Ловушка для радуги

Пролог

– Так что эксперимент вышел очень даже удачным, – сообщил слегка растрепанный мужчина средних лет, наливая себе и собеседнику в бокал что-то похожее на жидкое звездное небо с редкими вкраплениями абсолютно черной пустоты.

– Это ты про репликанта на основе твоего и моего ДНК? – хмыкнул… хмыкнула… хмыкнуло газообразное существо (на самом деле определения пола в их языке не существовало, но пусть будет Оно. Ведь именно так ЭТО воспринимал второй собеседник), с ног до головы укутанное в серую тень. – Я и забыло уже… ну да, я тогда немного рассердилось за то, что ты слинял, а образец бросил у меня в секторе осознанности. И имплантировало его в твой сектор реальности. Хочешь сказать, он выжил? Ты вовремя его подобрал?

– Предупреждать надо, – вздохнул мужчина. – Я его вообще не заметил, имплантер ты ржавый. Ржавое. Нашло, куда имплантировать. Даже не знаю, какого пола тот экспериментальный потомок был. Но он размножился до целого клана и теперь наводит шороху на центральный сектор. Да и хорошо, они там к месту, но я ж не знал! И привел к ним в тундру жену знакомиться. Ты представляешь вообще, что она мне устроила?! И ладно бы мы с тобой реально переспали. А то, ржа, с твоими заморочками и диффузией аспектов даже измены не было, а по башке мне прилетело.

– Я не понимаю ни твоих, ни ее затруднений, но если озвучивание данных фактов разгрузит твою матрицу и позволит вернуть изначальное функционирование, то можешь продолжать. Налей еще.

– Ты мне должно, короче, – усмехнулся лохматый, разливая туманность по бокалам. – И вообще, не надоело еще сидеть… хм… висеть в небытии? Скучно же.

– Прошлый эксперимент тоже не принес того, что ты называешь моральным удовлетворением. – Бокал со стороны существа медленно пустел, исчезая в дымке. – Хочешь попробовать создать репликанта снова, но теперь вашим методом?

– Нет, спасибо, мне хватило проблем с результатами прошлой диффузии, – хмыкнул лохматый. – Хотя мысль, конечно, интересная… Но я о другом. Ты вот в курсе, что твое соплеменнико… да тьфу на вас, не язык, а дурдом. Твоя соплеменница нашла своего… свою… нет, все же своего прядильщика у меня в призме, а?

Серый туманный плащ существа пошел мелкими неровными складками. Оно взволновалось в прямом смысле слова, и из темноты в том месте, где у антропоморфных объектов расположена голова, на собеседника засверкала целая россыпь заинтересованных звездочек.

– Прядильщ-щ-щ-щик?! Где?!

– Ага-а… – удовлетворенно откинулся на спинку кресла наконец зацепивший собеседника мужчина. – Как оказалось, они не только в вашем мультиверсуме обитают, мало того, они даже могут оказаться одним из моих… созданий. В вашем языке нет слова «потомки», а «репликанты» – смысла не отражает.

– Мне все равно, каково происхождение матрицы с функциями прядильщика, не расплывайся радиоволнами по континууму, – перебило его существо. – В моем секторе межреальностей я нужного не нашло… их просто здесь нет. А мне нужен мой прядильщ-щ-щ-щик! – Звездочки, заменяющие существу глаза, загорелись маниакально жадным огнем. – Говоришь, у тебя их там много?

– Такого я не утверждал, не перевирай, – отмахнулся мужчина. – Я просто констатировал факт, что в моем мире одна из ваших нашла то, что искала. Я прядильщиков не различаю, я ж не швея, – пожал он плечами, – но вот впустить тебя в свой мультиверсум… урезанную часть тебя, во всяком случае, смогу. Само поищешь.

– У тебя там столько существ с твоим ДНК по пространству рассеяно, что чисто статистически если есть один, значит, есть и еще сколько-то, – отмахнулось серостью существо. – Перейдем к делу. Я слишком хорошо тебя знаю и в альтруизм, естественно, не верю. Чего ты хочешь взамен?

– Ну… есть одна мелкая просьба и одна крупная, – внезапно смутился мужчина и еще больше растрепал и без того нечесаные волосы. – Смотри, вот такой вид принять сможешь?

– Антропоморфное существо с вынесенными за пределы туловища органами размножения, то есть самец, – констатировала туманность, рассмотрев голографический образ. – И? В чем проблема?

– Да ты не на органы смотри, а на всë в комплексе! Чтобы весь спектр внешних и внутренних характеристик. Включая ауру и возможности жнеца. Сможешь?

– Смогу. И по-прежнему не понимаю, в чем проблема скопировать такой примитивный организм.

– Да не нуди ты. Надо именно такого. Все мои существа, которые теоретически могут оказаться прядильщиками, имеют похожее строение, и, приняв другой образ, ты их скорее отпугнешь. А характеристики древнего Мастера, в отличие от Оружия, дадут тебе больший простор для маневра.

– Логично. Принимается. Но ты так и не озвучил цену.

– Цена… хм… о цене мы с тобой поговорим отдельно…

Глава 1

– Кса-а-ан! Кса-а-а-ан! Где там твои волшебные пилюли! Или приборы? Голова раскалывается… – слегка сорванным голосом звал друга молодой парень с разметавшимися по подушке рыжими дредами. Из одежды на страдальце были только алые боксеры и один носок, который каким-то чудом удерживался на большом пальце ноги. – Уйди, Мымрик, не до тебя сейчас… – Он слабо отпихнул громко урчащего крупного кота, белого с рыжими пятнами на наглой толстой морде. – Уйди, прародителем и его женой прошу…

– А пить меньше не пробовал? Что ты орешь, как умирающий громопотам в болоте? – пробурчал лежащий рядом брюнет, пытаясь натянуть на голову подушку.

– Ксан! Ы… Что ты делаешь в моей постели, извращенец? – Баад потер виски, хохмя больше по привычке, без огонька. Мир вокруг радостно вилял из стороны в сторону, будто цвирчачий хвост на куче кубов.

– Протри глаза, рыжий. Это МОЯ постель. И если ты сейчас не заткнешься, я спихну тебя на пол. Будешь продолжать свое похмелье на коврике у кровати. – Ксан повернулся в сторону друга и сразу закашлялся. – Чтоб я еще раз пустил тебя пьяного к себе в комнату! У-у-у-у… что за шмурдяк ты вчера пил? Так и задохнуться недолго. Ржа! И сколько раз уже просил, не пускай свое котостадо в мою постель! Брысь!

– Ну так дай мне скорее свои волшебные микстурки, чтобы квартиру не проветривать. – Баад одной рукой похлопал по подушке, под которой всё же спряталась голова друга, а другой подгреб наглого кошака под пузо и скинул с кровати.

Из-под одеяла в ответ на этот стон высунулась рука с оттопыренным средним пальцем, помахала им перед носом страдальца, но потом этим самым пальцем ткнула в сторону стола, на котором выстроилась батарея разнокалиберных бутылочек.

– Изыди, алкоголик несчастный. Вместе с кошаками своими. Я заколебался уже каждый раз после вас кровать стерилизовать! А микстуры… Как будто в первый раз, ржа… сам не знаешь, где взять? Вали давай и дай мне поспать наконец! – раздалось невнятное и сердитое бормотание из-под подушки.

– Черствый ты и недружелюбный. – Баа с кряхтением сполз с кровати и прошлепал босыми ногами (носок к тому времени благополучно разделил судьбу своего собрата и свалился на пол. Им тут же завладел кот и рысью унесся под кресло, утаскивая добычу) к столу. – Спишь! Когда лучшему другу некому душу излить! Ты вообще в курсе, что вчера со мной произошло?!

– Нажрался как свинья, вот что, – приоткрыл один глаз Ксан, осматривая друга. Как бы то ни было, Эмеичи всë же переживал, что с похмелья Баа может и перепутать микстуры. А откачивать его потом кому? Ему, естественно.

– Да! – Кпинга опустошил все нужные бутылочки по очереди, на пару секунд зажмурился, передернулся и заметно взбодрился. – Куда ты опять кофе дел? А… так вот! Нажрался, ибо у меня был повод!

– У тебя всегда есть повод.

– Это не такой повод! – упрямо тряхнул дредами Кпинга, включая портативную кофеварку, привезенную ими из одного из миров желтой спирали. – Это настоящий повод! Меня вчера клеил какой-то мужик, представляешь?! Вещал странную муть о предназначении и пытался завалить прямо посреди бара, чтобы привязать!

– Кхм… – Эмеичи стряхнул подушку с головы и с интересом уставился на друга. – А ты?

– В морду дал, – пожал плечами Баа, протягивая лежащему вторую чашечку с кофе. – И свалил.

– В другой бар, где нажрался до цвирчачьего визга, – констатировал очевидное Ксан, садясь в кровати и отхлебывая кофе.

– Ну а что еще я мог сделать?! Ты хоть представляешь, какой у меня стресс?! Шок! И вообще – травма. – Баа состроил полное страданий лицо, которое быстро утопил в кружке с кофе.

– Ты ж сам из себя всеядного строил и всегда готового, вот и прилетело, – зевнул Эмеичи.

– Во-первых, давно уже не строил, – надулся Баа. – Во-вторых, одно дело шутки и веселье, особенно когда понимаешь, что со своими тремя лезвиями во ржу никому никакого пола не сдался, а другое, когда тебя в баре за задницу хватает незнакомый мужик! И ржа, Ксан! Этот Мастер был сильным как титан, я реально еле ноги унес!

– Угу, бедненький. А тебе не пришло в голову, что незнакомый титан вполне способен отследить, пойти за тобой в следующий бар и там, дождавшись, пока ты достаточно нажрешься, закончить начатое?

Кпинга подавился остатками кофе, уронил кружку и с таким ужасом уставился на друга, что Ксан не выдержал и заржал, откинувшись на подушки.

– Расслабься, нет у тебя привязки. Ни явной, ни скрытой. Но головой-то думать надо, а?

– Слу-у-ушай, а Фила-то тоже в этом баре повязали, – вспомнил вдруг Баад. – И тоже, если верить свидетелям, чуть ли не на столе снасильничали. Кто-то вовремя комнату предложил…

– Вот-вот, самое время задуматься о том, сколько ты пьешь. – Ксан наконец выбрался из-под одеяла, отпихнул приятеля с дороги и пошел в ванную. А поскольку это была его половина квартиры и его ванная, по привычке даже не стал прикрывать дверь, и Баа имел удовольствие полюбоваться, как друг в очередной раз поднял глаза на зеркало и заметно вздрогнул.

– Шо, опять испугался чужой рожи? – не мог не схохмить он. – Понимаю, друг! Вот так вот идешь еще толком не проснувшийся в родную ванную, а на тебя из зеркала основатель рода таращится, да еще небритый, немытый и с такой недовольной мордой, словно его неделю по помойкам цвирки жевали.

– Это ты скорее сейчас свою рожу описал, пьянь. И вообще… Отвали, – вяло огрызнулся Ксан, хмуро разглядывая свое отражение. – При чем тут основатель?

– Как при чем? – весело изумился рыжий. – Ты там не ослеп часом? Да с каждым днем всë больше становишься похож на собственного пра-пра… в энной степени дедушку.

– Не гони. – Ксан еще раз вгляделся в зеркало и неуверенно потрогал темную щетину на подбородке. – Ничего похожего, кроме цвета волос.

– Да щаз-з-з! – заржал Баа. – Такой хабитус характерный, ни с чем не спутаешь. Волосы почернели, морду как напильником стесали, даже глаза… – Он растянул пальцами кончики своих век чуть вверх и в сторону. – Еще немного – и до той бойкой бабульки из тундры недалеко будет. А главное, даже разговаривать стал похоже. Еще немного потренируешься выражать целую призму мыслей одним многозначительным «хм-м-м…» – и всë, считай, Кекс номер два готов.

– Если основатель услышит, что ты зовешь его этим прозвищем, лезвий не досчитаешься. Вероятнее всего, нижнего.

– Да ему сейчас вообще по рукоятке, кто как его называет, – отмахнулся легкомысленный Баад. – Он же новый клан со своей куклой усиленно основывает. Пятидесяти лет не прошло, а уже двое спиногрызов на подходе.

– А вот кукла тебе и верхнее до кучи оторвет, если услышит. – Ксан наконец спохватился и прикрыл дверь в ванную. – Вали давай на свою половину. В свой душ. И кофе свари!

– Во-во. Злой ты стал, Ксан. И бурчишь много. Ни дать ни взять древний. Если б твой «дед» не был сейчас жив, решил бы, что он вне очереди реинкарнировал!

– Этим не шутят, – слегка взрыкнул сквозь шум воды Ксан. – А ну пошел! Иначе вылезу и сам оторву… какое-нибудь лезвие.

– Ой-ой… какие мы грозные, – фыркнул Баа и неохотно встал с толстого пушистого ковра, на котором всë это время удобно возлежал. – Ладно-ладно. Положу тебе сахар в кофе, тогда посмотрим, кто тут тверже булатной стали…

Аккомпанируя себе подобным ворчанием, рыжий утопал в свою часть квартиры. Ксан спокойно принял душ и уже собирался выбираться из ванной, когда дверь в комнату друга с грохотом распахнулась и совершенно ошалелый Баа влетел в помещение, словно ему с той стороны придали ускорения хорошим таким пинком.

– Ксан!!! Там этот!!! В телепорт стучится! – Рыжие дреды прыгали на его голове от возбуждения с такой амплитудой, что казалось, будто они встали дыбом.

Глава 2

– Он убежал, – с этими словами статный высокий мужчина с темно-шоколадными волосами средней длины и ярко-синими глазами вошел в небольшое выстроенное в форме кристалла помещение бара. – Я сделал поиск по пространству, как ты объяснял, и в результате мой прядильщик сбежал. Мне это не нравится. Я хочу его!

– Я тебе сколько раз объяснял, – растрепанный мужчина в потертой кожаной куртке ловко поймал пущенный барменом по стойке стакан и поудобнее устроился на высоком барном табурете, – что здесь тебе не там. Здесь живут существа со свободной волей. Их нельзя хватать и тащить силком. И пугать тоже не полезно. Убегут. Вот как твой этот… кто он, кстати?

– Я не понимаю. – Взрослый на вид мужчина насупился, как обиженный ребенок. – Это мой прядильщик. Мой! Какая еще свобода воли? Я не знаю, на какое энергознаковое сочетание он откликается, мне это не важно.

– Эх, темнота… – вздохнул Прародитель. – То есть даже имя не спросил, давай валить и тра… м-м-м… вязать? Вот потому он от тебя и удрал.

Брюнет на секунду задумался и уточнил:

– То есть мне надо узнать идентификационный кодовый пакет существа, и тогда он будет мой? Это как пароль для доступа к континууму?

– О великий я… и вот это дите я притащил для соблазнения собственной жены… – Прародитель закрыл лицо ладонью и тяжело вздохнул.

– Хм?

– Не бери в голову… нет, имя узнать недостаточно. Это только первый шаг в… э… сложной системе паролей доступа, во! – всë же попытался пояснить мужчина.

– А-а-а-а! – Брюнет заинтересованно покивал. – То есть, чтобы получить прядильщика, надо ввести в реальность некий комплекс взаимосвязанных действий и кодов? Ну так бы и сказал сразу, а то про какую-то свободу воли и прочий раздражающий эмоциональный шум. Дай мне пошаговую инструкцию, я разберусь.

– На что я подписался… – покачал мужчина головой. – Просто знаешь, к каждому созданию этот «пароль» разный… Ладно, в общем, слушай сюда. Первым делом сходи и извинись, скажи, что не хотел его пугать и впредь не станешь пытаться навязать единение силой. Это главное, с чего следует начать.

– Мне не нравится… но это тоже эмоциональный шум, отключаю. Сделаю. Какой следующий код?

– Эм… хм… а вот скажи. Твой прядильщик, имя которого ты не узнал, судя по тому, как ты называешь его «он», – это самец, так?

– Я называю его «он», потому что мне так проще. Я в этой реальности «он», ты в этой реальности «он». О том, что прядильщик может еще как-то по-другому обозначаться, я не подумал. А самец он или самка – какая разница? Я не сканировал.

– Большая! – фыркнул Прародитель. – Разница! Потому что коды доступа у самцов и самок кардинально отличаются!

– А… как сложно все, – пригорюнился брюнет. – Но интересно. Хорошо, я просканирую. Потом снова приду за инструкциями.

– Знаешь… я тут подумал. Мне нужно ненадолго слетать в другой… мультиверсум, – отвел глаза Прародитель.

– Слетай, – пожал плечами собеседник. – Я дам сигнал оставленной вовне части меня, она тебя там найдет и передаст мне информацию.

Прародитель поперхнулся своим напитком и, пробормотав себе под нос «не дай я, оно еще зануднее», поспешил отмазаться:

– Э… нет, пожалуй, я передумал. Потом слетаю. Ладно. А ты вот что… ты себе-то имя придумал?

– А надо? – озадачился брюнет. – Зачем? У меня есть визуально-световой шестидесятизнаковый идентификатор, передающийся вовне перманентно…

– Конечно надо! – перебил того Прародитель. – Световой свой засунь себе… вовне и засунь, короче. А тут, чтобы получить доступ к первому коду прядильщика, сначала надо назвать ему свой, понятно?

– Ты очень странное существо. И очень странно устроил свой континуум, – осуждающе вздохнул брюнет.

– Уж кто бы говорил, – пробормотал Прародитель, допивая из стакана. – Придумывай себе имя, как справишься – свисти. А я пока пошел… по делам.

– Имя… – Существо из иной реальности оглянулось, осматривая окружение.

– Вы будете то же, что и ваш собеседник? Повторить? – неожиданно обратилось к нему существо с идентификатором «бармен».

– А? – Мужчина изобразил вопросительное выражение лица согласно инструкциям для получения более подробной информации.

– Дженсен Аркана столетней выдержки.

– Джен…сен… Хм… Аркана. Хороший код. Даже двойной. Беру.

– То есть вам налить?

– Что? – снова обратил внимание на отвлекающее его создание мужчина. – А… ну налей. Ваш Создатель это употреблял, ему нравилось. Можно попробовать комплекс новых ощущений.

– Прародитель?! Это был… Прародитель? – задохнулся бармен.

Но брюнет, вдруг вспомнив, что пригласившее его в свой континуум существо настоятельно просило «не палить его перед потомками», спохватился и мягким энергетическим посылом стер бармену память о своих последних словах. Потом взял с некоторой заминкой поданную рюмку и отхлебнул.

Застыл на пару секунд, анализируя ощущения. Удивился. Волна тепла, прошедшая сначала вниз по пищеводу местной оболочки, а потом вверх, практически достигая мозга, была… приятной. И даже сама собой вроде бы снизила так раздражавший его в последнее время «эмоциональный шум» в полях реальности. Оставшийся напиток быстро исчез.

– Повтори! – приказал он, скопировав действия Прародителя.

Когда спустя несколько часов Дженсен Аркана, изо всех сил сдерживая все свои аспекты, чтобы не снести чужие границы к пустоте, осторожно постучался из подпространства в ту складку, где чуял присутствие своего прядильщика, настроение у него было весьма приподнятым. Он пока сам не совсем точно понимал, что именно аборигены обозначают этим термином, но решил, что, скорее всего, это оно и есть. Вот эти забавные пузырьки внутри аспекта, которые лопаются в районе головы и делают ее легкой-легкой, почти готовой взлететь. Но поскольку он ни разу за все то время, что Прародитель показывал ему свою призму, не видел тут существа с летающей отдельно от туловища головой, это ощущение пришлось сдержать. Правда, пострадала скоординированность остальных частей тела, но оно, по крайней мере, не развалилось на куски. Значит, все в порядке.

– Че те надо, псих?! – из складки пришел достаточно нервный запрос, в котором Дженсен почуял эманации своего прядильщика. Почуял и… умилился. Какой… славный у него пр-р-рд… прядильщик!

– Ты кто ваще?! – продолжал нервничать тот, внутри.

– Дженсен Аркана! – гордо доложил брюнет. – Это мой иденфити… инденти… идиотификационный код. Тебе нравится?

Сноска;)

Выдержка коньяка Jenssen Arcana – 98 лет в дубовых бочках. Он имеет чрезвычайно концентрированный и насыщенный вкус. Хранится коньяк в бочках, а разливается в бутылки только по запросу. Каждая бутылка запечатывается и снабжается сертификатом. Стоимость бутылки – 5200$

Глава 3

Ксан вопросительно посмотрел на слегка перекошенное лицо друга и поинтересовался:

– Ну и? Кто там?

– Коньяк… – пробормотал Баа, несколько раз моргнув ошарашенно выпученными глазами.

– Чего?! Какой еще коньяк?

– Ну… Дорогой. Очень. – Будто сам сомневаясь в своей адекватности, Кпинга помотал головой.

– Друг, у тебя все лезвия в ножнах? – то ли озаботился, то ли решил понасмехаться Эмеичи. – Подожди секунду, я за медсканером схожу.

– Иди ты в за… во ржу вместе со своим сканером! Там этот псих из бара. – Баа резким движением смахнул дреды с лица. – И говорит, что он Дженсен Аркана. Он когда представился, я смутно вспомнил, что где-то вроде слышал это имя… сразу в сеть полез. Вот, сам посмотри, – буркнул Баа, проецируя в воздух голограмму с красивой красновато-коричневой бутылкой и описанием к ней.

– Хм… – Ксан задумчиво взял себя пальцами за подбородок и изогнул бровь. – Губа не дура. У тебя, в смысле. Такой коньяк только Прародитель может себе позволить по будням пить.

– Да я-то тут при чем?! – на нервах вспылил Кпинга. – Не веришь мне – сам иди… встречай гостей.

– Да верю, верю. Что ты дальше-то делать собираешься? Ну скажи, что по вторникам коньяк не принимаешь, – хохотнул Эмеичи.

– Кончай издеваться, Ксан! Ну я реально серьезно! Этот псих не уходит и долбится в приемник с такой силой, что у нашего телепорта уже щиты трещат, наплевав ваще, что их сам основатель ставил! Щас врежет посильнее – и але!

– Невежливый какой-то коньяк. Ну ладно, пойдем вместе глянем, – нахмурился Ксан. – Если что, подмогу вызовем.

– Ты вообще с ума сошел?! – еще громче взвыл Баа. – Чтобы потом вся призма ржала, как меня чуть прямо дома не поимели, а я орал на весь спектр «спасите, насилуют»?!

– Ты определись уж, какая именно честь тебе важнее, непосредственная или общественная. Да ладно, ладно… О! О-о-о-о! – Ксан несколько секунд рассматривал подробную, в полный рост и в реальном времени голограмму гостя, спроецированную на коврик в прихожей. – Слушай, друг. По-моему, твой коньяк нарезался как… коньяк. И спьяну точно нам щиты снесет ко рже. Давай лучше пустим и попробуем протрезвить. Ну на крайний случай, если он тебя прямо тут попробует завалить, я уж как-нибудь его оттащу. Конфиденциально, успокойся.

– Пьяный? – Это открытие почему-то слегка успокоило Кпингу. – А… ну тогда ладно. Я думал, он просто неадекватный или с катушек слетевший… но если пьяный… может, ему помощь нужна?

– Почуял брата по разуму? – не мог не подколоть Ксан. – Если спьяну буянит, то это нормально? Тогда, может, зря сопротивляешься? Это ж прям по тебе Мастер, надо обязательно на резонанс провериться.

– Вот же ж язва ты ржавая, чтоб тебя всем составом совета… кхм! – скорбно сделал брови домиком Баа. – Не зря тебя самого ни к одному Мастеру не тянет, с такой ядовитой колючкой просто никто не уживется.

– Кроме тебя, – с усмешкой согласился Ксан. Разве что усмешка эта была слегка горькой.

– Кроме меня, – покладисто мотнул дредами рыжий, почувствовав настроение друга. – Ибо я – ангел во плоти. Вечно терпеливый, понимающий и…

– …Слегка под градусом.

– А с тобой по-другому и не выжить, – сразу нашел отмазку рыжеволосый. – Ладно, открывай. А то если этот коньяк нам телепорт сломает и в нем уснет – это еще хуже, чем просто сломает.

Ровно через секунду из открывшегося порта через порог ввалился весьма импозантно выглядевший пронзительно синеглазый брюнет. Молодой, с классически красивым лицом потомственного кланового Мастера из самых высших и древних. В одной руке у него была початая бутылка того самого коньяка, другой рукой он прижимал к боку коробку с десятком или даже двумя десятками подобных сосудов.

Сфокусировавшись на рыжих дредах Баа, гость неподдельно обрадовался:

– Моя прелес-с-с-сть! Хочешь? – И щедро протянул Кпинге даже не открытую бутылку с дорогим спиртным, а сразу всю коробку. – Это такая шта… штука кла… как это? А! Классная!

– По-моему, ты все-таки зря ломаешься, – прокомментировал это действо Эмеичи, расслабленно прислонившись плечом к косяку своей двери. Только тот, кто хорошо знал Ксана, мог заметить в этой позе скрытое напряжение и готовность к молниеносному действию. – Тут у нас и комплименты, и подарки… стоимостью с небольшое поместье на голубой спирали. Просто мечта, а не Мастер.

Баа, пораженный в самую душу сим зрелищем, только молча открыл рот и пару раз моргнул.

Гость воспринял это как одобрение и весьма обрадовался:

– На! Если надо будет, я тебе еще принесу… там много. Было… ик! Но наверняка еще осталось, а лохматый не… нет… о-обидится… – Мастер завораживающе улыбнулся, но пьяная икота быстро развеяла наваждение. – Скажи мне свой индиот… дифи… идиотификационный код!

– Эт че он сейчас спросил? – беспомощно взглянул на друга Баад.

– Ну, судя по моему обильному опыту твоих возлияний и практики перевода с пьяного на всеобщий, твой будущий Мастер интересуется чем-то средним между твоим именем и номером коммуникатора, – перевел Эмеичи.

– Не скажу! – мгновенно преисполнился подозрениями Баад. – Мало ли зачем ему!

– Я же тебе свой сказал! – обиделся гость. – Так нечес… неправильно! Лохматый обещал! Может, ты не слышал просто? Сенсоры барахлят, да? Вот: Дженсен Аркана!

– Это коньяк так зовут, если уж на то пошло, а не тебя! – насмешливо фыркнул Кпинга.

– И-и-и-и меня тоже, – не согласился брюнет. – Очшень крас-с-сивый идиоти… тьфу! Лохматый прав, краткие термины удобнее. Очень красивое имя!