Если вы обнаружите себя на одной из первых трех стадий, описанных ниже, у вас еще есть возможность сохранить брак, изменив отношения с собой и с супругом. Правильные и своевременные шаги помогут сберечь созданное и направиться в сторону радости и счастья. Начиная с четвертой стадии сделать это будет гораздо сложнее, и вполне вероятно, что выбрать развод и пройти его максимально бережно для себя и партнера станет наилучшим решением.
Итак, давайте по порядку. С чего же всё началось?
СТАДИЯ ПЕРВАЯ: СОЗДАНИЕ ОТНОШЕНИЙ
Своим клиентам, желающим понять, сохранять ли им брак, я обычно задаю следующие вопросы:
• А как вы вообще выбрали этого партнера?
• На что в нем среагировали при знакомстве?
• Чего вы ожидали от будущих отношений?
Почти всегда оказывается, что мы имеем дело с огромным количеством иллюзий, которые человек создал, делая предложение вступить в брак или принимая его. Характер этих иллюзий формирует и дальнейший характер самих отношений. На что только люди не идут в первые годы брака ради того, чтобы их ожидания оправдались! Первые сигналы, что образ партнера выдуман, нереалистичен, могут появиться уже на этапе подготовки к свадьбе, но чаще всего люди надеются, что всё как-то само собой разрешится.
О том, как мы создаем в своем сознании искаженные образы других людей, есть хороший старый анекдот.
Жена, начинающая швея, сшила мужу новый костюм. Это была ее первая работа. Стали примерять: один рукав длиннее другого, полы у пиджака кривые, штанины тоже разные. Он ей говорит:
– Ты что мне сшила? Ты что же, не видишь, рукава разной длины?
– А ты одну руку чуть согни в локте, ты же всё равно руки по швам не держишь, то сгибаешь, то разгибаешь постоянно. Ходи с согнутой.
– А штанины?
– Ну и что? Согни немного одну ногу в колене, никто и не заметит.
– А полы? С ними что делать?
– А ты немного на бок наклонись и чуть вперед. Вот, смотри, всё отлично!
Муж вышел из дома, идет по улице. Люди на остановке:
– Смотри, какой урод! Но зато как костюмчик сидит!
В переносном смысле этот костюмчик можно считать плодом наших фантазий о будущем супруге. В начале отношений мы его старательно и с любовью шьем и примеряем, а через некоторое время, когда партнер отказывается «ходить с согнутой рукой, наклонившись чуть вперед и вбок», начинаем раздражаться. Чем дальше, тем больше истина вылезает наружу: человек таким и был, он не изменился. А «костюм» не подходил ему изначально. Чаще всего наш партнер даже и не знал, что мы в своем воображении на него что-то «надели».
Главный признак того, что вы изначально выбирали партнера, подгоняя его под свои иллюзии, – готовность терпеть, когда вам что-то не нравится, и отказываться от себя естественного.
Например:
• перестать шутить, если объекту влюбленности не нравятся ваши шутки;
• делать вид, что вам очень нравится музыка, которую он слушает, хотя она полностью расходится с вашими личными предпочтениями;
• старательно подстраиваться под нужды и настроение партнера, лишь бы только добиться его расположения;
• ждать его, если он исчезает на несколько дней, а потом играть роль принимающего и понимающего человека, который не устраивает скандалов по таким «незначительным» поводам;
• соглашаться на любые его предложения, хотя сами никогда бы не пошли в этот ресторан, не стали бы прыгать с парашютом или три дня наматывать километры по горным тропам.
Многие люди, в начале пути надевая на своего будущего супруга «костюм» ожиданий и видя, что он не налезает, надеются, что со временем партнер как-то изменится.
Она не готовит? Ну ничего, я ее буду убеждать настойчиво, она прислушается и начнет варить идеальный борщ.
Он нигде не работает? Ну ничего, начнем жить вместе – обязательно устроится!
И ведь в самом начале интуиция подсказывала, что надо бежать из этих отношений, поскольку многое в поведении партнера вам казалось как минимум странным, а порой даже неприятным. Но вы закрывали глаза и настойчиво шли к своей цели – к заключению брака. Оглянитесь сейчас назад и вспомните: было ли в начале вашего общения что-то подобное? Что-то, от чего вы старательно отворачивались, надеясь, что оно потом как-нибудь само рассосется?
СТАДИЯ ВТОРАЯ: КРАХ ИЛЛЮЗИЙ
Однажды один из супругов вдруг обнаруживает, что он несчастлив в браке. Оказывается, партнер не совсем такой, каким представлялся вначале. Отношения не получаются простыми и легкими, как это рисовалось перед свадьбой. И напоминают жизнь многих знакомых, не удовлетворенных своим браком, хотя казалось, что «уж у нас точно не будет вот так».
Мы-то точно не станем вести себя как вечно ругающиеся Ивановы, изменяющие друг другу Петровы, или наши несчастные родители, или герои кинофильмов и литературных произведений о неудавшемся супружестве.
На этой стадии «несчастливый» супруг дает себе время, чтобы посмотреть, что будет дальше. Понимая, что у отношений есть разные грани, а настроению свойственны взлеты и падения, он всё еще надеется, что ничего серьезного и угрожающего браку не случилось. В таком подвешенном состоянии могут пройти годы.
Со временем ситуация ухудшается, появляются мысли о разводе, но человек отгоняет их, желая сохранить привычный образ жизни. На кону уже стоят дети, социальные и моральные устои, созданный быт, имущество и финансы. Терпение становится главным ежедневным состоянием человека, но сквозь него начинают прорываться раздражение, саркастические замечания, грубость и пренебрежение. Порой на пустом месте в семье разыгрываются громкие скандалы, которые суть не что иное, как выплеск накопившихся эмоций. При этом создается впечатление, что вы в ловушке и выхода из нее не видно.
СТАДИЯ ТРЕТЬЯ: ОТСТРАНЕННОСТЬ
Когда человек осознал, что несчастлив в браке, но решать эту проблему и что-то менять не готов, он начинает искать способы адаптироваться к реальности. Вариантами такой адаптации становятся отдельные от супруга интересы, люди всё больше времени проводят за пределами брака – уходят в работу, новое обучение, хобби, спорт, концентрируются на жизни и интересах детей, активно общаются с друзьями. В худшем случае способом адаптации и ухода от неприятной реальности становятся измена, алкоголь, наркотики, компьютерные и азартные игры. Так человек переводит всё свое внимание с проблем в отношениях на что-то другое.
Несчастье и пренебрежительная манера общения между супругами теперь заметны не только им самим, но и окружающим. Присутствие пары с трудом переносят друзья и родственники. Дети страдают, слыша грубость в разговорах, замечая непонимание в общении родителей, наблюдая, что вместо тепла и нежности между ними теперь холодная война.
Позиция отстраненности и избегания проблем – частое явление в супружестве. Когда один из партнеров решает терпеть свое несчастье, а второй, чувствуя, что происходит что-то странное и неправильное, закрывает на это глаза и терпит отстраненность первого, лодка супружества всё глубже и глубже увязает в трясине. Терпение вообще один из самых разрушительных выборов для эмоционального и физического здоровья человека. Выбираться из сложившейся ситуации обычно тяжело и неприятно.
Представьте себе, что вы гнете упругую палку. Гнете медленно, но настойчиво, с применением всей силы и воли. Пока у палки есть запас прочности, она будет гнуться, но однажды она либо сломается, либо выскочит из рук и поранит вас. То же самое происходит, если один из супругов несчастлив, но принимает решение жить дальше в этом партнерстве, закрыв глаза на собственные чувства и нужды, а второй терпит изменения, будто ничего не происходит. Рано или поздно им грозит большой скандал, переживание невыносимой боли. Отношения порой ухудшаются до такой степени, что люди расходятся в ненависти, не желая ничего даже слышать друг о друге. Всё это результат многочисленных обид и претензий, накопившихся за годы молчаливого терпения.
Отношениям нужна постоянная профилактика. Важно разговаривать с партнером о вас обоих и о каждом в отдельности. Постоянно сканировать, все ли потребности удовлетворяются, чувствуете ли вы и ваш партнер себя достаточно счастливыми – или возникло ощущение, что чего-то недостает. Своевременное обнаружение неудовлетворенности, своей или супруга, не даст обидам накапливаться. Вы сможете избежать ситуации, когда один супруг терпит, а другой об этом даже не догадывается.
Еще одна ошибка, которую мы часто совершаем, – ожидания, что партнер должен делать всё для нашего счастья. Это не так. Многие переживания и неудовлетворенность будут касаться ваших отношений с самим собой, и, соответственно, преодолеть их вы можете только самостоятельно. Поэтому прежде, чем предъявлять партнеру претензии, что он не делает вас счастливым, важно разобраться, действительно ли он имеет отношение к вашему состоянию. Возможно, ваше раздражение и хандра вовсе не связаны с супругом. Он может быть внимателен и добр к вам, а неудовлетворенность вызвана вашей собственной нереализованностью или другими персональными проблемами. В таких ситуациях люди часто перекладывают ответственность за свое состояние на супруга: из-за него у нас нет денег, он не предлагает куда-то сходить, разбрасывает везде свои вещи и так далее. На самом же деле проблемы могут лежать совершенно в другой плоскости. Важно убедиться, что вы сами знаете, чего хотите от жизни и что делает вас счастливым.
Если вы находитесь на стадии краха иллюзий или отстраненности, то у вас два пути – изменить отношения, сделав их счастливыми, или всё-таки принять решение о разводе. Описание следующих стадий, ведущих к разводу, я продолжу в главе 12. Прежде чем перейти к ним, я предлагаю вам оценить ваши отношения, чтобы определить для себя дальнейшее направление. Действительно ли в вашей ситуации лучшим решением будет развестись? Возможно, вы с супругом еще можете что-то сделать, чтобы сохранить брак. Есть разница между отношениями, которые исчерпали себя, и кризисами, в которые мы все попадаем на разных этапах супружества.
Глава 2. Разведемся или преодолеем?
Брак – это долгий разговор, прерываемый спорами.
Роберт Льюис Стивенсон
Раньше люди объединялись в семьи потому, что так было легче выживать. Нужно было вести экономически и физически сложное хозяйство, совместно растить многочисленных детей. Сегодня быт уже не такой тяжелый. Женщина может сама зарабатывать деньги, а для ремонта стиральной машины вызвать мастера. Мужчина может заказать домой сбалансированное питание и организовать приходящую уборщицу. Детей в семьях в среднем один-два, а не восемь – десять. Да и детские сады, школы, бабушки и няни помогают с ними справляться. Кроме того, современный опыт распределения времени на уход за детьми, в том числе после развода, достаточно богат эффективными решениями.
Все эти факторы в корне поменяли смыслы вступления в брак, а развод перестал быть такой страшной угрозой благополучию, как раньше. Люди больше не хотят быть в паре с человеком, которого не любят, не хотят терпеть его из необходимости обеспечивать ежедневную жизнь семьи. Поводом для отношений становится взаимный интерес, влечение и желание совместно проживать эту жизнь, когда каждый участник в паре получает от этого удовольствие. Ваши отношения имеют смысл и потенциал, когда вам хочется разделять впечатления, проводить время друг с другом, заниматься сексом, разговаривать. Когда вы нашли некую точку для приятного со-бытия и при этом у вас осталось личное, нетронутое пространство для своей реализации и своего развития. Если вы видите будущее в паре с этим человеком, хотите вместе путешествовать, развиваться, идти вперед и что-то создавать как вместе с ним, так и просто рядом с ним, то любые трудности и конфликты, с которыми вы сталкиваетесь на протяжении совместной жизни, преодолимы.
Счастливый брак опирается на три основы: секс, диалог и особое отношение к конкретному человеку, которое мы называем любовью. Мы приходим в этот мир получать удовольствие и созидать. Мужчина и женщина похожи на пазл из двух частей: каждая часть в отдельности хороша, – но только соединившись, мы дополняем друг друга. Наслаждаемся совместностью и продолжаем род человеческий, создавая самое больше чудо Вселенной – новых людей. Кроме того, объединившись в пару, в которой есть любовь, мы становимся полноценно счастливы. Можно, конечно, достаточно хорошо жить и функционировать без пары, но внутренний зов не будет давать нам покоя, пока мы не обретем того самого любимого человека рядом с собой.
Тело, психика и душа – данные нам три уровня, на которых мы можем получать наслаждение в паре. Телесное удовольствие – это прикосновения и секс. Раз за разом мы на несколько минут сливаемся и испытываем ярчайшие ощущения от оргазма, которые нельзя заменить ничем.
