Под добрым кустом всегда найдется отдых. Философия хорошего настроения. Часть II
Под добрым кустом всегда найдется отдых
Философия хорошего настроения. Часть II
Алексей Южанин
Иллюстратор Алексей Южанин
© Алексей Южанин, 2024
© Алексей Южанин, иллюстрации, 2024
ISBN 978-5-0064-3692-3 (т. 2)
ISBN 978-5-0064-2749-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Вступление.
Во второй части книги «Под добрым кустом всегда найдётся отдых» мы отправимся в новое захватывающее путешествие по миру юмора, смеха и увлекательной философии хорошего настроения.
Смех – это мощное оружие против стресса, депрессии и негативных мыслей. Он помогает нам справляться с трудностями, улучшает настроение и укрепляет отношения с окружающими нас людьми.
Смех и юмор как часы без стрелок – они есть, они всегда с нами, но точно не определить, когда они начинаются и когда заканчиваются. И заканчиваются ли они вообще?
В этой части книги мы продолжаем добавлять веселья и интриги в наше веселое приключение. Вас ждут новые герои, увлекательные истории и неожиданные повороты сюжета. Вы погрузитесь в мир юмора и смеха, используя его для улучшения своего эмоционального состояния в отношениях с окружающими. Забавные ситуации предлагают посмеяться над жизнью в поиске выхода из неоднозначных положений.
Мы углубимся в философию юмора в поисках ответов, почему смех так важен для нашего здоровья и благополучия, оценим его влияние на нашу беспокойную жизнь и позабавимся как применять его в повседневности. А использовать юмор в в деловой и бытовой сфере весьма полезно, чтобы преодолевать трудности и находить радость в мелочах – как по большому, так и по малому поводу.
Приготовьтесь к новым приключениям, веселью и открытиям! Смейтесь, радуйтесь и наслаждайтесь каждой страницей этой уникальной книги!
Итак, приступаем! Продолжаем телепортацию в пространство, где реальность переплетается с фантазией.
***
Что делать, если все-таки путаешь движение с действием? – Просто улыбнись и сделай вид, что это была часть хореографии.
***
Жили-были старик со старухой. И всё у них было хорошо, пока однажды старик не решил купить десяток яиц. Принёс он их домой, положил в кастрюлю с водой и поставил вариться.
Одно яйцо всплыло. Старик взял его, понюхал, и ему показалось, что оно тухлое. Он взял второе яйцо, третье, четвёртое… Все яйца были хорошие, а последнее яйцо снова всплыло. Тогда старик понял, что это не просто так. Это знак. Потому что не свежие яйца же не могут тонуть, правильно?
Старик со старухой решили отнести эти яйца, но куда? В магазин, где они их купили? На птицефабрику? В министерство сельского хозяйства? В правительство? В Кремль? В ООН? Они обдумывали все варианты, даже и в Гараж особого назначения думки забрасывали.
После бурных обсуждений решили они отправить эти яйца… в космическое путешествие! Да-да, вы не ослышались. Наши герои поняли, что это не просто яйца. Ведь не могут же обычные свежие яйца так себя вести, правда? Смастерили старик со старухой ракету из того, что было под рукой (из лопаты, граблей и старого самовара), посадили в неё курицу (чтобы она несла свежие яйца в полёте, пока не свежие тухнут) и отправили свою экспедицию бороздить космические просторы.
И кто знает, может быть, именно благодаря этой неудачной покупке несвежести, человечество встретится с представителями других цивилизаций.
***
Чем дальше краска, тем красочней маляр.
***
Лучше быть у Ляпкина, чем у Дарьи Никодимовны – у Ляпкина всегда пиво холодное.
***
Звуки природы – это тот случай, когда природа сама включает радио.
***
Как найти дверь счастья? – Не ищи, просто следуй за запахом удовольствий!
***
По теории Дарвина, человек произошёл от обезьяны. – Но я бы хотел узнать, когда это прекратится.
***
Не все сообщения стоит прятать в туалете, некоторые лучше оставить без ответа.
***
Приставить кольт к лошади ковбоя, это намек: успех зависит от тебя, а не от твоего транспорта.
***
Носки – это лицо мужчины.
***
Работать нужно, чтобы зарабатывать на жизнь – ощущение, что жизнь зарабатывает на нас.
***
Кто-то живёт так, что зеркала в доме в шоке от того, что видят.
***
Внезапные встречи дарят историю для рассказа.
***
Вежливость – привычка жертвовать мелкими удобствами – очень точное определение. Я бы добавил к нему лишь одно уточнение: вежливость – привычка приносить в жертву удобства, но не себя. Иначе она превращается в нечто другое.
Поясню на примере. Вот человек стоит в очереди в кассу. Впереди него – две женщины. Одна уже расплатилась и уходит, другая – достаёт кошелёк. И тут мужчина решает, что он тоже может идти. Он подходит к кассе, но женщина, которая уже достала деньги, возмущённо говорит ему: «Я же первая!» Мужчина начинает оправдываться: «Но вы же уже расплатились!» Женщина настаивает: «Но я ещё не отдала деньги!» Мужчина: «Но вы уже уходите!» Женщина: «А мне нужно вернуться!» Мужчина: «Ну, тогда давайте я подожду». Женщина: «Нет уж, вы меня пропустили!» Мужчина: «Но вы же уже ушли!» Женщина: «Я вернулась!» Мужчина: «Тогда давайте я подожду». Женщина: «Нет уж, вы меня уже пропустили!» И так далее.
Что это? Вежливость? Или глупость? Ведь в этой ситуации вежливость превратилась в самопожертвование. И мужчина, и женщина могли бы просто сказать друг другу: «Давайте я пропущу вас вперёд», и всё решилось бы за секунду. Но нет, они предпочли тратить время на выяснение отношений.
***
Если не дружить с холодильником – он станет хладнокровным.
***
В кино – эмоции, в театре – искусство, в доме – пульт от телевизора.
***
Три дня учил танец из видео, пока не понял, что в замедленном режиме.
***
Когда я думал как решиться бросить пить, мой друг сказал: «Лучше бы ты бросил думать».
***
Почему психологически нездоровые люди предпочитают здоровый образ жизни? Потому что им хочется, чтобы хоть что-то в их жизни было под контролем.
***
Когда тебя ударили, а ты не ответил – ты не просто пропустил удар, но и проиграл бой.
***
Глухой человек может услышать больше, чем мы думаем.
***
Когда берёшь чужой пиджак, я понимаю: тебе холодно. Когда берёшь чужую мысль, мне интересно: тебе глупо? Ну ладно, пускай.
Но когда ты берёшь чужую мысль и выдаёшь её за свою, тут уже извини. Тут уже, знаешь ли, брат…
Нехорошо получается. Давай разберёмся.
Ты взял чужую мысль. Это нехорошо.
Ты выдал её за свою. Это ещё хуже.
Ты обманул людей. Это совсем плохо.
Ты обидел автора этой мысли. Это очень плохо.
Ты показал себя неумным человеком. Это совсем-совсем плохо.
Почему же ты сделал всё это? А, знаю! Тебе было лень придумать свою мысль. Так?
Тебе было лень подумать своей головой. Так?
Ты решил, что чужая мысль лучше твоей. Так?
Ну и зря. Своя мысль всегда лучше. Даже если она не такая хорошая, как чужая. Своя – она родная. Она как пиджак. Чужой пиджак – хорошо, но свой – лучше.
Даже если свой пиджак старый и потёртый, он всё равно лучше нового чужого пиджака. Потому что он свой. Он родной. Он тебя греет.
Так что думай своей головой. Придумывай свои мысли. Не бери чужие. Свои – лучше. Они родные!
***
Один раз попробовал и вернул на место.
***
Если бы самоуверенность переводилась в валюту, некоторые люди стали бы миллиардерами, несмотря на свою невежественность.
***
Письмо – это не только символы, но и смысл.
***
Вера в желания как игра в лотерею: надейся на выигрыш, но будь готов к поражению. Главное – не потерять веру в себя.
***
Какой язык программирования самый меломанский? – C# (C- Sharp).
***
Как называется группа людей, которая стоит на обед? – Очередь.
***
Когда у тебя избыток самоуважения, ты можешь позволить себе любой порок. Даже самый дорогой.
***
Жизнь – это как пицца: важно не то, сколько ты ее съел, а какую начинку ты выбрал.
***
Пока вода течёт по трубам, мы живы.
***
Почему программисты всегда путают Рождество и Хэллоуин? – Потому что декабрь 25 в двоичной системе равен 31!
***
Колобок сказал лисе: «Я тебе не попадусь!» – а лиса ответила: «Не волнуйся, колобок, я и без тебя сытная!»
***
Если не знаешь, что делать – делай зарядку. Но это если не знаешь, как сделать зарядку. А если знаешь? Тогда делай то, что знаешь. А если не знаешь? Тогда всё равно делай зарядку. Но это если знаешь, что такое зарядка. А если не знаешь – тогда не делай зарядку. А лучше всего – делай то, чего не знаешь.
***
Мой сосед считает, что он статистически правильно обходится со своей женой, а я предпочитаю придерживаться более женственного метода – не бить её вовсе! Если мой сосед бьёт свою жену ежeдневно, а я – никогда, то в свете стaтистики мы оба бьём жен через день.
***
Из страхов рождается искусство.
***
Глупец всегда говорит, что знает, но не знает, о чём говорит.
***
Улыбка – лучшее украшение для лица.
***
Вы когда-нибудь задумывались, каков был бы мир, если бы атомную бомбу сделали в 60-х годах, а не в 40-х? Я тоже нет, но это звучит интересно.
***
Хорошо, что в фотоаппарате есть вспышка! А то люди так быстро проявляются…
***
Свобода – это независимость от чужого мнения. Но чужое мнение помогает нам увидеть себя.
***
Возраст у женщин как стрелки на часах: не имеет значения, главное – как движутся.
***
На войне как на войне, а на небе как на небе – парашют всегда должен быть в порядке.
***
Если бы я знал, что мое решение поесть пиццу на обед приведет к глобальному потеплению, я бы выбрал салат.
***
Обновление ПО как диета – не всегда приятно, но полезно.
***
Мудрость гласит: «Найти своих». А как их найти, если все время забываешь имена?
***
Если кто-то говорит, что пьянство – это пустота и бездарность, то мы смеемся в лицо этим скептикам. Мы сознательно выбираем радости пития, чтобы вкусить настоящую свободу. Мы не ограничиваем себя, мы не боимся удовлетворить свои желания и насладиться каждым мгновением этого пьяного танца, где каждое движение сопровождается глотком алкоголя. И пусть наша жизнь будет полна ярких воспоминаний о таких веселых и дружеских встречах!
***
Какой уксус выбрать для ног: яблочный, винный или бальзамический? Спрашиваю для подруги.
***
Что общего между глухим человеком и фотографом? Оба могут создавать красивые изображения.
***
Какой подарок сделать человеку, который не боится смерти? – Абонемент на экстремальные виды спорта!
***
Дай человеку смартфон, и он захочет еще планшет, ноутбук, камеру, гарнитуру, робот-пылесос, Алису и начнет говорить – «Без интернета я не выживу!».
***
Деньги любят тишину, а свистуны – шляпу для монет.
***
Если сосед потерял работу, он может начать путешествовать по миру в поисках новых возможностей. А вы начнете путешествовать по интернету в поисках новых мемов.
***
У кота перед сном и яйца блестят.
***
Как называется состояние, когда ты устал от того, что постоянно нет энергии, все болит и чувствуешь себя на 10 лет старше? – Понедельник.
***
В 20 лет чувствуешь, что мир открыт, в 30 – начинаешь понимать, как его использовать, а в 40 – задаешься вопросом, где купить карту мира.
***
Когда мир тебя не понимает, значит, ты на верном пути.
***
Курение – это вредная привычка, которая помогает избавиться от других вредных привычек.
***
Матерные слова как специи в жизни: слишком много – испортят блюдо, но в меру придают остроты.
***
Почему бы просто взять и достичь мечты без унижений?
***
Искусственный интеллект может генерировать шутки, а настоящий комик знает, как заставить людей смеяться.
***
Не бойтесь ошибаться, бойтесь не учиться на своих ошибках. Или на чужих, если своих недостаточно.
***
В русском алфавите какие-то буквы ушли, другие пришли, а Ё – таки просияла.
***
Как руководитель налоговой инспекции называет свою любовницу? – Налогницей.
***
Оригинальность – когда кто-то выдумал и рассказал то, что ты давно обдумал и никому не рассказал.
***
Женщина всегда хочет чего-то нового – будь то новая пара туфель или новый исполнитель желаний.
***
Когда народ выбирает себе правителя, он не знает, что ему делать.
***
Увы, но читающее население медленно вымирает. Вместо того чтобы погружаться в мудрые мысли великих писателей, многие предпочитают смотреть ролики в ТикТоке и тупеть. Книги, словно забытые печенья на верхней полке, остаются без внимания, пока глаза впитывают бесконечные потоки безудержного юмора, пошлятины и бессмысленных танцев. Но, несмотря на все эти изменения в культурных предпочтениях, книги остаются теми тихими учителями, которые готовы открыть миру свои тайны, если только кто-то захочет их услышать. И в этой вечной борьбе между книгами и короткими видео кто-то всегда будет выбирать мудрость и глубину перед быстрым развлечением и поверхностностью. Ведь как сказал бы Жванецкий: «Читающие – это те, кто видит дальше, чем конец экрана».
***
Улыбка – самый красивый наряд, который можно надеть.
***
Когда эмоции молчат, это не значит, что они умерли – они строят планы на будущее, чтобы вернуться в неподходящий момент.
***
Судьба как игра в карты: блефовать и выиграть, но помнить, что карты всегда в руках у самого игрока.
***
Знание – это сила, а разговоры – только звуки.
***
Женщина способна на многое, включая прощение.
***
Спорт он такой – сначала ты устал, потом сильно устал.
***
Учёные установили – чем больше жена расстраивается из-за пустяков, тем дольше живёт муж.
***
Учитесь, ребята, быть психологами, математиками, критиками и гадалками – тогда вы точно справитесь с трейдингом.
***
Зачем народу в период смуты нужно посещать спортивные мероприятия? – Чтобы поддерживать моральную форму и не упасть в пороки.
***
Какие пять минут? Гиперзвуковая ракета так быстро долетит от Москвы до Берлина, что вы даже не успеете закончить свой НАТО!
***
Семейная жизнь – это когда муж закрывает глаза на недостатки жены, а жена – на недостатки мужа. Но оба внимательно следят, чтобы ни один из них не открыл глаза на достоинства другого.
***
Какой книголюб не купит ни одной стиральной машины? – Тот, у кого вся одежда выглядит как новая после прочтения книги.
***
Подлость как яд: может убить не только других, но и того, кто ее применяет.
***
Когда ты уверен, что все хорошо о тебе думают, а потом узнаешь, что это не так, становится ясно, что самую сложную игру в мире создала не Nintendo, а жизнь.
***
Когда иллюзии заканчиваются, начинается настоящая жизнь, а если не нравится – можно придумать новую иллюзию и жить в ней дальше.
***
Будь обаятельным, и сможешь завоевать весь мир, не прибегая к насилию.
***
В одной деревне жил мужик. И был он очень злой. Всех соседей обижал, никому не помогал, только ругался и обзывался. Однажды он решил пойти в лес за грибами. Шёл он, шёл, и вдруг видит – медведь. Большой такой, страшный. Мужик испугался и побежал. Бежит он, бежит, а медведь за ним. Добежал мужик до реки, а моста нет. И стал он думать, как перебраться на другой берег. Думал он, думал, и вдруг увидел лодку. Сел в неё и поплыл. А медведь за ним. Плывёт мужик, плывёт, а медведь всё ближе и ближе. И вдруг мужик видит – на другом берегу стоит его сосед. Злой такой, противный. И говорит мужику: «Эй, мужик, я тебя сейчас съем!» И мужик подумал: «Ну, слава богу, хоть не медведь».
***
Как поставить галочку и купить нечто так, чтобы все было именно наоборот?
***
Жизнь коротка, но хорошую жизнь можно сделать долгой.
***
Археолог всегда будет любить жену, даже когда она превратится в прах.
***
Иногда лучше быть придурком, чем гением, если начальство этого требует.
***
В чём отличие между оптимистом и пессимистом? Оптимист считает, что худшее ещё впереди, а пессимист всё лучшее проспал.
***
Лучше быть свободным умозаключением, чем умозаключенным на свободе.
***
После трех рюмок коньяка и нескольких сосисок с капустой можно и что-нибудь охлаждающее!
***
Моя бабушка говорила, что в молодости спала как убитая. Что ж, я тоже рад умереть, лишь бы выспаться.
***
Планы на мальчика разрушает УЗИ, а мечты о машине превращаются в сказку с дочкой!
***
Друзья приходят и уходят, как овцы на пастбище, а ты остаешься пастухом своей жизни.
***
Женщина говорит подруге: «Я белая и пушистая!» Подруга уточняет: «А в полночь превращаешься в седую и волосатую?»
***
Перестал играть в компьютерные игры и почувствовал себя свободным. Но потом понял, что просто нужно было найти новые игры.
***
Если глухой увидит тебя танцующим на своей колокольне, он точно подумает, что ты сумасшедший.
***
Свобода – это возможность выбора. Но если выбор так велик, что не знаешь, что выбрать?
***
Правильный брак – когда не можешь представить свою жизнь без другой половинки, а неправильный брак – когда не можешь представить свою жизнь с другой половинкой.
***
Девка хоть куда притягивает внимание своей универсальностью и способностью справиться с любыми задачами.
***
УЗИ становится главным судьей в семейных планах, а машина мечты – всего лишь дополнительный аксессуар!
***
Одежда создает первое впечатление, а голое тело – последнее.
***
Не подчиниться амбициям лучше, чем подчиняться унижению.
***
Любовь и симпатия – именно это делает нас людьми.
***
Самая большая проблема в ничегонеделании – это то, что вы не можете перестать делать это.
***
Нет ничего более возбуждающего, чем запрет.
***
Знаете, чем отличается бессонница от бодуна? – Если после бессонной ночи видите кофе врагом, то после бодуна – лучшим другом.
***
Почему умный человек всегда сильный? – Потому что он может поднять настроение даже в самую тяжелую минуту!
***
Любовь – это когда ты делишь пиццу на два равных куска.
***
Когда друзья уделяют внимание твоей попе, значит, они действительно заботятся о твоем имидже.
***
Чтобы стать богатым, нужно быть из богатой семьи, или супер удачливым, или жениться на богатой.
***
Вспомнил анекдот: «Трейдер приходит на работу и говорит: «А ты знаешь, что ВТБ поднялся?».
***
Давайте выпьем перед наступлением сражения, будто пьянство – это наша битва!
***
Как называется человек, который делает из трудной работы удовольствие? – Гений или, как его еще называют, любитель своего дела.
***
Шутите по-доброму, по-плохому может и не улыбнуть.
***
Какие подарки мэру и его заместителям дарят, если они похудели? Наверное, новые костюмы – ведь старые уже не подходят.
***
– Почему доктор всегда выписывает таблетки на все болезни?
– Потому что это его лекарство от скуки!
***
Справедливость – это когда каждый получает, что заслуживает. Но кто определяет, что именно заслуживает каждый, кто стремится к справедливости?
***
Не гонись за счастьем – оно как бабочка. Когда перестаешь ее ловить, она сама сядет тебе на плечо.
***
И вот я такой, сижу за столом в кафе, вот такой вот, и думаю: а ведь жизнь настолько непредсказуема, словно игра в русскую рулетку. То ты радуешься, то тебе вдруг выпадает пуля. И вот я сижу, курю свою трубку, и вижу, как люди мчатся мимо, словно карусель, не задумываясь о том, что они находятся в постоянном круговороте событий. А я, мой друг, знаю и такое: помни об общем принципе – и ты не будешь нуждаться в совете. Потому что кто знает лучше тебя, чего ты хочешь и что для тебя важно? Никто, кроме тебя самого. Так что живи так, как тебе удобно, как тебе хорошо, как тебе приятно. И не бойся быть самим собой, даже если все вокруг будут думать иначе. Ведь в конце концов, ты – это ты, и никто другой. Вот такие у меня мысли.
***
Молодому поколению уже столько обещано, что ждать и не состариться!
***
Чем больше планируешь сделать за выходные, тем больше вероятность, что проспишь их все.
***
Лучше не унизиться сегодня, чем потерять возможность победить завтра.
***
Одинокий человек может покушать пиццу самостоятельно, не делая паузы для разговора.
***
А вы чего это два дня уже не спите, вы что, бдите?
***
Поздравляем друг друга с наступающим алкогольным опьянением! Давайте наслаждаться этим моментом, товарищи!
***
Чем отличается гордость бедного от гордости богатого? – Бедный гордится своим умом, а богатый – своим кошельком.
***
В поисках брачного партнера лучше иметь капитал, чем только титул – деньги говорят громче, чем титулы.
***
Свобода – это когда никто не ограничивает. Но ограничения помогают.
***
– Почему морковь находится в центре внимания? – Потому что она в фокусе и заботится о нашем зрении!
***
В странах с плохим климатом люди так стремятся на природу, что даже в городе они выращивают горшочки с рассадой на подоконниках.
***
Отдых в постели или лучший друг, или худший враг – в зависимости от продолжительности.
***
Чтобы идти до конца, иногда приходится обходить кругом.
***
Думал, что стал сильным, но увидел в зеркале, что за штанами проступили слабости.
***
Телефон – друг человека. Но не очень хороший. И не единственный.
***
Люди с головой знают, что важно не только что ты делаешь, но и как это делают другие. Они ждут, пока кто-то другой сделает первый шаг, а затем берут инициативу в свои руки.
***
Хочешь побывать в красивых местах? Добро пожаловать в мою квартиру, где каждый уголок пропитан духом искусства после творчества детей.
***
Кто рано встает, тот рано устает.
***
Новичок в трейдинге спрашивает опытного трейдера: «Как часто вы меняете свою стратегию?» Опытный трейдер отвечает: «Я меняю свою стратегию только тогда, когда она перестает работать. А если она работает, то я ее не меняю».
***
Жизнь как пленка – если долго держать в темноте, может не проявиться.
***
Лучше профессионально управлять своим, а не чужим временем, и зарабатывать на этом хорошие деньги.
***
Однажды задумался над тем, чего же хотят женщины. И понял, что все они хотят одного, потом другого.
Сначала женщина хочет внимания. Она ждёт от мужчины комплиментов, подарков, заботы. Ей важно чувствовать себя любимой и желанной.
Затем женщина хочет стабильности. Ей нужно знать, что мужчина будет рядом всегда, что он готов взять на себя ответственность за семью.
Потом женщина хочет свободы. Ей хочется иметь возможность заниматься своими делами, встречаться с друзьями, путешествовать без ограничений.
Но самое главное, что хочет каждая женщина – это любви. Любви настоящей, искренней, безусловной. Такой, которая не зависит от обстоятельств и времени.
И когда мужчина понимает, чего хочет женщина, он может сделать её счастливой, даже не спрашивая её, чего она хочет.
***
Почему народ не может выбрать себе достойного правителя? – У него нет такой возможности.
***
Жена говорит мужу:
– Ты знаешь, я хочу попробовать что-нибудь новенькое.
Муж отвечает:
– Хорошо, давай попробуем пожить отдельно.
***
Лучше пахать землю под лучами солнца, чем платить за отопление под сиянием лампы!
***
Уважаемые дамы! Просим приготовиться для досмотра. Проверка будет проходить под пристальным взглядом одной женщины на другую. Будьте готовы к тому, что вы будете тщательно проверены на предмет соответствия стандартам красоты и моды. Пожалуйста, не пытайтесь пронести контрабанду в виде неухоженных волос, неопрятной одежды, отсутствия маникюра и лишнего багажа. Мы также проверим ваш внешний вид на наличие признаков усталости, стресса или плохого настроения. В случае обнаружения нарушений, вам будет предложено пройти процедуру исправления ошибок. Благодарим за понимание. Желаем омоложения при исправлении.
***
Учёные выделяют девять типов интеллекта. Интересно, а какой интеллект нужен, чтобы их все запомнить?
***
Самолеты – это так, 20-го века! Теперь доставку грузов осуществляют гиперзвуковые ракеты, за пять минут от Москвы до Берлина. Кстати, канцлер не успевает даже упасть с кровати!