Что же это на самом деле? Зачем Оля рассказывает педагогу о других детях? Что ей это дает? Похоже, Оля таким образом противопоставляет себя другим, «плохим» детям, чтобы на их фоне чувствовать себя хорошей. Они делают плохое – они плохие, я не делаю плохого – я хорошая. Очень простая детская логика, которая позволила Оле чувствовать себя хорошей. Мы не будем углубляться в анализ ситуации и разбираться, почему Оля чувствует себя недостаточно хорошей. Только отметим, что в данном случае ребенку нужна помощь и поддержка взрослого, возможно, психолога.
Стоит рассмотреть и случай, когда ребенок рассказывает взрослому буквально обо всех событиях, которые наблюдает.
Ире 5 лет. Она рассказывает всем взрослым буквально все и обо всем. Это могут быть и события, связанные с нарушением дисциплины, и любые другие, происходящие рядом с Ирой. Например, Ира смотрит в окно и видит соседку, возвращающуюся из магазина. И тут же бежит к бабушке и сообщает: «Бабушка, а тетя Маша арбуз купила!» В следующий раз Ира рассказывает маме о сестре: «А Таня вместо уроков смотрит видео в телефоне».
Похоже, основная потребность Иры – это потребность в коммуникации. И она выбирает такой способ взаимодействия с окружающими. В этом случае важнее учить девочку находить интересные темы для разговора с собеседниками, чем останавливать ее бесконечные монологи.
Нередко родители называют ябедничеством жалобы детей друг на друга. Часто дети обращаются за помощью к родителям просто потому, что сами не могут разрешить конфликтные ситуации.
Даня и Сева близнецы, им по 8 лет. Их мама жалуется, что они постоянно что-то делят, ругаются и ябедничают друг на друга. Мама устает от ссор и драк и обычно наказывает сразу обоих сыновей: чтобы неповадно было и одному и другому. Однако результата наказание не приносит, мальчики все так же ссорятся…
Совсем недолгое общение с этой семьей позволило сделать вывод, что мальчики не умеют разговаривать друг с другом. Они сразу же бегут к маме в надежде, что она их рассудит. Вот и слышит мама целыми днями: «Он меня толкнул», «Мама, Сева мой карандаш взял и не отдает», «А Данька уроки не учит». Вместе с мамой мы разработали стратегию. При любом инциденте мама должна была не слушать жалобщика, а просить его говорить о своих претензиях брату. Что же получилось?
Ситуация 1
Даня. Мама, Сева взял мой карандаш и не отдает.
Мама. Скажи ему об этом.
Даня. Сева, отдай мне мой карандаш, пожалуйста. Он мне нужен.
Сева. Я свой потерял, а мне тоже нужно.
Даня. Ты не потерял, он под диваном валяется.
Комментарий мамы. В обычной ситуации было бы так: Даня с криками обиды прибежал бы ко мне. Я бы не стала разбираться, отругала бы обоих и отправила бы каждого в свою комнату. При этом они бы так и не выяснили, где карандаш Севы…
Ситуация 2
Сева. А Данька уроки не учит.
Мама. Скажи ему об этом.
Сева. Э-э-э-э… Ты уроки не учишь.
Даня. А тебе что за дело?
Сева. А потом будешь списывать у меня… Мне обидно.
Даня. Ну, ладно, только ты мне помоги.
Комментарий мамы. Я была в восторге от того, как разрешился этот конфликт. Раньше я бы отругала Даню за то, что он не делает уроки, и усадила бы его за учебник. А ему, оказывается, была нужна помощь.
Ситуация 3
Даня. Ма-а-а-ам, Севка дерется!
Мама. Пойди и скажи ему.
Даня. Сев, ты чего дерешься? Мне это не нравится. Мне больно.
Сева. А мне обидно было, что ты меня идиотом назвал.
Даня молчит несколько секунд.
Даня. Извини.
Комментарий мамы. Я удивилась, что конфликт так быстро был исчерпан. Обычно я рассаживала сыновей по углам, и они еще долго дулись друг на друга, или же начинала разбираться, кто прав, а кто виноват.
Учите детей разговаривать и договариваться друг с другом
Обращаясь друг к другу, дети учатся прямо выражать свои чувства. Конечно, проще пожаловаться маме на то, что брат толкнул или ударил. Может быть, мама пожалеет (и будет приятно чувствовать себя несчастной жертвой) или отругает брата (и тогда можно тихо злорадствовать, что его наказали). Но если ребенок прямо говорит о своих чувствах другому, то он учится сам выходить из сложных ситуаций. Люди, не умеющие говорить о своих обидах, во взрослом возрасте тихо обижаются, уходят от общения и зацикливаются на своей обиде. В то время как умение сказать о том, что тебя обидело, – это эффективный способ выйти из конфликта.
Мы рассмотрели разные ситуации, которые взрослые часто обобщают словом «ябедничество». Оказывается, что очень часто то, что называют этим обидным словом, таковым совершенно не является. Не стоит однозначно порицать детей, которые хотят донести до взрослых какую-то информацию. И ровно так же не стоит поощрять тех, кто рассказывает про других заведомую ложь.
О запретах, наказаниях, капризах и истериках
Воспитание ребенка – это большой труд. Воспитывая ребенка, мы стараемся дать ему как можно больше, научить его всему хорошему, что есть в нас. И, конечно, родителей очень расстраивает, а часто и выбивает из колеи то, что дети нарушают какие-то важные правила, дерутся, пачкают или разбрасывают вещи, порой лгут, не выполняют просьб взрослых, ругаются, кричат, истерят… Этот список можно продолжать, наверное, бесконечно.
Конечно, в представлениях каждого родителя есть идеальный ребенок. Обычно это чистенький, умытый и причесанный, аккуратно одетый малыш, совершенно не капризный, тихо играющий или рисующий в уголке или бесконфликтно играющий с другими детьми на улице. Реальность, к сожалению, часто не совпадает с нашими ожиданиями. Между прочим, дети тоже создают для себя образ идеального родителя. И, я вас уверяю, он не имеет ничего общего с большинством мам и пап.
Для начала я предлагаю вам представить себе идеального ребенка. Конечно, у каждого взрослого будет свой образ. Постарайтесь подумать, что именно для вас важно, чего именно вы ждете от своего ребенка. И следующий шаг – подумайте, что вы делаете для того, чтобы ваш ребенок приблизился к этому идеалу. Какие средства вы используете для воплощения свей мечты в жизнь? Чаще всего это способы негативного подкрепления: замечания, наказания, порицания.
А теперь обозначу еще два направления размышления. Во-первых, прошу вас подумать, не слишком ли ваш образ идеального ребенка нереалистичен. Может быть, есть смысл чуть меньше «лепить» из ребенка идеал? Во-вторых, предлагаю вспомнить свой детский опыт. Чего от вас ожидали родители? Не было ли это травматично для вас? Может быть, они хотели чего-то такого, что вы не могли реализовать?
Похвала и порицание
– Как тебе удалось вырастить таких хороших сыновей?
– Я старалась не замечать плохое и хвалить за хорошее.
из сети Интернет
К наиболее распространенным средствам педагогического воздействия относят положительные стимулы (похвалу, одобрение, поощрение) и отрицательные (порицание, критика, взыскание). Несмотря на то что давно доказана меньшая эффективность отрицательных стимулов, в воспитании они продолжают использоваться значительно чаще положительных. Да и в остальных сферах жизнедеятельности тоже. Например, если мы обратимся к профессиональной сфере, то увидим, что хорошо сделанная работа обычно рассматривается как норма и работник редко получает положительный отклик (причем речь необязательно идет о материальном стимулировании – премии, ведь положительное подкрепление может заключаться в вербальном поощрении, благодарности). Зато малейший промах часто сопровождается публичным взысканием.
Сначала попробуем разобраться, с какими целями родители используют каждое из этих средств. Я предложила родителям вспомнить ситуации, когда они хвалили или ругали (порицали) ребенка, и подумать, с какими намерениями они это делали, какие чувства испытывали при этом.
Григорий, отец двух дочерей: «Это задание просто выбило меня из колеи, я сразу вспомнил свое детство. Меня никогда не хвалили, только ругали. Это ужасно. Я так не хочу для своих дочерей. А что касается меня как родителя. Когда я ругаю, я как будто хочу им показать, что они должны становиться лучше, показываю, что они не так делают. А когда хвалю, то это вроде как награда».
Марианна, мать сына и дочери: «Я задумалась. Когда ругаю, мне кажется, я больше хочу выплеснуть свою злость, раздражение. А когда хвалю, даже не знаю, наверно, хочу детям показать, что они молодцы. Хвалю реже».
Антонина, мать троих детей: «Когда ругаю, хочу донести до них, что так делать нельзя. Задумалась сейчас над вашим вопросом. Все я, вроде, и правильно делаю, но ведь мои дети не глупые, они все понимают с первого раза, мало того, часто даже не с первого, а в тот момент, когда сделали что-то непотребное. А я им долдоню и долдоню одно и то же. Спасибо, я думаю, мне есть что изменить в своем поведении. А хвалить надо бы почаще».
А теперь, уважаемые взрослые, давайте примерим порицание на себя. Но не на себя-ребенка, а на себя-взрослого. Взрослые, кстати, реже получают порицания, чем дети. Но чувства испытывают примерно те же.
Порицание нередко выбивает человека из колеи на некоторое время. Иногда вы расстраиваетесь, иногда злитесь, иногда раздражаетесь. Конечно, в идеале было бы хорошо, если бы мы были настолько самодостаточны, что не зависели бы ни от положительной, ни от отрицательной оценки. Но чтобы достигнуть такого уровня осознанности, нужно пройти большой путь.
А как же дети? Давайте подсчитаем, сколько раз в день мы, родители, их порицаем (ругаем, наказываем, обращаем внимание на то, что они сделали что-то не так), а сколько раз поощряем, хвалим. В качестве одного из домашних заданий для родителей, которые посещают мои консультации, я просила подсчитывать, сколько раз в день они хвалят ребенка и сколько раз порицают. Выяснилось, что количество порицаний исчисляется десятками, а поощрений – единицами. Вот, например, некоторые отчеты.
