Рядом останавливается машина, в которой сидит женщина и изумленно смотрит на меня. Если бы я чуть шире открыл дверь, все произошло бы так, как было на той картинке. Женщина проехала метров 30 вперед и остановилась, чтобы прийти в себя. Я попрощался со своим знакомым, закрыл дверь и двинулся домой. Шел и думал. Самое худшее – это полумеры. Нужно было либо снова закрыть дверь – и тогда через боковое зеркало открывался бы обзор, либо открыть дверь полностью – и тогда проезжающая машина уже не сбила бы меня. Я выбрал наихудший вариант. «Наверное, сегодня я не в форме», – промелькнула мысль.
А через пару дней я договорился с приятелем поиграть в бильярд. В праздничные дни город почти пустой, езды было 15 минут. По этой дороге я ездил постоянно. Я ехал около часа, потому что заблудился. В это трудно поверить, но это было так. Самое главное, я понял, почему это произошло. Когда я начал свой путь, меня подрезал какой-то шустрый парень на машине. Он кидался влево и вправо, норовя скорее проскочить вперед. Я принял левее и увидел, как он застрял перед какой-то машиной. Я довольно усмехнулся. Тот, кто спешит, – тот опаздывает. Я легко обогнал этого торопыгу и ушел вперед. Минут через пять мне нужно было поворачивать направо и уходить на знакомую улицу. Нужно было притормозить и пропустить идущую рядом машину, но появившееся ощущение превосходства над другими не позволило мне это сделать. Я нажал на газ, проскочил вперед и, создавая аварийную ситуацию, повернул направо. А потом заметил, что еду по незнакомым улицам, что моя пространственная ориентация куда-то исчезла. Я понял, что серьезно опаздываю, но уже торопиться не стал. Я вспомнил, что стало причиной этой ситуации. Чувство превосходства. Я раньше говорил о любопытной закономерности. Стоит мне при управлении автомобилем испытать чувство превосходства – и в ближайшие 10— 15 минут у меня будет аварийная ситуация. В этот раз ее заменили потерей контроля, опозданием, неудачей, то есть унижением судьбы.
Я вспомнил ситуацию с открытой дверью, и мне стало все понятно. Я был недоволен строителями, осуждал их. Вспомнились слова моего собеседника:
Вы зря так плохо говорите о бригадире. Он в принципе мужик неплохой, работящий и обязательный. Просто часто забывает какие-то моменты.
Тем самым он намекал мне, чтобы я не ставил себя в центр происходящего. У бригадира было множество объектов, и на мои проблемы он смотрел со своей точки зрения. Смысл тирады, обращенной ко мне, был прост: не следует обижаться на людей и обвинять их в чем-то. Нужно теребить их, контролировать и заставлять делать все четко. Именно мое чувство превосходства (они плохие, а я – хороший) и подвело меня к ситуации, которая могла бы стать трагичной.
Я начал вспоминать случаи, когда ощущение явного превосходства у мужчин и женщин давало трагические последствия. Оказывается, у мужчин долгая эмоция превосходства дает травмы, переломы, несчастья и смерть. У женщин чувство превосходства в основном бьет по детям. Если у женщины в период беременности часто бывали обиды на мужа и осуждение его, то возникшее чувство превосходства может привести к тому, что ребенок родится инвалидом, будет часто травмироваться или погибнет.
Все дело в том, что любовь неразрывно связана с ощущением единства. В Божественной любви весь мир абсолютно един. Ощущение внутреннего превосходства над другим разрывает единство и изгоняет из души любовь. Чем глубже в нашу душу погружается это ощущение превосходства, тем оно опаснее для нас, наших потомков и всего живого. Превосходство лечится унижением. Мужчины за это получают развал судьбы, попадают в тюрьму, ломают руки и ноги, теряют их. Женщины в основном жертвуют своим потомством. Правда, нельзя жестко делить ответственность между родителями. Внутреннее состояние отца также сильно сказывается на детях.
Когда мать узнала, что с ребенком случилась беда, вместо страха или желания кого-то обвинить, она правильно себя повела. Это дало энергию ребенку и спасло его.
Кстати, когда человек обвиняет себя и плохо думает о себе, – это тоже чувство превосходства, только над собой. Над своим телом, над своим характером, своими эмоциями, своей судьбой. К себе нужно относиться – как к ребенку. Нужно осознавать свое несовершенство и при этом любить и воспитывать себя. Я недавно взглянул на молодую девушку, пришедшую на семинар. У нее в поле был мертвый ребенок, по моей терминологии. Причина была следующая: недовольство собой, своей внешностью, своим ростом, ситуацией, в которой она пребывала. Это чувство превосходства над собой могло ей дать потом не только больных детей, но и рак груди, проблемы с мочеполовой.
Наше тело и наше сознание – это всего лишь одно из звеньев того, что называется высшим «я». Оно живет только одну жизнь, а потом разрушается. И дается оно нам в соответствии с тем, какие мы в глубине души, каково наше предназначение. Если нам не нравится наш рост, вес или внешность, мы должны направлять энергию не на саморазрушение, а на увеличение гармонии нашей души. Это во-первых. А во-вторых, наше представление о красоте и гармонии часто исходит не из любви, а из общепринятых стереотипов. И мы, в угоду этим стереотипам, начинаем давать неправильную оценку себе и окружающим, а потом болеем. Вспомните сказку о гадком утенке Андерсена. Чтобы стать лебедем, нужно сначала побыть гадким утенком. Чтобы стать бабочкой или стрекозой, нужно сначала быть гусеницей. И если у бабочки отвращение к гусеницам, тогда, чтобы это отвращение победить вместе с чувством превосходства, гусеница никогда не должна становиться бабочкой.
Как только мы форму, физическую или духовную, пытаемся сделать целью и начинаем ей поклоняться, у нас тут же возникает куча претензий к другим или к себе. Потому что форма никогда не может быть совершенной. Совершенны только Божественная любовь и ее Творец. Когда человек обращается к Богу, ощущая сиюминутность, иллюзорность своего тела, сознания и желаний, тогда он нащупывает в своей душе вечную, Божественную составляющую. Тогда исчезает чувство превосходства, осуждения, недовольства и уныния. Если мы упражняемся в этом, то тогда еще до наступления критической, смертельной ситуации мы уже готовы правильно себя повести – и этим уже улучшаем ситуацию. И тогда наша интуиция вправе подсказывать нам, как правильно себя вести, когда что-то произошло, тогда мы верим нашим чувствам, предупреждающим нас о неприятностях. Тогда мы можем распознавать первые знаки надвигающегося несчастья и успеваем измениться, помогая себе и другим.
Уважаемый Сергей Николаевич!
Благодаря Вашему учению, у меня есть ребенок. После девяти лет супружеской жизни, хождения по врачам, которые говорили, что все в порядке, отклонений нет. Ho и детей не было. Прочитав Ваши книги, я стала менять мировоззрение – и вот он, долгожданный ребеночек! Во время беременности не прекращала работать над собой, старалась ни на кого не обижаться, в особенности на отца ребенка. Так получилось, что после зачатия нам пришлось расстаться. Думали, что ненадолго, а оказалось – навсегда. Иногда, когда я видела, как нежно и заботливо ухаживают другие мужчины за своими беременными женами (а мне приходилось быть все время одной и работать на износ), соблазн обид подступал. Но я себе НЕ ПОЗВОЛЯЛА НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ ДЕРЖАТЬ ОБИДЫ НА ОТЦА РЕБЕНКА.
Результат: здоровая девочка. Вы не поверите. Это – чудо. Ей уже 6 лет, она ничем не болеет. Родилась и росла в южной стране – Эмиратах. С сентября прошлого года находится в Челябинске. Я очень волновалась: как она перенесет такие резкие изменения в климате? Никаких проблем! И все – благодаря Вашему учению.
Сейчас девочка учится в школе Олимпийского резерва. Нет, мы не зацеплены за результат. Просто меня ведет какое-то чувство, и я следую ему. Как я шучу, это Бог е-mail мне прислал поступить именно так. Девочку я назвала Амира, в переводе с арабского означает – принцесса.
Сергей Николаевич! Спасибо Вам огромное! Благодаря Вашему учению, Вашим книгам, у меня есть здоровый, гармоничный ребенок. Ребенок, которого я ждала 9 лет.
Я помню, как на приеме молодая женщина со слезами на глазах призналась мне, что осуждает мужа.
Он употребляет наркотики, он не заботится о семье, – рыдая, говорила она. – У меня было такое чувство любви к нему, а сейчас оно рушится.
Во-первых, любовь никогда не должна рушиться, – сказал я ей. – Во-вторых, ребенок появляется на свет по Божественной воле, и любые обстоятельства в этот момент складываются для него неслучайно. У вас внутренняя, подсознательная тенденция получать гораздо больше, чем желание отдавать. Снаружи вы добродушный, отзывчивый и заботливый человек, а внутри вы совершенно другая. Ваше внешнее направление не успело изменить ваше глубинное «я». Но ребенок в первую очередь определяется глубинным состоянием вашей души, о котором вы можете не подозревать. Так вот, наркотики и эгоизм вашего мужа нейтрализуют вашу внутреннюю гордыню и эгоизм. По пословице – клин клином вышибают. И если вы сумеете посмотреть на мужа как на ребенка, которого нужно воспитывать, если переключитесь на любовь и терпение, вы родите здорового ребенка.
Я смотрел ей в глаза и видел, что она меня не слышит и не понимает.
Но мне же надо как-то реагировать, – плакала она, – ведь он ведет себя отвратительно.
Снаружи можно быть жесткой, но внутри должны быть любовь и прощение.
Я говорил и видел, что ее душа сопротивляется.
Знаете что, – неожиданно остановил я ее, – я сейчас продиагностировал вас и могу сказать следующее. Когда ребенок родится, делайте что хотите, но пока он не родился, любите, прощайте и принимайте ситуацию.
Она кивнула, утирая слезы:
Хорошо, я попробую.
А через год она опять попала ко мне на прием.
У меня родился хороший, здоровый ребенок. Но я хотела бы уточнить, как мне относиться к мужу. Вы ведь мне разрешили после родов делать все, что я захочу.
Я вас обманул.
Как же так? – дама смотрела на меня, изумленно раскрыв глаза.
Для меня главное, чтобы вы во время беременности воздержались от осуждения мужа и родили здорового ребенка, – и вы это сделали. Я говорил вам, что вы можете делать все, что хотите. Но ведь вы на самом деле хотите любить и быть любимой, просто путаете любовь с удовольствием и наслаждением. А любовь – это не только наслаждение, но и боль. Не только привязанность, но и отрешенность. Не только мягкость, но и жесткость. Поэтому продолжайте воспитывать себя и мужа. Начали вы неплохо.
Уважаемый Сергей Николаевич, благодарю Вас за многолетний труд и помощь.
Нам, людям, это очень нужно, а вопрос мой такой. У меня очень плохие отношения с матерью, хотя и она и я любим друг друга. Раньше все было хорошо, сбой произошел, когда у меня начался период полового созревания. А когда я вышла замуж, все стало совсем невыносимо. И с рождением каждого из моих детей все усугублялось. Когда родился второй ребенок, она обвинила моего мужа в сексуальной распущенности, и уже на следующий день она упала и разбила ухо – ее оперировали. Когда родился третий ребенок, она просто сошла с ума, стала вести себя неадекватно – все время проклинать, осуждать и обвинять всех вокруг.
Мой муж – очень добродушный и порядочный человек, он прочитал все Ваши книги и смог преодолеть большинство своих проблем, а также помог и мне понять ту информацию, которая написана в Ваших книгах (восьмую книгу из серии «Диагностика кармы» я так и не прочитала, я просто засыпаю над ней. А все остальные, начиная с девятой, перечитывала уже много раз). Так вот, мой муж смог ее простить и относиться к ней как к ребенку, добродушно и спокойно, а я – не могу. Я ее прощаю, но общаться спокойно просто не получается, все заканчивается криками. Я практически перестала с ней разговаривать и запретила детям с ней общаться, после этого она стала мягче, просила прощения. Но как только я стала с ней добродушной, она снова начала осуждать и проклинать.
У нас в роду очень сильная гордыня, поэтому мужчины либо умирали, либо сильно пили, а мальчики вообще не рождались уже много поколений. Я люблю своего мужа, полностью ему доверяю и все прощаю. Может быть, поэтому я первая, у кого родился сын и муж совсем не пьет. Мои родственники считают меня глупой, не понимают моего образа жизни. Я ко всему в этой жизни отношусь как к воле Божьей и не беспокоюсь, потому что знаю, что Он заботится обо мне. Но как вести себя с матерью – этого я не знаю.
Подскажите, пожалуйста, как помочь ее душе и не навредить телу. И как преодолеть тему гордыни всего рода. (Моей маме 69 лет, она страдает эпилепсией почти всю жизнь, меня родила в 43 года. Мой отец погиб, когда мне было полгода.) Заранее благодарю Вас.
С любовью и уважением.
Гордыня и ревность всегда ходят рядом. Когда утрачивается любовь к Богу как высшая ценность, тогда главными ценностями становятся наше сознание и наше тело. А когда поклонение сознанию, то есть гордыня, превосходство подвигаются вплотную к смертельной грани, тогда человек кидается в противоположность – в ревность. Он хочет срастись и быть единым с любимым человеком. Любимый человек должен быть его продолжением и должен давать ему только удовольствие и положительные эмоции.
Все, чему мы поклоняемся, должно быть вечным. Поэтому ревнивый человек хочет сделать отношения незыблемыми. У родителей перестройка отношений с детьми начинается в период полового созревания. Привычное подчинение, зависимость ребенка от родителей разрушаются, единая семья вдруг разделяется на родителей – и независимого ребенка. У ребенка на уровне энергетики начинается собственная личная жизнь. Внешний разрыв единства должен усиливать внутреннюю любовь и взаимопонимание, а для человека, утратившего любовь к Богу, счастье – именно в обладании внешними формами бытия. Поэтому такая боль у человека привязчивого превращается в агрессивность. Следующий разрыв происходит, когда ребенок создает свою семью. Еще один этап – появление детей.
Человек с ослабленной любовью стремится к удовольствиям и наслаждениям. Он незаметно превращается в вампира, ему нужна энергия и положительные эмоции других людей. Когда ребенок переключает энергию на себя, на свою судьбу, на своих детей, у родителей может возникнуть ощущение несчастья, потери. Происходит защита своей территории и требование вернуться в прежнее состояние, отсюда такое нестандартное поведение. Угождать и подчиняться людям эгоистичным и привязчивым нельзя. Потакание греху развращает не только грешника, но и того, кто это делает. Поэтому матери нужно демонстрировать любовь и прощение, с одной стороны, и жестко пресекать ее вампиризм, с другой. Наверное, матери стоит пойти в церковь. И для начала попытаться простить всех мужчин, поскольку претензии к близким разрушают любовь и усиливают нашу привязанность. Эпилептические припадки сбрасывают негативную энергию, появляющуюся при повышенной привязанности.
Кстати, меня как-то спрашивали, почему многие великие люди страдали эпилепсией. Объясняется это просто. В среднем воспитание человека, его религиозное мировоззрение – это тот фундамент, на котором вырастают его возможности, способности, интеллект и умение управлять судьбой. Если масштабы личности человека, его эмоции и сознание превосходят масштабы любви его души, не обеспечиваются интенсивностью любви, то избыток человеческого счастья ведет к гордыне, превосходству. Для того чтобы выжить, гениальный человек должен уйти в ревность. Тогда разваливается семья или не складывается личная жизнь, и неблагополучие в этой сфере отражается на состоянии тела.
Размер наших возможностей в среднем четко соответствует нашему умению любить, количеству внутренней энергии, которая является фундаментом наших способностей и любого человеческого счастья. Поэтому без христианства современная западная цивилизация и культура никогда бы не появились на свет. И поэтому, когда христианство начали подменять внешними формами, канонами и догмами, западная цивилизация стала неуклонно разрушаться. Проблема в том, что общество или отдельный человек не хотят или не умеют видеть проблему, пока не разразится несчастье.
Мне как-то одна женщина рассказала, что, когда она была беременна вторым ребенком, ее первый сын случайно травмировал себя и остался без глаза. Это была ревность ко второму ребенку, подсознательная, невидимая. Могли быть травмы ушей, могло быть воспаление суставов. И всего-навсего – ревность, испытанная матерью, ее невоздержанность в еде, алкоголе или сексе. Ее уныние от того, что любимый человек обидел и бросил, заложило фундамент для будущего несчастья.
Когда мы помогаем своей душе преодолевать поклонение удовольствиям и наслаждениям, мы помогаем не только своим детям, но также и родителям.
Здравствуйте, Сергей Николаевич!
Хочу рассказать о пользе юмора.
Однажды у меня было свидание с моим другом. Так сложилось, что приходилось скрывать нашу интимную связь. И вот представьте: только мы закончили заниматься сексом – у него схватило сердце. Да не на шутку. Что делать? «^орую» вызывать нельзя. Лекарств нет. Тут меня осенило!
Ты что? Умираешь? Ты хоть штаны надень, а то как я тебя, мертвого, одену? «Скорую» вызову, а ты без трусов! Доказывай потом, что мы просто друзья!
Надо было видеть! Сначала у него стон застыл, не успев вылететь. А потом он начал смеяться – чем дальше, тем веселее. Сердце прошло. «Скорая» не нужна. Потом я не раз применяла этот способ и заметила его безотказность: помогает, но только безнадежным, в смысле не желающим меняться вообще.
Мой отец, хирург от Бога, всю жизнь этим пользовался. Даже на операциях пытался разрядить обстановку.
