11. Есть ли у членов вашей семьи психические расстройства?
12. Как вы проводите свободное время, есть ли у вас хобби?
13. Ваш характер. Опишите, каким человеком вы себя видите.
14. Ваши победы и достижения. Вспомните, чем вы гордитесь.
15. Ваше материальное положение и имущество.
Сейчас медленно прочтите то, что у вас получилось. Постарайтесь прислушаться к своим эмоциям. Какие факты вашей жизни вызывают у вас больше всего переживаний? Что именно вы чувствуете, какие эмоции распознаете? Зафиксируйте все, что удалось осознать. А я сделаю небольшое отступление.
Гештальт-терапевты в своей работе часто руководствуются парадоксальной теорией изменений. Автор теории – американский врач-психиатр и гештальт-терапевт Арнольд Бейссер. Основная идея парадоксальной теории изменений заключается в том, что исцеление человека начинается в тот момент, когда он встречается с собой настоящим и перестает одержимо совершенствовать себя. Принимает себя таким, какой он на самом деле. Со всеми своими особенностями, достоинствами и недостатками. Со всеми ошибочными решениями и вызывающими сожаление поступками.
Часто у людей, которые хотят в себе что-то переделать, есть внутренний конфликт. Этот конфликт – вечное метание человека между тем, каким он должен быть в своих представлениях, неким идеальным образом, и тем, каким он на самом деле себя ощущает и видит. При этом отожествить себя до конца с одним из этих образов он не способен. Они постоянно, но безуспешно стремятся изменить друг друга.
Остановить психологические терзания и разрешить конфликт можно. Для этого необходимо прекратить внутреннюю борьбу и принять обе свои части. Приведу пример.
Допустим, человек хочет искоренить в себе жадность, он не готов согласиться с тем, что бывает скуп, хочет стать другим. Если видит в себе проявление этого качества, старается его пресечь, сделать незаметным для окружающих. Но чем больше он подавляет в себе скупость, тем чаще она проявляется, и ему не удается достичь желаемого. И это объяснимо.
Давление всегда рождает сопротивление. Если поддерживать в себе один полюс, неминуемо будет подниматься второй. Культивируешь щедрость – вылезает жадностью. Так устроена наша психика.
Мы все сотканы из полярностей. Если я обнаруживаю в себе щедрость, то и жадность тоже во мне есть. Это две стороны одной медали. Только какое-то качество проявляется чаще, какое-то реже. Многое зависит от конкретной ситуации и моего состояния здесь и сейчас. Поэтому очень важно научиться видеть и принимать себя разного, в каждый момент жизни.
Сегодня я делюсь с другими своими ресурсами, проявляю заботу. А на следующий день обнаруживаю желание оставить при себе то, что имею, не готов отдавать. И это нормально. Я соединяю и принимаю в себе оба этих качества. Я чувствую себя целостным.
Вернемся к вопросам для самоанализа. Я разработала их, для того чтобы у вас была возможность посмотреть на себя широко открытыми глазами. Именно честная встреча с самим собой является первым шагом на пути к желанным изменениям.
Я предлагаю вам не торопиться, выделить несколько часов, заварить ароматный чай или сварить свой любимый кофе. Устроиться в удобном кресле и подробно описать свою жизнь. Будет здорово, если у вас получится связная история. Хорошо, если удастся заметить свои чувства, отношение к тому, каким человеком вы себя видите.
Как вам та жизненная точка, в которой сейчас находитесь? Постарайтесь обнаружить себя и правдиво прожить эту встречу.
В процессе рефлексии в вас могут подняться сильные чувства, которые повлекут за собой желание действовать. Постарайтесь остановить этот импульс, просто наблюдайте за тем, как меняются мысли и эмоции.
Вы описали себя и то, как устроена ваша жизнь сейчас. Посмотрите на нее несколько дней, недель, месяцев через эту призму. Признайте, что это ваш выбор. В жизни бывают ситуации, на которые мы не можем повлиять. Это не в нашей власти. Но чаще всего то, что происходит с нами, – результат наших ежедневных решений.
Если вы живете с мужчиной, который вас не ценит – это ваш выбор.
Если вы работаете на ненавистной работе – это ваш выбор.
Если вы долгие годы находитесь в подавленном психологическом состоянии, но не используете все возможности, для того чтобы чувствовать себя лучше, – это тоже ваш выбор.
Примите это. Совершенно необязательно стремиться к более гармоничной и счастливой жизни. Для кого-то особую ценность имеет страдание, человек получает от этого состояния определенную выгоду. Если вы не осознаете свою выгоду, поразмышляйте об этом, спросите себя: «Зачем я страдаю? Что мне это дает?»
Возможно, вы обнаружите, что получаете таким образом одобрение и внимание окружающих, или поймете, что это дарует вам возможность не предпринимать усилия, не сталкиваться с трудностями, оставаться в зоне комфорта. Вариантов много. Ценность того, что вы приобретаете в результате своих мучений, может быть настолько велика, что вы решите оставить все так, как есть. И это ваше право. Я лишь призываю вас не торопиться, все взвесить, все внимательно рассмотреть. Это даст возможность созреть истинному импульсу, крепкой мотивации для выхода на новый уровень. Или утвердит вашу решимость отказаться от ненужных в данный момент изменений.
Глава 2. Причины страдания и выход из него
Для того чтобы зажечь в себе солнце, надо понять, как оно потухло. Что стало причиной вашего страдания.
Триггером может оказаться ситуация, после которой ваша жизнь начала неуклонно меняться. Но может быть и так, что вам не удастся вспомнить и найти конкретное событие. Иногда мы совершенно забываем о себе, не замечаем, как накапливаются психическое напряжение и физическая усталость. Вместе с тем растет количество нерешенных проблем. Все это тяжелым грузом давит на нас. Жизнь становится безрадостной. Появляется ощущение безвыходности.
А бывает и так, что жизнь человека с самого детства пропитана страданием. Он не знает, как получать удовольствие от обыденных вещей. Его внутренний мир наполнен тоской и одиночеством. У него нет надежды на светлое будущее. Он родился с такой личностной организацией и не знает, как научиться чувствовать себя более счастливым.
В этой главе я опишу некоторые причины, которые могут лежать в основе вашего субъективного страдания.
Я хочу написать интересную и полезную книгу, поэтому я буду приводить примеры из личного опыта и профессиональной практики и дополнять их небольшими вкраплениями теории. Каждая тема будет заканчиваться практическими рекомендациями. Они помогут вам определить вектор дальнейшей самостоятельной работы.
Родительские и общественные установки
Мама всегда с гордостью рассказывала, каким замечательным ребенком я была. Практически не плакала. Когда просыпалась, не требовала немедленного внимания к себе. Могла долго лежать с открытыми глазами и смотреть по сторонам. Мой старший брат, напротив, был товарищем беспокойным. Отвернешься – а он уже распеленался и пытается выбраться из коляски.
Я не доставляла серьезных хлопот родителям. Солнышко-дочка, радость в семье. Мне всегда льстила эта история. А когда я повзрослела и серьезно погрузилась в психологию, то сильно разозлилась от пришедшего ко мне понимания – я была очень удобным ребенком. В этом никто не виноват, родители продвигали эту идею неосознанно. Мне не говорили: «Будь хорошей девочкой, приноси пятерки из школы, хорошо себя веди, и тогда… мы будем тебя любить». Просто в семье существовала и поддерживалась вот такая байка. Ее было достаточно, чтобы я надолго усвоила, что подстраиваться под других и не доставлять забот – это хорошо. За это меня ценят.
Надо ли говорить, что семейный миф серьезно повлиял на мою дальнейшую жизнь. Раньше мне всегда было трудно говорить «нет», отстаивать личные границы, заявлять о потребностях. Особенно явно это прослеживалось в отношениях с мужчинами. Я и сейчас часто вхожу в положение человека, иду на компромиссы в ущерб себе. Психотерапия помогла мне осознать многие вещи и перестроить свое привычное поведение. Но отголоски этой истории я продолжаю замечать.
Если вы обратитесь к личной истории, то сможете обнаружить великое множество семейных установок и мифов. Кроме семьи, на каждого из нас накладывает отпечаток общество: учителя, одноклассники, друзья и любые другие значимые люди влияют на наше мировоззрение.
Ребенок, словно губка, впитывает мысли и взгляды людей, которые его окружают. Он не осмысливает критически эти убеждения, а просто запоминает их.
Есть жизненно важные установки, которые помогают нам ориентироваться в мире, предостерегают от опасностей. Это правила, по которым живет цивилизованное общество. Например, родители учат нас не открывать дверь незнакомцам, переходить дорогу на зеленый свет и говорить «спасибо».
Существуют и деструктивные родительские послания. В какой-то момент они были полезны или даже помогли выжить кому-то из предков. Затем эти убеждения стали передаваться из поколения в поколение как неопровержимые правила.
Например, родители транслировали ребенку следующие послания: «Не высовывайся, не привлекай к себе внимания, будь незаметным». Они делали это неосознанно, их тоже так учили. Если мы проанализируем семейную систему, то обнаружим, что в роду были репрессированные или раскулаченные родственники. В семье сохранилось убеждение, что быть заметным – опасно.
Сменилось несколько поколений, но представители семьи продолжают руководствоваться этой идеей. И основная проблема в том, что время сильно изменилось. Сегодня мир живет по другим законам. Если ты хочешь добиться определенных высот, важно выделяться и заявлять о себе. Но человек, по каким-то не очень понятным для него причинам, не может этого сделать. Установки находятся в его бессознательном, и к ним нет прямого доступа. Они часто становятся преградой и не дают получить желаемое.
Психотерапия помогает обнаружить и изменить ограничивающие послания родителей.
Предположим, что девушка хочет машину. Молодой человек предлагает ей помощь, но она отказывается. В ее голове долгие годы живет установка: «Обращаться за помощью – позиция слабого, надо всего в жизни добиваться своими силами». Таким образом она сама закрывает себе путь к воплощению сокровенной мечты.
Когда я обнаруживаю у клиента ограничивающее убеждение, интересуюсь, откуда он это взял, кто ему это сказал. А затем предлагаю «распробовать» эту установку и понять, действительно ли он хочет руководствоваться ей сейчас, в своей взрослой жизни. Если не хочет – прошу переформулировать убеждение под себя, чтобы оно перестало быть препятствием для удовлетворения его потребностей.
Для того чтобы «распробовать» или «разжевать» установку, нужно не спеша произнести ее несколько раз, наблюдая за телесными ощущениями. Тошнота, а порой даже позывы к рвоте часто возникают при обнаружении чужих убеждений. Это связано с тем, что родительские послания не были переработаны и подвергнуты критике, человек их «проглотил». И сегодня эти моральные правила мешают ему жить. Он не руководствуется своими желаниями. Он знает, как надо, но не спрашивает себя, действительно ли он этого хочет.
Именно слово «должен» часто является маркером позаимствованного убеждения. И наша задача заменить его на слово «хочу».
Моя работа осложняется, если клиент совершенно не понимает, чего он на самом деле хочет. И тогда я помогаю ему научиться распознавать свои эмоции.
«Что ты ощущаешь в теле, опиши», – прошу я. А затем рассказываю, что из ощущений складываются чувства.
Человек может заметить жжение в груди, напряжение в челюсти, сжатые кулаки и таким образом осознать, что сейчас чувствует злость. Дальше мы выходим на его потребности. Чувства являются их маркером.
«Я злюсь», – говорит мне клиент.
«Чего ты при этом хочешь?» – спрашиваю я.
Так он учится осознавать свои истинные желания.
