
Хотя, надо признать, если б засветили каменюком, было бы значительно хуже.
Ну, что делать? Повздыхал, пожалел себя. Однако, кушать-то хочется.
Пока сидел, сумел (практически случайно) поймать лягушку. Повертел в руках, размышляя как французы едят такую гадость… И съел. А что? Чай не хуже привередливых парижан. Жаль только, что к дергающейся квакше не прилагался хрустящий круассан.
Ну, до этого еще долго. Не одно столетие (тысячелетие?) пришлось бы ждать.
Тоска…
