Интернет зависимости.net. 41 воспитательная ошибка, которая толкает в цифровое болото. Часть 2

Ошибка 5. Смещение центра удовольствия в виртуальный мир

Как определить степень конфликта реальности у вашего сына или дочери? Чем ниже уровень комфорта в жизни, чем больше неразрешенных проблем, чем хуже к тебе относятся близкие, чем больше ты чувствуешь гнет давления из-за того, что ты «плохой», чем больше из-за этого негативных чувств, таких как стыд или вина, тем меньше желания вообще двигаться в социуме. Так мы получаем школьника, который может часами лежать на диване, но делать ничего не может. Ни сил, ни мотивации нет. Или сидит за компьютером. Проще говоря, присутствует стойкое нежелание действовать в реальном мире. Мы уже рассмотрели основные причины, которые создают такую позицию личности.

А цифровая жизнь является просто компенсацией.

Как определить разницу между веселым времяпрепровождением в сети, свойственным каждому представителю поколения, и уровнем патологического вовлечения?

Все, что происходит вне киберсреды подростка, уже «не прет».

Он постоянно испытывает дискомфорт, его настроение снижено. В норме, если есть возможность пойти тусоваться с друзьями, ребенок мигом бросает гаджеты и переключается на активность, которая для него в равной степени интересна и приносит удовольствие. Но так происходит не всегда. Для зависимого человека выход из цифрового мира воспринимается как стресс. Все, что происходит оффлайн, ассоциируется не с интересом, не с ощущением собственной победы, не с радостью. А с напрягом, который нужно перетерпеть, чтобы дорваться до экрана.

У людей, зависимых от игр или интернета, наблюдаются отклонения в эмоциональной сфере. На следующем уровне подросток может испытывать субъективные переживания в том, что его увлечение абсолютно бесполезно. Тинейджеры могут это осознавать, но прекратить тусоваться в сети все равно не могут. Понимают, что семья это поведение не одобряет. И это внутреннее противоречие самому себе опять же становится источником стресса и причиной погружения в цифровую среду.

Решение подобных поведенческих проблем обычно многоуровневое. Одновременно с пересмотром своих воспитательных подходов специалисты рекомендуют личную терапию, на которую, конечно же, современного тинейджера, мягко говоря, не загонишь. Специалисты, работающие в этой области, профессиональным языком называют это «анозогнозия» – отрицание или недооценка степени влияния проблемы увлечения гаджетами на собственную жизнь.

Но и без подобной помощи можно детально проанализировать ситуацию и понять, как складываются отношения с самим собой (самооценка), с семьей, с окружающими, со школой?

Чем хуже обстоят дела, чем меньше удовольствия, связанного с этими активностями, тем больше у личности потребность уйти от реальности. Плюсом всегда нужно помнить, что в виртуальном мире ты хозяин своей жизни, возможны любые поступки. И самое главное – правила диктуешь ты, а не другие спускают их сверху, часто просто требуя подчинения.

Главный вывод – не присутствие интернета в жизни подростка влияет на то, что личность развивается с аддиктивными склонностями, а то, насколько позитивно оценивает подросток другие сферы жизни, какая позиция сложилась о себе, семье, о мире в целом. Насколько центр его удовольствия ассоциируется со своими социальными ролями.

В норме из семьи ребенок выходит в школу, из школы в общественную жизнь. Раньше использовался термин «социальная адаптация». В современной психологии можно встретить более продвинутый термин, но суть остается все той же. Это уровень интеграции личности в ресурсы.

Самый главный вопрос, который нужно держать в фокусе – как так получилось, что мой ребенок живет в нелюбимом реальном мире, где ему нет места?

Ошибка 6. Непонимание сути процесса психологического отделения

Подростковый кризис можно сравнить со вторым психологическим рождением. Мы же взрослые сильно в суть не вникаем. И то, что когда-то сами переживали эту перестройку сознания, сами частенько совершали, мягко говоря, рискованные и необдуманные поступки, никто уже и не помнит. Давно дело было.

Специалисты этот процесс формулируют примерно так:

Взросление характеризуется поиском средств и способов для обозначения своей индивидуальности. Проще говоря, тинейджер специально делает не так, как просят, уговаривают или требуют взрослые, не потому, что он упрямый или его захватил и не отпускает интернет. Просто происходит интеллектуализация психических процессов, их качественное изменение.

Подростку то и дело кажется, что все, грубо говоря, наезжают на собственное «Я». И в силу их промежуточного положения, – вроде уже не ребенок, но еще не взрослый, – дети ежедневно сталкиваются с дилеммой – быть собой, со своим особым душевным миром. При этом всеми силами защищаться от ощущения, что на твое «Я» системно наезжают и раздавливают, как огромное колесо, оставляя след от покрышки. Вот от этих ощущений появляются протесты против запретов и нравоучений: агрессивность, склонность к крайним точкам зрения и позициям.

Мы же реагируем словами: неадекватный, неуправляемый, не желает подчиняться требованиям, невозможно заставить что-то сделать.

С другой стороны, личность стремится быть вместе с теми, кто дорог и ценим. То есть блокировать развитие индивидуальности, оставаясь как бы рядом, как можно ближе к родителям. Со временем происходит адаптация к этой роли. Психологическое рождение замедляется или останавливается полностью. А дальше человек просто не в состоянии справляться со стимулами окружающей среды, ситуацию отягощает постоянное присутствие рядом гиперопекающего взрослого, который путает любовь и разрушающую заботу. Так мы получаем зависимую часть личности, полный уход в цифровой мир или переход в другие формы аддикций.

Важный момент. Семья наблюдает все это и, естественно, изменения в поведении дома и школе, снижение интереса к учебе, резкость, конфликтность, агрессивность, усиление роли друзей и блогеров, снижение авторитета родителей. Это является объектом недовольства и беспокойства родителей.

И мы, как любящие близкие, реагируем.

Чем больше семья связывает текущие изменения с влиянием интернета, чем больше мы на «цифровое поколение» будем вешать ярлыки «на первом месте одни удовольствия, ничего не хочешь, только в компьютере сидеть!», тем сильнее подросток будет чувствовать, как очередной раз «проехались» по собственному «я». И защищаться всеми силами. Делать специально: «Пошли нафиг, буду сидеть, сколько захочу, хоть всю ночь!». Так по факту и происходит типичный конфликт поколений.

Так, очень плавно, во-первых, снижается мотивация двигаться по социальным ролям, во-вторых, расширяется конфликт реальностей.

Нам, родителям «цифровых детей», нужно принять как факт – да, он или она не умеют выбирать между зоной «хочу» и зоной «надо». Часто подросток психологически уже отделился, взрослых особо не слушает, а способностей как-то управлять собой силой своих решений вообще нет. Поэтому его внимание, как утренний туман, заполняет мысли о любимой игре или другой активности в сети. Но чем больше мы давим и обвиняем, тем сильнее получаем сопротивление. Детей надо обучать, а не обвинять. Это процесс, которым вы управляете, когда вы способны анализировать и видеть результаты в своих действий.

Дальше возникает вопрос – а что тогда делать, если подросток сидит целыми днями, делать ничего не хочет, а родителей посылает вербально или пока еще просто в мыслях?

Важно понять, что любое поведение – это следствие процессов в сознании, каких-то переживаний. А кто очень успешно обычно подливает масла в огонь? Конечно, семейная система в лице родственников, которые своим воспитательным катком, то и дело проезжая по собственному «Я», просто вызывают ту или другую реакцию в виде гнева и ярости, сопротивления и желания до ночи тусоваться в игре. Или провести там всю дальнейшую жизнь, забивая на свои потребности, когда даже поесть и сходить в туалет человек воспринимает как стресс.

Теперь понятно, насколько неэффективно заставлять, кричать, авторитарно приказывать, требовать подчинения? Когда родитель в ярости вырывает компьютер, угрожает наказаниями или полным лишением экранного времени.

Буквально через несколько лет ваш ребенок полностью повзрослеет, и при таком раскладе у вас есть все шансы полного разрыва привязанности. От вас просто закроют границы, а эти «сцены» будут храниться в эмоциональной памяти всю жизнь. Даже в случаях, когда тинейджер уже активно «прижился» в цифровом пространстве. Если уже сформировался этот конфликт реальностей, когда в интернете легко и весело, а реальная жизнь ассоциируется с таким дискомфортом, как морская болезнь и подступающий приступ рвоты, и единственное желание – побыстрее, как можно быстрее оказаться на берегу, точнее – в любимой игре, чате, группе, все это можно исправить самостоятельными силами в рамках своей семейной системы.

Когда вы сами поймете суть процесса психологического отделения, при котором дети уже не хотят тусоваться в вашем огороде, выполняя ваши правила и требования, они хотят строить свое, на своей территории, по крайней мере, пробовать, совершать ошибки, разбивать нос и даже ввязываться в необдуманные движения в интернете, тогда вы просто перестанете эмоционально вовлекаться в какие-либо склоки и споры и перестанете бесконечно подвязывать типичные для возраста изменения с влиянием интернета. Передавая больше прав решать за себя, семья выходит на совершенно другой уровень взаимодействия, при этом сохраняя близость и доверительно общение.

Кто помнит себя? Получилось ли сразу построить устойчивый фундамент на своей территории? Нет, конечно. Только через свои решения, в том числе и шишки. Когда каждый день ты учишься делать усилия в своей жизни. Но не потому, что от тебя требуют взрослые, чье мнение в силу отделения уже не так важно, а потому, что ты сам учишься балансировать, переключаться и выстраивать линию свою поведения в двух мирах: и в реальном, и в виртуальном. И нет в этом конфликта, потому что рядом люди, которые всегда обратят внимание на зоны, где нужно сосредоточиться, подумать, как действовать более эффективно, и обозначат так называемые точки роста.

Ошибка 7. Подсознательные деструктивные установки, усваиваемые в семье

Специалисты, которые занимаются вопросами детско-родительских отношений, помнят определение. Семья – это первичный институт социализации, система межличностных установок и ожиданий. В зависимости от успешного или не очень опыта взаимодействия в этой группе формируются и закрепляются те или иные формы поведения. То есть от того, насколько успешно проявляет себя ребенок в семье, напрямую зависят его дальнейшие действия и поступки в социуме.

Интересно, что даже не время, которое ребенок проводит в интернете, влияет на формирование его личности, а какие слова и действия близких людей он при этом привык видеть и слышать. Проще говоря, на протяжении всего детства происходит усвоение определенной картины мира, которую по большому счету создаем мы, взрослые.

В отдельную группу риска традиционно можно отнести следующие категории. Мы об этом говорим в каждой книге. Но это база. Родители, подойдя к подростковому возрасту, хватаются за голову в ужасе от того, что происходит. Ищут волшебное решение в лице специалиста, который за одну сессию будет способен перестроить систему установок, которую вы транслировали годами. Конечно, это ошибка.

Мне запомнился пример, когда мама все детство вовлекала малолетнюю дочь в судебные разбирательства против отца ребенка. При этом подталкивала девочку лгать. Что в итоге? Все эти «годами наработанные навыки» после психологического отделения успешно были применены и к самой маме – в патологической лжи, нежелании вообще договариваться и искать решение, которое устроит все стороны конфликта. Жизнь с подростком превратилась в унижение и желание «уничтожить» своего оппонента. А ведь если признать текущую реальность, то не трудно понять, где девочка всему этому научилась, какие модели поведения усвоила.

У меня нет желания менять или чему-то учить взрослых, сформировавшихся, сознательных людей. Просто нужно понять, что в современной семье формируется «цифровой ребенок», относящийся к поколению, которое рождено в условиях, где интернет является частью повседневной реальности, в отличие от родителей, которые осваивали интернет-пространство, встраивали его в сформированную действительность. Что у вас было из доступных «продвинутых» удовольствий? Денди, Нинтендо, дальше уже пошли ПК. Но это очень большая разница. Сейчас цифровой мир захватывает внимание с первого шага. Как говорится, первый раз бесплатно.

Но, как бы не оказывал влияние инфокоммуникационный контекст, в котором формируется абсолютно каждый, специалисты скажут, что главные задачи семьи от этого не изменились. Это формирование потребности в социальном контакте, базового доверия к миру и привязанности в младенчестве, формирование предметно-орудийной компетенции в раннем возрасте, социальной компетенции в дошкольном, осуществление самостоятельной учебной деятельности в младшем школьном возрасте и создание условий для развития автономии и самосознания в подростковом. То есть по большому счету личность – это продукт адаптации сначала к семейной системе, а дальше человек с этими установками и опытом попадает в социум. При этом у некоторых сознание можно сравнить с лодкой с пробитым дном. Тебя несет по волнам туда, куда направлен ветер. А ты как щепка в этом океане. Ресурсов, чтобы справиться со средой особо не имеешь. Да часто и не хочешь, потому что главная мотивация – эмоциональная, защитная. Делать не так, как требуют.

Раньше психологи четко выделяли семьи, где формировались дети с девиантным поведением, и характеризовали их как неблагополучные. Но если рассматривать проблематику формирования поведенческой зависимости, к которым относятся интернет и игровые пристрастия, то разницы вообще нет. В зоне риска все: и те, чье детство проходит в окружении природы и просторов, и те, которые живут за высоким забором охраняемой территории.

Если рассматривать вопрос системно, то процесс развития психологической зависимости прост:

Среда, в которой реальный и виртуальный мир резко отличаются по эмоциональному наполнению.

При этом обстановка может быть вполне обычная, но ребенок на каком-то этапе пришел к осознанию, что «все не так». Особенно сильно на мировоззрение влияют картинки и видео богатых и знаменитых. Когда, насмотревшись подобного контента, подросток понимает, что его жизнь очень серьезно отличается от других. И, скорее всего, он никогда не окажется там, где он мечтает.

Воспитательные приемы, которые годами расширяют конфликт реальностей.

Это оскорбления, наказания, обвинения, унижения, авторитарный контроль, попытки выбить угрозами нужное поведение. Так малая социальная группа каждый раз подталкивает к фиксации усвоенного опыта, что мир – это не то место, где хочется активно действовать, нет в нем легкости и радости.

Формирование устойчивой потребности уйти от стресса, чувства собственной ничтожности, отсутствия веры в тебя у самых близких людей. То есть личность развивается с психологической настройкой – стойким желанием от этой действительности «отъехать».

Смещение центра удовольствия и фиксация на определенном ресурсе. Для мальчиков чаще это прокачка героя в игре, для девочек – прокачка себя и своего образа в социальной сети.

Появление виртуального «Я», которое в жизни конкретного ребенка или подростка значит намного больше, чем все, что связано с реальной жизнью.

По большому счету то, как на данном этапе ведут себя дети в цифровой среде, – это адаптация психической системы в воспитательной среде. А дальше к социуму, где тоже бывают сбои. И мы поговорим об этом дальше.

Стоит добавить, что все дети без исключения тусуются в интернете, играют по сети, имеют профили и набирают френдов. Главное отличие то, на что следует обращать внимание – это успешное движение по социальным ролям. И если сын или дочь открыто заявляют, что учиться не планирует, то наказывать, лишать экрана, устраивать скандалы просто бесполезно. Надо разбираться, почему в системе ценностей обучение отошло на задний план.

И вот тут очень важный момент.

Современной семье достаточно сделать разворот своей воспитательной системы с бесконечной борьбы и обвинений своих детей в появлении цифровых интересов на способность ими самостоятельно управлять и успешно двигаться по социальным ролям. На создание такой среды, где ты выбираешь линию поведения, а дальше переосмысливаешь с родителем положительный и негативный опыт.

Самооценка ребенка является прямым воспроизводством самооценки матери. Каждый испытывает потребность в достойном положении, в первую очередь в своей семье, а дальше уже в группе сверстников. Поэтому очень важно следить, чтобы ваша система коммуникации как минимум не превращалась в радиоактивное облако, когда тебя системно облучают очередной порцией негатива. И единственная реакция при этом у любого нормального человека – побыстрее смыться. Но если раньше дети убегали из дома, попадали в плохие компании, то сейчас достаточно хлопнуть дверью и окунуться в цифровое болото с головой.

Дети отмечают в себе, прежде всего, те качества, которые подчеркиваются родителями. Как мама, которая заставила свою дочь поверить в себя и пойти лгать в суде. Важно отслеживать за собой следующее:

Какой образ себя я внушаю своему ребенку?

Не формируется ли у него устойчивое негативное отношение к себе?

Преобладает ли чувство неполноценности и самонеприятия?

Самое распространенное заблуждение, это реально считать, что мой ребенок слабый, безвольный, что без меня он не справится. Поэтому мне нужно всегда быть рядом, транслируя, что сейчас от него требуется.

Но даже в случае, когда взрослый разделил границы, передал ответственность по возрасту, он все равно в своих глазах видит слабенького и нуждающегося в помощи.

Частой причиной отсутствия желания учиться и развиваться является ситуация, когда дети просто воспроизводят негативное мнение о себе. Для всего поколения это стандартное внушение: «Ничего не хочет, лишь бы в компьютере сидеть!». Особенно обидно, когда эта «искренняя позиция» озвучивается чужим людям. Нужно перестать навязывать сыну или дочери представление о себе как о слабом, неспособным самостоятельно мыслить и действовать. Если проблемы есть, то их нужно выносить на обсуждение. И совместно искать решение.

Нельзя создавать среду, где ребенок активно борется за выживание, за то, чтобы доказать свою нормальность, чтобы чувствовать уважение в глазах близких. На этапе переходного возраста происходит борьба за самоутверждение в первую очередь в семье. Конфликт реальности появляется там, где в ответ на родительское доминирование ребенок просто отвечает борьбой за лидерство. И вот тут появляются прокаченные герои и образы в социальной сети.

Убрать это разрушающий механизм просто. Подумайте, какой общий образ вы внушаете? И полностью его перестройте. Например: «Домашнюю работу делать не заставишь!» на «У меня такой самостоятельный ребенок, сам переключается, сам все делает, сам рюкзак собирает». «Часами в компьютере сидит, больше ничего не хочет!» на «Есть время для работы, а есть для отдыха. Как хорошо, что ты уже такой взрослый и серьезный, что понимаешь сам, что играть и отдыхать спокойней тогда, когда все задачи сделаны». Со временем ребенок просто воспроизведет ваши слова в реальности, так же, как сейчас то, что вы транслировали в прошлом.

Глава 2. Стратегический подход к воспитанию