Психология избавления от одиночества

Слияние (конфлюэнция)

Как при нарушении контакта с собой, так и без него, при нарушении процессов психологического разъединения с матерью и с семьей в детском и подростковом возрасте в процессе взросления человеку становится затруднительным определение и отстаивание собственных границ при контактах с людьми. Мысленно устанавливаемые границы легко продавливаются извне переживаниями других людей, приводя к незащищенному контакту и дополнительному травмированию уже пострадавшей ранее души, что приобретает особенную значимость, если в дальнейшем жизнь сопровождается психотравмами, дополнительно размывающими внутренне определенные границы. Соответственно, человек, войдя в контакт и не имея ощущения своих границ и границ другого человека, испытывает значительные затруднения при выходе из него. Это приводит к возникновению напряженности в отношениях и внутреннему дискомфорту у обоих участников контакта. Только дискомфорт человека в состоянии слияния при разрыве контакта обусловлен возникающим чувством брошенности, потери, одиночества, а у второго участника дискомфорт вызывается жалостью и ощущением агрессии в отношении собственных границ при попытке человека в состоянии слияния оставаться с ним в контакте.

В раннем детстве слияние с матерью и родом обеспечивает безопасность и выживание ребенка. При взрослении, при самоидентификации, нарастании ощущения себя отдельной личностью, имеющей собственные границы, слияние уже не имеет большого значения и является только функцией, помогающей социализации человека, а также при проведении ряда психологических практик, помогая чувствованию оргазма в сексуальных отношениях, помогая кратковременному сосредоточению на определенных задачах для скорейшего их решения.

Сохраняющееся во взрослом возрасте слияние с родителями, прежде всего с матерью, нарушая процессы сепарации от родителей, может мешать процессу сепарации собственных детей. В этом случае родители не способны без дополнительной помощи или без созревания их психики увидеть своих детей отдельными личностями, воспринимая их как продолжение самих себя, подавляя их собственные чувства и желания, тем самым задерживая формирование их самоидентификации и снижая вероятность построения здоровых отношений в паре в соответствующем возрасте, построения семьи и рождения своих детей.

Пример

Двадцатилетний Сергей заканчивал первый курс института. Учёба ему нравилась, но не меньше нравились и однокурсницы – молоденькие, симпатичные, в большинстве, приехавшие учиться издалека и живущие, как и он, в общежитии. Особенно симпатичной казалась Наталья, глаза которой мгновенно очаровали парня около лекционного зала. Кроме красоты, мягкость и покладистость Натальи давали возможность Сергею чувствовать себя настоящим мужчиной.

Поскольку, оба жили в общежитии, никаких препятствий к интиму не было, что еще больше сблизило их. Сергей и Наталья стали проводить вместе всё больше времени. Вместе ездили в институт, вместе сидели на лекциях, вместе проводили выходные, если не ездили погостить к родителям.

И всё было бы хорошо, но Сергей время от времени стал чувствовать, что он не имеет свободного душевного пространства, когда можно поразмыслить, оценить прошедшую неделю, построить планы на будущее. Вместо этого нужно было всё время общаться с Натальей, беспрерывно помогать ей в учебе, выбирать в магазинах одежду и обувь, рассказывать, какая она красивая, добрая, нежная страстная… Любая попытка встретиться с друзьями, посидеть одному в библиотеке, поваляться в кровати, размышляя о будущем, наталкивалась на сопротивление, на требования быть рядом, держаться за руку.

И, если вначале Сергей даже раздумывал о свадьбе, то теперь ситуация все больше пугала его. Он чувствовал, что перестает быть самим собой, перестает иметь свои желания, стремления.

Сергей попробовал несколько отдалиться, что улучшило его состояние, но привело к нескольким истерикам Наташи с обвинениями, что он её не любит, поматросил и бросил, ведет себя, как и все мужчины, обманул, жениться не собирается и вообще, она беременна.

Естественно, будучи порядочным мужчиной, Сергей выбросил мысли о некотором отдалении из головы, но случайно увиденная в мусоре пропитанная кровью прокладка во время ожидаемых месячных на фоне отказа от занятий любовью по причине боязни выкидыша вновь заполнили душу сомнениями.

Конец отношениям настал неожиданно, когда за окном вовсю шуровала капель. Сергей давно собирался записаться в тренажерный зал, чувствуя, что мышцам для поддержания тонуса и красивой формы требуется нагрузка. Когда он сказал об этом Наталье, она упала на колени и стала просить его не уходить от неё, такой дуры, но которая так его любит и жить без него не сможет. Что каждый час, проведенный без него, рвёт ее сердце на части и заставляет испытывать страшные муки.

Не выдержав такой психологической нагрузки, Сергей прервал любое общение. Наталья, прорыдала месяц, подстерегая его после занятий, после тренировок, названивая каждую свободную минуту, практически, забросив занятия. Но, через месяц её глаза неожиданно пленили Андрея из параллельного потока…

Это – патологическое слияние. Если вы узнали в этом описании себя или своих родителей, то уже знаете, на что нужно обратить внимание.

Как бороться с конфлюэнцией? Понять и принять, что вы нужны, прежде всего, себе. Повышать самооценку, вкладывая в себя силы, время, средства. Это, однозначно, постепенно изменит ваше мироощущение.

Индукция одиночества матерью

Встречаются ситуации, когда у мужчин одиночество индуцируется особыми отношениями с матерью. Как правило, эти начинаются еще в подростковом возрасте. Если мать не принимает свою сексуальность, если она, более того, отрицает её, она будет отрицать появляющуюся и проявляющуюся сексуальность ребенка в его подростковом периоде. Это отрицание заставляет ребенка свою сексуальность скрывать, никак не проявлять в присутствии матери, чувствовать вину за её проявление где бы то ни было и чувствовать вину за удовольствия и радости, испытываемые вследствие вынужденного, вследствие внутренней потребности, проявления сексуальности. Всё это максимально тормозит и развитие, и проявление сексуальности как в подростковом возрасте, так и, зачастую, во взрослой жизни.

Торможение сексуальности вводит её в состояние консервации. Законсервированная сексуальность не может проявиться без того, чтобы, для начала, не быть вскрытой другим человеком. Если в жизни находится такой человек, который проявляет свою любовь, показывая желательность и безопасность проявления сексуальности, сексуальность проявляется в полной мере. Однако, после такого проявления сохраняется повышенный риск обратной консервации, если любовь другого человека или сам этот человек исчезнут. Подсознательно понимая это, ощущая значительную ценность такого партнера, человек может начать проявлять по отношению к нему избыточную любовь, сливается с ним (конфлюэнция), пугая его, что, опять-таки, может привести к разрыву, усугубляя чувство одиночества.

Еще один аспект длительного отсутствия должной любви со стороны матери в подростковом периоде, наполненном проявляющемся сексуальностью, приводит к тому, что человек начинает тосковать и сознательно или подсознательно ждать, когда же, наконец, мать проявит такую нужную ему любовь, без которой он не может повзрослеть. Формирование такого ожидания приводит к тому, что человек концентрируется на матери, на ожидании любви именно от неё. В свою очередь, такая концентрация либо не дает возможности найти обычную нормальную женщину, поскольку, любая женщина подсознательно будет ассоциироваться с матерью и будет ожидаться от неё такое же поведение, но не поведение обычной женщины. Либо, найдётся женщина, Которая в силу каких-то своих причин будет вести себя так как мать, что приведет, опять-таки, к состоянию постоянного ожидания проявлений безусловной материнской любви, которой эта женщина дать не в состоянии, поскольку, рядом муж – а не её сын. Иногда женщина дает такую любовь. Тогда происходит инициация мужчины из подростка во взрослого человека. Он меняется, женщина начинает понимать, что рядом уже совсем другой мужчина, отличный от того, которого она полюбила, следуя своему материнскому инстинкту, и это может приводить к расставанию. Поскольку мужчина ожидает от женщины любви, аналогичной безусловной материнской, но получает расставание, он не понимает, почему его бросили и начинает страдать. Мужчина начинает думать, что женщины «все такие», что они с***, что они недостойны его и всякую подобную хрень. Некоторые могут начать мстить женщинам, оставляя их в состоянии влюблённости. Однако, не нужно бояться, всё это поддаётся исправлению.

Что же можно сделать в такой ситуации? Получить любовь матери.

Но, что же делать, если мать уже старая и контакт с ней невозможен или резко затруднён, а то и матери уже нет на белом свете? Как только человек мужчина понимает, что у него в жизни возникла именно такая ситуация, он должен сделать следующее.

Первое – это полная и безоговорочная сепарация (отделение). Отделение должно произойти полное и абсолютное.

На первом этапе это отделение территориальное, когда мужчина начинает жить на территории, на которой не проживает его мать и доступ на которую его матери запрещён или исключён.

На втором этапе это отделение психологическое, которое может включать в себя только оставление элементов заботы о престарелой матери, которые невозможно переложить на другого человека, например, на отца, других родственников или приходящую сиделку. В самом начале может понадобиться, например, уехать в длительную командировку, возможно, с наймом, при необходимости, сиделки. В любом случае, некоторое время необходимо побыть в одиночестве, наедине со своими мыслями, давая возможность созреть взрослости внутри себя.

И, только осознав себя полноценной личностью, влияние матери на которую сведено, практически, к нулю, мужчина может постепенно возобновлять контакты с матерью, тут же их прерывая, при возникновении малейшего посягательства на завоеванную свободу.

Второе – это понимание и принятие. Вполне возможно, это придет в середине первого или второго этапа. Понимание того, что мать – такая. Вот, просто, такая, как есть. Что мать – продукт своего времени, воспитанная своими родителями, общением со сверстниками того времени, средствами массовой информации того времени. Что мать, на самом деле, не хотела и не хочет вам зла, что она такой же человек, как и остальные, со своими несбывшимися мечтами и страхами и с этим не сделать ничего. Вот, вообще, ничего. Либо она была такой всегда, либо она стала такая, но она такая.

Сепарация и принятие матери такой, какая она была в вашем подростковом возрасте, и какая она есть сейчас автоматически переносит ответственность за ваши чувства, за происходящее с вами и, отчасти, вокруг вас, на вас, как на самостоятельную взрослую личность.

Выполнение нижеописанного ритуала инициации переключает восприятие действительности и меняет ваше положение в иерархии человеческих существ. Оно становится не равным или более высоким, нежели положение вашей матери, но отдельным, самостоятельным, независимым от неё.

Инициация будет выглядеть в виде написания письма матери. Делать это будем в своей рабочей тетради. Весь ритуал будет выглядеть немного сложнее, но об этом ниже.

Для проведения ритуала категорически необходимо подготовить пространство так, чтобы в течение примерно получаса вас никто не мог бы побеспокоить никаким образом. То есть, никто не должен войти к вам и даже постучаться в дверь, никто не должен позвонить любым образом, чтобы звук вызова вас не отвлекал. В случае, если это произошло, ни в коем случае не отвечайте и не открывайте. Если вы дома и живете не один, можете предупредить домочадцев, что будете очень заняты и не сможете реагировать на любые возникающие ситуации за исключением, может быть, пожара.

Приготовьте фотографию матери, чтобы ее можно было поставить, а не положить на стол рядом с вами.

Ритуал инициации

Итак, поставьте фотографию матери на стол, чтобы вам было хорошо ее видно. Садитесь поудобнее, открывайте рабочую тетрадь на чистом листе, берите ручку и начинайте писать.

Дорогая мама! Я очень тебя люблю. Я очень-очень тебя люблю.

Я хочу, чтобы душевно мы были очень близки. Ты очень мне нужна, но, зачастую, мне очень тебя не хватает.

Мне не хватает твоих материнских объятий, поцелуев, нежности, готовности выслушать, моральной поддержки и похвалы.

Хотя, всё это, на самом деле, я от тебя получаю, но так редко, что чувствую себя одиноким и ненужным.

Иногда случается так, что ты кричишь на меня, выражаешь недовольство. Причём, часто делаешь это так, как будто я очень плохой человек, как будто я специально все подстраиваю так, чтобы тебе было хуже.

Поверь, это не так. Я просто хочу иметь своё мнение. Я хочу, чтобы с ним считались. И прежде всего, чтобы считалась ты, мама. Потому что, если со мной будешь считаться ты, значит и другие люди тоже будут считаться.

Уже прошло много времени, даже, не один год с тех пор, как я почувствовал(а), что не представляю для тебя такой ценности, чтобы ты могла об этом сказать.

Мне плохо от этого. Я остановился(ась) в своем развитии и не двигаюсь дальше, потому что не решён главный вопрос, вопрос взаимоотношений с тобой.

Но, теперь я всё понял. Теперь я знаю точно – ты меня любишь! Несмотря на твою ругань, на то, что ты меня обижаешь, обзываешь неприятными словами, не обнимаешь, скрываешь своё хорошее отношение ко мне изо всех сил – ты меня любишь, не показывая это никому, возможно, даже, самой себе. Просто, твоя любовь ко мне, твоему ребенку, скрыта у тебя в глубине души.

Мне достаточно этого понимания.

Этим пониманием я беру, я взял(а) твою любовь и теперь свободен(на) от её ожидания. Теперь, как бы ты ко мне ни относилась, я знаю, что ты меня любишь и мне не нужно от тебя ждать любви. Я свободен(на) и могу налаживать свою жизнь самостоятельно, в соответствии со своими желаниями. Я знаю, что у меня есть твоя любовь, и я могу ею питаться, за неё держаться.

Пусть твоя любовь не видна, но просто она такая, как ты умеешь и как можешь дать.

Теперь я могу уйти и строить свою собственную самостоятельную жизнь.

Если же когда-то у меня возникнет сомнение в этом из-за твоего, мама, поведения, я обращусь к этому письму и всё вспомню, и вновь смогу жить сам с твоей любовью, о которой теперь знаю, даже, если ты о ней не говоришь и показываешь обратное.

Прости меня, если что не так и спасибо.

Твой(я) сын (дочь).

Написать это письмо – очень ответственный шаг и сильная инициация. Но, на этом она не оканчивается. Следующий шаг – чтение письма.

Возьмите вашу рабочую тетрадь и, глядя на фото матери, прочтите, обращаясь к ней, весь написанный вами текст.

Если у вас на глазах будут появляться слёзы, не волнуйтесь, это нормально. Выпустите их, это слёзы вашего взросления.

Зависимость от матери

Каждый человек, взрослея, разрывает отношения с родителями и переводит их на следующую ступень зрелости, когда отношения не остаются уровня «родитель-дитё», а становятся отношениями равных. Иногда этого не происходит, и очень часто виноваты именно родители. Если вследствие особенностей взаимоотношений с ними в детстве и в подростковом возрасте у ребенка формируется и остается состояние брошенности, ребёнок начинает душить в себе возникающие желания, пытается угодить родителям для получения любви, для получения того, что ему должно принадлежать безусловно только лишь по праву рождения. И тогда любовь к другой женщине во взрослом возрасте может подсознательно восприниматься человеком как предательство по отношению к матери. В результате неполноценность сепарации от родителей не даст возможности проявления им достаточной взрослости, зрелости в отношениях в паре. Это может приводить к возникновению у вашей половинки, чаще, у женщины, ощущения, что она у мужчины не единственная. И тогда переживания об этом не будут давать возможность дарить любовь, вызывая ощущение неразделённой любви. Такие отношения могут прекращаться на довольно ранних стадиях развития, или на поздних, если психологические характеристики партнеров схожи. В случае одинаковых нерешенных психологических травм родом из детства партнеры могут продолжать быть вместе даже всю жизнь. Но тогда, объединение ощущения неразделённой любви и отсутствие сепарации с матерью или отцом будут вызывать состояние неготовности к построению достаточно глубоких серьёзных отношения и к ощущению страдания от чувства одиночества в паре.

Ситуация является относительно допустимой для юного возраста, до тех пор, пока человек не станет полноценно взрослым, что чаще всего наблюдается после двадцати лет.

Хотя, в зависимости от конкретной ситуации и, соответственно, возможностей конкретного человека к взрослению, процесс может затянуться, отравляя жизнь, вплоть, до самой смерти.

Главное во всём этом – момент осознания. Как только человек осознал происходящее – он получил инструмент для борьбы. И тогда, независимо от возраста и взаимоотношений с матерью, он лично берёт ответственность за свою жизнь на себя. Фактически, с процессом осознания происходит инициация во взрослую жизнь, независимо от фактического возраста.

Поэтому, оправдание ситуации одиночества (холостячества или старой девы) сложностями или особенностями взаимоотношений с матерью является фактически расписыванием в своей незрелой беспомощности. Ведь, ссылка на мать уже является фактом осознавания причины и, следовательно, наличия возможности самостоятельно или с помощью психотерапевта запланировать и предпринять шаги по нормализации ситуации.

Нежелание взрослеть

Самые разные причины могут играть роль в формировании у человека чувства одиночества. Иногда главной причиной становится нежелание взрослеть.

Со временем каждый человек постепенно становится старше. Это проявляется постоянными изменениями тела и души. Появляется новый опыт, формируются новые реакции на происходящие события.

В большинстве случаев, с возрастом человеком осознает и принимает новые уровни ответственности как во внешней среде, чаще, на работе, так и в личной жизни: за себя и своих близких.

Взрослея, люди понимают, что они центр мироздания только для самого себя и просто значимы для близких людей, в отличие от грудничкового периода, когда все крутится вокруг маленького кричащего комочка.

Однако, зачастую, выходит так, что один из партнеров в паре взрослеет, а второй, в силу каких-то причин, не может избавиться от элементов детского поведения, что в конце концов надоедает первому и шансы расстаться становятся очень высоки.

Человек может переходить на другой уровень взрослости не полностью, но только в некоторых аспектах поведения, при этом, считая, что он взрослеет целиком, ощущая себя более взрослым и пытаясь подобрать себе партнера с соответствующим его уровнем взрослости. Проблема может заключаться в том, что партнер видит человека целиком и оценивает его уровень отнюдь не по наивысшему уровню среди элементов взрослого поведения, а по низшему, что приводит к диссонансу в отношениях и невозможности образовать пару.

Но, давайте еще раз вернемся к понятию взрослость – что же это такое? Как можно определить наступление этого состояния или хотя бы заметить переход к нему? Какие есть этапы взросления и, наконец, взрослость – это хорошо или плохо?

Достаточно часто под взрослением понимается вступление в определенные роли: ученика, студента, рабочего, служащего, отца, матери и т. п., прежде всего, обусловленные гендерными понятиями. Однако, всегда ли человек, принимая на себя эти роли, на самом деле готов их принимать и развивать? Нет. Иногда это происходит просто из-за отсутствия информации, полученной ранее, например, от родителей, о будущих изменениях, но внутренняя готовность помогает справиться с вызовами. Иногда, это происходит из-за некоторой незрелости психологических процессов, чаще обусловленных гиперопекой, и тогда вызовы могут остаться нерешенными и, несмотря на видимое принятие на себя роли, происходит только примеривание её без выполнения всех присущих роли функций. То есть, взрослость определяется не только и не сколько игрой в определённые роли, сколько процессом взаимодействия человека с взятыми ролями и соответствие определенным маркерам взросления, определяемым способностями выполнять и фактическим выполнением обязанностей, присущих взятой роли. Список же ролевых функциональных обязанностей, как правило, обусловлен двумя факторами: биологической зрелостью и мировоззрением, принятым в данной социальной общности.

Ранее, существовали специальные обряды инициации, позволяющие подрастающему поколению понять свои роли соответственно возрасту и подготовиться к предстоящим изменениям. На сегодня они, практически, вытеснены из общественного мировоззрения, что зачатую, затрудняет многим людям процесс взросления, заставляя ориентироваться на эфемерные, расплывчатые критерии взрослости, часто навязываемые средствами массовой информации, благоприятно ложащиеся на почву подросткового и юношеского стремления к самоидентификации, самостоятельности и максимализму.

На сегодня, каждый человек, чувствует своё развитие, мысленно перерабатывая личный опыт в некую оконченную историю, являющуюся маленьким элементом, кирпичиком взросления, которую можно рассказать другим людям. И, пока история не окончена, именно в этом человек не взрослеет, так как не имеет устойчивой картины оконченности истории и смысла, который она несёт. Это вызывает неустойчивость и неуверенность при попытках постановки целей, принятии решений и воплощении планов в жизнь. Может быть сложно выбрать профессию, решить вопросы с переживанием отвержения в коллективе (на улице, в школе, вузе, на работе), с депрессивным настроем, любовью или ее отсутствием, с налаживанием отношений в семье.

Расскажите себе все волнующие вас ситуации в виде историй, придумав счастливый конец. Вы приобретёте ориентир поведения, стереотип, которого смело можно придерживаться.

Ещё, взросление предполагает большую, чем у ребёнка, автономизацию жизни. Вы сами решаете, где, как и в каком количестве брать деньги, где, как и на каких условиях работать, с кем, где и как жить.

Взросление не всегда является приятным процессом, поскольку, за принятые решения ответственность тоже ложится на вас. И, прияв курс на автономность, вам придётся заботиться об оплате счетов, о поиске средств на одежду, транспорт, подарки и ещё множество видов затрат. Придётся браться за дела, которые раньше делали родители, о которых можно было даже не догадываться, планировать будущее, причём, сказать «я не могу» не выйдет. Это может быть страшно и тяжело.

Взрослея, человек понимает, что он, такой как есть, нужен, прежде всего, самому себе, а уж во вторую очередь, тому, кто по каким-то причинам его полюбил.

Поэтому, неприкладывание усилий по увеличению самостоятельности, фактически, является бессознательным, реже, сознательным стремлением остаться в детстве.

Другой стороной нежелания взрослеть является формирование избыточно индивидуалистического мировоззрения. Такой мужчина или женщина считает, что главными ценностями являются получаемые от жизни удовольствия: встречи с друзьями и подругами, спорт, встречи с партнерами без взятия на себя обязательств, смена сексуальных партнеров по малейшему желанию, жизнь в уединении в хорошей удобной квартире. Это часто связано, опять-таки, со страхами взрослеть и брать на себя любую ответственность взрослой жизни. Такая позиция часто мастерски поддерживается средствами массовой информации и заказными статьями глянцевых журналов.