Пихтовое масло. Записки сахалинского таёжника. Седьмая книга

– А я Тимоха понял, что ты в лесу собаку съел. Когда Саня начал вам объяснять, где елка, где пихта, у тебя улыбочка протокольная была. Я сразу допетрил, что ты дурака включил!

– В лесу Серёга я не одну собаку съел и не двух. В городе тоже собак кушал. А вот ты прикинь, если бы Саня начал тебе объяснять отличие кирпича от шлакоблока, отличие раствора от керамзита! Вы все должны были по моему рюкзаку въехать, что за тип к вам на вахту пожаловал. Но почему-то ни кто не въехал, не один.

– Я таких рюкзаков не то что не видел, а даже представить не мог, что такие рюкзаки бывают. Там наворотов, что у парашюта. Дорогой, наверное, импортный, да?

– Нет Серега, наш родной, отечественный и наворотов там не каких нет, не чего лишнего, строгий, хозяйский рюкзак. Где ваша логика? Если у человека конкретный рюкзак, а вы все мешок заметили, больно цвет в глаза бросается. Не может человек с таким рюкзаком быть в лесу новичком, это профессиональный рюкзак.

– А вдруг ты этот рюкзак у кого ни будь взял, на вахту съездить. Да и я здесь не причём. Тебе Саня объяснял, он у нас самый умный, он бригадир. Лично я Тимоха дня три ошибался, ствол то на ходу сразу не разглядишь, и бывают стволы закручены ветками. Рубить надо быстро, вот я три дня ёлку и рубил.

– Почему на ходу, на каком ходу? – удивленно спросил парниша, опять ребус. – От вас что, деревья бегают?!

– Лапку хорошо рубить, когда трелёвочник пачку тащит. Когда трактор пачку скинет, да щитом, как ножом бульдозера припрет к штабелю. Ветки вокруг стволов закручиваются, лапка одно название, даже не стоит рубить. Мы и не рубим с общего штабеля. Стараемся на ходу нарубить как можно больше. Временами рубищ не глядя на ствол, потом снова еловые лапки в сторону отбрасываешь.

– А зачем на ствол смотреть? Ведь лапник сильно отличается, жёсткий, куцый, с короткой иглой или пушистый с иглой длинней еловой в два раз. Пихта она и в Африке пихта.

– Что-то я не слышал, чтоб в Африке пихта росла! – засмеялся Серёга.

– Да ты что, разве нету в Африке пихты? Тогда понятно, почему там негры болеют. СПИД говорят, с Африки пришел. Нету пихты, вот и все болезни с Африки прут. А ты Серега пихту от пальмы тоже по коре отличаешь?

– Нет, по плодам, на пальмах бананы да финики. Когда трелевочник тащит в пачке одни пальмы, набираем по паре мешков бананов да фиников, а если серьезно…

– То по три мешка, – парниша перебил собеседника.

– По восемь. Если серьёзно мне уже сниться эта лапка пихтовая. Теперь я её даже с кактусом не перепутаю!

– Странный ты Серёга человек. Что может быть плохого отталкивающего в пихтовой лапке? Приятный запах, цвет, вид, лапка красива в своем создании. Это ты месяц проработал, а что будет через год, по ночам начнут приходить пихтовые кошмары? Или пихтовая аллергия в тяжелой форме?

– Кто тебе сказал что я, да мы все, кроме Саныча, продержимся здесь год? До первой пьянки на рабочем месте и всё.

– Чего? Так ты не только куришь, а ещё и пьёшь, да к тому же на работе? Куда я попал, с кем связался?

– Да, да, можно подумать, что ты не пьёшь, – Серёга смеётся.

– Подумать можно всё что угодно, а вот ты представь, что я не пью.

– Ага, по малым дозам наверное не пьёшь, отказываешься.

– Сергей ты случайно не племянник Ванды, а может младший брат Кашпировского, признавайся?

– Знаешь Тимоха, что я тебе скажу. Нужно меру знать, обматерил, бы, ладно. Но так оскорблять нельзя!

– Больше не буду. А чем тебя не прельщает родство с Кашпировским? Ты в точку попал, не пью по малым дозам и отказываюсь. Беда в том, что больших доз ни кто не предлагает! Бутылка на двоих это самый минимум, внатяжку. По моим понятиям, если пить, так пить, до поросячьего визга. До свинского, свинячьего состояния. А если уже визжать не в состояние, лежишь под столом и молчишь. Значит, день прошёл не зря, водки хватило!

– А причём здесь Кашпировский, он ведь лечит, а не предсказывает. Я на Ванду окрысился, ненавижу всех этих шарлатанов.

– Я тоже ненавижу. Ты Серега не обижайся но, по-моему, Кашпировский и тебя лечил! Только не через телевизор, а об телевизор! Кашпировский тоже шарлатан, через телевизор шрамы убирает. Какая силища, какая глыба Российской психотерапии! Ладно, ты будешь родственником Нострадамуса. Уж поверь мне, круче его нет, но будут! Слушай, Серёга, а ты когда-нибудь свинью пьяную видел?

– Миллионы раз, и сам часто бываю в такой шкуре.

– Что ты хвастаешься? Я может почаще и по свиней тебя бываю. Я имею в виду настоящею свинью, которая нам мясо даёт.

– Ничего себе даёт, мы берём мясо, не спрашивая. Свинью водкой поить? Ну, уж нет, дураков нет. Кошку, маленькую собачку еще, куда не шло, можно угостить. Свинья она большая, водки много нужно. Маленького поросёнка можно напоить.

– Маленький поросенок это дитя свинское, помрёт он от водки. Поить надо взрослых особей. Бедное животное, сколько человеку добра сделало и продолжает кормить его. Говорят, уже начали пересаживать органы. А в благодарность оскорбления. Но есть и обратная сторона монеты в этих оскорблениях. Часто, по сто раз на дню упоминается, вспоминается. Слово свинья прочно, на всегда засело в нашем лексиконе. Мы и дня прожить не можем, не упомянув ту, которая нас кормит.

– Да потому что свиней много появилось.

– Нет Серега, свиней много не появлялось, они как Ленин жили, живут и будут жить в постоянном количестве. В каждом человеке есть своя свинья и не одна. Это, наверное, такое душевное состояние, болезнь душевная и открывается в определённых условиях. Свинка душевная, или лучше, чушка! Нет, чушка не то, это просто грязный не опрятный гомо сапиенс. Чушка не определяет душевного состояния человека, только физическое, а вот свинья дело другое.

– Тебя Тимоха послушаешь и не поверишь, что ты работал на стройке на кране.

– Ты же сам строитель и знаешь, что на стройках пьяниц единицы. Это народ считает строителей пьяницами. У нас в бригаде работал бывший врач гинеколог. А на кране дергал рычаги товарищ, который закончил, высшую лётную школу и десять лет летал на военных транспортниках. Списали по состоянию здоровья.

– Ну лётчика понять можно, его в небо тянет, вот и забрался на башенный кран. А вот как занесло к вам в бригаду гинеколога?

– Он к нам устроился после десяти летней отсидки. А получил червонец из-за своей специальности.

– Да, всякое в жизни бывает. Вот допустим, Зорро есть типичная свинья.

– Зорро не свинья, он боролся с богатыми, революционер, мать его, одиночка, народный мститель, последователь Робин Гуда!

– Да я говорю про мастера нашего Жору.

– А я и забыл, вы дали мастеру, больно не подходящие погоняло. Неужели он пьёт больше нас? – парниша смеётся.

– Что ты ржёшь? Я говорю по твоей теории. Жорику не нужны не какие обстоятельства, у него в душе постоянно эта свинячья болезнь. Посмотришь, какая он свинья, ещё не вечер, морда козлиная. Корчит из себя умного трезвенника.

– Умных на перевариваю. Тех, кто из себя корчит умника, ненавижу, сам такой.

– Умный что ли или только корчишь умника?!

– Я-то ладно, а вот с тобой надо вопрос решать, – Тимоха сказал на полном серьёзе.

***

Сергей внимательно посмотрел на собеседника, весёлость как рукой сняло. Его можно посадить на волну в пять секунд, у парня хромает чувство юмора. Правда, Тимохин умор, черней битума!

– Серёга, ты так сильно не переживай. Во первых уже вечер. Работка эта видно тебя доконала. Пихту от ёлки различать научился, а вот свинью от козла отличать разучился. Мастер у нас что, гибрид, свинья с козьей мордой? А если и в душе свинское с козлиным перемешано, то такое творение следует уничтожать. Потому что это тварь!

– Ты Тимоха так начал ужасно, не хорошо.

– Ага, и ты подумал, что я знаю про тебя что-то не хорошие. Давай колись от кого скрываешься? Ты случаем не шпион? Твои разговоры больно близки к шпиономании. Кто где работает, тот возле этого языком и крутит. Про Чейза мне впарить хотел. Я тебя влёт раскусил. Я внебрачный внук самого железного Феликса, ясно. Так что руки вверх, ты арестован! Организация не позволит задушить молодую демократию!

– Да я бы ей демократии этой сам лично, с превеликим удовольствием накинул петлю на шею.

– Я бы тебе помог, стул бы вышиб!

– Я Тимоха не шпион. А вот ты, кажется, не туда попал. Ты болеешь, а к врачам не обращаешься, сам ведь говорил. Улицу Лермонтова знаешь?

– Не ты первый, почему-то все меня направляют на улицу имени этого поэта. К чему бы это? Ведь я стихи не люблю, к поэзии вообще холодное отношение! Кстати на западе через Камышовый хребет, село Костромское на много ближе.

– Нет, тебя только в областную. Случай не ординарный.

По тропе от городка кто-то направляется к речки, слышен разговор, голоса знакомы. Появились два друга бугор Саша и яма Саныч. Одним прикрыть другого и ровная дорога, не бугра и не ямы!

– Вот вы где. А мы думаем, куда же наш новенький пропал. На пихтоварку уже сходили, – Саня стал объяснять свое появление на берегу Найбы. Вот только зачем, для чего?

У парниши создалось впечатление, что Саня его боится. С чего бы это? Он не пресекался с ним по жизни, до сегодняшнего дня. Может, похож на кого? Исключено, у Тимохи в природе двойников нет, он в единственном экземпляре.

– А вы случайно не подумали, что я заблудился или утонул? Здесь ведь не дача, а тайга.

– Нет, Тимоха, рюкзак у тебя больно большой. Подумали, что водки привёз, вот и забегали по территории, успеть бы, ведь не должны всё выжрать за такое короткое время! Скажи Саныч?

– Нет Серёга не скажу, ты не прав. Мы же беспокоимся, Вадик в балке со всеми, а Тимофея нету. Вы что, раньше знакомы были? – спросил аксакал.

– Знакомы не то слово, два брата близнеца, разлучённые сразу после рождения и вот, наконец, встретились. В новейшей истории страны, это событие будет называться, встреча на Найбе, занавес, благодарю за внимание!

Серега смеётся, две овчарки смотрят на Тимоху в упор. А может, и в правду раздавили пузырёк на двоих? С чего бы этому новенькому нести околесицу? На счёт овчарок правильное определение, если пасут за всеми, а это именно так, вот оно подтверждение.

– Ну, допустим, Серёга на Шварцнегера не тянет и ты Тимофей больно худой для второго брата.

– А ты Саныч смотрю продвинутый, фильмы смотришь американьческие. Впитываешь в себя чужеземную культуру, плохо в свое время КГБ работало, столько врагов просмотрели. На счёт худобы, это что, камушек в мой огород? Я легкий, но сильный, так что в твой огород могут не камушки, а здоровые булыжники полететь.

– Да причём здесь камушки? Ты подурачился, и я просто сказал. Ты уже в меня булыжник запустил, врагом назвал. Да и не только меня, выходит все кто смотрит американские фильмы, бывшие враги?

– Да хрен его знает! Может и не все! А ты Саныч не помнишь, что Чехов говорил? Ну а насчёт своей худобы я и сам знаю, все видят что худой и бледный. Но и ты Саныч тоже жиром не трясёшь. Так что, чья бы корова мычала на эту тему, а дальше ты понял. Тебе тоже требуется усаленное питание.

– Мы Саныч строители бывшие, много общих знакомых. Саня, я завтра в ночь с Тимохой иду.

Зря Серега влез, Тимоха ждал от Саныча ответа, насчёт Чехова!

– Ну, тогда Володя Вадика возьмёт. Мы, как обычно, Игоря с собой возьмём.

– Саша, зачем нам два тракториста? С Володи тракторист, что с меня музыкант. И не хочет Володя работать на тракторе, даже подходить к нему не хочет. Он ездить толком не может. Игорь хоть моложе Володи на десять лет, в техники разбирается. Вот пусть Игорёк за техникой и следит, в порядке содержит. Зачем парня таскать в ночь, он там лишний. – Саныч высказал толковую мысль.

– Посмотрим Саныч, подумаем. А ты Тимоха выдержишь такую нагрузку, первыми идти в ночь тяжело, пахать полтора суток без перерыва.

– А вторыми в ночь, что, меньше пахать? Кажется столько же. И ты тоже начал камушки швырять? Не смотри что я худой, бледный и кашляю. Внешность Саня обманчива. Я выдержу то, чего ты и половины не выдержишь, помрёшь.

– Саня, ты же смотрел, как Тимоха пилой работал, какие финты крутил, не пилил, а танцевал. Смотреть было интересно. Попробуй-ка, потягай двадцать вибрирующих килограмм. И к тому же он промысловик охотник. А ты начал объяснять, где пихта, где ёлка. Умора!

– А на Тимохи не написано что он охотник промысловик. Что сразу не сказал? – Саня обратился к парнише, аксакал присел рядышком, закурил.

– Ну, в городе ещё надо было построить всех и объявить. Так мужики, я охотник, да не просто охотник, а промысловик. Так что будьте осторожны, подходя ко мне, могу попутать с медведем и убежать. А убегаю, очень быстро и очень далеко. Я не охотник, говорил и буду говорит всем. Я занимаюсь промысловой охотой, добываю соболя и другого пушного зверя. Кстати, где ты Саня на дачах видел такие костры из хлыстов? На даче, так не когда не научишься пилить дрова. Нужно немного мыслить логически.

– У меня дачи нет, откуда я знаю, как и где дрова пилят, но признаюсь честно, такого как сегодня я не видел и не представлял что так можно пилить, – бригадир Тимохи леща кидает. – У тебя и ружье есть, да?

– Автомат Калашникова выдали! Зачем охотнику промысловику ружьё и что это такое?

– Ты Тимоха шутишь, а по ночам вокруг пихтоварки медведь ходит, – Серёга сказанул новость.

Сказал, как обухом топора по голове ударил. С кем в ночь собрался, ведь Серега, кажется, склонен к медвежьему психозу? Парниша прижал голову к плечам.

– Что ты Тимоха съёжился? Я правду говорю, и мужики подтвердят.

– А ты Серёга спрашивал у косолапого, что ему надо? Может маслица пихтового или водички пихтовой похлебать захотел!

– Сергей правду говорит, я тоже слышал, как медведь вокруг пихтоварки ходит.

– Саня, как ходит это ерунда. Вот в чём косолапый ходит, вопрос серьёзный. Если медведь в болотных сапогах, то дело плохо, значит, зверюга встал на тропу войны и с ночи на ночь нужно ожидать активных действий. Если косолапый в кроссовках, то нечего страшного, обычный ночной променад. И не медведь это, а медведица, гон уже прошёл, но эту видно не догнали или слабо гоняли!

– Ты Тимоха не серьёзный человек, тебя истинную правду говорят. А ты, какую-то ерунду, околесицу несёшь, – Саныч определил какой человек этот новенький.

Хорошо хоть улицу Лермонтова не упомянул. За один вечер два упоминания улицы Лермонтова, в его адрес, это не есть хорошо!

– Мужики, не городите ерунду! Ну, ходит и кричит, что я, мол, медведь, хорошо, что пока не рычит. Иначе пришлось бы всех вас по матери послать, далеко, далеко, – Тимоха посмотрел на каждого по отдельности, как на малолетний детей, которые боятся спать, потому, что где-то в комнате спряталась баба яга! – Господа, косолапый по ночам дрыхнет без задних лап. Он вообще любитель на массу давить. Спит медведь ночью, как и все остальные, которые не гонят масло пихтовое, да он и днём много спит. Косолапый не ночной зверь, он не плотоядный хищник. А всего на всего всеядная лесная свинья и ночью предпочитает делать баиньки, а не шарахаться у пихтоварок.

– А кто тогда ходит? Ружьё бы всё-таки не помешало, с ним спокойней на душе, – сказал Сергей.

***

Убедительные слова насчет сони медведя, операторы пропустили мимо ушей. Кто такой этот Тимоха, они его всего полдня видят? А про медведей такого за свою жизнь наслушались, что их словами переубедить не возможно и бесполезно. Для горожанина медведь, был, есть и будет самой главной угрозой в Сахалинских сопках. Хоть кол им на голове чеши, своего мнения они не поменяют.

– Не канючь Серый, я с тобой в ночь иду. Придет, какой ни будь не путевый медведь, я его без ружья прогоню, обыкновенной хворостиной, которой коров гоняют. Вы подумайте своими мозгами, хоть не много извилины напрягите, по рассуждайте, попытайтесь в своих извилинах найти хоть капельку логики. На пихтоварке всю ночь тарахтит дизель, лампы горят, под мостом на реке насос гудит. Какой к чёрту медведь? Тигр и тот не подойдёт.

– А на Сахалине кажется, тигров нет.

– На Сахалине казаться может всё что угодно. Может, кажется, и нет, а в верховьях Найбы встречали.

– А Найба что, не Сахалин? Мужики, да врёт он, сидит улыбается, – Серёга смотрит на парнишу умоляющи, чтоб тот подтвердил, да врёт, иначе он в ночь не пойдёт. Для этих мужиков, верховья Найбы именно вот здесь.

У бригадира с аксакалом тоже лица изменились. Взрослые ребята, а в сказки верят. Ну, если в инопланетян верят, в Кашпировского с Чумаком верят. Сидят бараны у телевизоров, лечатся, дебилы! Поверить, что на Сахалине есть тигры, пять убедительных слов ссылкой на средства массовой информации, потом этим троим уже не докажешь, что на Сахалине тигров нет!

– Шутка! – сказал Тимоха.

Это слово подействовало на Серёгу что бальзам, он облегчённо вздохнул, стал улыбаться, да и у других лица выправились.

– Учёные предполагают, что это шутка! Лично я предполагаю и уверен, что на Сахалине тигра жила, размножалась. Может и в наше время захаживает на остров. Сначала исчезла кормовая база, точней истощилась, оскудела. Стала на способной удовлетворить потребности такого крупного хищника, – нужно говорить по закавырестей, они вон все слушают с раскрытыми ртами, это он любит. – Тигру стало не хватать пищи, вот он и ушёл с острова. Но сначала исчезли кабаны, изюбры, косули, фазаны. Вопрос как исчезли, вымерли или их выбели? Наша флора юга острова, очень схожа с флорой юга Приморья, можно сказать одна и та же флора, а вот с фауной на острове дело обстоит жидковато. Допустим в прошедшею зиму, почему бы не перейти тигру через пролив? И кто об этом сразу узнает? Да ни кто. Потом узнают, когда тигра начнёт скот жрать. Тигр может перейти пролив Невеликого, на Татарском проливе фарватер не когда полностью не перемерзает. Северней пролива Невельского, Амурский лиман перемерзает. И допустим, куда тигра направится с мыса Погиби? Естественно на юг острова.

– А почему именно на юг?

– Да потому что только дураки и нефтяники на север ходят! Тигр то не дурак и работает на мясе, а не на нефти! Элементарно Ватсон. На юге теплей, населённых пунктов больше, значит, легче раздобыть пропитание. Людей на юге по лесу больше шарахается. За кабаргой тигра гонятся, не будет. Тигра знает, что кабарга в красной книге, как и она сама! Кабарга это не косуля, очень быстро бегает, по скалам скачет, что горный бран. Не угнаться тигре за кабаргой и смысла мало, мелкая зверюшка. А вот двуногих в красной книги нет, бегают слабо, есть такие особи, что тигре одного товарища на неделю хватит! Только двуногие кричат сильно, когда бегут и распространяют больно дурной запах, ну прямо как норка! Взять хотя бы нас, ночью на пихтоварки двоя. Пришла тигра да схарчила обоих без всяких проблем.

– Ну ты же говорил, что дизель работает, свет горит.

– Говорил, но тигра скажет другое. Не надо путать медведя с тигром. Тигра света не боится, собак с костра таскает. Вот тигр хищник, охотник, он ночной зверь. Потому что ночью легче застать в располох любое другое млекопитающие, того же медведя. Тигр, как бы точней выразится. Слово новое появилось, оно конечно старое тюремная лексика, но даже власть имущие любят по ящику бросаться этим словечком. Тигр в лесу беспредельщик, вот так. Лампочками его не испугаешь. А вот росомаха на Сахалине точно водится и прекрасно себя чувствует.

– Тимоха, ты ещё про бурундука расскажи, как вы по осени валите его и всю зиму мясо жрёте. Росомаха страшный зверь!

– Зря ты Серёга так говоришь. Я на севере слышал про росомаху. Не хороший и опасный зверь, – бригадир защищает честь росомахи.

– Ты Серёга видно росомаху с зайцем попутал или с другим мелким зверем. Сходи в музей, проконсультируйся визуально. Росомаха на севере, но потихоньку распространяется к югу. Правильно Саня сказал, не хороший и опасный зверь. Росомаха одного вида или рода с гиеной, одинаковое строение тела, только шерсти больше, а так же здоровья. Росомаха на много опасней медведя. Взрослая особь ростом с крупную овчарку, безоружному человеку с ней не справится. Сила у зверя медвежья, наглость волчья, когда голодная. След схож с медвежьим, не много вытянутый. Больно смахивает, на человеческую ступню. И некоторые идиоты говорят, что это следы детенышей снежного человека. Росомаха жрёт так же всё подряд, но разница есть, мишка не любитель свеженины, рассоха любит свеженькое мясо. Она не беспредельщик, а хуже, она полный отморозок.

***

– Тимоха, может, хватит страху наводить, пугать? А то масло гнать будет не кому, разбегутся все. А где ты охотишься? – спросил Саныч.

– Да вот, – парниша показал рукой на правый берег. – Сопку перевалил и наш участок. А можно не перевалить, вниз по Найбе сорок минут спустился и устье нашей речки и Найба ниже наша.

– Я серьёзно Тимофей спрашиваю.

– А я Саныч серьёзно и отвечаю, такими вещами не шучу. Где ты в моем ответе шутку или юмор узрел?

– Ну ты сказал так, наша Найба. Допустим, я во время открытия сезона охоты пойду на Найбу, на вашу. И что, вы меня выгоните?

Парниша рассмеялся в лицо Санычу. – Если будим трезвые, то распрощаешься с ружьём, с охотничьим билетом. И пойдёшь в сберкассу платить штраф, кстати, не маленький. Ну, а если Саныч мы будим пьяные, можно и с жизнью распрощаться, а здоровьё отнимем по любому! Будишь временно не трудоспособный, что бы ни ходил, куда не следует. Здесь запрещена любительская охота. Ты Саныч не охотник и не когда им не был, потому что азов не знаешь.

– Так ты выходит местный, а в городе что делал? – видно Саша точно с кем-то парнишу спутал.

– В городе водку пил, я же сказал, что живу здесь.

– Надо было как то по мягче, по-другому сказать. Ты против себя всех настроил.

– Саня, я южанин, а не с посёлка Быкова, как ты подумал. Ты не понял меня. Я родился, вырос и строил город. За шесть лет своей работы жилых домов построил много. Даже принимал участие в строительстве второго двенадцатиэтажного дома.

– Так мы что, в мести работали? Я ведь тоже участвовал в строительстве этих местных небоскрёбов.

– Ну если ты Серега в СУ-2 работал, тогда вместе работали полтора месяца. Я учился на второй двенадцати этажке, стажером был, гонял там вас, а вы меня материли. Так я Саша не понял. Вы двое, это значить все, весь коллектив, остальные не в счёт, да? Запомни бригадир, мне с вами детей не крестить, пересеклись наши жизненные дорожки на этой пихтоварке. Поработаем, разбежимся и больше не когда не встретимся. Насчёт друзей товарищей объясняйте своим детям, если они у вас есть. Не знаю как вы, но я в этой конторе работник временный, до ноября. Я в лесу Саня как дома. Даже в незнакомом лесу. Ну а здесь, можно сказать вы у меня в гостях. У вас по ночам кто-то возле пихтоварки ходит, и вы на волну садитесь. А мне наплевать, кто ходит, лишь бы не человек ходил с ружьём, а вам наоборот. Пусть даже ходит человек с гранатометом, лишь бы не медведь ходил.

– Тяжело тебе Тимоха в жизни будит с твоим тяжёлым характером, без друзей, с такими жизненными взглядами.

– Саныч, ты хоть и старше меня почти в два раза, но лечить меня не надо. Потому что уверен, что ты путному не научишь и не вылечишь, языком мы все мастера молоть. Был бы ты умный, то в этой шараге не оказался бы, как и все мы. В жизни я сам знаю, что мне ни легко, я её сам ни хотя усложняю. В свои двадцать восемь лет сделал выводы о дружбе мужской. Есть желание, могу объяснить свои выводы, если ты дожил до седых волос, а на эту тему не чего не понял. Вот скажи Саныч честно, у тебя есть друг, не товарищ, а друг?

– Ну, как такого друга нету, но общаюсь, поддерживаю отношения. Объясни старому, что такое дружба на твой взгляд, выводы свои скажи. Ты Тимофей смотрю интересный человек, не шаблонный.

– Я тоже общаюсь, а поддерживать отношения можно только с теми, кто желает эти отношения с тобой поддерживать. Вот видишь Саныч, у тебя друзей как таковых нет, а другим навязываешь, и так делают буквально все. Песни красивые про дружбу поют, но почему-то с уклоном для дебилов, стихи такие же. Душераздирающие фильмы, в основном индийские. У самих, у этих творческих людей, которые ваяют всю эту лябуду, друзей как таковых нету. А тем более таких, каких воспевают в своем творчестве. Друг всегда готов уступить место в шлюпке и спасательный круг. Как это понимать? Только полный идиот уступит тебе место в шлюпке и отдаст свой спасательный круг. А сам со счастливой улыбкой на дебильной морде поплывёт в размашку через Индийский океан, да хотя бы через Волгу. Во всей лирике воспевается, какая-то одностороння дружба. Друг тебе должен, а ты ему нет! Дружба в зрелые годы, это общение людей на взаимовыгодных условиях, не больше. Искрения дружба бывает в детские годы и то не всегда. А в зрелые годы если у тебя не чего нет, то и ты не комы не нужен. С тобой общаются соседи, это назевается дружить семьями. Может быть друзья детства, товарищи по работе ну и товарищи по стакану, на этом всё. Если у вас нету денег, то и друга у вас тоже нёт.