Как сказать. Главная книга по развитию коммуникативных навыков

Глава 2. Самораскрытие

Быть собой так же страшно, как прыгать с высоты без парашюта. Все боятся неодобрения и отчуждения, но многое упускают из-за страха. Самораскрытие делает отношения интересными и сближает. Многое сразу становится понятным. Без самораскрытия вы остаетесь в изоляции.

Самораскрытие происходит непроизвольно всякий раз, когда вы находитесь в обществе. Даже ни с кем не общаясь, вы транслируете информацию молчанием и языком тела. Вопрос не в том, раскрываться или нет, а в том, как это делать правильно и эффективно.

В этой книге мы определяем самораскрытие как передачу информации о себе. Каким бы коротким ни было это определение, оно не такое уж простое. Во-первых, «передача» подразумевает «прием» с чьей-то стороны, т. е. наличие другого человека. Интроспекция и записи в дневнике не считаются самораскрытием. Кроме того, вы передаете не только слова, но и невербальную информацию (жестами, позой и интонацией).

Слово «информация» подразумевает, что это нечто новое для слушателя, такое, чего он раньше не слышал. Например, вы сообщаете о некоем факте, о том, что чувствуете или думаете, о себе и о других, о своих желаниях.

«О себе» – значит, о своем истинном «Я». Вы описываете настоящего себя, ничего не выдумывая и не приукрашивая.

Чтобы лучше понять себя, посмотрите на адаптированное окно Джохари ниже[1]. Ваше «Я» представлено кругом, разделенным на четыре квадранта.

Открытое «Я» – сознательные поступки и убеждения. Слепое «Я» – это все, что видно другим, но чего вы не осознаете: привычки, манеры, защитные механизмы, реакции на стресс и т. п. Скрытое «Я» – ваши секреты: что вы думаете, чувствуете и хотите, но не показываете другим. Про неизвестное «Я», как ясно из названия, вы ничего не знаете, оно относится к подсознанию. Сны и мистические переживания – свидетельства его существования.

Деление на квадранты не строгое. Наблюдения, мысли, чувства и желания постоянно перемещаются туда-сюда даже в течение дня. Все, что вы видите, слышите и с чем соприкасаетесь, воспринимает скрытое «Я». Что-то из этого забывается или перемещается в сферу неизвестного «Я». Какие-то переживания подкрепляют не осознаваемые вами привычки, поэтому отправляются в квадрант слепого «Я». Кое-что вы запоминаете, но держите в тайне – в скрытом «Я». Что-то вы замечаете и передаете другим, это открытое «Я». Узнав что-то о своем поведении, вы перекладываете эту информацию из слепого «Я» в скрытое. Если же вы решитесь раскрыть ее кому-нибудь, она переместится в открытое «Я».

В этой главе мы рассмотрим, как переместить информацию о чувствах, мыслях и желаниях из скрытого «Я» в открытое. Это и есть самораскрытие. У некоторых людей квадрант открытого «Я» крупнее других, и чем больше он, тем явственнее вы ощущаете плюсы самораскрытия.

Быть собой – нелегкая работа. Иногда задумываешься, ради чего столько объяснять, рискуя оказаться отвергнутым. Но потребность в близости и одобрении окружающих неодолима. Несколько плюсов компенсируют риски самораскрытия.

Вы больше узнаете о себе

Удивительно, но факт: чем больше другие знают о вас, тем лучше вы знаете себя. Мысли, чувства и потребности порой остаются туманными, пока не облечешь их в словесную форму. Чтобы донести информацию до кого-то, ее надо старательно сформулировать и сделать выводы. Говоря о своих потребностях, например, вы начинаете видеть их во всех красках и подробностях, замечаете недостатки и противоречия.

Вы укрепляете отношения

Близкие отношения невозможны, если вы не знаете и другого человека, и себя. Когда оба раскрываются друг другу, отношения углубляются. Когда партнеры многое скрывают, отношения остаются поверхностными и не приносят удовлетворения.

Коммуникация улучшается

Самораскрытием вы подаете другим хороший пример. Глядя на вас, они раскрываются в ответ. Расширяется даже диапазон тем для разговора с людьми, которые вам не особенно близки. Все связи становятся глубже, поскольку общение выходит за рамки изложения фактов и мнений. Люди готовы делиться чувствами, убеждениями и потребностями.

Чувство вины уменьшается

Чувство вины рождается из сочетания злости на себя и страха наказания за проступок или мысль. Как правило, чувство вины необоснованное, но весьма болезненное. Самораскрытие облегчает боль. Это происходит по двум причинам. Во-первых, больше не придется тратить силы на то, чтобы держать все в тайне. Во-вторых, самораскрытие помогает объективно посмотреть на случившееся и получить обратную связь. Так вы узнаете, оправданно ваше чувство вины или вы зря занимаетесь самобичеванием.

Самораскрытие во избежание чувства вины практикуется давно, в частности это религиозная исповедь и прилюдное признание себя алкоголиком в программах по борьбе с зависимостью, а также осознание и повторное проживание травмы в психотерапии. Чтобы ощутить все плюсы самораскрытия, не нужны психологи и священники, достаточно хорошего друга.

Прилив сил

На сокрытие информации о себе вы тратите много энергии. Например, вас уволили с работы, а вы приходите домой и ведете себя так, будто ничего не случилось и вам не угрожает бедность. Но не замечаете новую стрижку дочери, любимое блюдо на столе или новую мебель в комнате. Вы так сосредоточены на своей тайне, что ничего кругом не видите. Вы молчите и хмуритесь. Вас ничто не радует. Жизнь становится в тягость. У вас ни на что нет сил. Пока не избавитесь от бремени, так и будете ходить как зомби.

Когда разговор становится скучным или заходит в тупик, подумайте, не скрываете ли вы что-нибудь. Невыраженные чувства и потребности накапливаются и лишают общение непосредственности, вы чувствуете себя как на похоронах. Чтобы воскресить былую радость, вероятно, стоит раскрыть секреты.

Раз самораскрытие так приятно, почему все друг другу все не рассказывают? Потому что есть кое-что мешающее самораскрытию, и оно прячется в скрытом «Я». В числе прочего это социальные условности: считается неприличным много говорить о себе и сообщать о своих чувствах и потребностях за пределами узкого семейного круга.

Главное препятствие к самораскрытию – страх: страх быть отвергнутым, страх наказания, страх, что вас будут обсуждать за вашей спиной или воспользуются вашими слабостями. Собеседник может рассмеяться в лицо, отвернуться или уйти. За один недостаток вас могут назвать плохим, а если говорить о себе хорошее – окрестить хвастуном. Или за слова придется отвечать, например помогать в решении чужих проблем. А главное, порой страшно самому себе в чем-то признаться. Вы боитесь узнавать себя ближе, чтобы не столкнуться с неприятной правдой о себе.

У тех, кто с готовностью говорит о себе, сравнительно большое открытое «Я».

Объем информации, который мы готовы раскрыть, всегда разный. Даже если вы, например, менее открыты по сравнению с кем-то, у вас все равно есть некий диапазон самораскрытий, и он варьируется в зависимости от настроения, собеседника и темы разговора. Вот как по-разному может вести себя один и тот же человек.

Результаты исследований самораскрытия подтверждают то, что и так ясно: мы откровеннее с партнерами, некоторыми родственниками и близкими друзьями, скорее расскажем о своих предпочтениях в одежде и еде, чем в сексе, и не готовы повсюду трезвонить о состоянии своего банковского счета. Бывает настроение, когда говорить не хочется ни о чем и ни с кем. В возрасте от 17 до 50 лет уровень самораскрытия растет, а затем опять снижается.

Здоровое самораскрытие – вопрос баланса и понимания, что можно рассказать, кому и когда. В целом чем больше информации в открытом «Я», тем продуктивнее общее, и наоборот. В крайности впадать тоже не надо, из-за несоразмерно большого открытого «Я» вы прослывете болтуном и пустозвоном, а из-за слишком маленького – скрытным одиночкой. Огромное слепое «Я» помешает видеть впечатление, производимое на других, и вы не узнаете, что вас считают задирой, педантом, скупердяем и т. д. Если слепое «Я» маловато, вы увязнете в рефлексии. Слишком большое скрытое «Я» склоняет к уединению, а из-за слишком маленького вам никто не будет доверять, потому что вы не сумеете хранить секреты.

Следующее упражнение (см. по ссылке newharbinger.com/41719) поможет узнать уровень самораскрытия в общении с близкими.

Оцените, как вы общаетесь на указанную тему с матерью, отцом, партнером, ребенком и лучшим другом. Если у вас нет родителей, детей и друзей, ничего не пишите. Баллы для оценки.

0 – вы ничего не рассказывали о себе на эту тему.

1 – вы обсуждали тему в общих чертах, собеседнику известны только факты без подробностей.

2 – вы все рассказывали об этом, в том числе высказывали свои чувства, мысли и потребности.

Х – вы лгали на эту тему или сами не знаете, что думаете. У другого человека ложное представление о вас.

Обратите внимание, о чем вам проще говорить, а о чем вы предпочитаете молчать. Сколько сил вы тратите на хранение секретов?

С кем вы откровенны, а с кем нет? Есть ли какие-то закономерности, например только с родственниками или только с друзьями своего либо противоположного пола?

Подумайте, над чем вы хотели бы поработать, и переходите к следующему упражнению.

Это упражнение для практики самораскрытия. Оно состоит из трех этапов: вы рассказываете несколько фактов о себе, затем тренируетесь обсуждать темы из упражнения 2.1, после чего переходите к выражению нынешних чувств, мыслей и потребностей.

Информация

На этом этапе вы имеете дело только с фактами. Выберите одного человека и расскажите ему о своей работе, последнем отпуске или каком-нибудь интересном случае. Излагайте только факты: когда, где, что, кто и т. д. Не сообщайте о чувствах и мнениях. Когда вам станет комфортно говорить о фактах, переходите к следующему шагу.

Мысли, чувства и потребности из прошлого или будущего

Факты – это еще не все. Теперь они будут сопровождаться описанием мыслей, чувств и потребностей. Выберите темы из упражнения 2.1: музыкальные вкусы, религиозные убеждения, карьерные цели, финансы, предмет вашей гордости, здоровье и пр. Расскажите что-нибудь об этом человеку, которому доверяете. Помимо фактов, выскажите свое мнение, чувства и соответствующие потребности или желания.

Не говорите о том, что думаете или чувствуете прямо сейчас. Обсуждайте только прошлое или будущее. Когда почувствуете себя комфортно, можете переходить к следующему этапу.

Коммуникация здесь и сейчас

Это самый сложный тип самораскрытия: вы рассказываете о том, что думаете, чувствуете и чего хотите прямо сейчас.

Например, можно рассказать, что вам нравится другой человек, как вы воспринимаете его реакцию на вашу симпатию, что вы скрываете, как выставляете себя лучше, чем есть на самом деле, чего ждете от вашего разговора, что вам нужно прямо сейчас, расслаблены вы или волнуетесь и т. д. Это наиболее полное самораскрытие, подробнее о нем в главе 3.

Для постепенного погружения выбирайте одну тему в неделю, например сообщайте собеседникам, как вам понравился ваш разговор. Не торопитесь. Бояться нормально, но не настолько, чтобы отказаться от обсуждения происходящего с вами здесь и сейчас.

Глава 3. Высказывание

Эта глава о том, как высказывать свои мысли и чувства важным для вас людям в серьезном разговоре или когда нужно подробно и доходчиво изложить собственные переживания.

Есть четыре типа выражения: наблюдения, мысли, чувства и потребности. У каждого типа свои стиль и лексикон.

Здесь используется лексикон ученого, детектива, ремонтника. Вы докладываете о том, что вам сообщили органы чувств, без домыслов и выводов. Только факты. Например:

«В новостях сказали, что ледниковый период наступит через пятьсот лет».

«Раньше я жил на Фелл-стрит, д. 1996».

«Она собирается надеть красное вечернее платье».

«Утром я сломал тостер».

В этих утверждениях содержится только то, что человек услышал, прочитал или испытал.

Мысли – выводы и заключения из услышанного, прочитанного и пережитого, т. е. из фактов. Это попытка синтеза наблюдений для понимания того, что происходит, как и почему. Также делается вывод, хорошо это или плохо, правильно или неправильно. Убеждения, мнения, теории – все это разновидности выводов. Например:

«Счастье в браке невозможно без самоотречения» (убеждение).

«Я думаю, что Вселенная будет сжиматься и расширяться вечно» (мнение).

«Наверное, он боится свою жену, раз так нервничает рядом с ней» (предположение).

«Стоит покупать только настоящий кленовый сироп» (оценочное суждение).

Выражать чувства сложнее всего из-за страха осуждения. Кроме того, не всем они интересны, а кого-то эта тема вообще раздражает или вгоняет в тоску. Порой люди не прочь послушать про ваши печали, но гнев обсуждать не станут.

Многие чувства мы держим в секрете, но они по большей части делают нас теми, кто мы есть. Искренность сближает. Рассказывая, что вас злит, пугает и радует, вы помогаете людям лучше понять вас. И они с большей вероятностью удовлетворят ваши потребности. Например:

«Я скучала по Элу, мне было очень грустно, когда он уехал в Европу».

«Мне кажется, я тебя подвел, и это меня терзает».

«Сижу дома одна, чувствую, как по спине бегут мурашки, и начинаю волноваться».

«Я так рада видеть тебя, меня сразу охватывают теплые чувства».

Выражение чувств не похоже на наблюдения, оценочные суждения и мнение. Например, «Иногда ты кажешься очень жестким» – не выражение чувств, а скорее, смягченное суждение.

Никто, кроме вас, не знает, что вам нужно. Вы лучше всех разбираетесь в себе, но, вероятно, избегаете говорить о своих потребностях в надежде, что друзья и близкие сами догадаются. Многие думают, например: «Если бы ты любил меня, то знал бы, в чем проблема». Стесняясь просить, вы выражаете потребности только под влиянием гнева или раздражения: «Просить плохо, а ты вынуждаешь меня это делать».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

1

Handy C. Twenty-One Ideas for Managers: Practical Wisdom for Managing Your Company and Yourself. San Francisco: Jossey-Bass, 2000.