И если так – это водиле еще повезло! Были и те, кто работал без выдумки. Сперва – по колесам, затем – заряд картечи в живот из обреза – и фура поменяла хозяина. Сигареты, водка, или оргтехника, что там в прицепе было – все отправлялось на рынки, а сам грузовик – в свободный полет с обрыва. На Уреньге обрывов для всех хватит!
Златоустовский ОМОН тоже имел славу тех еще беспредельщиков. Нет, не оттого, что ребята там совсем безбашенные собрались, а оттого, что жизнь такая. Останавливают машину, а кто его знает, кто там, в салоне? Добропорядочные граждане, или бандюки, вооруженные до зубов? Так сперва в открытое окно автомобиля пролезал автоматный ствол, а лишь затем – уже сам милиционер. Чуть какое подозрение – сразу всех из авто и мордой в пол. Хотелось бы поступить так же, как и бандюки – дать очередь и лишь потом разбираться, только у ментов, в отличие от жуликов, патроны на строгом учете.
Вот в это непростое время в город, наполненный криминальным элементом от самых глубоких подвалов и до самых высоких пиков Уральских гор, и приехала группа Челябинских оперов.
Сняли номер в гостинице, сидят себе в комнате, ждут часа "Ч", чтобы всех жуликов повязать. Время за картишками коротают. Сидят в одних рубашках, с наплечными кобурами, из которых торчат пистолеты. На дворе – лето, жарко. Вентилятор под потолком еле-еле лопастями перебирает. Про кондиционеры тогда только в умных книжках читали, в глаза их полтора человека видело.
Тут приходит девушка-официантка, приносит заказанный чай. В стеклянном стакане в подстаканнике, с лимоном, кто помнит – тот знает, кто не помнит – и объяснять бесполезно. Она, конечно, многое повидала, пуганая уже. В девяностые люди вообще лишь одного боялись – до пенсии дожить. Но на толпу вооруженных мужиков, которые не таятся, стволов не скрывают, посмотрела с опаской. Понятно, что не местные – цвет лица слишком здоровый, да и зачем бы местные в гостинице останавливались? Как бы чего не вышло…
Вот один из молодых оперов, заметив настороженность официантки, решил пошутить.
– Не боись, – говорит, – до гостиницы нам дела нету. Мы на стрелку приехали, дело сделаем – да свалим.
Девушка понимающе кивнула, поставила на столик поднос с чаем и поспешно удалилась.
Прошло минут двадцать. Максимум – полчаса. Дверь, выбитая ударом сапога, вылетает с петель, комната начинает заполняться людьми в камуфляже, брониках, балаклавах, с автоматами. Тот самый Златоустовский ОМОН.
Операм тоже деваться некуда, тоже наслышаны про местные нравы. Послушно подняли руки вверх и упали мордой в пол. На то, чтобы разобраться, ушло еще какое-то время. Ксивы показали, поговорили, нашли взаимопонимание. И те оказались мировыми мужиками, и эти. Обознатушки-перепрятушки.
Администрация гостиницы потом долго извинялась за причиненные неудобства, а опера и ОМОН эти извинения вместе пили, за укрепление боевого содружества.
Правда, шуму столько понаделали, что банда, за которой охотились, начала что-то подозревать и залегла на дно. Нет, их все равно потом поймали, в 1997 году, если память не изменяет. Тех, кто до 1997 года дожить умудрился.
3. Сайра
Это история про человека, про которого таких историй можно рассказать миллион – без преувеличений! И там, позже, в последующих сборниках, я обязательно расскажу их, если не все – то некоторые. Словом, "дурная голова ногам покоя не дает" – это как раз про него, про Диму. Удивляюсь порой, как он до своих лет дожить умудрился…
Но эта история еще с тех времен, когда Диме едва-едва миновало двадцать и мозгов у него было еще меньше, чем сейчас. Увидел парень "Сайру". "Сайра" или "Сарай" – в разных регионах эту машину называют по-разному. Вообще, это – Toyota Soarer 1995 года, но в данном конкретном случае привезенная конструктором, под ПТС от автомобиля 1989 года.
Чего не отнять – это того, что авто шикарное! Черное спортивное купе длиной почти шесть метров, половина из которых – капот. Наладки на бамперах, порогах, спойлер, как обеденный стол. На низкопрофильных лаптях такой ширины, что у обычного авто в те времена три колеса рядом поставить было нужно. Мотор два с половиной литра, с двумя турбинами. Дури – до одури! По техпаспорту под капотом бились в экстазе 280 лошадей, но поговаривали, что на самом деле эта цифра указана ввиду ограничений по лошадям у самих японцев, на самом деле там все 315 кобыл.
Сама "Сайра" – черная… хотя, если присмотреться – с зеленоватым отливом. Салон – кожа! Белая кожа! Не какая-нибудь там кремовая, бежевая или еще какая, а именно белая, как снег на вершине Фудзиямы.
Мне довелось прокатиться на ней за рулем. Доложу я вам – пушка, а не машина! Топнул тапку в пол – в сиденье вдавливает, как в истребителе на форсаже. Дорогу держит превосходно, в повороты входит – не покачнется.
Именно эта "Сайра" была у моего приятеля Сергея. Но, как люди молвят, лучшее – враг хорошего. И, когда Сереге пригнали из Владивостока другую машину – Toyota Aristo, интерес к "Сайре" у него пропал. Глаза загорелись – возжелал новую машину. Вот если про "Сайру" я рассказывал, что это – пушка, то про Aristo и рассказывать не возьмусь – эпитетов не хватит.
Роднило эти две Toyota еще то, что обе выпускались в двух версиях – праворульной, как Toyota, и с левым рулем, как Lexus. И у обоих авто из истории, для большего понта, значки поменяли на Lexus. Поменяли еще там, во Владивостоке.
Только, как это водится, был затык. Перекуп приехал к нам, в Челябинск, на ограниченное время, чтобы продать Aristo. И ему абсолютно перпендикулярно, кто ее возьмет – лишь бы продать. У Сергея же была только часть суммы, оставшуюся часть он надеялся выручить с продажи "Сайры", но покупатели не торопились. Вероятно, все думали о том же, о чем думал я, когда приятель обратился ко мне. Машина редкая – как с обслуживанием? Не придется ли месяцами ждать какую-нибудь финтифлюшку, которая, пусть и стоит копейки, но на складах ее ни у кого нет, потому что машин таких в Челябинске в ту пору было штуки четыре, что, впрочем, больше, чем сейчас. Да и расход топлива в двадцать литров не то, чтобы привлекал покупателей, скорее – наоборот.
Помня, что я к нему обращался с просьбой иметь меня в виду, если знакомые Сергея из Владивостока пригонят япошку в человеческом состоянии, первым делом приятель обратился ко мне, обозначив цену в 380 000 рублей.
В первый раз я отказался сразу, без разговоров. Я, конечно, искал в ту пору машину, но не за такую цену. Серега побегал еще около недели, предлагая "Сайру" абсолютно всем. Кажется, даже к людям на улице начал приставать – только бы купили. Ежу понятно, что не купили. Потому что через неделю он вернулся ко мне. Цена уже упала до 265 000 рублей.
Я посидел, почесал репу…
– Ладно, Серега. Давай за двести заберу.
– Давай, чтобы ни мне, ни тебе? Двести сорок – и по рукам?
И вот в тот момент, когда я уже практически был готов согласиться, нарисовался Дима.
– О, какая ляля! И всего двести шестьдесят пять?! Я беру!
Сергей сразу потерял ко мне интерес, переключившись на Диму. Еще бы! Он на четвертак больше дает! Сдается мне, что Серега в тот момент жалел лишь о том, что не встретил Диму раньше – можно было б и дороже впарить. И неправильно он жалел! Жалеть было нужно о том, что Дима вообще повстречался на жизненном пути Сергея!
Если кто-то думает, что Дима достал из кармана котлету капусты и отслюнявил заявленную сумму – тот ошибается! В ту пору Дима вообще не представлял себе сумму большую, чем нужно, чтобы сходить в клуб или попить пива. И больше, чем на ящик пива, у Димы в кармане никогда не было.
Товарищи начали думать. У одного было желание продать машину, у другого – желание купить машину – здесь консенсус присутствует. Но проблема в том, что у покупателя не было денег на машину! А что делает человек, который сильно-сильно жаждет чего-то купить, но у него на это нет денег? Правильно – идет в банк! И, стоит отметить, банки в те времена давали кредиты абсолютно всем! Достаточно было иметь паспорт и хоть чуток ровно стоять на ногах. Поставил подпись – получил деньги.
Я не знаю, как они додумались до такой схемы, логичнее было б, если б Дима взял у Сереги "Сайру" в кредит, а Серега снял бы эти деньги со счета и передал бы продавцу Aristo… возможно, для такой простой схемы было нужно несколько лишних дней, которых у Сергея не было, возможно, дело в документах на "Сайру", по которым она была 1989 года выпуска, а на машину пятнадцатилетнего возраста, хотя на самом деле ей едва исполнилось десять лет, банки не желали давать кредит. В общем, Дима взял в кредит Aristo, с первоначальным взносом, выплаченным Сергеем из того, что было отложено на покупку, и получил за это "Сайру". То есть Дима ездил на "Сайре", оформленной на Сергея и платил кредит, а Сергей ездил на Aristo, оформленным на Диму, ожидая наступления того счастливого момента, когда Дима рассчитается по кредиту, банк отдаст ПТС и они смогут переписать машины друг на друга.
Это что получается? Правильно – схематоза! А схематоза – это что? Снова правильно – кратчайший путь к попадалову!
На следующий день Серега уже раскатывал на Aristo, а Дима – на "Сайре". И тут случился второй затык. Дима сейчас-то трезвым за руль не любит садиться, а в те времена он трезвым и не просыпался. Пока Серега делал все те вещи, которые нужно сделать с только что купленной машиной – менял в Aristo масло, ставил сигнализацию с автозапуском, чтобы воришкам было проще угнать авто, и все такое прочее, Дима, меньше, чем за неделю, успел поправить "Сайру" о "Мерседес" у меня во дворе, об трамвай, об маршрутку, об забор.
Я сейчас скажу – никто не поверит! Дима очень переживал за машину! Но переживал по-своему. Ездил пьяным, но в кармане возле подъезда ставил "Сайру" точно по центру. Чтобы никто не запарковался рядом и не поцарапал авто, открывая дверь! И чтобы мамочки с колясками, пробираясь между машин, тоже ничего не поцарапали. Место, куда легко влезут две машины, Дима занимал один. Хорошо еще, что поперек не догадался поставить – этот мог бы.
В общем, вот каким бережливым хозяином оказался Дима! Хотя там к исходу второй недели уже царапать-то было нечего, парень сам справился. Короче, кому-то такая щепетильность новоявленного автовладельца не понравилась и Диме на всю крышку багажника нацарапали гвоздиком матерное слово. Дима расстроился, пообещал руки с ногами поменять местами тому, кто это сделал, но неизвестному художнику беспокоиться было не о чем. Дима только и делал, что бухал. Бухал перед рулем, во время руля и после.
Прошло еще дня два и Диму лишили прав. Лишили прав за то, что он в восемь утра на парковке перед супермаркетом трахал девушку в машине. При этом, как обычно – пьяный! То есть лишили прав не за то, что трахал, а за то, что пьяный был. Но, если б авто, которое не кренится в поворотах на скорости, не качалось бы, стоя на парковке, как каноэ в шторм – гаишники, вероятно, не обратили бы внимания. А тут – попался.
Дима пытался объяснить сотрудникам органов, что лишить прав его невозможно, потому что он их дома забыл – нет, настояли, чтобы права кто-нибудь принес. И нарушитель не придумал ничего лучшего, чем позвонить жене! Удивляюсь, как она его терпит столько лет – до сих пор женаты!
Жена приехала на такси, привезла документы, а там – Дима, лыка не вяжет, и растрепанная полугодая девица. С месяц после этого Дима у матери жил, потом вновь сошлись.
Впрочем, как оказалось, Диме, чтобы ездить, права совсем не нужны! Он и без прав справлялся!
Скончалась "Сайра" еще через неделю. Возвращаясь утром из клуба, не доехав до дома всего одну остановку, Дима впилился в Suzuki GrandVitara. При этом ехал он совершенно не с той стороны, где клуб. Как он там оказался – сам не помнит. Товарищи, которые были с ним в клубе, после рассказывали, что Дима, ужравшись больше обычного, знакомился там с девушками весьма оригинальным способом. Подходил, хватал за руку:
– Пойдем в туалет трахаться!
Почему-то ни одна не согласилась! Сам Дима потом отказывался, что такое было, утверждал, что не помнит ничего подобного… может, правда не помнит, а, может – стыдно стало, сознаваться не хочет.
Факт тот, что "Сайра" окончательно превратилась в груду металлолома. Самое удивительное – водитель не получил даже царапины! А после состоялся примерно такой диалог с пострадавшим:
– У тебя машина застрахована?
– Да, застрахована…
– Ну вот! А то я пьяный, без прав, на чужой машине… нафига мне встревать? Так что я поехал, а ты скажи, что с места аварии я скрылся – и все!
– Да ты знаешь, кто я? Я – заместитель главного архитектора города!
– О! – обрадовался Дима. – Да мы коллеги! Я – строитель!
– Да хрен ты еще что у меня в городе построишь…
