Дом как маленькое государство: Руководство по управлению домом в XXI веке

На создание собственной Конституции потребуется время. Пожалуй, начать строительство семьи с этого важнейшего документа не получится. Как понять, когда настало время, спросите вы? Подскажет жизнь.

А жизнь показывает, что люди вступают в отношения и брак не по законам логики и расчета (это скорее про выгоду и меркантильность), а на чувствах и эмоциях. В первый год своей супружеской жизни мы с мужем были ослеплены чувством влюбленности. Я думала лишь о том, что наконец-то встретила самого лучшего человека на земле, от которого хочу детей. И когда это взаимно, о правилах и уставах речи не идет.

Мы вступаем в брак на гормональном всплеске и видим перед собой не партнера, а идеальный образ. Ради мечты мы готовы закрывать глаза на многое. Как говорят скептики, брак – это лотерея. Почему лотерея? Потому что чувства – как кардиограмма: когда пик проходит и пульс жизни выходит на плато, вдруг открываются те стороны партнера, да и свои тоже, о которых мы и не подозревали.

Необходимо волевое усилие, чтобы после некоего отрезвления попытаться найти с обеих сторон желание и ресурс договариваться и выстраивать отношения. В этом и заключается мудрость брака: бережное отношение друг к другу – то, что мы и называем любовью. В этом и состоит красота отношений.

Изначально каждый человек – самостоятельная личность, но, вступая в брак, мы берем на себя ответственность за жизнь и благополучие другого человека (помните, как в клятвах перед алтарем: «Я клянусь быть с тобой в радости и печали, болезни и здравии, в богатстве и бедности, любить тебя и оберегать наш союз до конца жизни»). С рождением детей круг обязательств расширяется.

Удивительно, но каждый из партнеров свою ответственность понимает абсолютно по-разному. В культуре западных стран особое место занимает брачный договор (его еще называют контрактом, что подчеркивает его деловой характер), который является узаконенной договоренностью, закрепляющей прежде всего имущественные права супругов в браке. Однако он совершенно не гарантирует счастливого союза и не уберегает от расторжения брака. В начале отношений хорошо может сработать «эмоциональный контракт». То есть те самые неудобные вопросы, ответы на которые люди иногда попросту боятся узнать, надевают розовые очки, всячески идеализируя своего избранника или избранницу. Но если все-таки вы решитесь, то уже на старте брака заложите зачатки той самой Конституции вашего дома! Попробуйте поинтересоваться следующими вопросами:

● Есть ли у партнера болезни, о которых он вам не сообщил? Как он или она относится к наркотикам, алкоголю, азартным играм и шопоголизму?

● Как вы относитесь к семьям, родственникам друг друга и детям от других браков? Хотите ли вы общих детей и сколько? Будете ли вы нанимать при необходимости няню? Кого из родственников или друзей вы назначите опекунами ребенка, если с вами обоими что-то случится?

● Кто будет содержать семью во время декрета? Кто из вас большую часть времени будет заниматься воспитанием? Будете ли вы с рождения прививать какие-либо религиозные взгляды и проводить обряды? В какой вере? Какое у вас обоих отношение к прививкам?

● Как партнер относится к деньгам и сколько зарабатывает? Какие финансовые правила будут в вашем доме? Есть ли у него/нее долги и кредиты? Как вы станете формировать семейный бюджет и накопления на свое будущее? Будут ли ваши счета прозрачными для каждого из вас и сможет ли один претендовать на реальную прибыль другого? Кто из вас будет приносить основной доход в дом?

● Что будет происходить, если один из вас потеряет возможность зарабатывать? Как долго партнер сможет финансово поддерживать семью в одиночку? А если кто-то из вас станет инвалидом или слишком быстро уйдет из жизни, каковы ваши действия?

● В случае развода как вы разделите опеку над детьми и общий капитал?

● Все ли вас устраивает в сексе и как часто нужна интимная близость? Как относится партнер к полному медосмотру перед вступлением в брак? Позволите ли вы друг другу разовые связи на стороне? Что означает для каждого из вас измена?

● Уборка, готовка, стирка – занятия исключительно женские, а ремонт – занятие мужское? Будете ли вы покупать себе время, нанимая работников необходимой сферы?

● Была ли у партнера судимость? А у его/ее родственников? Платит ли он/она налоги? Как относится партнер к другим национальностям, иному политическому мнению, сексуальной ориентации и религиозным течениям?

Конечно, все эти сложные, но очень серьезные вопросы, как правило, до вступления в брак игнорируются влюбленными, именно поэтому в уже заключенном браке я бы во главу угла поставила Семейную Конституцию.

Это высочайшей важности договор, своеобразная «сверка часов», разговор о личном комфорте каждого в условиях совместного проживания под одной крышей. И если брачный и эмоциональный контракты заключаются или проговариваются на этапе вступления в брак, то Семейная Конституция создается в процессе совместной жизни, возможно, даже в острую фазу отношений, в момент конфликта, когда одних чувств уже недостаточно для поддержания здорового климата в доме. В периоды кризиса, когда кажется, что мир рухнул и семья стоит на краю пропасти, нужно обратиться именно к Конституции или начать писать ее. Этот свод прав и обязанностей просто незаменим в спорных вопросах, когда обе стороны отстаивают свою правоту.

Конституция семьи – главный внутренний устав нашего семейного государства, правила которого направлены на защиту интересов каждого члена семьи и выгодны всем.

Как это выглядит на практике, спросите вы?

Попробую раскрыть на личном опыте. Конечно, заранее ни эмоционального, ни тем более юридического брачного контракта мы с мужем не заключали. Жили интуитивно, как и многие семьи! Но наш семейный кризис грянул через шесть лет счастливого брака. Он длился всего неделю, и благодаря тому, что мы оба бережно отнеслись друг к другу, нам удалось решить разногласия цивилизованно и наилучшим для нас образом.

Жили мы благополучно и счастливо, особо не конфликтуя, однако со временем скопился ряд недосказанностей, которые в один миг в моей картине мира превратились в проблему: я ощущала накопившуюся усталость и внезапно осознала, что чувствую себя в ущемленном положении.

Эмоции зашкаливали, я не могла с ними справиться физически. И если бы я тут же решила выплеснуть их мужу, получилась бы истерика, затем скандал, возможно, дело дошло бы до развода. У меня было несколько часов на прогулку, пока дети были в саду. Я решила выписать все болевые точки в заметки в телефоне. Не подбирая слов, в самой нецензурной форме, которая только пришла в голову. Получилось крайне эмоционально.

Письмо себе или партнеру – это вообще очень хорошая, полезная техника!

Когда эмоции немного улеглись и градус напряжения спал, я начала размышлять над решением конфликта. В моих выписанных претензиях говорилось о том, чего я не хочу, а над тем, чего бы мне хотелось, надо было подумать. Я стала продумывать буквально все в деталях методом визуализации: свой идеальный день в мельчайших подробностях (после шести лет в браке это было сделать несложно). Трансформировав текст претензий в предлагаемое решение, все еще нецензурное, я перевела его на литературный язык. И основное – использовала технику «я-сообщений»: «Что я чувствую, когда ты поступаешь следующим образом…», «Я бы не хотела так, а хотела бы именно вот так…». Их главное предназначение – не критиковать другую сторону, а сообщать о себе: от себя лично доносить свои потребности и желания.

Это помогло мне высказать не только то, чего я не хочу, но и предложить альтернативу. Здесь хорошо работает метод визуализации. Потому что через обвинения и высказывания, чего я не хочу, конструктивного разговора не получилось бы.

Так я выделила 12 пунктов, каждый из которых сообщал, где я чувствую несправедливость, обиду, отсутствие поддержки и понимания. Я затронула самые чувствительные для меня темы финансов, детей, наших родителей. Мы с мужем об этом так глубоко и предметно никогда не говорили. Нам всем кажется, что с близким человеком мы мыслим одинаково, но на практике все оказывается совсем иначе. Поэтому важна своеобразная синхронизация смыслов и приоритетов. Чтобы не копить обиды, я и решила «сверить часы». Дописав последний пункт, я отправила мужу письмо. Этот список я назвала «Зоны роста нашей семьи». Я понимала, что нам обоим требуется время на осознанный разговор.

Неделя – ровно столько длился наш кризис. За это время каждый прожил свою маленькую жизнь. Как позднее мне рассказал муж, сначала он воспринял мое письмо в штыки, посчитав его актом агрессии. Тогда он буквально возненавидел меня. Затем наступила стадия обиды. А дальше чем внимательнее он вчитывался в мои сообщения, тем больше видел рационального или, напротив, осознавал заблуждения, которые требовали уточнения формулировок.

Всю неделю мы жили в вакууме, в режиме «замороженного конфликта», говоря дипломатическим языком. Пауза была совершенно оправданна и необходима, поскольку не все способны совладать с эмоциями в момент вербальной коммуникации. Это сложно. Должно пройти время и появиться осознание. Наша семья функционировала вокруг потребностей детей, никак не касаясь проблемной зоны. У меня пропал аппетит и раскалывалась голова. Я раз за разом прокручивала мысль о разводе – каким он будет для нас обоих.

А к концу недели, когда первый сильный эмоциональный накал стих, оба почувствовали необходимость поговорить – обсудить написанное и устранить недопонимания.

Мой муж достаточно вспыльчивый и в силу своей профессии обладает разными техниками давления в переговорах. Поэтому я попросила его выстроить наш диалог в дружественной и уважительной форме, тщательно подбирая слова. Я отметила, что даже в случае развода нам все равно нужно сохранить бережное отношение друг к другу, и уж тем более если мы решим остаться вместе, так как этот разговор мы запомним навсегда.

Наши переговоры тет-а-тет длились три часа. Мы обсудили каждый пункт, вычленили главное и второстепенное, существенное и незначительное. Как же здорово, что людям дана речь! Мы оба, например, столкнулись с тем, что многие слова понимаем по-разному и закладываем в них другой смысл. Я поясняла, что я имела в виду, он – задавал мне уточняющие вопросы, и наоборот. Шаг за шагом мы сверяли наши часы, внимательно слушая друг друга. Он согласился с рядом вопросов бытового плана, но самое важное, что многие ценностные вещи – что является «нашим», кто главный и в каких вопросах, что приоритетно для нашей семьи – наконец вышли на поверхность. По факту мы говорили почти об одном и том же. Таким образом мы и сверили свои координаты по всем пунктам и после шести лет брака совместными усилиями составили нашу Семейную Конституцию.

Это стало новым витком в наших отношениях. Мы перешли на иной уровень близости. Теперь я понимаю, как он мыслит, а он понимает, что вкладываю я в понятия «дом», «семья», «любовь».

Пройдя через этот кризис, мы осознали, как важно облекать слова в уважительную форму. Поскольку даже если вы решите расстаться, то не перестанете быть родителями своих детей. А если останетесь вместе, то сможете сохранить уважение друг к другу и к себе, поскольку обидные слова ранят и остаются в памяти надолго. Порой люди, не справившись с эмоциями, попадают в порочный круг конфликтов и обид, который может занимать месяцы и годы. Как несколько сезонов остросюжетного сериала, где очередная серия раскрывает новое противостояние. Но в семейной жизни приятнее создавать красивый качественный фильм, где даже разногласия занимают одну короткую сцену, приводящую героев к внутреннему росту и обогащению. Мы с мужем сумели пройти это испытание на уровне качественного фильма, сэкономив время и эмоции на ссорах и вложив свои ресурсы в укрепление нашего семейного государства.

Договор между супругами – всегда разговор о личном комфорте каждого в условиях совместного проживания под одной крышей.

Если это сложно сделать без эмоций, то я бы предложила использовать метод визуализации. Представьте свой обычный день в мельчайших подробностях: во сколько встаете и почему в такой час, кто готовит завтрак, как принимаете душ и есть ли на это время вообще, чем вы занимаетесь целый день, вспомните, кем вы мечтали работать. И далее проживите свой «идеальный день». Что в нем вам хотелось бы изменить? Так вы нащупаете болевые для вас точки, требующие пересмотра. И только после этого можно будет доносить собственные мысли партнеру – провести своего рода сверку координат.

Переговоры – хороший инструмент поиска наилучшего решения для всех сторон. Обсуждение договоренностей может легко превратиться в ссору. Поэтому при донесении своих мыслей важно постараться говорить друг с другом на языке так называемых «я-посланий». Их главное предназначение – не критиковать другую сторону, а сообщать о себе, от себя лично доносить свои потребности и желания. Самое важное – подобрать правильные скрипты для выражения своей точки зрения, чтобы не обидеть, не ранить партнера, а раскрыть суть потребности.

Подобная синхронизация целей и ответственности сторон войдет в основу создания Конституции семьи. Жизнь течет, так же, как технический прогресс, ее невозможно остановить, поэтому каждый раз нужно будет снова и снова подстраиваться под постоянно меняющиеся реалии (например, рождение детей очень влияет на образ жизни и даже на роли в доме) и передоговариваться, внося дополнительные статьи и положения.

Правила дома как нормы поведения в семье

Конституция – главный закон дома, определяющий основные права, свободы и обязанности членов семьи, форму правления в доме, тип государственного устройства и т. д. Ну а жизнь во всем ее многообразии регулируется целой системой правил, регламентирующих определенные сферы жизни. Так на базе Конституции семьи формируются Правила дома, затрагивающие экономические, социальные и культурные аспекты жизни семьи.

Я бы сравнила их с правилами дорожного движения. Каждый на дороге движется в собственном направлении, по определенным правилам, которые указывают, какие маневры можно совершать по отношению к другим участникам движения, а какие строго запрещены. Правила согласованы со всеми участниками дорожного движения, включая пешеходов. И каждый знает, что их нарушение практически всегда приводит к проблемам.

Моя семья пришла к необходимости создания Конституции и Правил дома совсем не сразу, а изрядно набив шишек. После рождения детей, которые внесли свои коррективы в нашу жизнь – пересмотр быта, рабочих графиков и т. д., – мы по мере их роста и взросления на все их «почему?» стали задаваться вопросами – а как правильно? Кто у нас в доме главный и почему, кто «добрый» и «злой» полицейский и нужны ли они? Кто – про порядок, а кто – про принятие и заботу? И главное – какими должны быть правила и где пролегают границы допустимого?

Тем временем количество вопросов от младших членов семьи увеличивалось в геометрической прогрессии:

● «А почему нельзя ноги на стол?»

● «А почему нам пора спать, а вам нет?»

● «А почему мне нельзя сейчас гаджет?»

● «А почему я должна идти в садик, если я не хочу?»

И действительно, почему? Авторитарная позиция взрослого – «Я так сказал(а)» – работает до поры до времени.

Мы как родители долго не понимали, какую модель поведения взять за основу в общении с нашими детьми. Нам пришлось создавать свою модель, собирать что-то общее с оглядкой на наши семьи: мою, где были оба родителя в доме, и мужа, где родители были разведены.

Опираясь на опыт нашего детства, нам сложно было разграничивать, где заканчивается моя воспитательная роль как матери и где начинается его роль как отца. Мы искали ответы. Пока однажды не наткнулись на онлайн-лекции автора потрясающей книги «Все дело в папе» Юлии Зотовой, где она четко сформулировала, какова роль отца в разные периоды жизни детей, начиная с момента беременности. А позже мы с супругом прошли совместный тренинг «Навигатор по родительству».

Самое главное, что мы поняли, – в жизни каждого человека роли мамы и папы невозможно заменить. Мать обеспечивает заботу, принятие, а также эмоциональную связь между отцом и ребенком. Отец же отвечает за уверенность, реализованность, необходимую сепарацию и успех в жизни. Таким образом, основная функция отцовства – это поддержка, на всю жизнь дающая нам внутренний образ человека, на которого мы подсознательно опираемся, тем самым сохраняя уверенность в том, что нас постоянно кто-то поддерживает. Эту тему я подробно раскрываю на своем YouTube-канале «Дом как маленькое государство». Чтобы посмотреть выпуск о том, как быть самым лучшим папой на свете, перейдите по ссылке.

Так мы, осознав наши роли, стали приходить к определенным ответам для себя самих и формировать собственные Правила дома, в которых упорядочили отношения между взрослыми и маленькими членами семьи с учетом интересов каждого. Ответственным за оглашение и соблюдение принятых Правил стал супруг (на правах главы семейства и рода). Таким распределением обязанностей мы еще раз для себя закрепили: роль отца – это защита, охрана порядка, жизнеобеспечение, а роль матери – нежность, опека и принятие внутреннего мира детей.

У каждого члена семьи (у всех домочадцев) есть свои обязанности перед семьей. Распределяя их, нужно учитывать такие факторы: кто и что лучше умеет делать, к чему и у кого больше лежит душа и что для кого будет полезнее.

Самая экологичная форма – договариваться о правилах и прописывать роли каждого заранее. Уже сам факт, что важные вещи становятся предметом обсуждения между всеми членами семьи от мала до велика, дает возможность стать ближе друг к другу. Перейдя по ссылке, вы можете ознакомиться с примерным списком правил дома.

Сегодня существует масса вариантов наглядного оформления обязанностей членов семьи в позитивном ключе: в виде картин на стене, рисунка в рамке, панно, магнита на холодильнике. Есть даже готовые решения, где правила поведения обыграны в форме точных предписаний, шуток, афоризмов, в определенных стилях и представляют собой цельную, интересную и самобытную декоративную композицию. Вариантов оформления – множество, подача может быть разной, но смысл должен быть кристально простым и понятным всем членам семьи: что можно, а чего нельзя.

Из личного опыта могу сказать, что в ответ на очередное детское «почему?» я часто с уверенностью говорю: «В нашем доме так принято», «Мы с папой так делаем», «Таковы правила нашего дома», – и дальнейшие вопросы снимаются, потому что дети подражают взрослым и им достаточно услышать именно такой ответ. Так постепенно формируется семейный моральный кодекс.

Правда, такая практика применима до определенного возраста, как правило, до пубертата. Пока дети маленькие, для них родительское слово – практически непререкаемая истина, но по мере взросления и формирования их собственного мировоззрения потребуется корректировка как Правил дома, так и Конституции согласно новым реалиям и возрастным изменениям детей.