– Всенепременно. – Улыбнулся я ей пытаясь не смотреть на ее дыньки.
– Под деревом ведерко. – Указала она на ржавое мятое ведро, валявшееся внизу. – Принесите мне пожалуйста воды из пруда, а то жопа сохнет!
– Что? – Удивленно уставился я на нее. Русалка закатила глаза, и грустно вздохнула.
– Вот смотри! – Начала она объяснять. – Сверху я девушка, снизу рыба, а рыба на воздухе что? Сохнет рыба на воздухе, и вот пока я не превратилась в воблу к пиву, не мог бы ты принести мне водички.
Я покраснел, схватил ведерко и бегом направился к пруду, где, зачерпнув воды помчался обратно к иве. Русалка, элегантно спустившись с ветвей, зачерпнула в ладошки воду из ведра и принялась поливать свою чешуйчатую половину.
– Ты не местный? – Наконец закончив водные процедуры, спросила она. – Я смотрю лицо не знакомое, местных то я всех знаю, особенно подростков, вечно приходят и пялятся, а я ни прогнать не могу, ни убежать. Чертов хвост и чертова ива.
– Почему чертова ива? – Заинтересовался я.
– Эх. – Вздохнула она, от чего ее грудь картинно поднялась и опустилась. – Зовут меня Руслана Андреевна, для тебя добрый человек, так и быть, просто Руся. Что это значит, ты уже знаешь. Когда Бельский меня создавал в его голове крутился видимо образ из мультика диснеевского и из поэмы Пушкина, в итоге я с хвостом и просто обязана на ветвях сидеть, по крайней мере пару часов в сутки, а то, что с рыбьей половиной на суше творится, Андрюша, видите ли, не подумал. Гад! – Русалка в сердцах выругалась. – И все бы хорошо, но местные достали, ходят, пялятся, фотографируют, представляешь, они мои фото в интернет выложили! На сайт для взрослых! Знаешь как стыдно? – Я сочувственно кивнул. – И поделать я с ними не могу ничего, заявление в нашу полицию писала, так Царевич, даже не принял его, говорит, «Тебе, что жалко?», а потом и вовсе пошлости предлагать начал. Волк пытался помочь, дежурил у моей ивы, но он же не может тут круглосуточно быть.
– Так может тебе одеться? – Пожал я плечами. – Очевидное же решение.
– Нельзя. – Вздохнула Руся. – Не канон. Где ты видел русалку в лифчике? У Ариель из мультика и то раковины были, а не бюстик. А мне, сам видишь. – Она кивнула на свою грудь. – Ракушки маловаты.
– А кто устанавливает, что канон, а что нет? – Мне стало любопытно, ну и немного жалко русалку, которая подвергается преследованию озабоченных горожан.
– Природа! – Она подняла палец вверх. – Создали меня такой. Не хочу, но хожу с голой грудью, Кощей не хочет, а вынужден быть скупым и чахнуть над златом, волк помешан на пирожках и девчонках в красных шапках, Василиса, ну у этой вообще тараканов столько, что перечислять замучаешься. Вот и приходится терпеть. Стыдно, а приходится.
– Ну… – Успокаивающе произнес я. – Грудь то у тебя и правда отличная. А что в интернет всякие ее выкладывают, так ты вот что. Не можешь победить, возглавь!
– Как это? – Удивилась русалка.
– Да сама начни фото свои в интернет выкладывать. Когда их станет очень много, они перестанут всех интересовать, типа этого добра и так валом, и народ к тебе перестанет ломиться, чего они тут не видели то. Можно еще продавать эти фото, заодно и денег заработаешь.
– Заработать… – Задумчиво протянула Руся. – Ну а что, это мысль. Цепь коту куплю, себе надувной бассейн под ивой поставлю. Нормальное решение. Спасибо добрый молодец.
– Дима! – Я протянул ей руку, на удивление ладошка у нее была теплой. – Вот и познакомились. А коту цепь зачем? Чтоб на людей не кидался?
– Нет! – Рассмеялась русалка. – Кот ученый на златой цепи, помнишь? Только вот у него цепь алкаши местные сперли и в ломбард сдали. Мы хотели полицию привлечь, но Ванька опять в командировке, наверное, опять Кузьму ловит, а местные сказали, что заявления от институтских принимать не станут.
– Как это не станут? – Я удивленно уставился на нее. – Это же кража.
– Кража! – Согласилась русалка. – Но у них разделение, местная полиция занимается делами горожан, а Ванька с волком нашими, они вроде как тоже к МВД относятся, но у них и здание отдельное и финансируются они Институтом. Если бы Ванька на месте был, он бы и цепь из ломбарда изъял и алкашей оформил, но его нет, а волк протоколы писать не умеет, у него ж лапы.
– Да! Дела. – Протянул я. – И часто вас так местные ущемляют?
– Бывает. – Легко пожала плечами русалка. – В основном таких как я с котом, кто отпора дать не может.
– Слушай. – Пришла мне в голову еще одна идея. – А вот помимо кота ученого в фольклоре есть еще кот, Баюн. У вас случайно его не воплотили?
– Это, который народ в сон волшебный погружает? – Догадалась Руся. – Есть такой, в темном лесу живет, мой ученый с ним время от времени встречается, валерьянку вместе пьют и обсуждают вопросы необходимости охоты на мышей и птиц в эпоху современного сытого времени. Они сошлись на почве ненависти к коту Борису из рекламы кошачьего корма, не спрашивай почему, но для обоих это почему-то больная тема.
– Так вот! – Прервал я ее истории про кошачьи отношения. – Когда новую цепь купите, пусть первое время по ней кот баюн походит, а если кто ее стащить попытается опять, то усыпляет, и пусть они тут так и лежат, Царевича ждут с протоколами. А то ишь чего придумали, котиков обижать.
– Дима. Да ты гений. – Рассмеялась русалка. – Как выменяю у злой волшебницы голос на ноги, на свидание с тобой пойду, люблю умных.
– А зачем злой колдунье голос? – Снова полюбопытствовал я.
– Да это так. -Усмехнулась она. – Фраза просто, не будет у меня ног, и нашего свидания не будет, мой удел хвост и ива.
– Чего это не будет? – Усмехнулся я. – Что мешает мне наведаться к тебе сюда с цветами и конфетами?
– Лучше с селедкой. – Мечтательно закатила она глаза. – Что мне те цветы, а тем более конфеты, а вот селедочки соленой с лучком да маслицем подсолнечным… Мммм… обожаю.
– Договорились! – Хлопнул я в ладоши. – Романтики не обещаю, а селедки завтра принесу, мне все равно тут еще до поезда два дня куковать, а из приятных собеседников я тут встретил только тебя, да волка, но у тебя хоть грудь есть, так что ты предпочтительнее.
Русалка уставилась на меня удивленными и испуганными глазами.
– Так ты чего… – Еле слышно прошептала она – К нам не насовсем? Не на работу? Ох ты ж ежик. Василиса меня убьет. И волка убьет. Его к ветеринару, меня на рыбзавод, это ж мы с ним режим секретности нарушили, а этот мохнатый еще и столько информации разболтал… – Она нервно начала ползать по полянке под ивой туда-сюда, что-то обдумывая при этом она яростно жевала свою прядь волос.
– Слушай. – Наконец то остановилась она. – Давай так, ты никому ничего не рассказываешь из того, что сегодня узнал.
– А ты? – Поинтересовался я. – Обычно в сделках обе стороны что-то делают или не делают, я никому ничего не рассказываю, а ты?
– И я никому ничего не рассказываю. -На этот раз уже зло прошипела русалка. – Это для твоего же блага, и я иду тебе на встречу. Я про ветеринара и рыбзавод сказала так, для красного словца, никто нам ничего не сделает, мы же свои, а ты чужой, пришлый. Тебя, если узнают, вон Яге отдадут, а она тебя на лопату и ам, и все.
– Да что за лопата то? – Не выдержал я.
– Не важно! – Русалка развернулась и запрыгнула на ветви ивы. – Главное запомни, не трепись никому, и когда уедешь не трепись, у них длинные руки, а теперь вали! – Я развернулся было уходить, когда из ветвей раздалось напоследок. – Но селедки, если не сложно, принеси.
Я усмехнулся и направился в гостиницу, странные все же они тут. То, что ее фото в интернете гуляют, это не нарушение конспирации, а что она со мной разговаривает нарушение, или это потому, что они с волком мне сболтнули чего-то лишнего?
До номера я добрался, когда уже совсем, окончательно и бесповоротно стемнело, хотя это только в парке было темно, тут постарались сохранить кусочек естественной природы, видимо для местных обитателей, типа Руси, а остальной город светился огнями, подсветка зданий, отлично освещенные улицы, причем для освещения применялись дорогие светодиодные фонари. Тут ночью, можно было ходить как днем, вот и до гостиницы я добрался без особого труда.
Как ни странно, ни в холе, ни на ресепшене никого не было, интересно куда подевался многочисленный персонал. Впрочем, я не хотел думать над этим вопросом, ввалившись в номер, я упал на кровать, даже не раздеваясь и попытался заснуть.
Вот только не получилось у меня ничего, как только я прикрыл глаза, как раздался стук в дверь, я со вздохом встал, поправил одежду и открыл ее.
На породе стояла женщина, нет не женщина, «дама», классический образ путаны из девяностых, высокая прическа, короткая шубка, короткое же красное атласное платье, колготки в сеточку и высоченные каблуки, макияж дамы, был до отвращения вызывающим.
– Мужчина. – Проворковала она. – Отдохнуть не желаете? Любой отдых на любой вкус.
– И на лопату? – С искренним интересом спросил я.
– Особенно на лопату. – Очаровательно улыбнулась она мне и соблазнительно облизнула пухлые, густо накрашенные яркой помадой губы.
– Мадам! – Я стал серьезен. – Я приехал. Меня не накормили, не напоили, в баньке не попарили, даже спать и то мешаете. Ну какая честное слово лопата? Не канон это! Не канон. – С этими словами я захлопнул перед ошалевшей от моей наглости путаной дверь и из-за нее раздалось только сдавленное, «Сдали, гады! Найду кто растрепал, растерзаю!»
Сон мне она сбила, поэтому я сходил в душ, разделся, улегся на свежие простыни и только после этого закрыв глаза сладко уснул.
Разбудил меня вежливый стук в дверь, открыв я уставился заспанными глазами в улыбчиво лицо девушки в легком платьице, которая, собственно, встречала меня вчера.
– Дмитрий! Доброе утро. – Поприветствовала она меня. – От лица администрации гостиницы, я хотела бы принести Вам свои извинения, за недостаточно качественный сервис, мы осознали свою вину и хотели бы исправить положение. Внизу в ресторане Вас ждет сытный завтрак, естественно за счет гостиницы. Поторопитесь спуститься, еда стынет.
