Чегуру
– Родаков попроси, чтобы свет выключали.
– Они мне не верят. Говорят, если я буду и дальше врать, то отправят меня к бабушке в Сызрань.
Жиза!
Мелюзга резко затихла, сорвались с места и побежали, побрякивая квадратными рюкзаками. Из–за угла как каравелла вырулила директриса, когда проходила мимо остановки, я чуть не сказал ей «привет», вместо «здрасти», вот был бы номер. Чуть позади нее шла Кристина из одиннадцатого. Я мельком косился на ее стройную фигурку в костюме. Она завернула к остановке, направилась прямо к скамейке. Мое сердце чуть не выпрыгнуло, когда она уселась на скамейку напротив меня и достала мобилу.
Надо что–то сказать! Затеять беседу. Что же сказать? Бесит, когда видишь красивую девушку и не знаешь как начать разговор, язык прилипает к горлу или вообще засыхает, можешь только икать или мычать как олень. Дома, перед зеркалом я отрепетировал много вариантов подкатов, придумал разные юморные диалоги, выстроил план покорения сердца моей будущей девушки. Но когда она вот так сидит рядом со мной, я не могу сказать ни слова. Это провал. Мозг ну почему так? За что? Интересно, у девчонок так же или они могут спокойно заговорить с парнем, если он им нравится?
Кристиан набрала номер и поднесла трубу к уху. Пока шли гудки в телефоне, она мельком бросила взгляд сквозь меня, как бы на меня, но только сквозь. Я не знал куда податься. Достал телефон, начал лихорадочно тыкать кнопки. Когда не знаешь, что делать в серьезной ситуации, доставай телефон и тыкай кнопки, даже если он сенсорный. Когда она начала разговор по телефону, я замер, а мои уши вытянулись как у эльфа до макушки. Кристина заговорила звонким голосом в трубку:
– Да, да, сегодня все в силе. Вечером идем тусить в боулинг клуб. Что за проблема? Твоя маман нашла тебя Вконтактике и добавляется в друзья? Оставь ее в подписчиках или скажи, что это твой двойник из Челябинска. Я своей наврала, что вконтакте регистрация платная и очень дорогая, сказала что позову ее, когда будут дисконтные скидки, тогда и зарегистрируем ей аккаунт, пока отбиваюсь. Я вот хочу татуху бабочку наколоть на спине. Думаю, что будет больнее: когда будут делать тату или когда маман узнает об этом? И чтобы она меня после этого не выгнала на улицу к бомжам. Может быть есть такие татуировки, которые видны всем, кроме родителей? Окей, мне пора, за мной приехали. Пока–пока.
К остановке подкатила черная ауди с литыми дисками, от жирных бассов, которые качали в тачке, даже я невольно закачался на носках. Дискотека на колесах, мечта всех парней с района.
Кристина направилась к авто. Печалька, минус одна кандидатура, Кристиночку вычеркиваем из нашего списка на свиданку. Владельца черного ауди с литыми дисками знает вся наша округа. Армянин Жорик, по кличке «Армэн» сынок Папы Карло, управляющего овощным рынком. Они держат все фруктовые ларьки в нашем городишке. Овощная мафия, с этими помидорными гангстерами лучше не связываться, иначе законсервируют в собственном соку и продадут бабушкам на рынке. И почему дуракам везет? Мне не везет, значит я не дурак. Хотя бы так. Пока Кристина садилась в машину, я успел разглядеть довольное лицо Армэна в черных очках, как у раннего Сталоне в «Кобре». Как вообще девушки могут гулять с этими бородатыми горбатоносыми армэнами? Дрон рассказывал, что чика из соседней школы его отшила, потому что у него не растет борода. Какая борода в четырнадцать лет? Кристиночка, на что ты нас променяла?
– А это-э, кто там-э? – донеслось из машины с армянским акцентом. – Твой другх?
Как же хотелось послать его, хотя бы вежливо, но вслух тихо буркнул:
– Нет, я сам по себе.
– А-а, ну лады, – пробасил все тот же голос из машины.
Ауди зашипела по асфальту, набирая скорость. Хоть бы правила соблюдали… Когда–нибудь в будущем проезжая мимо овощных ларьков на своей Импале девяносто седьмого года, я слегка приспущу стекло и вспомню ему вот это вот его «твой другх». Ну а сейчас… с грусти я достал пачку сухариков, пересоленный с хлоридом натрия хлеб захрустел на зубах. На хруст сухарей слетелись голуби, всегда покупаю лишнюю пачку, чтобы покормить птиц. Отсыпал пернатым пол пачки, они радостно заурчали. Интересно, почему голуби двигаются головами как рэперы? Может они тайно слушают Эминема? Из кустов вылетел наглый воробей, ухватил сухарину больше себя ростом и постелил низко над асфальтом обратно в кусты. Вот зверюга, такой маленький, и такой грузоподъемный! Воробьи, это дети голубей, я сам только недавно догадался. Ведь никто не знает откуда появляются воробьи, никто не видел маленьких воробьев и никто не видел маленьких голубей, а секрет прост – маленькие голуби это и есть воробьи. Воробьи дети голубей, это точно, поэтому голуби их не трогают, позволяют таскать хавчик у себя под клювом.
Зазвонила мобила, я поднял трубку.
Алло, Колян, поговори со мной, а то мне идти скучно.
Наверняка, у каждого есть такой друг, который всегда звонит тебе когда ему скучно куда–то идти, и тупо дышит в трубку. Как же он меня достал.
Слушай, Жорик, – грозно ответил я. – Я сейчас очень занят. Включи себе радио в наушники.
Хорошая идея, лан, пока, а то рука замерзла, – сказал Жорик и бросил трубку.
Сухари быстро закончились, надо переходить на семки и дошираки, Шива хвастался, что знает тысячу и один рецепт приготовления дошираков. Все–таки кризис на дворе, а я один ни как все, буржуйствую. Доширак еще можно приспособить, а вот с семками не все так просто, не все семки можно есть без опаски. Дрон рассказывал, что у нас на рынке одна бабка, смешивала мак и семки вместе, так и продавала. Все бы ничего, но голуби, которые клевали ее семки начали обсуждать финансовые рынки, курсы валют и страховые инвестиции в долгострой. После той истории, я голубей и начал подкармливать, вдруг и мне чего поведают секретного.
На горизонте появилась цель. Симпотяжка из девятого «А», светловолосый одуванчик в розовом комбинезоне по имени Даша. Если Люба не любит, Света не светит, а Катя не катит, то есть Даша, которая всегда подсобит. Я решил проверить свои способности заводить знакомства на улице. Для этого я специально изучил много пабликов с разными примерами для потката и крутых комментариев. Подошел к ней и говорю:
– Девушка, давайте познакомимся! А вы живете, случайно, не на улице Очаровашкина?
– Все нормальные парни знакомятся в интернете, а ты, наверное, извращенец.
– Окей.
Она пошла дальше и скрылась за поворотом. Я быстро залез в сеть, отыскал ее профиль в Вконтакте, отправил заявку в друзья. Она была онлайн и ответила:
– Нормальные люди знакомятся в реальном мире, я даже не знаю настоящий ты или придуманный.
Мой любимый мемасик «рукалицо» не заставил себя долго ждать. И как понять их женскую логику? Интересно, а вручают ли нобелевскую премию за то, что понял женщину? Я не отчаивался, присел на скамейку. Пока открыта страничка вконтактика, зашел в группу знакомств нашего города, почитал объявления. И откуда только берутся все эти темные гении человечества? Даже свои странички заполнить нормально не могут, а уже лезут знакомиться…
К своему профилю в сети следует подходить очень аккуратно и учитывать все нюансы. На моей аватарке Вконтакте красуется четкий парнишка в костюме от адика и белоснежных кедах. Обувь – это отдельный разговор, она должна быть новая и чистая. Как можно знакомиться с девушками в грязных ботинках или в сандалях с носками? Только четкие кеды и точка. Если у тебя нет нормальной одежды и сам ты еще далек от идеала, то сделай фотку в красивом месте. Пусть друзья сфоткают тебя на фоне высоковольтной вышки с проводами, а под картинкой подпиши что ты посещал Париж, вкушал круасаны и пил дорогое вино. Так тоже сойдет.
Обязательно в статусах поставить красивую цитату от Стетхэма, я всегда всем советую прочесть этого философа, Джейсон плохого не посоветует. Себе, например, поставил четкую цитату «мои соседи всегда слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет», которая показывает мой характер, мой хороший музыкальный вкус и то, что соседи уважают мои предпочтения. На стене обязательно репостнуть несколько статей из крупных пабликов, показать что ты личность разносторонняя, с тобой можно поговорить о том, о сем. Покажи свой интеллект! Этого вполне будет достаточно. Мужской мир суров, в нем нет длинных предложений и глупых смайликов, только шрамы от ремня и боевые награды в танках онлайн.
Вообще «Вконтакт» вещь гениальная, столько информации, философских трудов и научных статей не найдешь больше нигде, да еще и бесплатно. Наша школьная библиотекарша просто плачет в уголке от зависти. Я уяснил одну крамольную истину, что можно достичь гармони со Вселенной через пацанские цитатники, если их немного отшлифовать цитатами из бизнеса и разбавить мыслями великих персонажей их сериалов. Благодаря им я открыл для себя величайшего философа и мыслителя нашего века Джейсона Стетхэма. Его гениальным высказываниям и четким определениям позавидуют все мудрецы прошлых тысячелетий вместе взятые. Он раскладывает сложные понятия по полочкам, он может объяснить всю суть нашего жалкого существования в одном предложении или зажечь в тебе огонь страсти для будущих свершений. Некоторые сомневаются, что такой гениальный человек может существовать по–настоящему, говорят, что это проект, над которым работают сотни лучших умов Планеты, но я верю, что он существует.
Возможно, прямо сейчас он прогуливается по пляжу в лучах заходящего солнца и творит свою новую цитату, которая разлетится по всему миру за мгновенья. Больше всего мне в нем нравится то, что ему не чужда философия улиц, Стетхэм не просто какой–то ученый тип из Гарварда, он познал все тяготы дворовой жизни, он вдыхал жизнь улиц, он жил как пацан. Мы с парнями коллекционируем все его цитаты, которые находим на просторах сети. Я словно Шерлок Холмс, который вычистил свой разум от ненужной информации и хлама для того чтобы поместить туда там самое ценное, пацанские цитаты от Джейсона Стетхэма. Некоторые настолько концентрированы и мощны, что просто не передать другими словами, только в оригинале. «Будь лучше, чем вчера, а не лучше чем другие» или, вот из раннего Стетхэма, ранний Стетхэм более дерзкий и острый, бьет прямо в сердце: «Живи, кайфуй, гуляй, играй – упал вставай, наглей, ругай – чужих роняй, своих спасай, пельмени, суп, картошка, чай». Меня если среди ночи разбудить, я любую цитату Джейсона расскажу, отвечаю «как бы не было, бро, все равно делай добро».
На аллею из школы вырулила Диана из параллельного, вроде ничего такая, все при ней. Может замутить пока она одна… Я крикнул ей вслед:
– Дианка, привет! Дианочка, а можно я тебя сегодня до дома провожу?
– Только взглядом, Колян, только взглядом.
Эх, я пытался…
Мимо остановки проехал мусоровоз, за ним бежал какой–то парнишка и и кричал «эй, подождите, вы забыли меня». Да… у меня все–таки еще не настолько безнадежная ситуация. Надо работать дальше, придумывать новые подкаты.
Если будут когда–нибудь писать мемуары моей жизни, то первой строчкой будет «он пытался…». На моем счету это уже триста сорок седьмой отказ. Но я не теряю надежды. У меня есть план! Я считаю все отказы, которые у меня случались при знакомстве с девушками, даже те, когда я сам не решился подойти познакомиться. Кажется, я открыл новый закон термодинамики, когда одному телу постоянно отказывают, то в конце концов найдется самое подходящее второе тело, которое притянется к первому и они сойдутся идеально друг к другу. Это сложно понять без примеров. Эдисон сделал десять тысяч неудачных попыток, прежде чем изобрести электрическую лампочку. Если вы хотите добиться желаемого, будьте упорны и не сдавайтесь! Чем больше попыток сделать и получить больше отказов, то в итоге вы получите самый перспективный и лучший вариант. Думаю, примерно, на пятисотом подкате меня ждет удача! Если это и не так, то я готов продержаться и несколько тысяч отказов, Эдисон, десять тысяч попыток сделал, чтобы изобрести какую–то древнюю лампочку, а у меня решается вопрос любви и продолжения рода!
Мимо остановки медленно проехала полицейская машина. Когда на горизонте появляется полиция, я почему–то начинаю паниковать, вместо того чтобы чувствовать себя защищенным. Откуда взялся этот рефлекс, я же не преступник? В любом случае, когда я их вижу, так чувствую себя героем слов: «копы, сирены, снайперы на крыше – это я на улицу вышел».
Глава 2. Конфликт на районе
Мои парни, наконец, добрались до остановки.
– Тебя Пончика до сих пор не съела, ах–хах? – хохотнул Дрон. – Я думал все, пропал Колян–философ, кто теперь будет нашим физкульт–символом школы? Ты кстати, после школы на физрука не собираешься поступать? Говорят, можно отличную тачку урвать при удачных обстоятельствах.
Я театрально закатил глаза и вскинул руки к небу.
– Еле вырвался из ее смертельных объятий! Даже не знаю, как от нее избавиться… Правда мысль о том, что на черном рынке дают пятнадцать тысяч долларов за литр человеческого жира не дает мне покоя и на гелик хватит и на все остальное. Может рискнуть?
– Она тебя раньше уделает, – усмехнулся Дрон. – Говорят, что в ее жировых складках пропадают люди, будь осторожен.
– Ну а ты че, слинял от медсестры? – спросил я Шиву.
– Я ее уболтал! Хотела мне уколы какие–то прописать от бешенства. Спрашивала, давно ли у меня припадки. Я ей говорю, что началось это у меня на прошлой неделе. И сознался во всем!
– В чем ты сознался? – хором спросили мы.
Шива уселся поудобнее на скамейку и продолжил свой рассказ:
– Ну я у нее спрашиваю: меня ночью укусил паук, только вместо супер способностей у меня начался понос, в чем дело паук какой–то не такой попался или не быть мне супер героем? Она заржала так, что чуть все таблетки не рассыпала. Потом серьезным тоном уточнила, какого размера был паук и какого цвета. Я сказал, что небольшой, всего–то размером с кулак и зеленого цвета с желтыми кружками, он спускался с потолка на радуге вместо паутины. Паук мне сказал, что после его укуса, я смогу превращаться в единорога и отрыгивать радугой со скитлсом.
– И ты согласился? – шепотом спросил Дрон.
– Ну, я и согласился… Что было потом не помню, проснулся с утра как с похмелья. Спросил у медички нет ли у нее медицинского спирта или чего покрепче, а то горло пересохло и башка трещит.
– А она че?
– Выгнала меня. Прописала какие–то успокоительные и посоветовала больше находиться на воздухе, гулять почаще, а не сидеть сутками за своими компутерами с кунтрасрайкоми. Куда уж чаще, я все время на улице…
– Ну ты сказочник, ха–ха паук на радуге! – усмехнулся я.
Не веришь? Он у меня дома на подоконнике живет, я его сладкой ватой подкармливаю.
Дрон сказал сурово:
– Шива, завязывай с тяжелыми веществами, а то будем тебя скоро под радугой искать, как леприконов.
– А че вы искали леприконов? – удивился Шива.
– Было дело. Леприконов не нашли, но погудели под радугой знатно!
Мы снова заржали. Димас что–то ковырял в своем планшете, ни на кого не обращая внимания. Дрон мял ногами алюминиевую банку из–под колы, сжал ее до шайбы и пнул в сторону, та пролетела несколько метров и попала прямо в мусорный бак. Хейтеры сказали бы, что это все фотошоп, но Дрон реально попал в урну с большого расстояния. Мы дружно зааплодировали, как на матче. К нашему удивлению со стороны забора послышались смешки и сдавленные хлопки. Кто–то из школьников осмелился подшутить над умелым пинком Дрона? Рискованное занятие! Мы расслышали писклявый злобный голосок:
– Че Пелле, недоделанный?! Ха–ха–х.
К этой реплике добавился смех еще двух парнишек. Мы развернулись на голоса. То ли это был новенький, то ли залетный кент с другого района, я не мог его идентифицировать ни с одним из наших парней. Мы переглянулись и сошлись на том же мнении. У забора остановились трое незнакомых физиономий, на вид они были младше нас: на год, так точно. Такую наглость в их поведении оставлять было нельзя. Перчатка брошена.
– Ты кто такой дерзкий, малек? – четкими фразами отчеканил Дрон.
– Я борец – тебе капец, один прогиб и ты погиб, – проговорил тип в кожаном пиджаке, накинутым поверх водолазки.
Ты че там только что пропел, петушок? – сагрился Дрон. – Иди сюда, я тебе покажу свой левый коронный и правый похоронный!
Тут неожиданно для всех Шива проговорил в стихотворной форме:
На улице pain, на душе rain, за окном sneg, меня зовут Oleg.
Мы дружно уставились на него в непонимании.
Шта? – удивился Дрон.
Оу, сорян, ребят, это из другой темы, – отмахнулся Шива и тут же поправился: – Один удар в печень лишит вас дара речи!
Вот, это нормуль, – похвалил Дрон.
До незваных чуваков было метров двадцать, Дрон сделал несколько уверенных шагов в их сторону. Они слегка отступили к забору, но не уходили, а продолжали дерзить.
– Да мой брательник вас у–ро–ет! – выкрикнул наглый типан, подпрыгивая на месте от адреналина.
Тут уже и я не выдержал, спрыгнул со скамейки, потянулся, рядом к плечу встал Шива и начал закатывать рукава своей яркой желтой куртки. Дрон достал из кармана связку ключей и покрепче сжал их, создавая дополнительную тяжесть в кулаке, от этого его удар становился еще более мощным. Радость от предстоящего торжества справедливости над зарвавшимися малолетками сорвала математичка, которая вырулила со школы прямо к остановке. Незнакомые типы оценили нашу решимость и воспользовались ситуацией чтобы слинять. Как только они развернулись, чтобы пуститься в бег, Дрон крикнул им вслед.
– Эй трепло, сегодня в восемь возле «Красного кирпича». Типанов своих прихвати. Если не придете, то станете гнилыми чертами, весь район об этом узнает!
Парнишка в пиджаке, который все это и затеял, развернулся на пятках и процедил:
– Ты это моему брательнику скажешь. Сегодня тебя уроют!
На последних словах они сорвались с места и понеслись вдоль забора прочь. Мы нацепили вежливые улыбки паинек, пока училка проходила мимо нас. Вернулись на скамейку. Первым остыл Шива и трезво оценив ситуацию предложил забить на типов. Обратился к Дрону:
– Да чего ты на него сагрился? Может забьем, руки еще об этих малолеток марать? Они походу не местные, не видел их тут раньше.
– Нет, я этого так не спущу! Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится – значит хороший, если не нравится – значит плохой. А этот овощ мне сразу не понравился. Делайте выводы. К тому же, он меня разозлил и в мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди!
Дрон на секунду задумался и потом продолжил:
– Мне, кстати, тренировка и опыт на стрелках не повредит.
– В бандиты подался? – спросил Шива.
– Нет. У меня появилась идея для бизнеса. Все легально!
– Что за тема? – заинтересовался я.
– Я подал бесплатное объявление в газету, там можно на две недели без оплаты. Так вот, моя тема: «Выезжаю на стрелки за вас»! Тариф по ситуации, но есть базовые: по–быковать – сто рублей, ударить первым – триста рублей, взять вину на себя – пять сотен, и комплект «ол инклюзив», когда клиент остается дома, а я все делаю сам – косарь.
– Я тебе придумал название для твоего бизнеса! – весело воскликнул Шива.
– Какое?
– Кровать и подушка!
– Звучит как–то не серьезно, – буркнул Дрон.
– Зато действенно и девиз есть. «Кровать и подушка» – вырубить человека раз плюнуть.
Мы сложились пополам от смеха, Шива юморил круче стендаперов. Отдышавшись, Дрон проговорил:
– Я подумаю над твоим предложением. Что–то в нем есть, такое… убаюкивающее. Возьму тебя к себе младшим–старшим помощником, на должность креативного директора.
– В тебе коммерсанта похоронили, – одобряюще сказал я. – Надо развивать твои способности к бизнесу, я знаю пару групп Вконтакте с бизнес цитатами, рекомендую тебе их заценить!
Дрон отмахнулся, сказал важно:
– У меня есть еще одна идейка для стартапа «Взять у мамы денег». Брать у малышни «мамины бабосики» на хранение под проценты, полученный капитал пускать на кредитование населения, с возвращенных кредитов отдавать проценты, а бабло заново прокручивать, только пока еще не решил где, бинарные опционы или вкладываться в недвижку.
– Ты где таких слов страшных нахватался? – удивился я.
– Не ты один в интернетах ума набираешься! – гордо ответил Дрон. – Почти в каждом паблике я встречал посты от каких–то богатеев, которые раньше были бедняками, а потом открыли для себя автоматизированные системы заработка без продаж и вложений. Красиво пишут, зачитаешься, фоткаются на фоне своих дорогущих машин, на пляжах и ресторанах. Мол, раньше был как все, отучился где только можно, ходил на работу, выживал на мизерную зарплату, и тут открыл для себя серфинг по сайтам – разбогател. А не которые уходили после четвертого класса, открывали свои бизнесы, елки продавали под Новый год. Еще советуют читать Форбес по утрам. Добрые люди делятся своим опытом как открывать стартапы. Молодцы.
– И ты ухватился за тему, – одобряюще сказал я
– Это у меня с детства, я все схватываю на лету. Я в детстве еще и рисковый был, домашку сразу в чистовик писал.
– А я и сейчас так делаю, когда списываю на переменах, – загоготал Шива. – Особенно математику, ничего в ней не понимаю.
На мыслях о математике мы вспомнили о Димасе, который все это время не сползал со скамейки.
– Ну, че там, получилось ваша комбинация? – спросил Дрон у Димаса, поигрывая костяшками.
Димас был погружен мыслями в смартфон, что никого не слышал.
– Ты что там теорему Виета вычисляешь? – спросил Шива.
Тыжпрограммист сагрился на слова Шивы и откликнулся:
– Теорема Виеты для холопов, истинные умы вычисляют дискриминант!
– Димас, если ты такой умный, то почему у тебя по математике пять, а по русскому языку тройка?
– В математике есть логика, там все ясно и понятно! – ответил тыжпрограммист. – Если сказано, что дважды два равно четыре, то это всегда четыре, а не десять или восемнадцать. А в русском языке слова пишутся по определенным правилам, но на каждое правило есть стопитсот исключений. Там нет логики! Русский язык по сложности сравнивают с китайскими иероглифами.
– Ну а по нашему делу, какие подвижки? – поинтересовался я.
– Поисковый паук запущен, сейчас идет сбор информации, надо хотя бы сутки ждать, чтобы накопились данные, – мутно ответил он. – Через общую сеть удалось выйти на компьютеры в учительской.
– Тыжпрограммист, ускорь там как–нибудь, – предложил я.
– Я что зря исполнял обморок? – возмутился Шива.
– Все отлично! – ответил Димас. – Уже есть первые данные. Можно почитать что гуглили в поиске наши учителя за сегодня.
– Нука–нука, зачитай что–нибудь, – сказал Дрон.
Димас принялся быстро тыкать пальцами по экрану смартфона.
– Сейчас, минуточку… В основном общая ерунда, погода на завтра, задачки по информатике, но есть и смешные вопросы.
– Зачитывай уже! – хором сказали мы.
Димас огляделся, проверяя чтобы на горизонте не было никого из учителей и проговорил голосом диктора:
«Почему дети на перемене фотографируют зеркала?»
«Почему все ученики смеются, когда я говорю квадратный трехчлен?»
«Как доказать ученикам что алгебра нужна в жизни?»
«Почему дети в «А» классе не понимают, что класс «Б» лучше?!»
«Как правдоподобно объяснить детям, что я не ошиблась в уравнении, а проверяла их внимательность?»
«Окей гугл, почему когда с первой парты ученик говорит «а вы забыли про дз» дети начинают кидать в него портфели и нести топор?»
«Почему мои ученицы говорят, что они свинки Пеппы и хрюкают на всех уроках?»
Мы дружно посмеялись от души, пока Димас зачитывал вопросы наших учителей. Я всегда воспринимал учителей как роботов, которые живут только по уставу, делают все по правилам, знают только то, что сами и преподают на уроках и ничего более. А тут оказывается, у них есть свои мысли, отличные от правил русского языка и таблицы умножения. Они вполне могут оказаться нормальными людьми – эта мысль меня напугала, я запихал ее подальше в темные уголки подсознания.
– Наверное, это математичка Эльвира Петровна гуглила в учительской, – предложил Шива. – Это в ее стиле.
– Точняк! – согласился Дрон.
– И много там вопросов? – поинтересовался я у Димаса.
– За день может накопиться достаточно много, у меня все записывается в файлик, буду дома разбирать.
– Офигенная тема! Ты, короче, отбирай самые ржачные в отдельный файлик, будем угорать на уроках.
– Хорошо, – согласился Димас.
И самое главное, мы можем установить приложение в браузеры одноклассниц и страшеков? – спросил я.
Димас кивнул:
– Да. Только я не знаю, под каким предлогом можно добраться до их компьютеров.
– Что–нибудь придумаем, – сказал я, потирая ладони. – Главное, что тема работает.
Димас обратился ко всем:
– Включите вай–фай, я вам скину установочный файлик, его установите на компе, позже можно будет смотреть историю запросов через программу, когда все доделаю.