Ладно. Как бы там ни было, а сидя на попе проблем не решишь. Времени у меня не так много. Еще неделя, максимум две, и я начну активно протягивать ноги от голода.
Да, я слышал, что человек без пищи может продержаться и месяц, и даже два. Но это в состоянии покоя, например, лежа на плоту, дрейфующем в океане. Или сидя на акции протеста с плакатиком на груди. Мне такой вариант не светит – тут хищники бегают. Так что даже за ради покемарить часок без риска проснуться в чьем-нибудь желудке, нужно искать убежище. На дерево, например, забраться и всю ночь контролировать себя, дабы не сверзиться – веревки-то нет, привязаться нечем.
Господи, да как можно так жить? Ничего нет! И не в нашем бытовом смысле, когда перерыв кучу хлама в шкафу или в гараже, не находишь нужного предмета. Здесь вообще ничего нет! Извольте обходиться тем, что дала природа. То есть в наличии только когти весьма сомнительного качества и зубы. Зубы у меня крепкие, но волкам я ни разу не конкурент.
Интересно, как первочеловек вообще выжил в таких условиях? Это ж абсолютно непроходимый квест получается!
А он не только выжил, но еще и размножился, и то, что я в свое время родился – яркое тому доказательство.
Последняя мысль вдохновила. Раз он смог, то и я справляюсь. И воодушевленный этим простым соображением, полез в заросли ивняка. Сейчас наломаю веток, ошкурю и буду плести рыболовную корзину. Не факт, что получится, но других вариантов нет. На французской диете я долго не протяну.
Ива, как растение, любящее воду, росла не просто на берегу. Самые привлекательные для меня ветки торчали из воды. Поэтому, чтобы добраться до них, пришлось залезть в реку по пояс. Там я какое-то время активно копошился, стараясь не только наломать ивняк, сколько не упустить собранное. Так как заготовки для моей корзины постоянно норовили уплыть по течению.
А вокруг царила благодать! Солнышко светило, вода казалась бархатным зеркалом, по которому изредка проплывали пушинки и отдельные листочки. Сверкали крылышками стрекозы, рыбки играли, схватывая с поверхности зазевавшихся насекомых… Эх, Грета Тумберг, тебя бы сейчас на мое место…
Засмотревшись на красоты природы, я перестал возиться в зарослях и, как оказалось, стал невидим с берега. А туда, ввиду жаркого дня, баран-вожак привел свое стадо на водопой.
Обернувшись на фырканье и меканье, я внезапно обнаружил, что совсем рядом, просто руку протянуть, стоит небольшая овечка и, несколько в стороне от всех, скромно утоляет жажду. Возможно, из-за миниатюрности, малышка тоже была изгоем в своем сообществе. Более сильные собраться (и сосестры) оттирали ее от центра и от наиболее лакомых кусочков пищи, вот она и пристроилась с краешку.
И тут, можете считать меня негодяем и даже подлецом, но я не уронил слезу умиления над тяжкой долей юной овечки. (Кстати, она была с рогами, как и все копытные в данной локации). Совсем другие, кровожадные (!) мысли озарили меня. Ибо милое животное по всем параметрам превосходило съеденную жабу.
Осторожно, стараясь не плеснуть водой, я переместился ближе к намеченной жертве и, вытянув руку из зарослей ивняка, схватил несчастную Бемби за рог.
Хренак!
Овечка сверзилась в воду и начала отчаянно вырываться.
Спугнутое стадо с блеянием кинулось прочь от неведомой опасности, а я, стараясь не попасть под удары бешено бьющих во все стороны копыт, уселся на жертву верхом и изо всех сил старался удержать под водой ее голову.
Это была славная битва!
Овечка рвалась из рук, как схваченный поперек туловища крокодил. Но мой вес был больше, так что через несколько минут гений человека победил.
Бедное животное обмякло у меня под руками и перешло в разряд добычи.
Это был триумф!
Выбравшись на берег, я швырнул свой трофей под ноги и в экстазе от победы исполнил танец первобытной человеко-обезьяны. То есть прыгал, рычал, бил себя кулаками в грудь и кричал:
– Я самый великий! Я чемпион! Я победитель!
Квжется было еще что-то про «триумфатор», «царь природы» и даже почему-то Наполеон.
Потом пришло успокоение и довольно-таки неприятная мысль: «А как, собственно, эту овечку есть?»
Понятно, что я не рассчитывал на жаркое – огня-то нет… и готов был попробовать сырое мясо.
Но я же не волк, чтобы зубами отрывать куски от цельной туши.
То есть я бы попробовал, но бедное животное было сплошь покрыто густой шерстью, в которой помимо колючек и репьев я разглядел еще ползающий насекомых. Экология, мать ее! Все жизнью полно!
Примеряясь к добыче так и сяк, вороша ее то за ногу, то за голову, раздвигая тут и там шерсть в поисках наиболее доступного для укуса места, я не сразу расслышал некие посторонние звуки.
А услышав подскочил на месте.
Что-то совсем я забылся. Здесь в дикой природе помимо сравнительно безобидных копытных водятся еще и волки. Сам видел небольшую стаю, рассекающую в травяных зарослях, как группа эскадренных миноносцев. И вот, без оглядки, без принятия каких-либо мер безопасности, сижу над добычей, позабыв об окружающей среде.
А та, может быть, уже подкрадывается, чтобы укусить за ничем не защищенную попу и отнять с таким трудом добытую овечку.
Испуганно оглядевшись, обнаружил, что, к счастью, подкрались ко мне не волки.
Нет, это была самочка-неандерталка. Страшненькая, как все тут, но вроде бы не агрессивная.
Че надо?
Оп-па.
Судя по жестам самочки, мой статус самца повысился от полного чмошника до… если не до альфа, то по крайней мере до гамма. И уже появилась дама, готовая делить со мной мою пищу.
О женщины!
Коварство ваше имя!
Сколько бы веков ни прошло, ничто не меняется в их сознании. Пока я был гол и бос, то подвергался остракизму путем кидания какашками по голове. Но стоило обрести первое имущество, как зрасьте… Мне уже улыбаются и готовы рассматривать как возможного покровителя.
Оскорбившись, хотел гордо отказаться от сомнительного знакомства. Более того! Я даже кинул бы в незнакомку какашкой, чтобы знала насколько это обидно.
Но в силу обстоятельств личным гавнецом я пока не обзавелся, так что кидаться было нечем. Отсутствовал нужный продукт.
А пока я топтался и вздыхал, размышляя о недостатках женской натуры, неандерталочка подобралась ближе, и я заметил, что у нее на груди, почти скрытый наброшенной на плечи шкурой, прячется младенчик.
О господи… Ну уж прогонять голодную мать с ребенком – это чересчур.
Тем более овечка не очень маленькая, и на двоих (малыш-то молоком питается) ее хватит.
Я махнул рукой и не стал противиться приходу незваной гостьи.
Та, увидев мое непротивление, шустренько подобралась к добыче и чем-то (кажется, то был острый камешек) перерезала овечке горло.
После чего жестом предложила мне пить кровь.
Боже, какая дикость… Но по-любому, это лучше лягушки. Так что кочевряжиться не стал, припал к ране и начал глотать густую сладковато-солоноватую жидкость.
Минуты через две (самочка терпеливо ждала) оторвался от процесса, утер физиономию. Кажется, или я в самом деле стал похож на вурдалака?
Но данный вопрос никого не интересовал. Дамочка, получив свободу действий, приступила к снятию с овечки шкуры.
Хм… А дела обстоят не так уж и плохо. Сам-то я не знал, что делать, а тут, оказывается, уже имеется не только отработанная технология и даже необходимый инструментарий.
